Eufemismos

Como en toda celebración humano -gracias al doble filo del tiempo- un año se acaba. Un ciclo de vida termina ya con las esperanzas de uno nuevo, con los recuerdos de uno que se fue.

Encuentro sentimientos colisionados dentro de mi, el deseo de no haber vivido durante el 2008 y declarándolo desde lejos como el año más difícil, duro, ausente de mi vida. Pero es ahí donde la colisión entra justo en acción por qué al mismo tiempo ha sido un año de aprendizaje, he podido "caminar sobre las aguas" es decir lograr cosas que nunca pensé que podría hacer.

Hoy por hoy tengo un cocktail de sentimientos en mi interior, una licuada que mezclan las cosas entre la alegría de haber conocido "más" a un Dios All mighty, entre la ya conocida soledad (ahora entiendo a Sanz cuándo hablaba de su amiga "S"). Puedo hablar eufemisticamente de las cosas buenas que me han sucedido, pero quiero ser franco conmigo mismo: Aún me siento solo, aún extraño, aún tengo un vacío profundo, aún estoy amputado, aún.

Ahora esto creo yo que no me hace menos cristiano o me quita la fe que tengo. He descubierto que esto logra que tenga más deseos de que llegue el fin, para comenzar de nuevo.

Hace unos días le dije a un amigo que quería compartir con él la paz que yo sentía, me contesto con un "polite": lo que tu tienes no es paz.

Y si, me hizo pensar por un rato y concordé con él. Lo que no tengo es paz, tengo tranquilidad, tengo quietud, calma, y sinonimos-eufemistas pero paz no tengo, porque la paz siempre viene de la mano con la felicidad y la srta "F", anda durmiendo por ahora. Pero esto curiosamente me ha hecho dar cuenta de algo, que si quiero ser feliz (ojo ser, no estar).

Es interesante ya que hace unos meses atrás (casi al comienzo de que me pusieran aqui sin preguntarme) hubiese pensado solo en que queria recobrar lo pasado. Ahora quiero volver a tener lo futuro (algo a lo "back to the future").

Ya he hablado en alguna vez, que cuando me preguntan cómo estoy suelo contestar con un: "tranquilo". Me cuesta decir que estoy bien, porque creo que no lo estoy. Ahora esto me lleva a otro tema, cuán "tricky" (como se dice en castellano?) es la mente, Janina ya no siente -ella duerme- y todos mis racionalizaciones son mias, que si mi duelo eso, que si mi duelo, lo otro, que si me pongo una prenda blanca todos los miercoles, que si dejo las fotos en una esquina de mi cuarto, que si la tengo en mi celular, que si la busco en mi mente al dormir, que si hago las cosas como si ella estuviese aún, todo eso está en mi mente.

Alguna vez bromeaba que no sabría como sería eso del matrimonio porque iba ser la primera vez que me casaba, pero ahora debo decir que no sé como es esto de la amputación-duelo-ausencia-vacío-pérdida porque es la primera vez que me pasa.

Menos mal que en estas festividades de nuevo año nadie me ha salido con un "ya déjala ir", porque no.. no sé si la quiera dejar ir, si mi conciente la quiera dejar ir, si mi subconciente la quiera dejar ir (lo cual es lo más curioso porque no tengo la más mínima potestad sobre mi subconciente-inconciente y eso me gusta).

Pero algo si puedo debo decir: Hasta aquí me ayudó el Eterno, y sé que lo seguirá haciendo. No pretenderé entender sus caminos, acaso puede el ornitorrinco como funciona la teoría de las cuerdas? Pero si el ornitorrinco y yo sabemos que hay un Ser Todopoderoso que guarda de nosotros.

No se con cuántos eufemismos llene mi vida, no sé cuantas veces trate de hacerme sonreir a mi mismo, no sé cuantas veces me haga al loco y no quiera ver lo que es super visible. Quizás sea eso, ahora yo sea el ciego que no quiere ver, pero ya de eso hablaremos en otro rato.

Ya es Shabbat por aquí, lo cuál es bueno porque una vez más me puedo refugiar en el dulce aroma del descanso divino, en donde incluso me olvido de mi. Un tesoro que llevo guardo en mi mente, memoria y alma es lo lindos que eran los sábados junto a Jani, algo que en su ausencia trato siempre que sea así.

Antes de irme, quiero compartir una canción. Siempre me ha sorprendido el don que tiene algunos seres humanos para con la música, don que no tengo ni pretendo tener (por el bien de la humanidad). Juan Luis Guerra hace un tiempo escribió y canta ésta canción. La letra la he tomado personalmente para mi y suelo cantarla como si yo se la susurrara al oido del Eterno, al oído de Jesús.

Ciertamente sigo maravillado hasta las lágrimas por la forma en que mi Padre me ama.



Compartir este post en: facebook

Regalo

Ayer fue mi cumple, y como en todo cumple hay regalos. He esperado hasta ahora a ver si me traen algun de mi lista:
- Máquina del tiempo (de segundita nomás no hay problemo)
- Ausencia sin dolor
- Más paz
El último casi casi me lo traen.

Pero sabes?, mucho sería para mi si te das un saltito por:

www.janinatuesta.org

y más aún si pasas la voz.

Gracias, se que sus buenos pensamientos y oraciones me han acompañado estos días.


Compartir este post en: facebook

Feliz qué?

Estamos a unos minutos (horas en verdad) de que sea ya la tan consabida navidad. Y por esas cosas del destino y el orinoco juntas también mi cumpleaños. Aunque no sé cuál fue primero.

Hoy el día estuvo bien, incluso llegué a casa de mis padres bien, acabo de tomar una siesta y despertar y no estoy bien. No estoy de humor. Estoy triste. No estoy con ganas para ir aguantando gente. No quiero sonreir. Lo peor es que no han aprendido a respetarme (me acabo ganar un lío con mi padre), o lo peor es que yo no he aprendido a quedarme callado con mis cosas y pretender que las cosas de los demás es más importante que mis cosas?

Así que hoy no sé que Feliz sea. He escuchado más de una vez en este día el deseo de una buena noche. Quizás por los regalos, quizás por la compañía, quizás por la comida, por muchas cosas. Cosas que por más que tenga me niego a disfrutar. Hoy al contrario disfrutare de algo que muchos olvidan. Disfrutaré de recordar el nacimiento de mi Salvador.

Hoy es mi cumpleaños. Mientras conversabamos "ingenuamente" con Janina sobre el futuro, nos propusimos que en casa (nuestra casa, nuestra familia) no celebraríamos los cumpleaños de la manera tradicional, se traría más que de recibir regalos, de agradecer por lo obtenido en ese año que ha pasado. No caer en el consumismo, aunque yo ya haya caido. Y eso prentendo hacer ahora, lo que nos propusimos con Jani.

Un regalo que toco mi vida sin que yo lo pidiese fue mi primer cumpleaños sin Janina, exactamente hace un año. Anesteciado (cómo sigo ahora) sin -querer- comprender lo sucedido viví ese día. Mi primer día sin ti. Hoy sigue pasando el tiempo, y así como fue un año sin Janina, es un año de mi vida sin ella, otro día en donde se recuerda que llegue a este mundo, pero no lo puedo compartir.

Claro me dirán que está la familia, los amigos, y demás. Y sí, por esa razón es que esta noche intentaré no preguntarme -una vez más- cuándo me iré.

Hace un año que no bezo, abrazo, suspiro, siento una tibia respiración en mi cuello o frente, hace un año que no camino de la mano con alguien, hace un año que no siento una caricia en mi mejilla, hace un año que no me dicen "pocochudeces", hace un año que no hago "pocochudeces". Hace un año que no.

Pero si hay algo que buriló Janina en mi corazón, fueron esas ganas de hacer bien las cosas, de no darse por vencido, de encontrar opciones, de estar traquilos, de vivir.

Hace un año que estoy aprendiendo a vivir sin deudas, hace un año que estoy viviendo día a día con mi Dios, hace un año que mi fe ha crecido, hace un año que morir en Cristo siento que es para mi ganacia, hace un año que tengo esperanza, hace un año que quiero servir más a otros, hace un año que sonrío sin ella, hace un año que tengo dos padres nuevos y dos hermanas nuevas. Hace un año que vivo por fe.

No sé si exactamente hoy será una fecha de felicidad, para mi no lo creo. Esperaré dormir temprano y pretender que ya es enero.

Mientras ella no esté, viviré tanto como me den la oportunidad, y mientras tenga la oportunidad serviré tanto como me den las fuerzas, y mientras tenga fuerzas espararé ver a mi Redentor.

No se si atravieses alguna situación de duelo, no se si perdiste a alguién para siempre, o por propia voluntad, solo sé que sí existe alguien que te puede ayudar en ese vacío.

Creyente o no. Te recomiendo hoy "pensar" y agracer humildemente al Eterno por todo lo que te da.

Feliz día con fe.


Compartir este post en: facebook

Me siento mejor...

Hoy ha salido el sol, ese sol que tantas veces Jani "hacía" salir. Hoy amanecí con ganas de seguir. Hoy puedo sonreir, y aunque el dolor de la ausencia y la constancia de la soledad no se van (la soledad me acompaña?) puedo esbozar una sonriza con mueca de las que fascinaban a Jani (cómo? no sé).

Sé que quizás no me dure mucho, pero quizé compartirlo contigo.

Puede ser que mañana vuelva a mi neutralidad anestésica. Mientras cada día al despertar me revuelco en la cama (y) en el recuerdo de Jani, -ya que el sueño te permite lo que la realidad no- en los días reales, de esos días de carne y hueso simplemente me limito a recordar.

El viernes una amiga me dijo: "quién dijo que no podemos vivir del recuerdo?". Es verdad, quién dijo.

Ya regreso.


Compartir este post en: facebook

Día D (de quién?)

Una fresca mañana de miércoles se había iniciado ya. Tendría que ir al ex-trabajo para entregar los avances de un proyecto, yo estoy en mi tiempo pero el cliente no, tiene atraso. Janina está al tanto, sabe que será un dia de correlones, pero yo tomaría cuanta camba sea necesaria para poder juntar para la boda, ya me había hecho al loco por tener al día mis estudias que había acabado una semana antes, así que me toca ponerme al día.

Anoche vinimos a visitar el apartamento, que está al frente de donde vivo. Unos amigos que viven ahí nos dejarón echar un vistazo, ya que tenemos planes (in God's will) de vivir ahí luego de la boda. Jani pasó todo el día en la salida por navidad de su trabajo -al fín descubrió quién era su amigo secreto- y al regresar por la noche me comento de un dolor de cabeza, que le había estado persiguiendo ya unos días atrás. Vimos el apartamento, bonito nomás, si no encontrabamos algo más agusto nos quedaríamos ahí, para ahorrar y empezar concluimos.

Luego fuimos a visitar a Don Máximo Peréz, alguna extraña enfermedad le había venido, cosa que los médicos aún no daban y en la clínica lo tenían internado. Jani, me dijo que quería aprovechar la oportunidad de ir a verlo y los amigos del apartamento al que fuimos nos prestaron su auto. Al salir de la clinica yo manejé de regreso mientras conversabamos sobre lo genial que había sido el fin de semana anterior, al tener el permiso de los papás para la boda. Casi ya para despedirme me dijo otra vez que la cabeza le estaba doliendo, yo pense (tontamente) que habia sido por insolación, no vé que en la mañana estuvo en el retiro?. Así que quedamos en que vaya a descansar temprano mientras yo regresaba al trabajo. Al dejarla en casa pensé:"Mañana mismo debo llevarla al médico, aunque no le gusten los médicos".

Hoy lo primero que hice fue llamarla, me dijo que pudo dormir aunque el dolor le seguía. Iría al trabajo a terminar algunas cosas y veríamos si podria pedir permiso y yo bueno iré al trabajo a ver como termina esto.

Llegué hace un momento y mientras entregaba los proyectos recibí una llamada de Jani, es la peor llamada que pude haber recibido en mi vida, pocas veces la he visto llorar y hoy la escuche llorar al teléfono, me dice que le duele mucho la cabeza, que no aguanta, que tiene naúseas, ha regresado del trabajo pero el dolor no le pasa. Menos mal esta Marcia ahí. Dije que quiero ir inmediatamente a verla, pero no me deja:"qué termine lo que estoy haciendo, que marcia está con ella, que sus papas también vienen". Soy un cobarde obediente, obedezco.

Hace unos minutos me ha vuelto a llamar, pero esta vez Marcia. Le duele mucho la cabecita a Jani. No quiere tomar pastilla (nunca las aprobó), he llamado a mi madre para ver que cosa podría ser, quizas algo natural le ayude. Podría ser algo que ha estado comiendo? esta semana mi Jani no se ha alimentado bien. Los papás ya llegan dice. Me he quedado un poco más tranquilo, terminaré lo que estoy haciendo.

Acabo de estar en la casa de Jani, el vigilante me dice que han salido para la clínica, me preocupa ya que menciono que la llevaron cargada, miércoles! algo no anda bien. Iré a la clinica.

Está en emergencia, tiene un suero colocado y esta intentando dormir, pero el dolor no le deja. Los medicos dicen que tenemos que esperar a que le hagan unos análisis, los papis de Jani han salido y solo está Marcia, le digo que vaya a almorzar, que yo me quedo cuidandola.

Mientras duerme prendo la compu para seguir trabajando, aunque no debería hacerlo, solo debería quedarme al pie de su cabecera orando por ella, pero se que ella me diría que acabe el trabajo.

Acaba de abrir lo ojos, me pregunta donde está? -en la clínica, respondo- me pregunta por qué? -porque estas mal, miamor; repondo otra vez- cierra los ojos y mueve sus labios (deliciosos labios) en señal de recibir un bezo, me acerco, qué rico beso. Se vuelve a dormir.

Se ha vuelto a despertar, quiere ir al baño, cómo la ayudo? Creo que mejor no la movemos, le duele mucho la cabeza. Así que le acerco un recipiente y la ayudo. Demonios, no sirvo como enfermero, he manchado las sábanas. Voy donde una enfermera para decirlo lo que acaba de pasar, creo que me podría ayudar. No, no me puede ayudar me mira con cara de pocos amigos, pero acaso las enfermeras no nos debería ayudar? No me queda más que mirar entre los cajones del cuarto donde está para ver qué sábanas encuentro. Encontre algo que puede servir. (strike 1)

Me pregunto qué esperamos, aparte que me pregunto por qué caracoles en una emergencia hacen bulla contruyendo no sé qué cosa, no se dan cuenta que Janina necesita descansar tranquila? No se dan cuenta qué necesita silencio? No es acaso está una emergencia? (strike 2). Aún me sigo preguntándo qué esperamos? Acaso no todos los médicos deben de estar involucrados en saber qué le pasa a Janina? Me estoy empezando a tensionar más.

Mi madre ha venido para ver cómo está Jani. No la dejo entrar porque mucha bulla hacen afuera con sus martillazos, le he dicho que use sus influencias para con los médicos a ver si se apresuran. No acercamos al médico encargado, un tal Díaz. Nos dice que debemos esperar, que necesitan un examen de orina (para qué? que tiene que ver? me siento como el más incompetente en la rama médica). Habla con mucha tranquilidad, como si s tratáse de cualquier persona, NO se trata de cualquier persona, se trata de mi novia. Nos dice que esperemos (strike 3).

Nos acaban de decir que debemos internarla, los papas de Jani ya llegaron, aún seguimos esperando para saber qué tiene, pero dicen que debemos internarla, lo cuál me parece raro. Vamos con mi madre a internarla. Tenemos problemas con su seguro (strike 4).

Acabo de regresar a emergencia y no la encuentro, aún seguimos esperando para saber que tiene. Se la han llevado a internarla en el tercer piso. Papá Genaro está llevando a Marcia a sus clases y luego regresa, nos han dicho que no nos preocupemos (strike 5). Acaban de decirnos que se olvidaron del examen de orina (strike 6). Aún me sigo preguntando donde demonios están todos esos medicuchos que deberían estar sacando diagnósticos diferenciales.

Estoy con mamá Maricela. Ambos vemos recostada a Jani en la cama aún con suero. No sabemos que pasa aún, sólo que le duele mucho la cabeza. No entiendo por qué no se nos ha ocurrido llamar a todos los amigos médicos que tenemos. Mamá Maricela me dice que vaya a la salita de espera a seguir trabajando, ella se queda aí, el cuarto es muy estrecho para ambos. Obedezco una vez más. Hace unos minutos llegaron unos medicos y solo la miraron y se fueron, no se si son sus medicos o unos que dan vueltas nomás, no dijeron nada.

Mamá Maricela me llama, de pronto Janina a empezado a roncar, es muy feo, como si se cerrara su garganta. Hemos llamado a la enfermera que está cerca para que llame al médico. Viene mira y se va. Pasa una enfermera cerca mira y ríe, o sonríe no sé (strike 6). Viene un médico, la mira y no sabe qué podría ser (strike 7), mamá Maricela se acaba de dar cuenta que se está enrochando repentinamente todo su pecho. El "ronquido" acaba de pasar.

Sali otra vez, Janina queda con su mamá, esta tranquila. Aunque aún no sabemos qué pasa.

Mamá Maricela me vuelve a llamar, ha vuelto el ronquido y las ronchas, llamo a la enfermera, y curiosamente llega el medico (ese Diaz) que viene a verla, pero no viene porque la llame la segunda vez, sino porque se demoró en subir (strike 7).

El médico va a verla y llega otro. El "nuevo" me vuelve a preguntar todo lo que yo ya había explicado, acaso eso no esta ya en la historia al ingresar? no lo leen? (strike 8). Janina aunmenta en su ronquido, el médico se asusta, yo también. Me pide que la ayude a moverla. Me pide que le ayude a sacarle el polo que tiene puesta. Nos sacan del cuarto.

El médico presiona la luz, suena el tiembre. Las enfermeras viene corriendo, traen cosas. Una enfermera viene con una paciencia como si no pasara nada, la ayudo a empujar corriendo un aparato (las paletas creo) (strike 9), por qué caminan cuando deben de correr.

Nos hemos quedado fuera Papá Genaro, Mamá Maricela y yo, decidimos orar pero no encontramos un lugar privado donde hacerlo (strike 10). Estamos en las escaleras de emergecia, un policía nos dice que no podemos estar ahí, pero en donde si no, queremos orar, rogar a nuestro Señor por la vida de nuestra amada.

Seguimos esperando, los medicos no salen.

Acaba de salir un tipo, médico imagino. Se me acerca y me dice que han estado intentando la respiración artificial por 10 minutos, que lo intentarán 5 minutos más, me explica algo de daño cerebral o alguna cosa así y regresa a la habitación.

Todos estamos llorando, el miedo a la soledad nos abstrae, no lo queremos aceptar, nuestras alman claman al Señor, la muerte nos da miedo.

Sale otro tipo, médico supongo también, para decirnos que ya no, que se ha ido, "que han hecho todo lo posible" -dónde estaban estos cuando ella estaba viva-, tengo ganas de rebentar a golpes a ese médico pero mis brazos no quieren levantarse, solo quiero que alguien me abrace, quiero que janina me abrace.

Entro a la habitación, veo a todos sentados a los costados de la cama. Estoy cogiendome de sus pies, acabo de gritar por qué. Mi cerebro hace una pausa, espera, nada sucede bajo el cielo si no es la voluntad del Eterno. No puedo preguntar por qué, mi cerebro no lo entenderia. Grito una vez más.

Todos siguen llorando. Todo el planeta debería dejar de rotar, mi Janina acaba de dormir, acaba de morir, ya no está.

*********

Después de esto sucedieron hechos que no pretendo recordar hoy, al comenzar este post pensé en sacar los vestigios de rabia, enojo, ira que podría tener por la desaparición de Jani. Los eventos que paso por alto, me podrían llevar ahí. Me acabo de dar cuenta que ha bajado mucho estos sentimientos, gracias Dios.

Aún tendre issues que afrontar.

Hoy por hoy, ya es sábado y puedo refugiarme en la paz del día del Señor. Al final aún no se el día de quién fue. Hoy empieza mi año primer día sin Jani, y mientras pueda tener memoria en mi vida, iré contando los días.

Hace un tiempo recibi un comentario sobre dejarla ir, a veces pienso que no puedo, a veces pienso que no quiero, no sé exactamente qué sea, pero siento que soy mejor con ella y en su ausencia su recuerdo me trae paz.


Compartir este post en: facebook

Me dice que me quiere.

Ayer, después de mucho tiempo recibí un sincero:

"Te quiero mucho, de verdad"

Sé que podrían sentirlo, pero descubri al vivir que una cosa es sentirlo y otra muy distinta es expresarlo y dejar que otra personas lo sepan. En este año que va pasando podría decir que esta frase ha sido como un alivio total, balsamo suave para el alma y el corazón. Y lo más lindo es que se sintió sincero. Como si me lo hubiese dicho ella.

Aunque casi casi igual, me lo dijo mamá.maricela de donde vino ella.

Yo también te quiero mucho mamá.maricela.


Compartir este post en: facebook

Your song.

Con el peligro de ser demandado por indecopi (ya recibi mi primera querella) pongo esta cancion que me recuerda tanto lo que quisiera decirle otra vez, y otra vez, y otra vez más.

My gift is my song
And this one's for you
And you can tell everybody
That this is your song
It maybe quite simple
But now that it's done
Hope you don't mind
I hope you don't mind
That I put down in words
How wonderful life is now you're in the world

Sat on the roof
And I kicked off the moss
Well some of the verses well
They got me quite cross
But the sun's been kind
While I wrote this song
It's for people like you that
Keep it turned on

So excuse me for forgetting
But these things I do
You see I've forgotten
If they're green or they're blue
Anyway the thing is well I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen

And you can tell everybody
This is your song
It may be quite simple
But now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words

How wonderful life is now you're in the world
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is now you're in the world

Perdonen/ignoren los gritos de Nicole.

Creo que la canción es de Elton John, pero me gusta mucho la versión de Moulin Rouge y más aun:

Qué bonito que es la vida, ahora que estas en el mundo.

Y aunque no esté, sé lo que es ser feliz (ojo no estar, sino ser)


Compartir este post en: facebook

Si sientes pierdes

Tomando la frase de mi última lectura blogger, es que me inzpiro para sacar una vez mas lo que tengo-estorba dentro. Al tono de "your song (OST moulin rouge)" empiezo a no sentir.

Es raro lo que he sentido estas últimas semanas. Un vacío -no exitencial- pero si vital, claro no está Jani. No quiero que luzca como que ella era-es el centro de todo y yo rotaba al rededor, porque no es así pero digamos que desde cuando la conocí ayudó bastante en mi gravitación.

Tengo mucho miedo, miedo a sentir, aunque gracias a Dios tenemos un lado lógico que razona y mis razonamientos de combi (que toman cerca de una hora) me hicieron llegar a la conclusión de no puedo volver a sentir el mismo dolor del año pasado, por qué? porque no puede mor-irse otra vez, aunque suene feo eso calma. Entonces no sé a qué le tengo miedo, si a no setir o acaso a sentir? Quizás le tenga miedo a sentir sin ella.

Si es eso, aunque muchas veces medito en todas las cosas buenas que he tenido en mi vida desde que ella se fue (y las hay) mi cerebro siempre tiende a inclinar la balanza hacia el hecho de que detesto mi vida desde el día en que ella se fue. No es lógico, no pretendo serlo, ni siquiera sé que pretendo.

"How wonderful is now your in the world", cuántas veces le susurré eso al oido, caracoles, volver a decirlo sería perfecto.

Una vez más mi ojo se ha llenado de basuritas que me hacen lagrimear y el sin sabor de la anestecia laboral se hace atractiva para sumergirse. A veces no podemos tener lo que queremos, dijo el filósofo Jagger.

No sé que pasarán días adelante, pero espero no sentir, seguir en neutro. Si me encuentran así perdonarán pero no pienso sentir durante los próximos días, cuanto más rapido pase el tiempo y llegue mi tiempo mejor. En el interin actuaré como sé.

Si sientes pierdes.

Y tu? sientes?

pd. Hoy recorde esos preciosos ojos verdes olivo con toques de cobre. Esos ojos que hacían salir al sol.


Compartir este post en: facebook

Fijación

Hace buen tiempo ya que tenía ganas de escribir sobre esto. Soy un ser humano casi normal diría. Tiendo a generar costumbres fácilmente, actividades rutinarias y lo más bonito de todo esto es que me gusta. Una de las (tantas) razones por las que me fascinaba Janina es porque ella no era de costumbres sino al contrario las rompia con cierta fácilidad, todo un paradigma para mi.

Hoy, que a veces no me entra en la cabeza que haya pasado ya un año sin ella, ha pasado un año sin que ella esté para romper mis costumbres, mis fijaciones.

Recuerdo el miércoles 19, de dic. pasado como si fuese ayer, como si fuese una pesadilla de la noche que acaba de terminar, o más aún; como si fuese una pesadilla dentro del sueño que aun tengo y del que ya quiero despertar con la esperanza que todo siga igual como lo dejé hace un año al acostarme.

Ese miérecoles, mientras Jani estaba en emergencia recuerdo que mi madre me pregunta por unos polos que ella había visto (del modelo que me gustaban) y si quería que compre uno para mi y qué color, inmediamente pensé en el color blanco -favorito de Jani- y es así que ya durante todo este tiempo cada miércoles vengo vistiendo (mi duelo con) el mismo polo blanco y cuando este ya no pueda ser usado encontraré otra prenda blanca para cada miércoles.

Lo mismo pasa con las zapatillas que llevo puesto, debo mencionar que eramos tan inversamente complentarios (la teoría de los opuestos complementarios tenía una aplicación real en nosotros) donde a mi me gustaba caminar para encontrar el par de zapatillas exactos sientiéndome yo un ceniciento mientras ella era "la practicidad con patas" y ya sabía lo que quería a la hora de comprar sus zapatos. Las puma que llevo puesto ya están pidiendo descanso, espero que lleguen al 19 donde las renovaré por otro modelo igual.

A estas cosas era a lo que me refería, he creado una fijación por las cosas que compartí con Jani y no quiero (aunque si creo que pueda) despegarme de ellas. La mochila, los lentes, mi mini-depa donde vivo, mi pelota de basketball, mi billetera, mi jean, mi terno, mi Jani.
Alguna vez, un algún librillo de "manejo de duelo" (si es que se puede manejar-lo) leí sobre cómo vamos perdiendo y despidiendo cosas a lo largo de nuestas vidas desde que nacemos, a veces estamos preparados, a veces solo ya no está (y sin pedir permiso).

Sé que los muertos, muertos están y ya nada saben. Pero extrañamente mi fijación por las cosas aún siguen y no se cuanto tiempo más.

No pretenderé hacerme al valiente y decir que me desprenderé de ellas, porque no será así. Pero si diré que el día en que no me de cuenta que tenga mis fijaciones podría ser el día en que me encuentre de nuevo con ella.

Hoy, 13 días antes empiezo cada mañana extrañándola más que nunca. Pero al mismo tiempo empiezo cada día más y más confiando en el Eterno, el mismo que le dió esa energía a ella, el mismo que ruego me de eso a mi.

Así que mi mayor fijación está en Él, quien lo puede todo. TODO.

Y tu? al quedarte sólo dónde pondras tu fijación?

pd. mencioné mi fijación por sus fotos?


Compartir este post en: facebook

NO, miércoles no otra vez!

Ayer en mis ya acostumbrados viajes de regreso (aprox. 1 hora para llegar desde la av. Tacna en Cercado de Lima hasta Santa Cruz en Miraflores) estaba haciendo ejercicio de mi más predilecto hobbie -mirar gente- caigo sumido en mi mismo y me pregunto: "mi mismo, hasta cuándo?"

Fue así que en pleno viaje entre el sueño, el recuerdo, revivir paso por paso los últimos dias que vienen y el apretujamiento del bus, me llaman.

Son de esas llamadas raras, de alguien que conoces, es amigo(a) y no dudarias en contestar. Lo primero que recibí fue un: "Se nos fue Danny, la Rosita se nos fue".

En ese preciso instante mis neuronas empezaron a hacer sinapsis, senti como los elementos químicos de la memoria (ya hablare de eso en otro post) empezarón a generar impulsos eléctricos para poner en una tabla de excel a todas las Rositas que conosco y que podrían haberse ido. No las voy a listar.

Cuando la voz monótona y rígida al otro lado del teléfono me rebelo el dilema al decirme de qué Rosita se trataba. Una pequeña de 17 años que asistía a la misma iglesia, yo conocía tangencialmente a su padre y alegremente a su madre (que estaba en mi clase E.S.), puedo recordar el comentario que hice a Jani alguna vez comentándole como me parecia que esos tacos combinaban muy bien con su vestido un sábado. Alguién alguna vez me habia hablado de su problema...

Problema que al parecer se había solucionado -no estoy al tanto- ella habría tenido cáncer, sus padres buscaron como curar eso (por cierto se cura? o se controla?) gracias a Dios encontraron un método -el mejor creo yo- a través del naturismo y una reforma en pro de la salud. Regresó, un poco más delgada pero regreso. Creo yo que se trató de una mágnifica forma en la que Dios da más tiempo a los seres humanos para que apreciemos este soplo de vida.

Intentar en presentar hipotéticas explicaciones sería vano, ahora lo mejor es sentir el dolor de la partida, el vacío presente, el silencio que grita por ser escuchado y la sonrisa mental que nos puede haber quedado de ella, de ellas.

Alguna vez intente dar mi explicación de hechos como estos y aún estoy satisfecho con ese intento, aquí está

La monótona voz que me comunicó lo sucedido anoche, me dijo que sentia algo de envidia porque algunos parten y otros nos quedamos. Es verdad. Creo que somos distintos, cada uno de nosotros ha atrevesado distintas versiones de dolores, pérdidas, partidas y no nos podemos comparar pero al final creo que es cierto, unos ya descansan mientran otros esperamos hacerlo. Yo no sé cuanto tiempo más estaremos around.

Hoy al hablar con mi madre de esto ella me dijo (muy a su estilo):

Yo no sé hijo, pero estaré hasta que Dios diga, y si dice ya no, pues feliz seré.

Eso quiero, esa fe, esa certeza, esa tranquilidad de que vivir y morir con Dios está bien.

Hoy no sé si podré ir a los funerales, como un gran cobarde he venido huyendo de estos eventos, tengo miedo a recordar y al mismo tiempo quiero recordar porque se trata más de Jani. Quizás se trate de una ilusión mental llamada "dolor".

Otra vez fue miércoles, otra vez alquien se fue, otra vez hay dolor, otra vez padres pierden a su hija, otra vez con la llegada del verano hay ausencia, otra vez hay vacío, otra vez una dama ya no siente dolor y solo duerme, otra vez la esperanza vuelve, otra vez andrés.

Mientras unos intentamos salir del dolor otros entran sin siquiera haber confirmado su invitación.

Voy a empezar mis agradecimientos a la gente por existir antes que no esten más. Quiero que sepan lo feliz que estoy de haber vivido en el mismo tiempo que ellos.

Y tu? ya agradeciste?


Compartir este post en: facebook

Y si...... (parte I)

te dicen que te quedan 23 días antes que la persona que MAS AMAS ya no esté?

Que harías? pensarías? dirías? o dejarías de hacer? cómo actuarías?

Yo no tuve ese beneficio. Y sinceramente me sigo preguntando si fue bueno o malo (si es que podemos etiquetarlo así?) Saber que Jani ya no estaría dentro del mes que viene, como hubiese aprovechado ese tiempo?.

Se que es eufemista decir esto o aquello cuando ya sucedió, hasta he percibido que es como un índice de debilidad, imaginar lo que podría pasar o decir lo que pasó con palabras bonitas.

Hoy por hoy me pregunto y recontrapregunto que hubiese sido si me habria informado, mas angustia? correr? the bucket list? qué?. La cuenta regresiva empieza (o ya empezó) pero insisto con hacerme al loco y querer que ya se acabe el mes, el año y por qué no? la vida...

Sí, se que hay alguna misión por ahí para mi, me lo he venido repitiendo desde hace mucho tiempo ya, tiempo que parece el efímero humo de un plato de sopa caliente, tiempo que con el pequeño soplo se va, al igual que la vida.

Me gustaría saber, tu que lees esto me digas, si te dijesen que ya no va a estar y punto, qué harías? o dejarías de hacer?

Lo que puedo decir son teorías, hipótesis, como: amarla más de lo que la amé (se podría? tendría que volver a estar en esa situación otra vez para descubrirlo), hacer ahora lo que pensaba en hacer mañana, robarle muchas mas sonrisas, susurrarle por enésima vez lo alegre hasta los tuétamos que estoy por su existencia, confirmar mi creencia en un Dios todopoderoso (si Él la creo como no puedo creer en algo que palpo?), hubiese buscado a los amigos médicos esa misma noche antes de pensar que al día siguiente lo haría.

Caracoles! (entiéndase como la expresión más fuerte de frustración), como no haber tenido más tiempo, aunque se que el tiempo que tuve es el tiempo exacto.

Hoy un día mas para las penas, aunque haya salido el sol (sol que esta vez no lo hizo salir Jani).

Podría invitar a Nayo a agarrarnos a botellasos (yo con mi botella de plástico San Luis), pero no hoy no sé que haré. Sé que voy a almorzar saludable, seré puntual, ahorraré, pagaré mis deudas y buscaré ser siempre servicial eso es lo que puedo antes que no tenga más tiempo.

¿Qué harías tu si te dijeran....


Compartir este post en: facebook

Sex and the City

No recuerdo exactamente cuándo comenzó. Pero sí cómo. Fue antes de mi primer viaje a tarapoto, cuando ella me dijo que le gustaba esta serie, la había empezado a ver y más allá del tema del sexo que atraviesa la trama las aventuras de Carrie Bradshaw, le gustaba en los líos en los que se metía y cómo salía de ellos. Me contó esto con la idea de ver como podía conseguirle algunos capítulos para verlos.

Siendo sincera como siempre lo fue, me dijo que tenia temor de que no me gustara su serie (que terminó siendo nuestra serie), que quizás por el alto contenido de estrógenos yo podría rechazarla, hacerme al muy macho y decir que yo solo veia a "jean claude van damme". Pero no. Así de simple, Sex and the City me gustó, es más me encantó.

Por muchos motivos en general, estuvo bien trabaja, la trama no era aburrida, casi real, NY siempre es NY. Pero lo más importante de todo era la compañia de ella, reír con ella, asombrarnos, ser medios complices e incluso jugar a los críticos expertos y estar en acuerdo o desacuerdo. Por eso llego a ser nuestra serie.

Recuerdo el final de la serie, nos quedamos atónicos a favor y en contra comentando nuestras impresiones y diciendo qué o cuál "cosa" podría haber sido mejor para Carrie. Recuerdo que simpaticé con el ruso ese medio artista pero al final ambos nos quedamos con Mr. Big.

Algo que pudimos encontar en nosotros fue el deseo del encontrar el amor, y las perlas que vienen con él. Puedo decir ahora luego de casi cuatro años de haber compartido con ella tantas cosas, que si existe; y aunque no duró como para comer perdices mientras duró fue un EdP (eau de parfum) -una concentración exquisita de amor, confianza, sinceridad, preocupación, aprendizaje, amor otra vez y esperanza- algo que quizas a muchos les toma una "eternidad encontrar" y que a mi me la obsequiaron.

Al final de la serie Carrie se queda con big y termina ahi. Pero justo cuando ellos terminaron para empezar a conocerse, nosotros empezamos nuestra ruta al matrimonio. Puede que tengas tu versión personal sobre lo que esto signifique -pero ni en mil años- podrá ser lo que para mi es. Matrimonio, para ti, para mi, para nadie más.

Hoy después de huir de la película de la serie, la ví: Sex and the City, The movie. Fue lindo, mi memoria selectiva me hizo vivir momentos, de tarapoto, de lima, de aquí y de allá. Reí, sonreí, me indigné. Compartí con Carrie la alegría de casarse, compartí con Mr. Big la paraplegia mental previos al gran día. Te extrañé tanto Jani hoy, tantas veces Jani.

Al final Carrie y Mr. Big se casan como debería de ser. Yo? no yo no me casé y es por eso que lloré al final -si debo aceptarlo, y aunque no lo entiendo, aquella basurita que me entraba en el ojo repentinamente en alguna película; sinceramente le gustaba a Jani- no lloré porque deberíamos haber sido nosotros los que se hubiesen casado, sino que lloré porque el final sin que ella lo hubiese sabido fue tal cual lo imaginamos, sencillo y privado.

Perdoname amiga madre por no avisarte que iba a ver la peli, pero es que no habia otra forma de verla yo solo.

Me alegra haber llorado hoy, necesitaba hacerlo. Los frios recuerdos desde hace un año llegan hoy calidos listos para calar los huesos, listos para vivir otra vez.

Antes de irme a dormir pensando ti (Jani), solo me queda decir (como Ludwig Van Beethoven):
Ever yours
Ever mine
Ever ours.


Compartir este post en: facebook

19 otra ves

Hay anestecia laboral, de esas que te hacen pensar mas en el hoy y no tanto en el ayer y menos en el mañana.

Lo malo? cada dia que pasa es como regresar exactamente en el tiempo al año pasado, cada día que pasa es recordarla más, cada día que pasa es estar aburrido de la ausencia con soledad.

Cuando empece a escribir este post, tenia tantas cosas por decir por estos 11 meses pero ya no quiero nada sino callar, ignorar y ser ignorado (y al menos con lo segundo parece que me va bien). Asi que si durante las siguientes lineas rozamos la frivolidad presento mis disculpas adelantas.

Hace unos días estoy que le voy dando vueltas a la idea sobre el año, como si al llegar el año se acabara todo esto y janina estaría con nosotros otra vez, aunque sé que eso no va a pasar. Me drogo a veces con la ilusión de la duda.

Siento vivir como en una capsula en la que mi mente ha bloqueado (sabiamente?) el constante recuerdo de la ausencia. Y suele pasarme que repentinamente mi memoria es asaltada por el "No está".

No ya no está y no puedo hacer nada por eso. Puedo llorar, puedo renegar (otra vez), puedo gritar y puedo callar, puedo ignorar, puedo volver a llorar y rasgarme las vestiduras mientras hecho cenizas en mi cabeza, puedo hacer tantas cosas pero ninguna de ellas me permitirá volver a sentirla.

Asi es, me quedo atado en la inactividad de la nada, y debo decir que es peor que estar en neutro. Puedo ahora empezar a recordar tantas cosas bellas que aprendi de ella ahora mismo, sonreir, reir, y extrañarla hasta mis tuétanos. Luego lloraría y una sensación de paz llenaría el vacío y al final mi corazón agradecería a Dios. Pero aun asi la quiero de regreso, la quiero (perdónenme no puedo mentir).

Hoy es 19, y cae miércoles. Hoy (pero en diciembre, pero en el 2007) por la mañana hablaría con Jani para animarnos diariamente y recordarnos lo poquísimo que quedaba para la boda, me iría a trabajar y al medio dia empezaría mi desgracia (o no? no lo sé).

Ya no quiero escribir, hoy quiero llorar pero solo en casa.

19 otra vez, estoy con mi polo blanco de todos los meses; ya hablaré de mi fijación.

Voy a casa, necesito anesteciar el alma, la piel, y los sentidos. Hoy no quiero sentir, no quiero sentir hasta que la vuelva a ver.


Compartir este post en: facebook

Ahora si quiero "un remember"

Compartir este post en: facebook

Yo también quiero a Nayo

Alguna vez mencioné que tengo la memoria de un goldfish? y que no sirvo para las fechas, ni para los nombres? Hace unos años atrás cuando no conocía a Jani, tenía (y aún tengo) a un amigo mio, una de las pocas personas a las que puedo llamar amigo casi hermano, el punto es que también es hermano de otros más y la exclusividad se pierde.

Tengo claro en la memoria (selectiva) cuando me dijo que lo que escriba en vez de ser un nido de lagrimas y dolor también debería de ser una herramienta para que alguien pueda encontrar la luz al final (y al inicio) del tunel. También recuerdo aquella noche hace 10 meses y 17 días cuando me llamó desde el extranjero para decirme cuanto lo sentía, que estaba conmigo, que daría todo lo que quisiera para estar conmigo en persona y acompañarme y que lo necesitará podría contar con él, lo recuerdo.

Aún puedo escuchar frescamente cuando me dijo: "Brother, no te cases. Estás joven, tienes mucho que vivir, lo haces por ti o por ella?". Y ni que decir del apelativo que le puso a Jani (que hasta se rió ella): "Señora Látigo". Debo decir que me alegra haberme quedado con mi Sra. Látigo (sin saber que ya no estaría más) y disfrutar de ella cuando estuvo.

Los celos de amigo(s) -que no sabía que existía- está fresco cuando dejé de frencuentarlos, cuando opté por pasar más tiempo con ella, cuando di el giro a mi vida y en serio se lo agradezco porque de una manera u otra la cortesía amical me llevo a ser fuerte y a vivir más con ella.

Recuerdo cuando hace unos años me acompañó en el primer desplante emocional que tuve con la familia de Jani, cuando mi edad no era la correcta, y mi falta de experiencia era un fuerte indicador de no ser un buen candidato para compartir la vida de ella, recuerdo que me acompañó, se rió conmigo, me dijo: "macho brother, macho" y conversamos gran parte de la noche.

La memoria "selectiva" que tenemos me hacen recordar tanto, tanto como cuando ella, Jani; fue la primera chica en mi vida en integrarse tanto con mis amigos, respetarlos e incluso quererlo aunque no pareciera.

Y ahora cuando mi memoria de pescadito (marmota) me hace olvidarme de fechas importantes y solo sigo mi cuenta regresiva hasta el día en que Janina dejó de vivir sólo me queda agradecer, gracias Nayo. Gracias hermano por estar ahí, o aquí, o allá, gracias. Gracias por aunque estemos en caminos tan distintos comulgamos en cosas tan básicas, gracias Nayo por no entederme. Gracias Nayo por con buenos ánimos querer mostrarme el lado científico-lógico de las cosas, demostrarme a través de tubos de laboratorio que el matrimonio es soluble y mis sueños matrimoniales no son lo que parecían si uno lo mira con microscopio. Gracias.

No seré tan buen escritor como tú y por un momento en este blog-ejercicio dejaré de pensar en mi para pensar en ti, y aunque nunca llege a palacio -y no tenga-quiera sueños- ya que mi percepción por la realidad cambió, hoy que es sábado solo me refugio en Dios. Sé que no es un 19 de julio del 2023, sino un 19 de diciembre del 2007 el que marcó mi vida, ya que tengo fresco en la memoria no sólo sus clavículas de marfil, sino su rostro, sus piernas, sus manos. La tristeza y la felicidad siempre juegan al cocktail conmigo y los diablos albinos, los azules, los negros y los celestes siempre llagan (peor ahora), sé que ella no se quedó en la guerra (la de la vida diaria), sino que duerme y nos ganó por un ampay me salvo. Gracias Nayo, gracias por estar ahí.

No no estoy enamorado de ti, pero si estoy agradecido al Eterno que me haya honrado dejando cruzar un poquitín mi camino con el tuyo. Amigos-casi-hermanos con tu pocos hay y antes que sea tarde te agradezco por existir.

Gracias.

pd. el título viene de una frase que percibí de Jani.


Compartir este post en: facebook

Me molesta...

Me molesta empezar a escribir, me molesta respirar y que ella ya no lo haga, me molesta mriar el amanecer una vez más y no compartirlo, me molesta callar en las noches porque ya no puedo molestar a nadie mas a hroas indebidas, me molesta no poder hablar por telefono más de 3 horas seguidas, me molesta existir, me molesta fingir, me molesta reir, me molesta...

Me molesta el odio reprimirdo que tengo dentro, me molesta estar molesto, me molesta el médico que no supo-pudo hacer nada por ella cuando debió, me molesta la negligencia de la clínica, me molesta decirlo, pero me molesta mucho más ocultarlo, me molesta que todo haya sucedido en un dia (y sin avisarme), me molesta estar solo, me molesta...

Me molesta reir, me molesta llorar, me molesta existir y al mismo tiempo me molesta que me moleste existir, me molesta comer, me molesta mirar House MD. sin ella, me molesta no concinar juntos, me molesta no protegerla, y lo peor me molesta saber que ese día no la protegí, me molesta vivir, me molesta...

Me molesta que me digan que mi pena es barata, me molesta saber que hay peores penas que la mía, me molesta. Me molesta ver a otros llorar, porque al parecer es injusto, me molesta querer cuestionar a Dios, me molesta que me quiera atrever a hacerlo, me molesta este mundo, me molesta estar solo, me molesta no ser amado otra vez, me molesta la ausencia de sus labios, sus brazos, sus ojos, su piela, su cabello, sus tobillos y los dedos de los pies, me molesta la ausencia de sus sonrisa, me molesta la ausencia de su voz, me molesta la presencia del silencio, me molesta...

Me molsta la ira que tengo dentro y me molesta no saber comos acarla, me molesta pretender que no pasa nada, me molesta pretender que si pasa, me molesta no tener alguien realmente empatico, me molesta ser ser humano, me molesta que me moleste eso. Me molesta escribir esto porque no se a donde llegaré y si realmente servirá para sacar lo que tengo dentro, me molesta que perder a alguien sea tan doloroso, me molesta seguir vivo, me molesta querer morir, me molesta aún más que realmente no aprecie las grandes pequeñas cosas que me dejó ella, me molesta....

Me molesta no saber que hacer y lo peor es que cuando se hacer me molesta que no me atreva a hacerlo, me molesta. Me molesta mis ojos que no pueden más besarla, mis labios que no pueden llamarla, mis oidos que no pueden sentirla y mi piel que no puede escuchar... me molesta que ella sea el centro de todo para mi, me molesta porque no aprendí a poner a Dios como el centro de todo como ella, me molesta todo lo que tengo que aprender -no porque no quiera aprender- sino porque debí aprenderlo antes que pase todo, me molesta...

Me molesta la gente que no se preocupa en otros, me molestan los egoistas, me molesta que las madres tengan que perder a sus hijas, me molesta que las hermanas tengan que perder a sus hermanas, me molesta que los padres tengan que llorar por sus hijas, me molesta que los novios queden amputados, me molesta...

Me molesta que tenga que escribir esto e incluso me molesta que tengas que leer esto, me molesta que este yo aquí pensando en mi, me molesta que estes tú ahí leyendome a mi, lo peor que me molesta es que pese a que sepas como estoy no hagas nada por mi, aún más me molesta que yo no pueda hacer nada por tí, me molesta...


Compartir este post en: facebook

Tip: Los muertos nada saben

Parte de mis creencias fundamentadas en la biblia es que los muertos ya nada saben, si uno analiza bien esta idea uno puede entender como Dios en su grande amor nos da esta verdad para no estar preocupados en hacer esto o lo otro, o dejar de hacer algo por -temor a- la persona que perdimos.

Este fin de semana que pasó, fuimos con Marcia a un parque (el paseo de las aguas), ese era un lugar al que no habíamos ido juntos con Janina, y pensé que me afectaría pero no fue así. Por qué? Exactamente no lo sé. Como dije al inicio los muertos ya nada saben y descansan prestos para recibir su recompensa. Jani ya nada sabe de lo que hago o lo que dejo de hacer, pero yo SI lo sé.

Entonces sé que quiero estar cuando Janina resucite, sé que quiero amar más a mi Señor, sé que -aunque no sepa cual- tengo un plan que cumplir y me esforzaré en hacerlo, sé que amo a Janina y eso me inzpira.

La gente suele decir que la vida continúa y lo dicen tan facilmente como si fuesemos animalitos sin memoria, es verdad la vida continúa por más que yo quiera que la tierra deje de rotar y los planetas de transladarse, todo continúa y POR MAS QUE NO QUIERA, yo también continuo.

Ahora la pregunta es, si la vida continua hacia dónde lo hace? Entre tantas respuestas que hay encontre una (se la tomé a Dave Matthews):

I do know one thing, where you are is where I belong

Compartir este post en: facebook

Cuenta regresiva

Hace mucho tiempo que no posteaba nada por aqui, y es que llegue a tenerle miedo incluso a este blog. La idea de empezar a escribir es tener un lugar donde gritar, renegar, aprender, llorar sin que alguien o algo me recrimine.

Como lo vengo diciendo desde hace unos días, cada vez que se acerca el 19 de diciembre, pienso que al llegar la fecha se acabaran los problemas, pasaremos el examen, y nos reencontraremos todos. Si lo sé, eso no va a pasar.

Tengo que agradecer a la magia del gtalk (recomiendo usarlo), Jani y yo nos animamos a usar el gtalk (el chat del gmail) en vez que el msn, el punto es que maravillosamente tengo guardado las charlas desde hace casi 3 años.

Hoy inicie el dia recordando que paso por estas fechas el año pasado, y es que Jani andaba de viaje por ecuador, la mente es algo extraño te ayuda-motiva y te pone bad a veces, es un dulce veneno.

Un amigo mio me dijo, que puedo optar en andar algo positivo a veces en lo que escribo para animar algo a las personas que hayan atravesado algo similar y quizas les ayude o no sé qué -al fin y al cabo descubri que si ando pensando menos en mi y mas en otros el dolor es mas tragable- asi que intentaremos estar positivos los proximos dias.

Hablando de estar positivos, leer a Janina esta mañana me a inzpirado a seguir respirando mientras pueda, viviendo cada día como si fuese el ultimo que tuvises, agradar al Señor y nada.. eso.

Una vez mas mi anestecia diaria (el trabajo) empiza. Aunque llega la noche cuando nadie puede trabajar y me refugio en los "plieges de las vestimentas de Dios".

Empieza la cuenta regresiva.. a la soledad.


Compartir este post en: facebook

Un grito y me voy

Hace unos instantes me puse a leer chats que tenia guardado con Jani (la magia del gmail), me entro una melancolía infinita y una tristeza total, tengo ganas de dejar todo, salir ahora mismo del trabajo, irme a casa a llorar -aunque no se exactamente si llorar haga algo- no puedo pedir que regrese, no puedo pedir yo irme, no puedo nada.

Me acaba de entrar una suciera al ojo que me esta haciendo lagrimear... una suciera que podemos llamar soledad. Caracoles! como la extraño, ahora si el aire se ha hecho mas denso y le cuesta entrar en mis pulmones, si eso bastara para dejar de respirar. Hoy ya no quiero respirar, ya no quiero pensar, quiero regresar un año atras y como un viernes más acurrucarme en la dulce paz que sus brazos me daban. Acurrucarla en mi pecho y protegerla, mimarla, amarla.

Ponemos neutro, perdonenme hoy estoy en neutro.


Compartir este post en: facebook

36 miercoles y aun te extraño

Hace ya un tiempo que necesitaba escribirte, no lo puedo creer y ya pasarón mas de 36 miércoles sin ti. No puedo decir si es facil o dificil la existencia cuando tu no estás y por más que suene a canción sin emoción simplemente a veces se hace dificil respirar.

Hace un tiempo caí en el vacío existencial de la soledad, sin saber para qué existo o por cuál razón aun sigo respirando me puse en neutro y decidi seguir, si seguir porque otra cosa no podría hacer; mi vida no me corresponde y no puedo tomar posesión de ella. Aunque hace unos días descubri porque sigo vivo, y ya no es para mi, es por otros, si por ti que lees esto, por eso sigo vivo.

Ciertamente el Eterno no me ha dejado, y en la más profunda soledad en la que me pueda sentir -debo decir- que no podría exclamar "por qué me haz abandonado" porque no lo ha hecho. Es simplemente este vacío, diurno y nocturno el que me hace sentir solo. Aunque sé que no lo estoy.

El dolor sigue penetrando mi cuerpo, mi mente, mi corazón, aun no llega a mi alma y creo que es gracias a que puedo anesteciarme en el trabajo, en la iglesia, en el basket, en el trabajo otra vez, en leer mi lección de escuela sabática cada mañana, pero a veces dicen que el cuerpo se acostumbra a la anestecia y la siguiente vez que usas, esa dosis ya no es suficiente.

Extraño, con cada átomo de mi ser a Janina. Mis esquemas mentales han cambiado un poco hace unos meses pensaba en cómo hubiese sido mi vida junto a Jani, si nos casabamos. Hoy creo que no podria pensar en eso porque esa no es la realidad. La realidad es ésta. Esta soledad diaria en la que no puedo compartir nada con nadie -es que no es lo mismo, no no es lo mismo contarle tus cosas a tu par, tu igual que contarle tus cosas a alguien que por empatia te escucha y eso y nada más- comencé el día con muchas ganas de escribir a alguien y de contarle de esto que llevo dentro (escondido) pero luego pensé en no aguarle la fiesta a nadie y solo sacarlo aquí.

Con esto no quiero decir que me estoy cansando de los planes divinos -ya que entiendo que todo sucede queramos o no por voluntad-control-supervición divina y desde lejos el Eterno sabe mucho mejor que nosotros las cosas- y si por el momento quedarme amputado, orientar mis prioridades hacia algo sublime, la soledad diaria al amanecer o al dormir, o simplemente a no escuchar un "te amo", "oshito?", "ya almorzaste?" o dejar de ver a mi "osa con botas" en este invierno, no... no me estoy cansando de eso pero por el momento los brazos se me adormecen un poco y quiere darme calambre de cargar con esto.

A veces levanto la vista y veo un sin numero de parejas juntas por ahi, algunas muy bien y otras muy mal.. algunas que aprovechan la relación que tiene y otras que no aprovechan nada y me pregunto y yo? Estoy muy seguro de que lo nuestro era otra cosa -ya lo dije una vez- gracias a Dios creo/estoy seguro que he vivido en tres casi cuatro años lo que muchas parejas buscan durante bodas de plata, ora, o titanio y nunca lo encuentran, AMOR. (el de adeveritas).

Dolor, es lo que tenemos por ahora, mientras sanamos de la herida o de la amputación aun sentimos dolor. Hay algo que ronda por mi cabeza ultimamente y es que si se trataba de darme una clase magistral del amor de Dios, hubiese preferido mil veces tomar el curso yo y no junto con la familia de ella. Cada día me destroza escuchar-ver a la mamá o al papá afrontar esto valientemente, aferrandose al Eterno. Aun quedo maravillado de como la hermana menor ha llevado esto consigo (por dentro y por fuera) y eso me anima más.

Bueno llego la anestesia, a trabajar.

Aun siguen pasando 36 miercoles sin ti. Sin mi otro yo.

Tengo que agradecer que la vida se pase rápido, lo que tengo que ponerme yo las pilas es que se pase tan rapido y no pueda hacer algo util por otros.

Si alguien lee esto me sentire muy agradecido.

j'te aime Jani. j'te aime.


Compartir este post en: facebook

Esta tarde vi llover (1/2 año)

Recomiendo leer esta entrada con la canción adjunta, curiosamente Lima ha estado muy fria y lluviosa esta semana, trayendo consigo melancolía y saudade.

Tenía muchas ganas de escribir, aunque ahora ya las ganas se han pasado debo aceptarlo. Encontre que escribir me ha servido como terapia, sacar las cosas que pueden hacerme mal si las guardo en mi interior.

Ya lo dije más de una vez, que no pensé en pasar el primer mes sin Jani. No creia incluso (por más telenovero que pueda sonar) que podría seguir respirando, y la verdad he tenido dias de esos en los que no quería nada.

Lo curioso es que hace un tiempo en mis lecturas matinales empecé a tener más en cuenta la responsabilidad que tengo para con las personas que me rodean, me ven, etc., etc. Pero no porque yo haya pedido esa responsabilidad sino porque es así. Qué ejemplo doy? aunque por otro lado me pregunte si necesitaba dar ejemplo?

Así que caí en una duplicidad de argumentos, por un lado quiero sentirme triste, melancólico, porque quiero demostrar genuinamente, exteriorizar cómo es que me ha afectado la ausencia de Janina, mi novia, mi complemento, mis ser.
Por otro lado uno como ser humano finito intenta imaginar las cosas (más los varones debiera decir) y pensar como sería el presente con la compañía de ella o cómo es que ella hubiese actuado en ésta situación. Llegué a la misma conclusión:

Ella no se hubiese estancado, hubiese llorado y mucho pero por ninguna manera se habría quedado atascada en la situación en la que está sino que hubiese vivido más y mejor al Dios que tanto ama.

Es la misma conclusión que quiero para mi vida.

Muchas cosas pasaron por mi mente para escribir, hace unos momentos que salí a caminar y aún resuena en mi cabeza la otra canción de Manzanero "Contigo aprendí" que (sin un afán apóstata) si imaginas que se lo cantas a Dios encaja muy, muy bien. Una tema sobre el que deseo escribir es cómo me doy cuenta que las personas desaprovechan sus vidas y los días pasan, sin resultados. Hoy en la mañana pensé en eso, en que a veces debería dejar de existir (ojo no es nada suicida) sino que ahora veo a la muerte como paz, tranquilidad; aunque claro eso esta completamente fuera de mi alcance y sé que viviré cuanto tiempo tenga que vivir y cumplir los objetivos que tenga que cumplir.

Esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tu. Este viernes por la noche, recibiré al Señor en mi corazón me gozaré en su santo Sábado pero no lo podré disfrutar junto a tí. No estarás para abrazarte, no estarás para sonreir juntos, agradecer porqué una semana más se fue. No estarás para cenar juntos, leer juntos, no estarás para amarte (aunque se te ama). A diferencia de Manzanero debo decir con una sonrisa-mueca en el rostro y el corazón que yo SI se cuánto me quería Jani, que si sabía que ella me extrañaba y que puedo acostarme cada noche agradeciendo al Eterno por mostrarme el verdadero (si si existe) verdadero amor.

No sé cuanto tiempo más pueda vivir sin la compañía de ella, he descubierto que el amor es como la materia, NO desaparece solo se transforma, se reubica, cambia pero sigue. Así que pasado este medio año sigo, sigo existiendo bajo la voluntad del Eterno mientras deba hacerlo, en ruta al infinito y más allá. He de bajonearme, querré tirarme por la borda y dejar de existir, pero cerraré los ojos, y mágicamente mi memoria recordará la sonriza que ella tenia en su rostro cada vez que nos veíamos y recordaré:

"Oshito, yo confío más en tí, que tu mismo"

Así que si ella confiaba en mi, si el Eterno confiaba en mi, qué más animo puedo necesitar. Si a esta altura de tu duelo sientes que el dolor ya no es tan constante no te sientas mal, tu cuerpo se ha acostumbrado al dolor y lo esta suministrando diferente; eso es todo. Ánimo. Habrán días tristes ya lo dije, y querrás sentirte como la persona más sufriente de la humanidad, perdoname ese lugar ya es mío (bromeo), ánimo; la eternidad es mucho mas grande y extensa que cualquier dolor que pueda haber existido. La eternidad nos espera.

Esta tarde vi llover,
vi gente correr,
y no estabas tu.


Compartir este post en: facebook

Contigo aprendí

que puedo descubrir mejores sentimientos
y llevar éstos a decisiones diarias,
Contigo aprendí, que existe algo más allá
que las llamas en el corazón y
las mariposas en el estómago.

Aprendí, que el mejor día de la semana
es el séptimo
cuando al mismo tiempo que alabar a Dios
me refugiaba en tu sonrisa
y la paz que Él me daba a través de ti...

Aprendí, a mirar más allá del momento en el que vivo
y a hacer previsiones,
a añorar con los pies en la tierra
y vivir cada día mis sueños
Contigo apnredí, a ver la vida del otro lado de la valla
Contigo aprendí, que la pocochudez sólo me la das tu
Contigo aprendí, y descubrí lo que es realmente estar completo
Contigo aprendí, a dormir en tus brazos y tener paz.

Aprendí
que puede un beso tener vida y ser eterno
que puedo irme mañana mismo de este mundo
que amando a Dios, mi amor por ti habría de crecer mucho más
que palito sin amor no es palito

Contigo aprendí,
que puedo vivir de la misma esperanza que tu tenias
Contigo aprendí,
puedo ser mejor para ti, para mi, para muchos más...
Contigo aprendí,
a sonreírle a la vida, al mundo, al futuro
incluso si este te da la espalda y se va
Contigo aprendí,
a orar y tener fe en mi/tu Señor

Las cosas buenas ya contigo las viví
y contigo aprendí
que yo nací el día que te conocí.


Compartir este post en: facebook

Mute

Hace unos dias, luego masomenos del post anterior decidi entrar en un mute (que según yo iba a ser laaaargo), pero no me duró mucho. Pero empecé a atravesar una de las estaciones que usualmente los entendidos en situaciones de duelo dicen que uno pasa "la rabia", curiosamente no empecé a sentir rabia hacia Dios, sino hacia las personas que no podían enteder como me sentía, y trataban de imponerme su punto de vista frente a estas cosas mientras yo buscaba algo de empatía, algo de lo que tenia con jani contarle mis cosas pero no lo encontre es así que empecé a tener cierta rabia con estas personas, (no me mal entiendas la rabia era como un enojo, una sensación de desilución al no encontrar en ellos lo que encontraba en jani).

La preciosa, bella y magnifica chica de rojo en la foto es mi Jani. Está con Marcia su hermana menor y la pequeña Nicky (hija de Maggy que ahora ya está grandota).

Luego de unos días tuve el gusto de asistir a unas clases con un rabino, donde curiosamente me anime a tocar el tema. Y fue bastante interesante la perspectiva con que me respondio frente al hecho de mi pérdida.

Como el objetivo que yo escriba mis aprendizaje es para ayudar a alguien me tomaré un par de líneas para ponerlos en contexto.

Hablabamos sobre la forma en que estan integrados el alma, el aspecto espiritual y el lado fisico de nuestros cuerpos y como se puede reflejar una malestar espiritual en alguna parte de nuestro cuerpo desde un punto de vista médico. entonces la premisa era si siempre que tenias alguna enfermedad era porque algo andaba mal dentro de ti.

Fue entonces donde me animié a preguntar y que ondas con Job? El no presentaba algún aspecto negativo espiritual para que su cuerpo presentara las situaciones que vivió. Entonces el rabino me pregunto si yo era casado y para ponerlo en contexto respondí:

No, me iba casar hace unos meses pero mi novia falleció. (Debo decir que no me gusta esa palabra).

Así el rabino dijo que el ejemplo estaba perfecto y debo decir que si ciertamente lo que me dijo ya me lo sabiba me choco al escucharlo. Dijo:

Tienes dos opciones: A) Te pasas toda tu vida sitiéndote mal por lo que paso, lamentandote su pérdida, imaginando como hubiese sido tu futuro con ella, preguntando por qué, y viviendo día a día con lástima en los ojos y extrañándola (Ojo: que fue sincero al decir que ella no había tenido pérdida alguna, así que no sabía que era perder a alguién.) o B) Aceptar que Dios es omnipotente, todo poderoso y que su sabiduría nos inunda, aceptas que el hecho que ella este descansando ahora es LO MEJOR que le podría pasar a ella y a ti (mi), que nosotros dos no tengamos futuro es LO MEJOR que nos podría pasar y que yo siga adelanta y por ahora solo (insiste) era LO MEJOR y acepte agradeciendo por su sabiduría.

En primer lugar la idea de agradecer a Dios porque ya no tengo a Jani conmigo era una idea contradictoria y completamente rara. Pero su comentario no terminó ahi sino continuó:

Si te quedas con la opción A, no eres mas que un idólatra y estas en contradicción directa al primer mandamiento pensando que tus planes, tus sueños, anhelos y demas cosas pueden ser mejor que lo que Dios tiene planeado para ti, al contrario si tomas la opción B, estás adorando a Dios al agradecerle porque el te tiene siempre en sus pensamientos.

Aún hoy me sigue alucinando esa frase:

"Pensamientos de LO MEJOR, DE BIEN tengo para ti"

Asi que dejé de estar en mute y empezar a hablar, gracias a Dios ahora miro las cosas desde un punto de vista diferente a como empecé a mirar las cosas en esta semana.

Hace unos días empecé a orar en voz alta a Dios me toma unos minutos masticarlo y sacarlo a través demi labios y decir:

"Gracias Dios porque que Jani este descansando ahora mismo y yo esté atravesando esto es lo mejor que hay en tu corazón para nosotros"

Algún día les contaré COMO y POR QUÉ he podido hacer algo que parece completamente loco.

Mientras tanto solo te puedo dejar con una idea, pase lo que pase ÉL está al control de todo, TODO.

TODO.

Shalom.

Ya es Shabbath por aquí.

Ora a Dios ahora antes de dormir y agradécele en voz alta por las cosas (incluso malísimas que te pasan), creeme te harán mucho mejor.


Compartir este post en: facebook

Where are you going....

Hace unos minutos estaba a punto de caer en la depresión de la soledad, un breve paseo por las calles de Lima en "hora punta" me dió mucho que pensar, no puedo negar que gracias a una jaqueca ocacionada por la exposición a una combi repleta de gente, musica en alto volumen, luz florescente blanca y un cobrador con lírica voz tuvo mucho que aportar.

Mientras caminaba me vino una necesidad de apresurar las cosas para volver a ver a Jani. Quizás no entiendas por qué lo digo, entonces te pongo en contexto (va a ser algo rápido, y si tienes alguna duda o quieres conversar del tema, sólo contáctame):

"Ok, yo creo en la segunda venida de Jesús, en la resurrección de los que duermen en el Señor y esta vez para vida eterna, creo en el estado de los muertos que es en realidad un estado como de dormidos donde nada saben ya, creo que este mundo tal cual lo conocemos dejará de ser para una restauración eterna".

Ahora cuándo, como y dónde han de suceder éstas cosas es una historia distinta que su respectiva explicación no puede ser tan rapida como la exposición de mis creencias. Aunque no puedo negar que de pronto me vino una sensación de angustia. Sucede que yo no puedo apresurar las cosas, y bueno tengo una certera fe que las cosas en las que creo han de hacerse realidad pero cabe la gran posibilidad de que yo también pase a descansar (morir) y aún no suceda nada de eso (lo cuál no lo veo tan malo ya que para fines prácticos morir es la ausencia de sentimientos y por ende la ausencia de dolor).

Existen ciertos requisitos para que el volver a ver a Jani se haga realidad, uno de esos requisitos (una vez más dentro de mis creencias) es que todas las personas, TODAS las personas conozcan de Jesús, y esa es otra historia, ahí partió hoy mi angustia, son tantas, pero tantas personas que me pareció tan lejano el día de volver a ver y sentir a Jani que empecé a deprimirme.

Si, lo sé. Debo examinar bien mis motivaciones.

Mientras caminaba por la calle vi a la gente acompañada, via celular, via pensamiento, via compañia presente, o gente sola que tenia la esperanza de conocer a alguien, yo al contrario me sentía solo. Sólo porque ya encontré a la persona con quién me atreví a compartir mi vida pero sin embargo ya no está y no estará por el resto de mis dias.

Hoy mientrás conversaba con alguien de esto, una vez más senti la sensación de soledad. Por qué hago tanto énfasis en esto? porque es mi experiencia personal, ya no hay ese igual, ese otro yo, aquella persona que compartiría contigo las cosas que te pasan, yo no está tu complemento. Está persona de una manera muy "polite" me indicó que no podría seguir contándole mis cosas, así que ahora: "Sólo quedamos Tu y yo, Dios mío, a solas".

Where are you going, es una canción que me fascina de una banda que el buen Nayo una vez me la presentó: Dave Matthews Band. Les dejo el video, aunque es una versión en vivo.



Les recomiendo que lean la letra (en inglés mejor).

Hace ya buen tiempo que esta letra me gusto mucho, ya que hablaba para mi sobre trazar planes, tener un objetivo pese a las circunstancias. No perder la brújula ni tampoco alejarse de las metas. Desde hace un tiempo atrás perder a Janina ha hecho que le tenga un pánico a trazar planes, no tengo nada planificado a mediano, largo plazo. Hoy por hoy sé que tengo que hacer un logotipo, terminar de escribir esto, dormir y nada más. Tengo miedo a que el Eterno me diga:

"No, no daniel. Una vez más tus planes no son los planes que tengo para ti"

Y puede que tenga razón (es más tiene la razón), por algo no me dice al oído:

"Pensamientos de BIEN tengo para ti"

Así que ¿a dónde vamos?. No sé si has perdido a alguien querido, no sé si al igual que yo hay días en los que incluso respirar pierde sentido, no sé si ya todo se volvió blanco y negro o insípido, no sé.

¿A dónde vamos? Aprendí junto a Jani que amar mucho más allá de un sentimiento o una emoción es una decisión DIARIA. Cada día decides amar, cada día decides pasar ese día junto a esa persona, cada día decides aguantar las cosas de esa persona (paciencia), cada día decides reír junto a el o ella, cada día decides ser respaldo o buscar su respaldo, cada día.

¿A dónde vamos? Hoy decidí ir a donde ella estará, al mismo lugar donde ella puso su mirada mientras vivió, al mismo lugar donde el Eterno nos invita diariamente.

Me encanta la última estrofa de la canción. Siempre le tenia presente cuando pensaba en Janina y no la tenía a mi lado, hoy aún la tengo más en mi mente. Cada letra de esa estrofa me anima a mirar más allá de lo evidente, mirar a la eternidad.

I am no Superman, I have no answers for you
I am no hero, oh that's for sure
But I do know one thing, is where you are,
is where I belong
I do know where you go, is
where I want to be.
Where are you going, where do you go?

Compartir este post en: facebook

Cuidado al hablar.

comenzamos con una autoevaluacion...

Ayer.. sin querer salio una charla con un amigo, la verdad trato de pensar vez tras vez.. y vez tras vez.. que lo dijo en muy re-buena onda.. y creo que así lo hizo, pero todavía tengo cosas atravezadas en la garganta.

Empezó con un:

"eres muy chevere pero hay muchas cosas que dejan mucho q desear , me da mucha pena porke te considero mi amigo...encima la gente no habla muy bien de ti por tu actitud ojala mejoraras eso, ni la plata, ni los reecuerdos son vivir eso es pura ilusion"

Empezar un diálogo con una frase así como que de pronto te pone a la defensiva, y empecé a pensar el sin número de cosas que podrías decir, como responder? O en lo que traté de profundizar importa cómo te ve la gente? y empezo.. esa mezcla de sensaciones en el estomago, que te digan que no puedes vivir de los recuerdos?

Creo que puedo vivir de lo que me de la gana, creo que puedo llevar mi duelo como lo que és, mi duelo, no fue a el o a ella a quien le quitaron la novia, no fue el ni ella quien se quedó sin futuro, creo que es muy fácil hablar y dar sus consejos "buena onda", asi que de aquí fue que saqué mi primera conclusión: Cuando te dirigas a hablar a alguien que atraviesa un duelo, piensa bien lo que vayas a decir por mas buena onda que seas.


Luego nos pasamos a:

"...y no entiendoi porke siempre kieres dar la impresion de el bro ke sufre porke fallecio su novia, no es ke no duela es ke esos dolores se llevan por dentro, todo el mundo se anda preguntando ke le pasa a este bro ke no deja de poner la foto de jani y de los nicks de "me suicido" no solo gente de la tuluz sino gente de de la chamba tambien..."

Otra vez volvemos a lo que comente, importa lo que la gente dice?, recuerdo muy bien cuando unos amigos empezaron a referirse a jani como la "Sra. Latigo" en son de joda porque prefiría irme temprano, o no quedarme con ellos para pasar tiempo con ella, y realmente (aun en ese tiempo que no sabía que no estaría jani) me alegro de que haya sido asi, pasando esos momentos tan cheveres con ella. Entonces viene la segunda conclusión: No sabes que va a pasar mañana, atrévete a hacer las cosas ahora.

Ahora, sobre la foto de jani en mi msn o los nicks que pongo, es que realmente es lo que siento, si deba decirlo o no me deja una sensación que es algo que cada uno decide hacer y si el otro quiere leer o no.. es otro tema no? No se cuanto tiempo me cueste salir del duelo, retomar mi vida, ser feliz y todas esas sonseras que dicen, cuando realmente lo que pasa es que no saben que decir y mejor es quedarse callado y solo acompañar. Unos pueden llevar esos dolores por dentro, otros necesitas sacarlos porque si los llevan por dentro explotan, cada quien es singular.

Ahora, esta parte no entendí:

"entiendo ke te duela pero no tienes porke ir publicandolo por respeto a ti y a ella y a los demas,... cuando mi abuela fallecio ke era como mi madre me moria por dentro pero considere ke no se veria bien poner su foto o nick relacionados a ella aunke lo pense en hacer no seria bueno ni para mi ni para ella"

Como somos seres independientes creo que cada quien puede escoger como llevar su duelo algunos deciden que es así o asá, y otros deciden callarse, lo que entendí es que no estamos para criticar y si queremos ayudar debemos entender que aveces es mejor hacerlo, pero pensando que decir. Ninguna perdida es igual a la otra, ninguna perdida puede igualarse, perder un hijo es diferente a perder una madre, perder una esposa es muy diferente a perder un amigo, perder un primo es diferente a perder una abuelita, perder a una novia, para mi es quedarme sin futuro.

No digo que me debo estancar en eso, sino que en mi proceso de sanación es algo que me cuesta aceptar, re-hacer mis planes, seguir adelante sin estancarte, ver como el mundo sigue girando aunque tu no quieres que lo haga, esto es porque no fueron a ellos a quienes le quitaron lo mas bello, fue a uno mismo, fue a mi.

Aquí es donde me gustaría empzar a interactuar con la gente, si tu has pasado por una experienia simirlar me gustaría que me la comentes, si alguna vez te quedaste sin futuro me gustaria conversar contigo.

Al final hubo esto:

"...pero tienes ke ser mas fuerte y entender ke la vida continua y tienes a unos amigos ke esperan ke dejes de sufrir para vivir mas seguido contigo"

Yo no se si me aleje de mis amigos y si lo hice de eso se trata no? de ser amigo, si uno lo aleja.. no se queda esperando a que vuelva sino, que va y lo busca. Debo decir que agradezco el buen deseo de mejoría pero tambien encontre mi tercera y ultima conclusión: No puedes pegar un golpe, luego pedir perdón y decir que lo hago de re-buena-onda.

Por sobre todo agradezco el deseo de mejoría, pero aun tengo atravesado ese cocktail de emociones dentro de mi, aún no se que hacere, quizas necesitaba esto para mejorar, para darme cuenta que se puede seguir adelante, no lo sé.

Menos mal el sábado empiza y puedo refugiarme en la paz que Dios dá. Hoy no tengo lección biblica, hoy simplemente te digo, que si pasas algo así ora, y no sientas rencor en tu corazón, sino ama. Es dificil lo sé, necesita entranamiento, lo sé.

Pero... inténtalo

Shabbath Shalom.


Compartir este post en: facebook

Martillazos en la semana (por fin Shabbat)

Son las 5:32 de la tarde del viernes 23, el Sábado está a punto de empezar. Hoy en vez de ir a casa (en la soledad de mi casa) y prepararme para iniciar este dia sagrado decidí quedarme en el lugar donde usualmente paso toda la semana, un poco de compañía pero agradecido profundamente al Eterno por la paz que brida su Shabbath.

Esta semana que ha pasado ha sido algo complicada, el miércoles me quebrante, repentinamente vi la vida sin futuro, sin animos, sin aspiraciones, incluso sin ganas de respirar (y bueno no hacia nada al respecto de eso porque escapaba a mis responsabildiad). Pero cai en una depresión profunda. Ciertamente quedarte amputado por la mitad no es más que desesperante.

Alguien me dijo alguna vez: "lo que tu experimentas ciertamente no es lo más doloroso que le podría pasar a un ser humano". Y si, la verdad creo que tiene razón, HaShem permite que afrontemos algunas cosas, pero de acuerdo a la capacidad de cada uno.

A media semana me senti totalmente a desistir, y era increíble ver como Maggy, Karla, Iomonk, Nata, hicieron esfuerzos por no dejarme caer y yo como todo buen hueso "duro de roer" o "ciego que no quiere ver" me limite a mi soledad, mi tristeza, mi yo.

Encontre un tip: Si alguna vez atraviesas una situación de duelo, y es muy fuerte para ti, por favor NO te centres en lo que sientes, no mires hacia a adentro, mira hacia afuera, a quienes puedes ayudar, a quienes puedes servir, y si puedes si las lágrimas no te empañan, mira hacia el Salvador, el Padre Eterno.

Eso me ha ayudado bastante en estos últimos días, entendí para mi ese miércoles de desesperanza no fue más que un día bajo el martillo del Orfebre Eterno, al fuego del crisol, en donde Dios con mucho amor golpe trás goldpe me formaba a su imagen. Entendí que hay muchas cosas que me faltan mejorar, hay muchas cosas que debo de cambiar, y hay muchas cosas que impiden que Dios sea el numero uno en mi vida, esto no hubiese sido sino gracias al martillo del Orfebre.

Siempre me ha maravillado la idea de reflejar el rostro de Dios en nuestro carácter, una frase que me anima a existir.

Probablemente pases experiencias en tu vida en la que ya no dan nisiquiera ganas de existir, creeme he experimentado eso, pero desde el momento que entiendes que no se trata de tu voluntad sino la del Eterno, las cosas se vuelven mucho más sencillas. (Pero entender eso es complicado).

T.G.I. Friday's. (Thanks Goodness its Fridays, jejeje. porque eso significa que mañana será Shabbath).

Hoy decidi completamente ponerle mano firme y corrida a: www.janinatuesta.org y este pequeño blog será parte de ese site, séra mis propoias experiencias, las experiencias de un novio que "sí vió".

Espero que tengas un muy buen Sábado hoy, yo espero refugiarme en los brazos de un Padre amante, del mismo Padre que amó a Jani, del mismo Padre que te ama a ti.


Compartir este post en: facebook

Ya van 5 meses & House S04E16

Ayer 19 se cumplieron 5 meses desde que este planeta volvio al blanco y negro, desde que el Jardinero Eterno se animó a tomar una de su más preciosa flor.

El día domingo sin querer volvi a mis actividades antes de ese diciembre, en la casa de mis padres, jugando con mi hermano, por la tarde el basket de costumbre en Cobián y ya para la noche me di cuenta que habia hecho todo lo que hubiese hecho con Jani en un domingo "normal".

Ayer lunes quería postear algo por los 5 meses pero el día se paso entre melancolía y trabajo, a veces el cansancio me ha servido como buen aliado para terminar el dia muerto, sin ganas ni de sentir, solo de dormir. Así se paso el 19 de mayo. 5 meses, que aún ahora me parece una eternidad si miro hacia atrás pero muy poco si miro hacia adelante pensando: "cuánto aún faltará Señor?".

No entiendo cuál es la motivación exacta para escribir, aquí en mi refugio de Cafe Verde entre el publico encuentra una buena excusa para no desarmarme en el llanto y renegar por lo que vivo, aunque no puedo negar que hoy senti un profundo cansancio por respirar, por existir: Es cierto, me cansé, mi alma se cansó de respirar.

Sin imaginarme al llamar a papá.Genaro también lo encontré en una situación similar y creo que esto si fue Divino, porque ver lo a Él con un sin número de razones para tirar la toalla y no lo hace, sino que encuentra apoyo en mamá.Maricela (lo mismo que hubiese deseado para mi, lo mismo que yo encontré en mi otro yo cuando Jani me sonreía y animaba a seguir, o a orar si era muy complicada la cosa). Por un momento dejar de fijarme en mi dolor y animar a otra persona me dió algo de calma.

Durante esta mañana me encontre con Iomonk un gran amigo, lo vi tan lleno de vida, tan alegre, tantas ganas del futuro, los planes a cortísimo, corto, mediano plazo, realmente me hizo recordar a cómo era yo antes de diciembre con mis planes, casarme, tener una familia, problemas, alegrias, renegadas, más alegrías, besos, confianza, mas problemas, y más alegrías aún, pero iba a ser mío. Tener alguien que al anochecer podrías decir: "Te amo, que duermas rico". Pero me di cuenta que no hay para mi eso, no tengo futuro (y aún no se si quiera tenerlo).

Para el terminar de este día (el inicio de mi sexto mes si Jani) me puse a ver un capítulo de una serie que ambos empezamos a ver y nos gustaba: House MD. Es el último capítulo de la temporada cuatro, quizás el tema del capítulo no era el óptimo para mi "estado" (aunque qué estado importa ya?), pero mientras veia como Wilson se rescostaba al lado de su chica Amber mientras ella moría y podían despedirse yo pensaba, a mi ni siquiera me dejaron despedirme simplemente se fue, sin nisiquiera decir "chaito". Puede sonar frívolo aprender cosas de una serie de tv. pero creo evaluando todas las posibilidades de lo que me pasó (incluso si hubiese sabido que ese miércoles Jani ya no estaría más), el Eterno permitió lo más acertado.

Hace unos días escuche en un sermón que Dios tiene planes maravillosos para nosotros y queriendo o no (a veces el eterno se empecina con nuestra vida porque tiene objetivos de bien) nos utiliza, el sermón decía que Dios no permitiría que muramos a menos que cumplamos el objetivo para el qué estamos aquí, entonces empecé a preguntarme qué objetivo tengo en este lugar? Qué objetivo cumplió Jani para poder recibir la mejor invitación de todas: Esperar a Jesús en la plácida paz del descanso?

El final del capítulo de House MD. cerró con una frase que siempre me hizo que pensar, una frase de una canción conocida, pero con la motivación correcta puede hacer mucho:

"You can't always get what you want!. But if you try so hard,
you can get what you need!"

Qué necesito?
Necesito paz (y dejáme decirte que la primera vez que senti verdadera paz era cuando me recostaba en los brazos de Jani luego de orar al Eterno), necesito salvación, necesito vivir por la eternidad junto a mi Creador.

Qué necesitas tu?


Compartir este post en: facebook

Notas y aromas

Es increible la forma en que el olfato y nuestro oído nos puede remontar hasta épocas que pensabamos perdidas en nuestra memoria. Es increíble la forma en que nuestro cerebro nos transporta automáticamente a aquellos días que pensabamos no necesitabamos recordar.

Es viernes de noche y el sábado acaba de empezar, pese a que éste es un día maravilloso y nos deberíamos de gozar por estar en la presencia más sagrada de nuestro padre, me siento solo. Es una soledad que extraña, es una soledad que anhela volver a recibir el sábado junto a Jani.

Hace unos segundos encontre una canción que hace tiempo habia olvidado, "Quero pedir" de Darlene Lima, muy muy profunda para mi. Recuerdo cuando jani me mando una copia de ese disco desde tarapoto, me encanto desde un inicio esta canción, el toque especial que Brazil le da con su bossanova esa melancolía y paz, esa alegría y esperanza. Realmente entiendo ahora cada letra de esa canción, "permite que Dios transforme tu vivir".

Olí tambien un pequeño perume que tenía a la mano (Colors de Benetton) que nos acompaño durante los primeros días de nuestro enamoramiento, cuando jugabamos a las escondidas de los demás, cuando preguntabamos a los amigos que opinaban de nuestra relación, cuando por primera vez sentí "llamas en el corazón y mariposas en el estomago"(y aún las siento cuando cierro los ojos y la veo en mi mente), cuando nos dimos nuestro primer beso, cuando paseábamos por las calles de Santa Cruz en Miraflores, cuando ella vestía ese uniforme color camote (que nunca le gusto a ella pero que a mi me fascinaba).

Repentinamente estimular mi oído y mi olfato me hizo llorar, lloro porque extraño, lloro porque anhelo a mi amada, lloro porque sé que nada puedo hacer frente a la muerte, lloro porque si lloro encontraré descanso y consuelo en el Eterno, quién me dice "bienaventurado hijo porque lloras, porque entiendes que nada puedes hacer, porque entiendes que YO SOY el único que puede transformar tu vida, porque me dejas entrar en ti y morar contigo", lloro porque me alegro al saber que realmente quiero que Dios transforme mi vivir.

En portuguez hay una palabrita que siempre me encantó, y fue la primera palabra que janina me enseño: Saudade.

Hoy tengo saudade de Jani. Tengo saudade de ti mi amor, saudade únicamente de ti.

Gracias por leer esto, gracias porque se que aunque no es en el mismo tiempo y lugar me acompañaste. Espero que Dios te de también paz. Gracias.


Compartir este post en: facebook

Día de la Madre

Puedo cerrar los ojos y recordar cuando junto con Jani, jugabamos a soñar. Jugabamos a imaginar como serían nuestros días para adelante, sobre si es que Dios nos hallaría útiles y predispuesto para "prestarnos" a uno de sus hijos para ser responsables.

Recuerdo cuando ambos coincidimos en que queríamos una nena, y se iba a llamar Abril. Fantaseábamos con eso. Aunque de pronto nos vino la idea, y si es varón: entonces también decidimos un nombre para él, aunque éste nombre prefiero guardarmelo, es mi pequeño tesoro.

Recuerdo como nos aterrabamos frente a la responsabilidad de tener un hijo, yo siempre por el lado material, la parte económica, su educación, el colegio, la universidad, la maestría, el doctorado y Jani por el lado espiritual y la alimentación.

Sonrío al recordar que dije: "Nada de enamoraditos hasta los 30" y ella me dijo Né... hasta los 17 pues.. tampoco queremos que sea una desadaptadita. Pero coincidimos en nada de celulares a los niños.

Cómo me atemorizaba la idea de criar y educar a un ser humano, de velar porque desde el primer instante en que empiece a tomar desiciones por si mismo vea no a este mundo sino hacia la eternidad, recuerdo que ya pensabamos en hacer previsiones.

Siento melaconlía al recordar que habíamos quedado que nunca nos ibamos a contradecir frente a los chicos y que teníamos que éstar preparados porque iban a ser "moscas", recuerdo que me dijo: "Quizas yo ta no esté para jugar con Abrilcita, entonces tu estarás más joven", y yo respondí: "Oye.. nena, no me vengas con cosas ambos estamos en esto"..

Aún puedo escucharnos a nosotros mismos quedar de mutuo acuerdo que yo siempre sería "el malo de la película" para que ella se lleve bien siempre con los nenes.

Recuerdo cuando se me vino una super idea a la cabeza y a ella le encantó, yo no sabía cómo lo iba a hacer pero quería que si teníamos un hijo éste llevaría el apellido de ella delante, para que se mantenga el apellido del papá, al fin y al cabo el orden de los factores no alteraba el fruto de nuestro amor.

Recuerdo que hoy podría haber celebrado con ella el "Día de la futura mamá", definitivamente mi Jani iba a ser la mejor del mundo, y esto lo digo porque entendí que puedes ser "el mejor del mundo" siempre y cuando entregas toda tu voluntad a Dios.

No sé cuanto tiempo estaré lejos de ella, o "cuánto faltará Señor aún" para que la vuelva a ver pero hoy, hoy senti su ausencia, al saludar a su mamá, al abrazar a la mía.

Los días van perdiendo sabor poco a poco y aunque cada día se puede respirar y las horas pasan la frase "nada es igual" cala más y más en mi alma.

Una muy buena amiga (ya casi las hermana que nunca tuve) una vez me dijo: a veces el dolor es inevitable, pero sentirse miserable frente a ese dolor es opcional.

No sé si en tu vida perdiste a alguien, si perdiste a tu compañero de toda la vida, a tu mamá, o a alguien muy especial. Yo, yo perdí a mi futuro, mi otro yo, la mitad de mi, mi complemento y cómo me hubiese encantado enamorarla una vez más en este día y decirle Feliz Día de la Mamá, y hacer que este día especial dure 365 días.

Ahora quedo maravillado al ver como Dios utiliza a las damas, en su fase de damas, amigas, compañeras, enamoradas, novias, esposas, madres, suegras, abuelas, nueras, etc. Porque a través de ellas podemos sentir un aspecto del único amor del Padre Eterno.

Feliz 365 días de las Madres.


Compartir este post en: facebook

Una flor menos

Hoy Viernes, me animo a empezar esta travesía. Existe una motivación única que me lleva a escribir este blog: sacar todo lo que tengo dentro de mi. Espero que en algún punto de la existencia de este planeta, lo que viví, lo que sentí, lo que pensé sirva a alguien más.

El miércoles que paso una flor menos fue sacada de este jardín, la mamá de la hna Flor Sauco de Sandoval, no he tenido el suficiente valor para ir a verla a la iglesia y me estoy recriminando por eso, ella que nos acompañó en los pdías siguientes a lo que me pasó.

Ciertamente creo que Dios el creador del universo siempre tiene una salida a cada uno de los "singulares" problemas del ser humano y la más sublime es la muerte. He llegado a entender/creer que un Dios creador, todo+poderoso, único no podría querer que muramos si al contrario nos ha creado para existir y para existir por la eternidad.

Imagina que tienes un jardín, (y claro te encantan las flores) entonces en tu jardía tienes muchos tipos de flores, arbustos, de todo tipo. Parte de tu dedicación diaria es cuidar de ese jardín, abonar, podar, regar, podar otra vez, plantar, remover la tierra, etc.

Así como tienes hermosas plantas y flores también crecen malas hierbas y bichos raros que afectas a tu jardín querido. De pronto tu más preciosa flor se ve rodeada de malas hierbas y alguna peste, entonces luego de ver todas las posibilidades decides que la única forma de cuidar de esa flor es sacándola del jardín para luego volver a plantarla.

Tu jardín ya no será el mismo sin esa flor, pero no tienes otra opción y con el dolor más profundo de tu corazón sacas a esa flor, privas a tu jardín de la belleza y alegría que esa linda flor brindaba. Pero no será por mucho tiempo sino hasta que tu jardín este limpio de malas hierbas y plagas y pueda albergar a tu amada flor otra vez.

El Eterno, algunas veces deja que unas flores nos acompañen por largo tiempo, nos iluminan, alegran, inspiran, cada día. Algunas veces nos da flores que nos acompañan por corto tiempo pero de una manera intensa, quizas nunca entenderemos las decisiones del "Jardinero Eterno", pero aún así queda claro que llegará el momento en que nos contará la razón de su actuar.

Mi flor, mi flor me acompaño por unos cortos 5 años a mi personalmente, pero qué 5 años. Si alguna vez perdiste una flor no te desanimes queda la promesa clara y rotunda: Yo Volveré a Restituir Todo dijo nuestro amado Padre.

Cada día pasa y cada día dan menos ganas de existir, pero nuestro amado Padre está con nosotros al lado, paso a paso. No te desanimes, sigue.


Compartir este post en: facebook