jueves, 15 de octubre de 2009

cu4tro.&.matrix

Hace un rato llegué a casa, luego de estar en el estreno de cu4tro (confesando que me gusto la película, aunque aún sigo sin saber por qué siempre nuestras producciones nacionales se ven taaaan oscuras). Me gustaron los 4 episodios, favoritos el 1 y el 2.

Pensé que pasaría toda la película llorando, mas no fue así. Pensé que sería una noche de harakiri, pero aún sigo sin derramar una lágrima (no me sorprendo aunque me asusta un poco, me conozco y sé que dentro de poco me quebraré otra vez y lloraré por laaargo rato).

Pensé que en la película encontraría alguna respuesta, pero no fue así. Astutamente o inconscientemente los 4 directores (guionistas acaso?) supieron cortar cada episodio justo en el momento exacto en donde las personas se sentían identificadas y cada ser humano tiene una perspectiva distinta del desarrollo de la historia, resumiendo: perder a un ser querido no es la misma vaina para todos. Conclusión: si algo te funcionó a ti, puede, puede que no sirva a nadie más en el universo, no te frustres. (Lo digo es voz alta para escucharme a mí mismo).

No lo digo con modestia aunque debería, pero creo que si alguien conoció a Janina entre sus deliciosos 27 y esos 31 era yo. Fui demasiado bendecido en ser parte de la vida de ella y conocerla profundamente (intensamente) ese tiempo. Digo esto porque una de las frases más comunes que recibí luego de su ausencia es: "Tienes que salir adelante, avanzar, mejorar, sanar, crecer, no puedes estancarte (y un largo etc.); Jani si hubiese pasado por lo mismo no estaría así". Esto me dejo pensando por mucho tiempo, me frustró y me hizo pensar en que sería bastante patético mi actuar.

Ver llorar a Vanessa por la pérdida de su esposo, ver como revisaba las cositas de él, colocaba música que escuchaban juntos, recordaba el espacio que compartían juntos, tratar de no incomodar/importunar/aburrir/depender a nadie (diciendo que está bien y no necesita ayuda), esa irritabilidad ante la nada, llamar para escuchar la voz de la otra persona, ahogarse al llorar, un largo e impotente lloro, no saber como lidiar con la palabra m... m.... mu... mue... muer... muert.... muerto... e imaginar simplemente que no está: todas esas cosas, detalles los he vivido.*

Verla así actuar, dentro de la no realidad que representa esa película me hizo imaginar por un segundo cuán dolorosa habría sido mi muerte para Jani. Cuánto me amó ella, cuán importante era yo en su vida, cuán importante era ella en mi universo. Me hizo recordar cuánto cuidado tenía por mí y quizás también sus últimos pensamientos antes de ya no respirar. Era algo que necesitaba yo. Por qué? No lo sé.

He terminado concluyendo que hay muchas cosas que no sé.

Ver esas tomas laaaargas y de un solo encuadre. Esos 3 minutos largos del llanto de Vanessa, me hizo pensar en Jani, en cuánto valoro ella mi vida, algo que ni yo mismo hago. Me hizo recordar cuán importante era yo para ella. Me ha ayudado, un poquito, un milímetro, mi perspectiva cambió alguito esta noche.

Gracias Frank, Vanessa por esa película.

No sé si soy yo el que ve cosas donde no las hay, o mi mente asocia de una manera muy particular lo que recibe.

Hace unos días empecé a ver matrix de nuevo, las tres películas. Me encontré con algo súper raro en la tercera (matrix revolutions). Ella está por morir y no puede ayudar más a Neo en su empresa para liberar a Zion. En ese momento Trinity le da un speech que me pareció súper, híper, mega similar a lo que Janina me decía. Cada palabra la recuerdo: "tu me ayudaste", "Creo en ti", "Eres lo mejor que me ha pasado", etc. y algunas otras parecieran que fuesen las palabras exactas que mi Oshita me hubiese dicho si hubiese estado consciente de su partida. Ese bezo que medio por última vez en la sala de emergencias, o cuando me animaba cada vez que tenia ganas de mandar a rodar las cosas diciendome que confiaba mucho en mí. Si yo podría haber dicho algo, hubiese sido lo mismo: sin ella no podía seguir...



Desde hace algunas semanas he estado mal. He concluido que estoy mal de la cabeza (si, mal-ando pensando sonseras), no no le voy a echar la culpa de esto a Jani y su ausencia, no podría. Pero si me ha afectado esta soledad, en mi trabajo, en mi relación con la iglesia, con otras personas. Estoy muy egoísta, miedoso, con envidia y resentido. En conclusión he visto como se ha afectado mi lado laboral, espiritual, emocional y todos los "...al" creo que la idea es andar en equilibrio, cómo aún no lo sé.

No sé si mejoré algún día, no lo creo. O bueno sí, cuando la vuelva a ver no?

Hace buen tiempo no escribo lo que me pasa en ese mismo instante porque no quiero incomodar, ni aburrirlos con el mismo discurso siempre, pero creo que volveré a hacerlo, perdonen si se vuelve seguido. Pero no me queda otra cosa que escribir.

Gracias por pasar un tiempo leyendo esto. Muchas gracias. Significa bastante para mi.


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