El 19 de diciembre/2007 amputaron la mitad de mi ser en un solo día, sin preguntar solo pasó. Desde ese día he ido aprendiendo tanto que no puedo quedarme callado, las lea alguien o no necesito sacarlo de mi. Este es mi ensayo sobre como vivir sin futuro, o como dejar que este te encuentre otra vez. Se te extraña Jani. Saudade.
Esta semana ocurrió un accidente en Lima, ciudad en la que vivo, donde un periodista fue uno de los afectados, dias después en luego de la operación que le hicieron en busca de su recuperación falleció. No soy bueno para resumir este tipo de historias, ni tampoco creo que se deban resumir.
Hoy al caminar hacia mi trabajo pensaba en Juliana, la chica que se quedó sin Alvaro (el periodista), sin su otra mitad.
Desde que Jani nos dejó caí en la idea de que nadie comprandería exactamente lo que me pasa, ya que somos tan diferentes todos los seres humanos, pero nuestras experiencias pueden paracerse un poco, y quedarse amputado -partido por la mitad- de un momento a otro cuando pensabas que ya estabas completo para el resto de tus días, es quizás algo que podríamos compartir ella y yo, que nos quedamos aquí aún.
Me molesta que la prensa (a mi parecer) se aproveche de estas situaciones para que egoístamente busquen lucrar, no sé cuántos medios en realidad pero encontre dos esta mañana, Ojo y Trome. Me molesta esa forma oportunista que tienen de "importarle" la vida de la gente cuando es conveniente.
He caido en la conclusión tardía que todos los seres humanos somos importantes para alguien. Cuánto me hubiese gustado que el planeta entero dejara de rotar y todos pararan cuando Jani se fue, cuánto me hubiese gustado que nos den la misma o más atención que a ustedes. Sé que es egoísta, pero es lo que siento ahora, perdonen. Hoy, año tres meses y nueve días después son pocos, muy pocos los que se acuerdan de Jani, ojalá no pase lo mismo con Juliana y Alvaro.
La gente en estos momentos suele ponerse muy estúpida, la cordura se les desaparece y sus cerebros creen que es mejor decir "algo" en vez que callar y solo abrazar. A veces salen con un: "La vida sigue.. ", "El (ella), no hubiese querido que te pongas triste", "No puedes estancarte, debes continuar", "Así es la vida", "Debes ser fuerte no debes llorar" y puedo continuar pero me darían nauseas.
Juliana, solo espero que te dejen llorar y mucho, es lo que necesitas ahora. Sé lo qué es quedarse sin futuro, sin amor, en vacío, es un horror que no muchos comprenden.
Tengo pensado escribirte algo, he aprendido algunas cosas que me gustaría compartir contigo, no te voy a decir que lo he superado porque no es así, pero si podría contarte mi experiencia. Si para algo nos suceden las cosas es para ayudar a otros.
Hace bastante tiempo que no visito las calmadas y refugiantes tierras de mi blog. He teniedo varias excusas que presentar pero hoy decidi dejarlas de lado para expulsar de mi esas pequeñas cosas que se han ido almacenando en mi mente-alma-labios-corazón estos días. No hay ningún orden en las ideas así que pido perdón adelantando (debería?) por el desorden.
Lo primero que descubrí en estos días de ausencia fue sobre no mirar a otros. Cai en el "error" (léase las comillas) de mirar como otros tenian a la pareja de sus sueños junto a ellos, miraba como los recien casados soñaban con tener su primer hijo, miraba como las parejas jovenes se veían todos regios al salir a pasear con su primojénito(a) y qué genial que se veían, miraba como algunos desperdiciaban el hecho de que alguien lso amaba y preferían hecharse en brazos de otro(a), miraba como por "culpa" del tiempo y la presión los matrimonios se sumergían en la monotonía, la pérdida de confianza y el vacío íntimo y nadie de los dos se daba cuenta de ello o quizás preferían no hacer nada al respecto. Pero ese es el problema de mirar, uno solo ve lo que tiene frente a los ojos (o frente a la mente si acaso no vemos con los ojos sino con la mente). Pero al mirar no sabemos nada del sin número de factores que se producen para que lo que veámos esté ahí.
Al mirar me preguntaba siempre si está gente valoraba lo que tenía ya que yo quería(quiero) tener lo que ellos tienen. Concluí gracias a Dios que no puedo (si! no puedo) hechar mi vida a la suerte de andar queriendo lo que otros o mirando en su defecto, no por envidia (aunque en algunas veces por eso era) sino porque debo aprender a valorar y agradecer lo que tengo, lo que Dios permite que viva y me suceda. Si tengo algo (y el ha permitido que asi sea) es por mi bien, y si no tengo algo también es por mi bien (creo). Así que en este luto-ausencia-duelo que llevo decidí dejar de mirar.
Otra cosa que me sucedío fue que empecé a despertarme decpierto. Es raro, no sé si alguna vez soñaron que estaban soñando algo y en ese algo estaban soñando y de pronto se asustan (o algo sucede) y se despiertan para darse cuenta que aun no están despierto y se despiertan una vez más y aún les falta despertarse una vez más para llegar a la "realidad". Esto me ha estado pasando ultimammente.
De pronto en cualquier lugar y momento me doy repentinamente cuenta que Jani no está. Es como si me tomará por sorpresa aún despues de este año-tres meses y dos días. Mi cerebro reacciona y dice "oye.. te haz dado cuenta que Jani no está?, y no estará más por el resto de tus días?". Es entonces donde me sobreviene una ligera deseperación que logro calmar con una frase maravillosa "Dios ayúdame". Lo que me sorprende es que me esté sucediendo esto ahora... y no antes y lo que me apena-tranquiliza es que creo que pasará por lo que me queda de vida. Pena porque a través de mi vida em despertaré estando despierto para darme cuenta que mi amada no está. Me tranquiliza porque al darme cuenta significa que no la he olvidado. Ahora en mi luto-ausencia-duelo no sé si eso sea algo que deba solucionar o dejar que esté ahí mientras quiera estar.
Sigo.He ratificado mi predilección por ver fotos de Janina, me gusta mucho y más aún si son fotos que nunca había visto, es como colirio para mis ojos, una paz que llena mi ser, me hace sonreír, recordar mis objetivos, orar y seguir. Hace buen tiempo que no voy al lugar donde está, alguna vez me pregunte si ir al camposanto es más productivo para nosotros y nuestra conciencia que otra cosa. Yo creo que los muertos ya nada saben y solo duermen. Recuerdo que con Jani conversamos sobre morir y porque la gente va a visitar a sus muertos si estos ya nada sabe lo que pasa, pero una cosa es mirar desde afuera y otra muy distinta es vivirla. Espero ir pronto a tomar aire fresco en el camposanto.
Estoy triste porque me he dejado con ciertas cosas que no debería, mi alimentación y mis finanzas entre ellos, algo crucial para mi. He decidido tomar cartas en el asunto ahora mismo.
Para finalizar muchas gracias por leer, viendo las estadísticas de este blog, hay algunas personas que regularmente me visitan y agradezco su compañia anónima, no me vendría mal algun comentario. Les comento que tengo un par de ideas para unos tips de ayuda a quienes tengan que vivir algo similar, espero les sea útil como a mi.
Antes de irme dejó el video clip de una canción que descubrí hace poco, me gusta mucho la canción y el video me sorprendió.
Cada sábado lloro, porque la extraño mucho, porque me hace falta, lloro para recordar mi promesa y mi ruta, lloro para seguir. Lloré cuando escuche esta canción, a veces te dan ganas de haber cantando cosas que otros escribieron. El Eterno me permitió cantarle algunas cosas a ella, y otras me las he de guardar para cuando las vuelva a ver.
Me molesta que la prensa (a mi parecer) se aproveche de estas situaciones para que egoístamente busquen lucrar, no sé cuántos medios en realidad pero encontre dos esta mañana, Ojo y Trome. Me molesta esa forma oportunista que tienen de "importarle" la vida de la gente cuando es conveniente.
