Sundays.at.home

Dicen que la vida cambia, y "avanza" (léasae las comillas por favor), y uno como ser humano debe tener la habilidad de adaptarse a estas distintas circunstancias en la que es lanzado.

Lanzado a ese vacío en el que no pediste estar.

Ese vacío que siento los domingos que paso en casa, el mismo vacío que me acompaña por mas de dos años que trato de escapar cada fin de semana al refugiarme en la casa de mis padres. Ahora que lo pienso bien debería existir un campo de refugiados emocionales al cual podamos escapar de vez en cuando, ahora que lo pienso ese lugar es mi blog.

Desde hace tanto tiempo atrás he estado escapando del dolor, de la ausencia, de la soledad, del vacío, de la realidad. Soy un cobarde, lo acepto; he preferido escapar en vez que enfrentar la realidad como tantos valientes lo hacen, yo no. Lo acepto soy un cobarde.

Puedes ponerte en pie y señalarme, que más da, a esta altura de mi vida, sin algo tendria que hacerme doler, lo hará. Me estoy dando por vencido creo, me estoy cansando de escapar, me estoy cansando de no sentir, me estoy cansando de engañarme. Ella no está, thats it, deal with it. Y para ponerle la cereza al helado, nobody cares.

Los domingos trato de huir mas de mi realidad, o mejor dicho trato de vivir fuera del ruta en neutro que hago en la semana, funciona a veces, pero siempre que paso los domingos en mi casa en miraflores, al despertar tengo esa dulce sensación en los labios, siento que la volveré a ver esa mañana y deleitaré mis ojos con ella, luego la realidad colisiona brutalmente con mi ser y me arrastra a mi "realidad".

Sunday at home are not such great without you.

Debo hacer un pequeño paréntesis, ya que sería muy egoísta de mi parte no agradecer a quienes hacen que mis domingos a lo largo de estos dos años hayan sido algunas veces distintos, diferentes, sonrientes, con paz, gracias: mom, dad, mike, andresito, mamá.Maricela, dad.Genaro, Marcia, Meg, Nicky, Nicka, Iomonk, J, Nayo, Gshu, Florecita, Tanna, Laura, Cez!. Gracias, muchas gracias por tomarse un tiempo para mi. Sé que los he cansando más de una vez con mi necedad personal de querer revolcarme en mi dolor, sé que algun día se cansaran totalmente de mi, eso lo tengo claro, así que antes que ese día llegue, hoy prefiero agradecerles profundamente por lograr que algunos de mis domingos sean distintos.

Hoy ví el siguiente pensamiento en una movie: cuanto más grande el desafío más grande la victoria. Suena bonito, pero la victoria sobre qué?

Me asombra en gran manera la capacidad de negativismo que tengo, esa facultad para no verle nada bueno a la vida constantemente, me pregunto si podría hacer lo mismo alrevés, si podría ser excesivamente positivo, tan amante de la vida, tan alegre, como parecía ser antes de todo.

Alguien tiene la profunda seguridad de que en algun momento de mi vida al futuro podria volver a ser feliz, o bueno estarlo. A veces eso suena en mis oídos como metal resonante repetitivo. A veces creo que ya me tocó mi cuota de felicidad para toda mi vida, y ya está. A veces lo creo y me dejo seducir por los eufemismos, a veces realmento intento serlo y creo que no lo merezco, al final creo que yo soy quien debió irse. A poco a ella la extrañan más de lo que harían conmigo y ella sería mucho más sabia para sobreponerse a esto mismo.

Nudo en la garganta, lubricaciones en mis ojos, vida en neutro MODE ON, máscara de la felicidad MODE ON.

ps. sé que todo esto está muy pesimista, si eres alguien que ha atravezado una pérdida, me entenderás un poco, pero si sientes que lo que haz leido no te ha ayudado en nada, te ruego no vuelvas por acá, ha sido un honor en tenerte aqui no me mal entiendas, pero no quiero ser tropiezo para ti.

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