Placebo mental

Usualmente no escribo el blog en días sábados, suelo refugiarme en la paz del Señor y desconectarme del mundo, incluso de mi dolor. Casi tan igual como eran mis sábados junto a Jani. Pero hoy no es así. No, no me mal entiendas. No se trata de que mi Dios haya pedido poder y no encuentre más paz en Él, es que yo tercamente no quiero recibirla.

Este es un mes horrible para mí. Es una mezcla completa de sensaciones que no las puedo digerir todas de una misma vez. Al inicio de este mes allá por el 2007 había acabado mi carrera luego de 7 años de estudio (y la carrera era de 4) y lo más lindo de todo es que Janina había estado a mi lado en los dos últimos años. Para la segunda semana pasados unos días geniales, mi hermano se titulaba, y el 15 fue cumpleaños de mi padre que tanto la quería. Se viene el 15 de diciembre, quizás a muchos de ustedes no les importe este día. Para mí fue el más agradable de mi vida.
Un 15 de diciembre fue cuando los padres de ella me dieron la bienvenida a su hogar, me recibieron con la bendición de poder casarme con Janina, algo que no esperábamos, algo que nos parecía muy complicado de obtener, algo de lo que dependía nuestro matrimonio. Llegó.

Cuatro días después, en una tarde de miércoles (literalmente) ella deja de respirar, agobiada de un extremadamente fuerte dolor de cabecita, descansa del dolor, descansa.
En algunos días se han de cumplir 2 años de su ausencia. Si dos largos años. Aunque miro sobre el hombre y me sigue pareciendo ayer cuando todo sucedió, cuando los vives se hacen interminables porque la extrañas minutidiariamente. Quizás para ti no signifique nada, nada. Espero que no tengas que atravesar por esto, quedarte amputado.

Muchas cosas han surgido dentro de mí en estos últimos días, al parecer malos, negativos pero esto es.. this is it.. y los saco de mi para que no queden dentro. Si me critican o no, está fuera de mi alcance. Lo único que puedo decir es que nada de lo que sienta tiene que ver con la efectividad y poder sanador del Eterno, aquí yo soy el terco.

Envidia (negación)
De pronto empecé a sentir envidia por todas esas parejas que de la nada aparecen por estas fechas, preparándose para las navidades y el verano. Siento deseos de yo también tener mi significant other, pero no está. Miro a las parejas, y pienso para mí: “Espero que realmente valoren lo que tienen, no los quiero ver llorando cuando ella/él muera”. Algo tengo claro, ella se fue amándome. Y no lo digo yo, lo dicen todos los emails, notas, cartas, recados y recuerdos que ella dejó en mí. Viví bien con ella, disfruté… no… disfrutamos cada segundo ambos. Pero hoy me quedé con la vida a medias, con el sabor cortado. Luego miro y pienso que quizás al final mi destino es quedarme solo. Por alguna razón que mi cerebro de chorlito no entiende debo vivir esto.

Rabia (ira)
De tener la vida cortada. De no ver más allá de lo evidente. De sentir pena de mi mismo, lástima. De no saber qué tengo que aprender de todo esto. De que ella ya no esté. De que todos sigan respirando mientras ella ya no. De ver a sus padres sin su hija. De ver a hermanos sin su hermana. De ver como no puedo hacer nada, nada por mí mismo. De volver a sentir esta ausencia de ella. De sentir. De existir. De no poder expresar lo que siento porque debo ir pensando en “sanar” (como si fuese tan fácil). De poner cara de alegría, felicidad y contentamiento en todo momento. De no tener a nadie con quien compartir lo que siento y vivo, alguien que realmente le interese y que yo sea su problema. De que llegue la noche y para no seguir llorando, renegando, solo, aislado solo me quede dormir. De tener todo lo que debería tener y estar agradecido pero no tenerla a ella. De andar con esta pose de “novio viudo”, mostrándome como: “hay pobrecito aun no puede manejarlo”. De buscar empatía en la gente y no encontrarla.

Recuerdo (negociación)
Más de una vez escuché la frase: “déjala ir”. Siempre me pregunté a dónde la dejaré ir? Si ya se fue y ni me preguntaron, o lo que es peor, ni le preguntaron a ella. Se refieren a que deje ir al recuerdo. Esto algo que me parece aberrante, idiota, bizarro, morboso. Que quieren que me olvida de alguien que amé? Yo no sé si quien me lo dice haya amado alguna vez, pero yo SI se qué es amor y amar. Por eso no entra en mi cabeza esa idea. Sé que lo dicen de muy buena intención, que no me quieren ver triste y lo demás, pero NO –se piensa antes de hablar-. No quiero escuchar o sentir que ellos quieran que esté mejor. Me apena decirlo pero solo conocí a alguien que creo puede tener la autoridad de decirme algo. Alguien que atravesó por lo similar y el panorama desde ahí no es tan alegre para andar olvidando personas. Es por eso que vez tras vez veo que es mejor ponerme mi máscara de felicidad ante la gente, salir a la calle, sonreírle a todo, estar súper alegre. La gente se molesta si no estás alegre, no les gusta que les eches a perder la fantasía. Lástima, por ellos lo que tengo que vivir es una quimera. No pretendo ni pretenderé olvidarla.

De-presión
La presión social es muy fuerte para los que perdemos personas. No podemos ir diciendo que andamos tristes, NO (ni se les ocurra). No puedes pasar toda tu vida así, cómo se te ocurre. Eso en vez que ayudar solo aísla, al menos eso sucede conmigo. Las dificultades en el trabajo, la soledad, el rechazo de amistades, la incomprensión de aquellos que deberían comprenderte y la pena que me da embarrar sus vidas alegres con mi dolor, simplemente me aleja de todo. Dicen que somos seres sociales por naturaleza, lástima que la sociedad solo te recibe si le das lo que quiere. Quizás sea egoísta, y qué hay de mi? Pues nada, no les importa. Mirar hacia adentro y encontrarme con todo lo que acabo de sacar, más que ayudarme me hunde más y he aquí yo otra vez sintiendo lástima por mí mismo. Dije que no pretenderé olvidarla, pero cuando me doy cuenta que todo recuerdo de ella que queda en mi realidad es solo producto de mi memoria, y está en mi mente estancarme en eso o no, me doy más asco.

Paz (aceptación)
La única oportunidad de paz genuina que encuentro es cuando me olvido de mis preocupaciones, mi dolor, mi soledad y busco como hacer más llevadera la situación de otros. Pero frente a la realidad de que no podré ayudar a todos me frustro otra vez. Por qué los humanos seremos tan autodestructivos y complicados eh? Solo recuerdo que mi Padre me ama, eso es una de las pocas cosas que me inzpiran a seguir incluso, ahora, incluso así.

Este mes es horrible, algunos tienen sus diciembres 19, otros tenemos nuestros 23 de marzo. El punto es que aunque no podamos lidiar con la ausencia de otra persona. Es el eterno quien luego del llanto te trae la consolación. Solo Él.

*hoy no hay foto, no tengo fotos de jani triste.


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primavera.verano

Justo cuando se supone que el cambio de estación debería traer alegría a nuestros rostros (con cambio climático o no) para mí es el inicio del peor invierno de mi vida, tal cual como la tierra dando vueltas al sol, éste (mi invierno) volverá año tras año.

Simplemente detesto a noviembre y diciembre.

Cuando los pajarillos se disponen a cantar. Las mañanas soleadas se encargan de dar la alarma al día y piensas que gracias a esa vitamina D que te despierta puedes salir al mundo y vencer todo, mis recuerdos me traicionan.

Si, detesto a noviembre y diciembre.

Por estos meses hace 2 años atrás estaba corriendo para intentar acabar después de 7 años mi carrera de 4. Estaba corriendo con mi grupo encima para acabar mi proyecto final, terminar la carrera, graduarme y por fin, por fin casarme. Días enteras sin poder ver a Jani, sin disfrutar de sus labios, ni sus brazos. Todo era comunicación telefónica en aras de poder yo tener tiempo para acabar el curso. Tan sacrificada ella, era por mi era por nosotros decía. Hoy 2 años después. Te detesto noviembre porque de qué me sirve haber acabado esa carrera si ella no está, DIME! De qué me sirve? De qué!?.

Pero todos hacíamos nuestros sacrificios, ella viajo hace unas semanas al hermano país del norte para visitar a su hermana. Yo muy obedientito dije -si mi amor, vaya, pero me escribe ah!- hablábamos de cuanto en cuanto. Me sumergí en mis trabajos para no sufrir su ausencia. Y ahora en qué me sumerjo? Dónde me escondo para no sufrir su ausencia. Dime dónde noviembre dime dónde!.

Hoy al salir al trabajo, al sentir la brisa del mar miraflorino, el cielo casi despejado, mi olfato, mi oído, y mi mente me transportan años atrás -dos para ser exactos- y me hace pensar que en cualquier momento la podría ver. Puedo caminar por las calles, seguir mi vida como dicen otros (cuán fácil es soltar una de esas frases fulminantes eh?. la lengua cual gatillo disparando), pero lo cierto es que me desgarra el alma no poder verla, sentirla, escucharla, tenerla. Es mucho lo que pido? o no debería pedir nada.

A ti diciembre no te detesto tanto. Recuerdo las dos últimas semanas juntos, contigo. Lo recuerdas? Salimos a correr por la costa verde, ja! correr? ella corrió, yo con las justas pude mantener el paso, pero solo por verla en ese buzo rojo espectacular que le regaló a mis ojos. Luego fuimos a un matrimonio y por la tarde tuvimos más ideas de que NO hacer para nuestra boda (jejeje, más rajones los dos). La semana siguiente fue cumpleaños de mi padre, aquel quien ella se lo metió en el bolsillo desde el primer "hello" cómo a mí. Esa tarde aprendimos sobre las finanzas en matrimonio y esa noche conversamos con sus padres. Sentados en la mesa de la cocina, como si fuese una cena 10 años después me dieron la bienvenida a la casa. Fue la noche más espectacular de mi vida, agradezco a los papás de ella que me permitieron vivir con ella esas horas. La noche en que más sude también debo decir. Exponer frente a dos padres el por qué ellos deberían confiarte a su hija no es cosa fácil, la tesis más difícil de todas. Esa noche nos despedimos con un beso, una súper sonrisa y un falta poco amor falta poco.

Diciembre, los días transcurrieron y de pronto domingo, lunes, martes se fueron.

Y llegó el miércoles 19 de diciembre, del cual no quiero hablar hoy. Ya tengo bastante en alma como para hablar de ti.


A veces me pregunto que si todo lo que escribo es simplemente egoísmo. De qué se trata esto, de mí y mi dolor? Qué hay de los demás?

He descubierto que algo que apenas me hace sobrevivir estos días es pensar en otros, no lo hago muy bien pero es un buen truco mental que me hace olvidarme de mi mismo. Cómo aquel proverbio, pensar en otros antes que en uno mismo.

Hay tantas cosas que me gustaría decirle hoy a ella, repetirlas aquí sería en vano. Si mi mente me juega mal y me hace pasar días enteros sin darme cuenta y de pronto -otra vez- me vuelvo a dar cuenta de que no está y por largo, largo, largo tiempo regresará. De pronto re despierto y me digo: "no, no está" y es cuando pienso que morirme vivo no vendría mal.

Aún no entiendo el para qué de todo esto. Creo en un ser Eterno, superior, amante y paciente con nosotros. Si es todo eso, no pretendo entenderlo. Pero cuesta ser obediente.

Hoy detesto la primavera y el verano porque me hizo vivir lo más lindo para luego no tenerlo.

Hoy amo la primavera y el verano, porque sin ellos no habría conocido a Jani, no habríamos tenido esa primera vez en vernos hace más de 7 años.

Hoy, la amaré. En su ausencia la amaré con todo mí ser. Mientras ella duerme.


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cu4tro.&.matrix

Hace un rato llegué a casa, luego de estar en el estreno de cu4tro (confesando que me gusto la película, aunque aún sigo sin saber por qué siempre nuestras producciones nacionales se ven taaaan oscuras). Me gustaron los 4 episodios, favoritos el 1 y el 2.

Pensé que pasaría toda la película llorando, mas no fue así. Pensé que sería una noche de harakiri, pero aún sigo sin derramar una lágrima (no me sorprendo aunque me asusta un poco, me conozco y sé que dentro de poco me quebraré otra vez y lloraré por laaargo rato).

Pensé que en la película encontraría alguna respuesta, pero no fue así. Astutamente o inconscientemente los 4 directores (guionistas acaso?) supieron cortar cada episodio justo en el momento exacto en donde las personas se sentían identificadas y cada ser humano tiene una perspectiva distinta del desarrollo de la historia, resumiendo: perder a un ser querido no es la misma vaina para todos. Conclusión: si algo te funcionó a ti, puede, puede que no sirva a nadie más en el universo, no te frustres. (Lo digo es voz alta para escucharme a mí mismo).

No lo digo con modestia aunque debería, pero creo que si alguien conoció a Janina entre sus deliciosos 27 y esos 31 era yo. Fui demasiado bendecido en ser parte de la vida de ella y conocerla profundamente (intensamente) ese tiempo. Digo esto porque una de las frases más comunes que recibí luego de su ausencia es: "Tienes que salir adelante, avanzar, mejorar, sanar, crecer, no puedes estancarte (y un largo etc.); Jani si hubiese pasado por lo mismo no estaría así". Esto me dejo pensando por mucho tiempo, me frustró y me hizo pensar en que sería bastante patético mi actuar.

Ver llorar a Vanessa por la pérdida de su esposo, ver como revisaba las cositas de él, colocaba música que escuchaban juntos, recordaba el espacio que compartían juntos, tratar de no incomodar/importunar/aburrir/depender a nadie (diciendo que está bien y no necesita ayuda), esa irritabilidad ante la nada, llamar para escuchar la voz de la otra persona, ahogarse al llorar, un largo e impotente lloro, no saber como lidiar con la palabra m... m.... mu... mue... muer... muert.... muerto... e imaginar simplemente que no está: todas esas cosas, detalles los he vivido.*

Verla así actuar, dentro de la no realidad que representa esa película me hizo imaginar por un segundo cuán dolorosa habría sido mi muerte para Jani. Cuánto me amó ella, cuán importante era yo en su vida, cuán importante era ella en mi universo. Me hizo recordar cuánto cuidado tenía por mí y quizás también sus últimos pensamientos antes de ya no respirar. Era algo que necesitaba yo. Por qué? No lo sé.

He terminado concluyendo que hay muchas cosas que no sé.

Ver esas tomas laaaargas y de un solo encuadre. Esos 3 minutos largos del llanto de Vanessa, me hizo pensar en Jani, en cuánto valoro ella mi vida, algo que ni yo mismo hago. Me hizo recordar cuán importante era yo para ella. Me ha ayudado, un poquito, un milímetro, mi perspectiva cambió alguito esta noche.

Gracias Frank, Vanessa por esa película.

No sé si soy yo el que ve cosas donde no las hay, o mi mente asocia de una manera muy particular lo que recibe.

Hace unos días empecé a ver matrix de nuevo, las tres películas. Me encontré con algo súper raro en la tercera (matrix revolutions). Ella está por morir y no puede ayudar más a Neo en su empresa para liberar a Zion. En ese momento Trinity le da un speech que me pareció súper, híper, mega similar a lo que Janina me decía. Cada palabra la recuerdo: "tu me ayudaste", "Creo en ti", "Eres lo mejor que me ha pasado", etc. y algunas otras parecieran que fuesen las palabras exactas que mi Oshita me hubiese dicho si hubiese estado consciente de su partida. Ese bezo que medio por última vez en la sala de emergencias, o cuando me animaba cada vez que tenia ganas de mandar a rodar las cosas diciendome que confiaba mucho en mí. Si yo podría haber dicho algo, hubiese sido lo mismo: sin ella no podía seguir...



Desde hace algunas semanas he estado mal. He concluido que estoy mal de la cabeza (si, mal-ando pensando sonseras), no no le voy a echar la culpa de esto a Jani y su ausencia, no podría. Pero si me ha afectado esta soledad, en mi trabajo, en mi relación con la iglesia, con otras personas. Estoy muy egoísta, miedoso, con envidia y resentido. En conclusión he visto como se ha afectado mi lado laboral, espiritual, emocional y todos los "...al" creo que la idea es andar en equilibrio, cómo aún no lo sé.

No sé si mejoré algún día, no lo creo. O bueno sí, cuando la vuelva a ver no?

Hace buen tiempo no escribo lo que me pasa en ese mismo instante porque no quiero incomodar, ni aburrirlos con el mismo discurso siempre, pero creo que volveré a hacerlo, perdonen si se vuelve seguido. Pero no me queda otra cosa que escribir.

Gracias por pasar un tiempo leyendo esto. Muchas gracias. Significa bastante para mi.


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Sábado, cañaveral de pasiones

Son las 7:45 am. Estoy terminando mi repaso de la lección de Escuela Sabática para este sábado. Desde que desperté ya van cerca de 4 veces que lloro.

Es curioso porque en teoría los sábados se supone que serían los días en donde tendría regocijo, paz, tranquilidad y disfrutaría lo que significa refugiarme en la paz que El Eterno da.

Pero desde hace 20 meses y un sábado es una mezcla rara, como diría un amigo mío: "un cañaveral de pasiones".

Tengo paz, tengo alegría, me entretengo en el trabajo de iglesia. Pero mi truculenta mente siempre me hace recordar que de todos los días de la semana siempre el más esperado era el sábado, ya que Jani y yo no nos podíamos ver mucho en la semana (por trabajo o clases) entonces pasábamos el sábado juntos, era lo máximo.

Se trataba de una sensación de complemento total, guardabas el sábado, buscabas a Dios y no lo hacías solo, sino con tu otro yo. Imagino que las parejas de matrimonios disfrutarán de eso hoy, espero que no lo echen a perder con problemas de casa... es sábado!

No sé c cuántas veces más llore hoy, usualmente todo empieza con alguna de las canciones que Jani ponía para ambientar (Coral Jovem de Rio, Coral Unasp, Tom de Vida, Regina Motta, etc.) y ahí es donde mis ojos se llenan de lágrimas, añorando cada segundo de esos sábados que no los volveré a disfrutar, (llueve en mis ojos mientras escribo otra vez). A veces pienso que si no será que me gusta poner el dedo en la llaga para que no sane? Pero caigo en cuenta que no quiero que sane. Me pongo terco y me rehúso a hacer eso a lo que todos dicen que debo hacer: "avanzar". No quiero, quiero mi vida como estaba, quiero mi vida como hace 20 meses y un sábado atrás. Pero no puedo.

Entonces es cuando después de llorar Jesús cumple su promesa, y tengo algo de paz. Estoy consciente de que no puedo hacer nada con respecto a lo que sucede, pero solo espero que en esta deriva en la que me pusieron pueda Dios extender un rayito de luz para saber qué hacer, hasta que me toque descansar (que ya no parece tan mala idea ahora que estoy incompleto). Cuánto faltará Señor?

Tengo que volver a mis actividades de hoy, solo espero que si alguien lee esto en sábado pueda tener un delicioso sábado refugiado en El Señor, espero realmente que encuentren paz, esa paz que no la cambias por nada.

Dios Santo, agradezco porque Jani descansa y está ausente de lo que significa vivir pero también sufrir. Agradezco porque tanto la amas, que la preservas para cuando te conozca cara a cara, gracias.

Solo te quiero pedir de todo mi corazón...



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Soledad

El reloj acaba de cambiar de las 10:43 a 10:44 pm. Prendo el itunes, busco a Dave Matthews Band, álbum Busted Stuff, "Grace is gone" empieza a inundar melódicamente mi habitación.

Estoy solo, y de eso quiero escribir ahora. Es algo que me ha venido dando vueltas en la cabeza desde hace algunos días.

..."excuse me please, ...my grace is gone...one more drink and i'll be gone"...

Desde hace algunos días he estado sintiendo una severa soledad en mi. Algo que no he podido controlar como en otras ocasiones. Intento tomar con pinzas mi experiencia ponerla bajo el microscopio y poder diseccionarla y cuál clase de naturales del colegio poder encontrar cada parte de mi soledad.

Tengo miedo (eso creo) -itunes cambia a Secret Garden by Bruce S.-
[offtopic: como me gusta esa línea de "you had me at hello"..]

Si algo descubrí con Jani era que yo soy de los tipos que se andan guardando las cosas... y por ende termino inflándome como un globo para explotar repentinamente para sorprender a todos... así que con ella encontramos que una buena forma de manejar eso era que yo "saqué" de mi las cosas en su momento y charle de ellas, algo bastante útil. Ahora que ella no está y vivo yo.. he intentado hacer eso... pero las personas (muchas veces con buena intención) mal interpretan mi sentir... y por eso estoy volviendo a callarme todo para no andar incomodando a la gente con "mis cosas", pero vuelvo a ser globo otra vez... y quizás vuelva a explotar y tengo miedo... (eso creo) de que pase...

-Norah, entra con su buen mood y el triste-alegre "feelin' the same way"-

Entonces ahora cada vez que quiero decir que me siento solo, o intento compartir con otros la soledad que siento.. lo pienso dos veces y lo único que gano es seguir más solo... dicen que somos seres sociales por naturaleza, no sé dónde quedó la mía...

Me siento solo... (pero no sé como racionalizarlo)
La vida diaria no está siendo como yo pensé que sería... ya alguna vez comente que puedo sentirme alegre, incluso contento pero no soy feliz (y SI LO ERA (por favor léase las mayúsculas)). Esta no es la vida que esperaba, la que había planificado. Repentinamente me soltaron aquí, sin preguntarme (ya lo dije.. otra vez repito lo mismo) y estoy aprendiendo, pero mientras tanto solo siento 3 cosas:

1. no soy feliz
2. soledad
3. tiendo a creer que mi soledad es la más trágica de todas las cosas.

Digo esto porque alguien me dijo que como seres humanitos que somos, solemos mirarnos solo a nosotros y creer que nuestro problema es el más grande de todos. Entonces como no quiero estar así, y tampoco quiero ir dando lástima, me cayó. Pero quedarse en silencio tampoco está funcionando (por eso paso por aquí, para vomitar todo lo que llevo cargado)

-David Gray entra con algo más alegre: "you are the world to me".. -

Ahora sucede que digo que me siento solo y de pronto me empiezan a llegar mensajes diciéndome cómo es que debo lidiar con la soledad, que no estoy solo, que es mi imaginación, que cada uno decide tener soledad y esas cosas. La verdad no sé si sean ciertas o no, pero si yo pensé que me llevaba bien con mi soledad, pues ahora último andamos algo peleados.

Me siento solo pero...
He dicho más de una vez que gracias a Dios siento pasar los días en paz. Una sensación algo rara porque no me siento feliz, pero si me siento tranquilo. Aunque a veces inapetente con respecto a la vida. Un amigo me dijo que estoy muy joven para andar viviendo así... pero es lo que tengo... no tengo más... todo lo que tenia se fue.

Mencioné a Dios porque es raro, cuando digo que me siento solo recibo un muchos, muchos mensajes donde me dan textos de la Biblia para confortarme, y me cuentan como Dios está conmigo, lo cual quiero dejar en claro que no lo niego, y es más creo en eso y me ayuda, pero (créanme por favor) no sé cómo es que eso no basta a mi corazón asqueado de soledad.

-llega Peter Gabriel con su "Book of Love", caen lágrimas, llueve por acá- duele mucho su ausencia.. duele.. duele demasiado.. lagrimas, y más lagrimas, me muerdo los dientes, no quiero renegar contra nadie, solo duele mucho su ausencia, menos mal que dicen que los que lloran recibirán consolación... - "i love you me you give me things, and you ought to give me wedding rings"-

También están los amigos que me dicen que no estoy solo (o algunos que no saben que hacer u otros que les importa nada (que a veces para ser mejor eso para no meterse en lios ajenos)), y mi familia que creo que aun no sabe como lidiar con mi situación pero al igual que yo están aprendiendo, no puedo pedirles más de lo que no saben hacer, aunque hasta ahora a su manera siempre han estado ahí...

Lo que sucede es que mi soledad no puede llenarse con nada de lo que me ofrecen, necesito a mi otro yo, la necesito y mucho. No sé si han vivido algo como yo, pero tan precioso que era tener a alguien al otro lado del teléfono con quien hablar.. que te escuche, se preocupe por ti y tú puedas preocuparte por ella, alguien a quien ayudar, alguien a quien complementar... alguien que te llene.

Mi soledad es tán voraz que ni los más lindos recuerdos pueden calmarme. La extraño mucho, extraño sus llamadas al medio día para preguntarme si almorcé o que voy a comer, extraño ir a verla después del trabajo, extraño acompañarla en las compras del mercado, extraño cantar con ella.. extraño sentarnos a ver tele juntos.. reírnos,... rajar.. jugar entre nosotros.. contarnos nuestras cosas.. son tanas cosas que mi soledad se ha llevado...

Extraño cuando ella me daba alguna sorpresa, o me dejaba alguna notita escondida... aunque hace algunos días atrás Mamá.Maricela me dios una nota que Jani tenía guardada entre sus cosas, todo un tesoro para mí.

Tengo soledad, en vez de tener a alguien a quién sorprender con pequeños detalles en cada momento, tengo soledad en vez de tener una sonrisa que lograba hacer que el sol salga cada mañana, tengo soledad en vez de tener un tibio y riquísimo bezo de despedida en cada noche, tengo soledad en vez de tener una mano entrelazada entre mis dedos al caminar por la calle, tengo soledad en vez de bendecir mis ojos con la dama más preciosa, bella, perfecta para mí que hay en el universo entero. Solo tengo soledad.

Por favor no me mal entiendan, no es que quiera vivir de recuerdos, a veces estoy cansados de ellos y solo quisiera vivir con ella, pero nada puedo hacer nada.. nada..

Simplemente es que no sé cómo vivir con la soledad, no lo sé.

-entra Dave Matthews Band otra vez, where are you going... -

Desde hace algún tiempo atrás he caído en conciencia sobre lo importante que son las motivaciones que nos mueven a hacer las cosas, hoy me he dado cuenta que para seguir viviendo no tengo motivaciones (no no soy un suicida, no se asusten) es simplemente que no la hay, hoy por hoy mis días son una sucesión de responsabilidades, mas no un deseo continuo de existir. Espero que El Eterno me ayude con eso, sé que lo hará.

Ésta es un pedacito de mi soledad, espero poder haberla calmado hoy algo y no cansarlos con este tema por un buen tiempo.

-"but i do know one thing, is where you are, is where i belong, i do know where you go is where i wanna be... "-

Acaba la música, me seco las lágrimas, una ligera paz llega. Gracias.

ps. no hay foto, un tema así no se merece foto.


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8.de.julio (saudade)

Siempre son las fechas las que llegan cargadas de recuerdos, y contrariamente siempre dicen que el tiempo lo cura todo, cuando es el tiempo el que te hace recordar que ya no recuerdas.

Hoy 8 de julio, Jani hubiese cumplido un año más con nosotros, unos preciosos 33 años. Recuerdo con mucho cariño como me gustaban los 8 de julio. Como para ponerle la nota curiosa a mi vida, pasaba que la mujer que amaba había nacido el mismo día que mi madre. Esas anécdotas con las que sazonas tus días.

Decía que recuerdo con mucho cariño esta fecha porque me gustaba mucho crear sorpresas para ella, desde dejar escondidas notitas en su departamento junto con pequeños "Doña Pepas" (y eso que a ella no le gustaban los chocolates), como me gustaba llenarla de perfumes, mimarla, me encantaba lo sencilla que era, y como antes de recibir pensaba en agradecer a Dios por todo ese años y las oportunidades que había recibido. Recuerdo que incluso antes de dejarme "invertir" en un buen regalo, ella prefería que ahorremos para nuestro apartamentito.

Son todos estos recuerdos los que me inundan hoy, miércoles.

Esta semana que va pasando no es nada buena, he hecho cosas de las que tengo suma vergüenza. He tratado de refugiar e ignorar el dolor pero no ha servido. Hacerme al loco, o esconderme en el trabajo tampoco. Lo peor es que el dolor está pero las lágrimas no, entonces no sé como sacar todo esto de mi, y esta vez creo que si debo sacarlo.

Si lees esto y no hay una secuencia de ideas, me disculparás pero así esta mi mente, inquieta.

Alguna vez le escuche a Maggy hablar sobre el "día en donde empieza su nueva vida", es una idea interesante, un momento para cerrar y abrir, una oportunidad para continuar dejando todo lastre, es como cuando te dejas de sonseras y de pensar en que necesitas algo para estar bien con Dios y simplemente te abrazas de la gracia, de Jesús.

Hoy, 8 de julio, es el primer día de mi nueva vida. Me rehúso a caer en la pena, y a extrañar con dolor, si extraño quiero tener "saudade" (esa palabrita que Jani me enseño al regreso de su viaje al brasil). Hoy decido AMAR con todas mis fuerzas. Por ninguna forma creo que deba estar revolcándome en la pena y decir que alguien tan maravillosa como ella ha pasado por mi vida, es inconsecuente.

Hoy decido, empezar bien. Hoy decido NO seguir mi vida como ha venido siendo. Hoy decido cosechar todas esas cosas lindas que Jani sembró en mi. Hoy decido que este 8.de.julio es mi día a la vida.

Puedo estar triste, puedo extrañar pero gracias a Dios no caigo en desconsolarme, tengo la certeza de un final distinto, de alegría luego de todo este dolor.

Como dije, no puedo ocultar tras toda esta pena, todo lo maravilloso que ella me dio y me dejó.

Agradezco a Dios, por todo, todo lo que me ha dado. Una vez más quedo asombrado de la bendición que fue tener a Jani conmigo. Empecé a escribir con un nuevo en mi garganta, termino esto positivo, tranquilo, seguro -no por mi- sino por lo que Dios me da.

Hoy, 8 de julio, con saudade lo declaro mi Día a la Vida. La vida que Dios dio a Jani, la que me da a mi.


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Europa, mercado libre y el tiempo (para.juliana)

Es increíble cómo he dejado de escribir, no es que haya olvidad, ni mucho menos que me haga falta mi bolsa de papel donde vertía todo el dolor que tengo, sino que he sido devorado por el trabajo que gracias a Dios anestesia mis días, pero siento que a veces me vuelve robótico. Dije y redije desde hace mucho tiempo que te escribiría y aunque no te conozco personalmente sigues tu y la familia de el en mis oraciones diariamente.

Espero no escriba tanto para no aburrirte.

Hace unos meses viajaste a Europa, ¿sabes? me salió una envidia sana (acaso existe? jeje) Jani y yo soñábamos con viajar para allá, cómo no lo sabíamos, pero soñábamos y vos lo conseguiste aunque estoy super super seguro que yo sentiría lo mismo que tu porque viajar amputados por la mitad dejando la otra parte del cuerpo no es viajar. Me gusto mucho como la gente te dio apoyo y ánimo a través del facebook y de hecho detrás de cámaras también y ahí fuimos otra vez con la "envidia sana". Y es de esto lo que te quiero contar, me ha costado mucho demasiado intentar entender cómo funciona "la vida", el circulo de la vida (rey león) y esas cosas.

¿Por qué lo digo? bueno cuando leía todas las notitas de ánimos que te daban antes de tu viaje y cómo te deseaban buenas cosas, pensaba en cómo me gustaría yo recibir eso, cómo me gustaría tener esos amiguitos. Muy aparte de que sea un poco paria y no muy amical, extrañe eso. Mis amigos, los pocos que tengo no se han olvidado, pero tampoco tocan el tema. Y ni que decir de mis conocidos que para ellos "ya fue". Y eso es lo que me vuelve a frustrar tanto como cuando recién paso, y es que acaso a la gente no le importa? y es que acaso pueden seguir sus vidas con una ausencia tan crucial como la mía o la tuya? y es que acaso no sienten? y es que acaso su cariño era solo "in vita"? Yo estoy empezando a atravesar la crueldad del tiempo y cómo afecta a la memoria y el olvido. No porque me pase a mí, sino porque a otros les sucede. No sabes cuánto daría porque alguien se siente a mi lado y me pregunte cosas de Jani, y como era, y que hacíamos, y cómo la conocí, y qué le gustaba, y cómo así se enamoró de un chico feíto como yo (eso aún no lo descubro je je), y todas esas cosas, pero a nadie le importa. Dicen que el cerebro es un músculo (no lo sé, pero para la metáfora sirve) y que si no lo ejercitas pierde fuerza y yo -mi querida amiga- no quiero olvidarla por nada del mundo. Así que tengo en mi soledad (donde ya nos estamos empezando a llevar bien mi soledad y yo, aunque a veces nos peleamos) mi inzcrap book, fotos, notas, no quiero olvidar no sé si eso sea bueno o malo -si lo descubro de hecho que te cuento- no quiero. Ahora porque hablo de esto, porque de alguna manera está viviendo -si es que se puede calificar- un momento "fácil"(léase las comillas) del duelo donde tienes gente alrededor, pero en mi caso eso ya paso y todos volvieron a sus vidas y si dices que tu (uno, yo) aún no vuelves a tu vida y no sabes si volverás te miran feo, ya tienes que superarlo y puede que seas un lastre social. Por qué hablo de esto, porque si por alguna razón te pasa estés un poquito preparada, aunque en esta aventura en la que nos aventaron creo que uno no está preparado para nada, en cualquier lado te puede asaltar un recuerdo, en cualquier lado puedes sentirte sumamente débil y solo querer refugiarte en sus brazos, en cualquier momento tienes un logro que quieres con partir con tu otro yo y no está para sonreír contigo. Mi truco, (si es que lo hay) es orar-rezar e imaginar que Dios si comparte conmigo todo esto.

Mercado libre? es que es así como me siento a veces, donde: "alguien tiene lo que yo quiero, alguien quiere lo que yo tengo". Un amigo mío está atravesando una crisis en su matrimonio, siempre me tildo de idealista en cosas del amor, pareja y relaciones, posiblemente yo lo sea aunque debo decir que me quede con muchas cosas en teoría, pero no sabes cómo quisiera tener siquiera un matrimonio en crisis para intentar sacar las paletas de reanimación e intentar, intentar, intentar -pero tengo nada-. Por otro lado, él gustaría en vivir la soledad que yo tengo. Y así transcurre mi vida viendo como otro amigo juego a ser galán con una chica de su empresa teniendo una esposa en casa, qué cuernos nos pasa por la cabeza, pero te aseguro que cuando no esté la esposa empezamos a llorar y decir por qué no aproveche más su tiempo. Vuelvo a mí lección aprendida hace 1año.6meses.y.10dias: no desperdicies el tiempo de las personas que amas. Me hace recordar cuando discutíamos con Janina y en mi inmadurez de pareja optaba por ausentarme para "calmar las aguas" y volver luego, pero Jani me decía: "no te vayas, que no estemos de acuerdo en algo no significa que me debas quitar mi tiempo que tengo contigo", no sabes cuan fenomenal era ella.

Bueno no sé si tú atravieses algo así mirando como otros desperdician lo que a nosotros nos hace tanta falta. ¿Qué si encontré alguna forma para lidiar con eso? La verdad no, aunque descubrí que de alguna forma ayudar a otros (en lo que sea, desde cargar las bolsas de compra a alguien, abrirle le puerta otra persona, dar un poco de dinero para que alguien pueda almorzar, lo que sea) me calma un poco, la otra persona sonríe y me quedo con un poquito de paz al imaginar que ella me daría un beso. En la sonrisa que logro arrancarle a otros siento que Jani estuvo en vano en mi vida.

Hoy vi como contabas el tiempo, a mí también me sucede, desde cuando se fue, desde nuestro aniversario, nuestro mesesario, el día que hubiese sido nuestra boda, nuestro primer viaje juntos, su cumpleaños. El tiempo, dicen que lo cura todo. Déjame decirte que si es que lo cura todo tiene una praxis bien, bien curiosa haciéndote torturas en el recuerdo. Aunque hay recuerdos que los busco cada día y oro para que siempre me acompañen. Creo que nunca podríamos lidiar con el tiempo Jul, vamos a poder con otras cosas menos con el tiempo, así que creo que mejor sería que nos vayamos volviendo amigos. Hace unos días me asuste mucho, mucho. Este junio, se cumplía un año y medio de que ya no está, toda esa semana lo pensé y me decía que me gustaría ir al camposanto pero no sé si me darían permiso en el trabajo, etc. etc. Pero el día 19 no lo recordé! sino hasta la noche cuando me llamo la mami de Jani y me pregunto que cómo estaba y cómo la había pasado. Ella intento calmarme y decirme que está bien si no lo recordé, pero déjame decirte que esa noche llore mucho, porque sentí que traicioné su recuerdo, me traicioné a mí mismo, me asuste y renegué contra mi mente y la forma en que dejo en segundo plano ese día. Puede que haga mucho lío por algo así pueden decir otros, pero me asuste mucho. Alguien me dijo que nunca la podré olvidar aunque la intente, pero que si mi cerebro va a llevar su recuerdo a un lugar especial y no tan actual en la ubicación de la memoria, cómo será eso no sé, ya te cuento si me pasa.

Aún sigo descubriendo cosas nuevas en esta vida partida. Y de todo lo que puedo compartirte, no sé cuánto te pueda ayudar que te desee ánimos y fuerza o si realmente eso funciona, lo que puedo hacer es orar y seguir orando por ti, para que sea Dios quien te infunda valor para vivir así, sé que solo Él puede y si alguna vez tienes preguntas se las dejes a Él. Descubrí que no puedo entender por qué pasan estas cosas (aun así yo crea que todo sucede bajo la voluntad de Dios), se que suena súper contradictorio que alguien como ÉL que te ama permita que pase esto. Descubrí que no lo puedo entender porque si lo entendería, entendería a Dios y Dios dejaría de ser Dios, porque una mente de chorlito como la mía lo podría entender. Así que prefiero creer en su amor infinito, su dirección y que el siempre tiene deseos buenos para nosotros. Espero puedas refugiarte en Él.

Como decía, lo único que puedo darte es mi amistad, mi experiencia y estas letras, pero deseo de todo, todo corazón que te ayude siquiera una pizca, como me hubiese gustado que suceda conmigo.

Un súper abrazo.

Se te quiere por acá Jul, oramos mucho por ti.

Te dejo una canción que encontre que me parece super fenomenal.



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inzcrapbook (para.juliana)

No sé si te comente que entré a vacaciones, casi toda mi vida he sido independiente y estas serían mis primeras vacaciones pagadas y claro los recuerdos me volvieron al pasado a imaginar cómom "hubiesen" sido las cosas. No muy recomendable a veces.

Esta semana mis vacaciones acaban y volveré a mi rutina de todos los días a tenerme ocupado por las mañanas y tardes y por las noches llegar tan casando a casa que ni ganas de pensar en mi tendré. Eso es recomendable a veces.

Te cuento algo, quizás sirva. Me he auto-denominado el daniel alcides carrión de esto (qué esto? pues de andar viviendo cortado por la mitad sin tu otro yo).

Bueno antes que pase a contarte lo que queria contarte, cómo te va? (no te pregunto cómo estás, por qué ni yo mismo encuentro respuesta a esa pregunta aun ahora año-cuatromeses y diez dias después). A veces respondo con un simple: "ahí.. existiendo", y cuando estoy aaaaalgo mejor respondo: "en paz". Gracias a Dios puedo sentir ciertos ratitos de paz.

He encontrado una terapia sin querer. De pronto se me ocurrió reunir todas aquellas preciosas notas, fotos, cartas, dibujos, tarjetas, regalitos, y más cosas que jani me dió alguna vez, en un solo lugar. Y así me anime a hacer mi propio "scrapbook" de recuerdos. Fui a la tienda (una que esta en camino del inca) y pues es todo un mundo. Pasó algo raro que hace mucho tiempmo que no hacía: hablé de Janina en tiempo presente. La chica que antendía me pregunto que para quién era, que qué quería hacer, etc, tu sabes para venderme mejor. Y le dije que era para mi novia, que queria juntar todo en un solo lugar. En cierta forma me dio algo de pena decir que era para alguien que ya no está. Quizás si vuelvo le diré como son las cosas, pero te digo que ese ratito me hizo sentir muy muy muy bien habalr de Jani en tiempo presente. Fue como retroceder el tiempo y pensar que la vería en casa o saliendo de su trabajo.

Luego fui a casa y me puse a hacer mi inzcrapbook, esta quedando bonito, a veces pienso que es una pena porque nadie lo podrá ver, ya que hay cosas realmente íntimas que no creo que a alguien le interese ver (aunque me hubiese encantado de ver el rostro de Jani con la sorpresa, es realmente fenomental esa sensación: cuando le achuntas a lo que tu par le puede gustar, esos detalles que llenan los universos).

Puede que te ayude a ti ir recolectando las cositas que tu y Álvaro tenían. El tiempo es muy cruel y a veces algunas fotos, notas, papeles no soportan nuestro clima.

Sabes voy a intentar ser muy positivo cuando te escriba. Considero que si Dios permitió que yo viva lo que vivo cada día, debe tener un "para qué". En estas nuevas experiencias hay conocimiento que vamos almacenando, como lidear con el dolor, cómo no lidear con el dolor, cómo lidear con los que no saben lidear con el dolor, cómo existir cuando estas amputado por la mitad y puedo seguir más aún. Así que algunas cosillas que haya aprendido yo quizás, quizás te puedan servir a ti. Y si es así creeme que se esbozaría una mueca de contenamiento en mis rostro. Ahora si, perdóname si alguna vez no ando muy positivo pero quiero ser sincero.

Sabes? hace un ratito vi tu foto con Álvaro en el FB. Muy bonita foto.

Hace unos días la fregué. Te conté que me iba bien con la familia de Jani? Bueno no siempre fue así. Sinceramente creo (aunque no me consta, nunca pregunté) que fue por la diferencia de edad que había entre Jani y yo (yo era menor, 6 1/2 años). A veces me pongo en el lugar de los padres y las hermanas, pienso si a mi me gustaría ver a mi hija con un chibolo o si me gustaría ver a mi hermana con un chibolo y con la "posible" inmadurez que esto conlleve. Entonces cuando ella estaba los tratos con ellos fueron protocolares-diplomáticos. Pero Jani siempre me decía que lo que debía bastarme era su amor. Y así era.

Luego que ella dejó de estar, me allegué bastante a sus padres y hermana, por alguna razón me sentí bien con las personas que amaba Jani. Bueno no voy a negar que al inicio fue raro, pero poco a poco nos fuimos conociendo más. Sería chevere que Jani viviera para ver cómo nos llevamos con sus padres.

Dije que la fregué porque hice algo que a Marcia (la hna. menor) no le gustó y bueno es más me advirtió del asunto y metí la pata. El punto de todo este rollo es que me dijo: "estamos retrocediendo... lo poco que habíamos avanzado siendo amigos". Te cuento esto por que quizás alguna vez pases algo así. Y me a costado aceptarlo, nadie te va a querer y amar con aquella persona que perdimos. Por más buenas intenciones que hayan. Podré llevarme bien con los papas de Jani, quizás lleguemos a ser buenos amigos con sus hermanas, pero aún así faltará Jani. Y te digo esto porque sin querer me estuve auto-engañando. Me hubiese gustado que Jani me hubiese siendo amigos con su hermana, pero ahora que no está a veces pienso que como seres humanos desperdiciamos la vida de nuestros seres amados.

Me estoy por poner triste y como ando ahora no esta muy bien. Gracias a Dios está la noche para descansar e iniciar un nuevo día con Él.

Todos los días oro por ti, para quel el Eterno te acompañe a ti a los papás de Álvaro. Para que su amor, por más que no entendemos siempre nos envuelva y en las peores crisis que puedan pasar les pueda brindar un respiro de paz. He pedido a los papas de Jani para que oren por ustedes también. Sé que muchas cosas no entenderemos, pero estoy muy seguro que Dios te ama mucho y aún viviendo lo que llevas te dará paz, así como me ayuda a mi.

Un abrazo, gracias por leer-me.

Sabes, me voy a desconectar un poco del facebook, así que si deseas puedes dejar tu comentario aquí (más abajito) o a mi email: daniel.taipe@gmail.com.


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Vacaciones que no cuajan

Hace unos días empezaron mis primeras vacaciones pagadas. Al principio todo parecía indicar que serían unos días entretenidos. Pero no.

Aún no descubro exactamente cómo funciona, si soy yo (el conciente) quién activa el gatillo de los recuerdos y deseos frustrados o si yo (el inconciente) quien lo hace. Al menos he descubierto que mientras tanto aúnque sea cualquiera de los dos no puedo controlarlo (si es que se puede).

Los días no estan siendo tan vacacionales, al contrario al parecer estar ocupados en el trabajo distrae un poco y no me deja ser egoista y andar pensando en mi y mi situación.

Es raro, antes de escribir esto tenia tantas cosas para sacar de dentro mío, pero ahora me acobardo. Siento que por más que escriba no llevará a ningún lugar y al contrario lo que locraré generar será lástima, cosa que no quiero.

Sabes? creo que la mente de cualquier ser humano puede ser muy poderosa y esto es lo que me molesta. En teoría podría estar mejor y sobrellevar la ausencia de Janina tan bien, despertar cada día con una cara de alegria, optimismo, felicidad, pero al parecer soy yo mismo quien no quiere eso.

No sé exactamente cual sea la razón. Creo que se trata por la "no tan simple" ausencia de Janina. Aúnque tampoco debo ir hechando la culpa por ahí eh?.

Me he asombrado de lo que creo creer. Es decir, en este año-cuatro meses y cinco días he creído creer que estoy curtido por la muerte y que no me puede hacer nada, pero no es así. Me he estado engañando. La muerte no me asusta pero si me molesta. Ayer murió en perrito en la casa de mis padres, mi madre me llamo temprano para contármelo y entre sollozos me decía lo mucho que ese perrito (de los 11 que eran) la acompañaba siempre, le era fiel, jugaba con ella y cómo si hubiese ella llegado antes a casa se hubiese dado cuenta que estaba mal el perrito, o si no hubiese salido de casa ese día todo sería diferente. Me hizo recordar tanto el mecanismo que tenemos los humanos: el "si hubiesemos", ante la culpa por no haber hecho algo mejor nos desplazamos por un interminable camino de posibilidades para o asumir culpa de la pérdida o escapar de ella. También he sido sorprendido por el hecho de qué mi madre a los casi 70 años de edad se matiene sensible aún ante la pérdida. A veces yo quisiera arrancar eso de mi, pero me pregunto si al hacer eso dejaríamos de ser lo que somos.

Hace unas semanas mi hermano se casó. Fui invitado a la boda y por esas fechas un amigo mío que se casaba justo una semana después también me invitó a su boda. Ambas en la iglesia en la que Janina y yo tendríamos nuestro matrimonio. Cuando recibí las invitaciones dije, si voy a jugar a ser el "Daniel Alcides Carrión de la soledad por pérdida de su otro yo", pues tengo que ponerme frente a lo que podría afectarme. La boda de mi hermano era primero. Fue una serie de sentimientos altamente confrontados. Mis padres mi alegre porque su primogénito se casaba, yo mirando como mis padres "olvidabban mi dolor" (aunque era yo quién egoístamente queria más atención que a mi hermano), la familia de Jani que me apoyaba, el día de la boda tratando de anesteciarme mental-emocionalmente, me invitaron a participar en en la boda encendiendo unas velitas, participé porque quería hacerelo aunque pedí hacerlo a mi manera. Justo cuando el ministro presento a los nuevos esposos fue cuando no pude más: saqué mi celular en donde tengo fotos de janina y me autopreguntaba a mi mismo un ligero "por qué". Ya mencioné que desde el día que ella ya no estuvo con nosotros decidí no preguntar por qué y comprender que aunque tendría respuesta mi cerebro no la podría digerir. Me retiré del templo y fui a llorar a la parte posterior mientas en el otro lado de la iglesia todos estabamos felices. Me frustra ver como otros van adquiriendo lo que yo quería para mi, una familia, una esposa, hijos, casa, hogar, vida en pareja, problemas, solucionar los problemas en compañia. Me frustra, aun no me cuaja que yo no tendré nada de eso.

Hoy viernes, aun siendo vacaciones agradezco a Dios que mañana es sábado y podré despreocuparme de mi mismo para pensar en otros, quizás asi una vez más el dolor baje.

En estas vacaciones me he dado cuenta que extraño montones a Jani, incontables segundos, insalvables abismos de soledad, demasiado, es mucho y a veces no lo puedo resistir. Hay días en que patéticamente me pregunto cuánto más estaré por aqui, al menos con la infantil idea de creer que así podré planificar mi dolor y hacerlo más llevadero.He sentido que no estoy avanzado (si es que habría algun lugar hacia dónde avanzar), es más estoy estancado y eso creo que tiene un nombre: retroceder.

Si.. siento que retrocedo cada día.

Don't get me wrong.. Dios me está ayudando, sino desde lejos les digo que esto sería algo horrible de vivir. A mi manera, con las circunstancias que han pasado por mi vida intento vivir una vida plena, como Dios desea que sea, como era con Jani.

Al fin y al cabo el recordarla y darme cuenta que aun hay dolor es como un hilito rojo amarrado a mi meñique recordándome mi esperanza y hacia donde quiero ir.

Perdonen el desparramo que acabo de escribir, hoy escribir para sacar lo que tengo dentro, sin filtrarlo.

Gracias por leer, voy a refugiarme en Dios este sábado. Vamos a ver si esta soledad de a dos calma.

ps. He sido bendecido tanto por Dios, tanto por tener la familia que tengo, nacer en este país, conocer a tan linda gente, enamorarme y enamorar a Jani, que a veces me pregunto de qué me quejo.


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Para Juliana...

Debo empezar que me sorprendio mucho la "carta" que publicó caretas la semana que pasó. Imagino que debiste armarte de valor. Al día siguiente gracias a nuestros "amigos" de la prensa. Vi que la familia de Alvaro "decía" que no estaban de acuerdo a tu carta o algo así. La verdad que me pareció bastante similar a lo que yo vivo.

Te cuento un poquito de mi: Janina y yo nos llevabamos cierta diferencia de edad (unos 6 añitos y medio nada más). Por este "minúsculo" detalle, los papis de ella no concordaban mucho con nuestra relación. Gracias a Dios, 3 días antes que ella ya no esté, conversamos con los papis de ella sobre nuestros planes de matrimonio, y hasta ese día recibimos la bendición de ellos, esos últimos 3 días han sido los mejores de nuestras vidas. Cuando ella se fue, el único lugar donde encontré refugio fue la familia de ella. Sentía que el único lugar donde podría tener el amor que ella me daba, es donde lo ella aprendió a amar, en el hogar de sus padres. Aunque si bien es cierto desde mucho antes no fuimos tan íntimos aprendí a amarlos como a mis propios padres, a amarlos como ella quería que fuese.

Por qué te cuento este rollo? Porque no sé si paso por tu mente cómo actuar ahora que el vínculo que tenias con la familia de Alvaro no está? Yo no sé como te llevas con ellos, pero te cuento que me funcionó y me está ayudando mucho visitarlos seguido, comprenderlos en su dolor, alguna vez les dijo que sería imposible para mi llenar el vacío que Jani dejó, pero que haría todo mi esfuerzo para ser lo que ella quería que sea, ellos estuvieron a meses de ser mi familia (aunque ahora lo son :D ). Y es verdad. Pero ahí está mi dilema. Porque hay algunas cosas como novio que fui-soy que me gustaría hacer por ella (aunque ya no esté) pero me entra la duda sobre la opinión de los padres, y sobre qué tanto derecho tengo sobre el recuerdo de ella... Bueno resumiendo, a veces un buen lugar para encontrar paz podría ser con la familia de él.

Esta semana me paso algo nuevo (en esta laaarga ruta de duelo), sucede que después que Jani partió (te has dado cuenta que no me gusta usar la palabra muerte o fallcer? aún estoy lidiando con eso), las cositas que ella tenia en su apartamento es guardaron en cajas para la mudanza, hoy casi un año y 4 meses después poco a poco estan abriendo esas cajas, y bueno encuentras cosas que le pertenecian a ella. Me apena mucho porque son recuerdos (tesoros) que me gustaría compartir abriendo esas cajas, recordando, pero nosé cómo decirlo porque también se que es un espacio que le corresponde a la familia, su familia. Así que me quedo algo corto. Digo esto porque sé que quizas no es tiempo, pero puedes ir juntando las cositas que tienes de Alvaro, fotos, notas, emails, guárdalas porque serán pequeñas cositas que te acompañaran... yo estoy con ánimos de armarme un álbum con las fotos y notas que tengo.

Creo que escribí mucho por ahora.. solo una cosita, estoy orando por ti y por los papás de Alvaro todos los días, para que el Eterno los reconforte. No vamos a entender porque suceden las cosas (sino seriamos dioces), pero te digo que no se cae ni una hoja sin que EL lo permita. Algo que me esta ayudando mucho es no preguntarme por qué pasan las cosas, sino para qué, y ahora al escribir esto para ti encuentro parte de ese "para qué".

Voy a intentar dejarte algunas palabras cada semana ya?. Chau Juliana.


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Te extraño toda, toda

Anoche gracias a una conversación telefónica pude exteriorizar gran parte de las cosas que me están pasando ahora último. Y creo que necesito sacárlas todas. Extraño mucho a Jani. Demasiado diría yo. Pensaba ingenuamente que quizas esta sensación seria menos con el paso del tiempo, pero no es así.

Estoy casi en la conclusión de que empiezo ya a hartarme-cansarme-frustrarme por lo que vivo. Si, si sé que no soy el único y que hay otras personas que tiene realidades peores a la mía, pero es mi realidad, no puedo sentir por otros, sino lo que yo siento y a veces creo que no podré más. Se me hace tan lejano el fin.

Mi vida ha caido en una continua línea monótona diaria. Sé que me he aislado, y quizás no suene tan real, pero me he dado cuenta que si ando algo solo. tengo amigos a la hora del trabajo, al momento de jugar basquet, tengo amigos en casa y en la iglesia, tengo amigos de Jani y tengo amigos míos, pero cuando acaba la hora de trabajo, o cuando el juego terminó, cuando pasan las 8 p.m. o simplemente en el regreso de mi trabajo a casa ya no están -y lo entiendo- es que simplemente ella si estaba para mi.

La extraño de muchas maneras, pensé en un momento agruparlas, pero creo que mejor será mencionarlas mientras vayan saliendo de mi.

Extraño su voz al amanecer, al preguntarme como dormí o si ya desayuné.

Extraño el aroma de su piel, al natural (que era genial) o con su perfume favorito. Extraño su dedicación constante porque me alimente bien, su sinceridad al decirme que no gustaba de la cocina pero que por mi haría todo para que coma sano. Extraño sus besos de despedida o de encuentro. Extraño sus brazos, sus caricias, sus manos, su cabello, sus ojos olivos, sus sonrisa y sus labios, extra sus lobulos de las orejitas, su cuello, sus divertidíssssimas piernas, sus pies y los dedos de los pies, extraño su cintura, sus caderas y su abdomen, extraño su nariz, extraño su alergia, extraño su contacto, extraño.

Extraño su forma de hacer bien las cosas y de ser super sincera conmigo, correcta como siempre. Extraño que me necesite, que en cualquier momento me llame para que le consiga un dato o la ayude, extraño que me hable, extraño escucharla calladamente, reprimiendo mis ganas de dar soluciones inmediatas entiendo que solo necesita ser escuchada.

Extraño su compañia al anochecer, caminar tomados de la mano, darnos besos en la calle, extraño pertenecer a alguien, ser parte de ella. La extraño al salir a casa cada noche, al caminar por las calles sin escuchar sus ocurrencias y su voz diciendome que me espera.

La extraño al almorzar, mientras miro mi comida, extraño su sazón y su abnegada labor en la cocina solo por nuestro bien y por Abrilcita o Tiago.

La extraño cada sábado cuando me hago tarde para ir a la iglesia, la extraño en la escuela sabática, la extraño al cantar himnos, al orar, al rogar a Dios por nosotros. Extraño su dedicación por aprender más de la Biblia, más de Dios. Extraño cuando orabamos juntos pidiendo que Dios nos permita amarlo más a él para amarnos mejor nosotros.

Extraño ver en su pie el otro par de la media que nos intercambiamos. Extraño que me llame como solía hacerlo con ese cariño real, ese amor que sentía hasta en mis células.

Extraño conversar con ella por largas horas de todo y de nada. Extraño planificar mi vida con ella, extraño planificar nuestra boda. La extraño en el basquet y como nos supimos acomodar a mis caprichos. Extraño ir a visitarla a la casa de sus papas. Extraño ir de compras al mercadito.

Aún sigue lloviendo en mi corazón, pero aún no estás tu.

Extraño salir a caminar con ella y ver como tenia mucha más resistencia que yo. Extraño ir a la playa super temprano, para regresar temprano. Extraño ser uno con ella. Extraño a Jani.

Extraño quedarnos los sábados de tarde luego del almuerzo tendidos en el jardín o la hamaca. Extraño jugar con ella con nuestro perro. Extraño ver la forma en que quería a mis padres y como se los ganaba cada día. Extraño la forma en que me enseñaba a ser mejor.

Jani me dijo alguna vez que yo era un regalo de Dios para ella, pero creo que al final el bendicido y quién recibió el más grande regalo en su vida fui yo.

Me estoy cansando-hartando-frustrando de su ausencia. No está siendo fácil, nadie dijo que sería. Me hace tanta falta. A veces pienso que debería hacerme ya la idea de que todo lo que extraño no ha de volver y asumir mi situación, pero no puedo, no quiero.

Voy a llorar.

Me haces tanta falta, jani. Te extraño toda, toda. Espero despiertes pronto.






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Cuando alguien se va (y un poco de envidia)

Esta semana ocurrió un accidente en Lima, ciudad en la que vivo, donde un periodista fue uno de los afectados, dias después en luego de la operación que le hicieron en busca de su recuperación falleció. No soy bueno para resumir este tipo de historias, ni tampoco creo que se deban resumir.

Hoy al caminar hacia mi trabajo pensaba en Juliana, la chica que se quedó sin Alvaro (el periodista), sin su otra mitad.

Desde que Jani nos dejó caí en la idea de que nadie comprandería exactamente lo que me pasa, ya que somos tan diferentes todos los seres humanos, pero nuestras experiencias pueden paracerse un poco, y quedarse amputado -partido por la mitad- de un momento a otro cuando pensabas que ya estabas completo para el resto de tus días, es quizás algo que podríamos compartir ella y yo, que nos quedamos aquí aún.

Me molesta que la prensa (a mi parecer) se aproveche de estas situaciones para que egoístamente busquen lucrar, no sé cuántos medios en realidad pero encontre dos esta mañana, Ojo y Trome. Me molesta esa forma oportunista que tienen de "importarle" la vida de la gente cuando es conveniente.


He caido en la conclusión tardía que todos los seres humanos somos importantes para alguien. Cuánto me hubiese gustado que el planeta entero dejara de rotar y todos pararan cuando Jani se fue, cuánto me hubiese gustado que nos den la misma o más atención que a ustedes. Sé que es egoísta, pero es lo que siento ahora, perdonen. Hoy, año tres meses y nueve días después son pocos, muy pocos los que se acuerdan de Jani, ojalá no pase lo mismo con Juliana y Alvaro.

La gente en estos momentos suele ponerse muy estúpida, la cordura se les desaparece y sus cerebros creen que es mejor decir "algo" en vez que callar y solo abrazar. A veces salen con un: "La vida sigue.. ", "El (ella), no hubiese querido que te pongas triste", "No puedes estancarte, debes continuar", "Así es la vida", "Debes ser fuerte no debes llorar" y puedo continuar pero me darían nauseas.

Juliana, solo espero que te dejen llorar y mucho, es lo que necesitas ahora. Sé lo qué es quedarse sin futuro, sin amor, en vacío, es un horror que no muchos comprenden.

Tengo pensado escribirte algo, he aprendido algunas cosas que me gustaría compartir contigo, no te voy a decir que lo he superado porque no es así, pero si podría contarte mi experiencia. Si para algo nos suceden las cosas es para ayudar a otros.

Oraré mucho por tí, Juliana.


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Licuando emociones

Hace bastante tiempo que no visito las calmadas y refugiantes tierras de mi blog. He teniedo varias excusas que presentar pero hoy decidi dejarlas de lado para expulsar de mi esas pequeñas cosas que se han ido almacenando en mi mente-alma-labios-corazón estos días. No hay ningún orden en las ideas así que pido perdón adelantando (debería?) por el desorden.

Lo primero que descubrí en estos días de ausencia fue sobre no mirar a otros. Cai en el "error" (léase las comillas) de mirar como otros tenian a la pareja de sus sueños junto a ellos, miraba como los recien casados soñaban con tener su primer hijo, miraba como las parejas jovenes se veían todos regios al salir a pasear con su primojénito(a) y qué genial que se veían, miraba como algunos desperdiciaban el hecho de que alguien lso amaba y preferían hecharse en brazos de otro(a), miraba como por "culpa" del tiempo y la presión los matrimonios se sumergían en la monotonía, la pérdida de confianza y el vacío íntimo y nadie de los dos se daba cuenta de ello o quizás preferían no hacer nada al respecto. Pero ese es el problema de mirar, uno solo ve lo que tiene frente a los ojos (o frente a la mente si acaso no vemos con los ojos sino con la mente). Pero al mirar no sabemos nada del sin número de factores que se producen para que lo que veámos esté ahí.

Al mirar me preguntaba siempre si está gente valoraba lo que tenía ya que yo quería(quiero) tener lo que ellos tienen. Concluí gracias a Dios que no puedo (si! no puedo) hechar mi vida a la suerte de andar queriendo lo que otros o mirando en su defecto, no por envidia (aunque en algunas veces por eso era) sino porque debo aprender a valorar y agradecer lo que tengo, lo que Dios permite que viva y me suceda. Si tengo algo (y el ha permitido que asi sea) es por mi bien, y si no tengo algo también es por mi bien (creo). Así que en este luto-ausencia-duelo que llevo decidí dejar de mirar.

Otra cosa que me sucedío fue que empecé a despertarme decpierto. Es raro, no sé si alguna vez soñaron que estaban soñando algo y en ese algo estaban soñando y de pronto se asustan (o algo sucede) y se despiertan para darse cuenta que aun no están despierto y se despiertan una vez más y aún les falta despertarse una vez más para llegar a la "realidad". Esto me ha estado pasando ultimammente.

De pronto en cualquier lugar y momento me doy repentinamente cuenta que Jani no está. Es como si me tomará por sorpresa aún despues de este año-tres meses y dos días. Mi cerebro reacciona y dice "oye.. te haz dado cuenta que Jani no está?, y no estará más por el resto de tus días?". Es entonces donde me sobreviene una ligera deseperación que logro calmar con una frase maravillosa "Dios ayúdame". Lo que me sorprende es que me esté sucediendo esto ahora... y no antes y lo que me apena-tranquiliza es que creo que pasará por lo que me queda de vida. Pena porque a través de mi vida em despertaré estando despierto para darme cuenta que mi amada no está. Me tranquiliza porque al darme cuenta significa que no la he olvidado. Ahora en mi luto-ausencia-duelo no sé si eso sea algo que deba solucionar o dejar que esté ahí mientras quiera estar.

Sigo.He ratificado mi predilección por ver fotos de Janina, me gusta mucho y más aún si son fotos que nunca había visto, es como colirio para mis ojos, una paz que llena mi ser, me hace sonreír, recordar mis objetivos, orar y seguir. Hace buen tiempo que no voy al lugar donde está, alguna vez me pregunte si ir al camposanto es más productivo para nosotros y nuestra conciencia que otra cosa. Yo creo que los muertos ya nada saben y solo duermen. Recuerdo que con Jani conversamos sobre morir y porque la gente va a visitar a sus muertos si estos ya nada sabe lo que pasa, pero una cosa es mirar desde afuera y otra muy distinta es vivirla. Espero ir pronto a tomar aire fresco en el camposanto.

Estoy triste porque me he dejado con ciertas cosas que no debería, mi alimentación y mis finanzas entre ellos, algo crucial para mi. He decidido tomar cartas en el asunto ahora mismo.

Para finalizar muchas gracias por leer, viendo las estadísticas de este blog, hay algunas personas que regularmente me visitan y agradezco su compañia anónima, no me vendría mal algun comentario. Les comento que tengo un par de ideas para unos tips de ayuda a quienes tengan que vivir algo similar, espero les sea útil como a mi.

Antes de irme dejó el video clip de una canción que descubrí hace poco, me gusta mucho la canción y el video me sorprendió.

Cada sábado lloro, porque la extraño mucho, porque me hace falta, lloro para recordar mi promesa y mi ruta, lloro para seguir. Lloré cuando escuche esta canción, a veces te dan ganas de haber cantando cosas que otros escribieron. El Eterno me permitió cantarle algunas cosas a ella, y otras me las he de guardar para cuando las vuelva a ver.




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Si pudiese...

Hace mucho tiempo que extraño un beso, una caricia, un abrazo de Jani. Hoy viernes, sentando en cafe verde veo en frente mio, una pareja joven, adolescentes creo. Tan acaramelados, dulces, rendidos mutuamente. No voy a hablar del "amor" que puedan tener entre si, pero si de lo bendecidos que son los seres humanos al encontrar al "significant other".

A veces me pregunto que podría hacer si pudiese cambiar el mundo.

Creo que buscaría que cada hombre valore profundamente a la mujer que tiene a su lado. Que cada mujer sea conciente de la influencia total que puede tener sobre su pareja, capaz de crear o aniquilar.

Si pudiese cambiar el mundo, buscaría que se piense 10000000000 veces bien si están preparados para casarse o no y que no tengan nadie miedo a decir no antes de empezar a sufrir.

Como ya llegamos a las estrellas, fuimos a reyes y nuestro amor rigió nuestra relación eso ya lo cumplí. Aunque no duro hasta las perdicies (y yo aún sigo saber por qué (aunqué casi casi me lo pregunté esta semana pero pude callarme antes)).

Ella llegó a ser la luz en mi universo, es más lo más lindo creo que fue cuando se convirtió en mi universo. Es interesante como alguien desconocido puede ser tanto.

Cambiar el mundo parace tan complicado, y sin embargo nos cambian el mundo en menos de dos segundos. De pronto te encuentras por la calle un año dos meses y ocho días después de todo. Con un dolor de cabeza tremendo por el llanto reprimido, hablando al aire, mirando las calles que caminabas con ella de la mano, intentando cambiar el mundo, revertir todo, pero no puedes, nada puedes. Lo único que te queda es refugiarte en la soledad de la noche y la frescura del sueño, que anestecian tus sentidos, tu mente, tu sentimientos.

Si pudiese cambiar el mundo, quizás no estaría aquí y hace uno año con dos meses y ocho días ya me hubiese ido también aunque ciertamente eso suenta bastante, bastante cobarde y egoísta.

Me he dado cuenta (concientemente) que no estoy sanando, me he quedado atrapado con los sentimientos en hibernación. Estoy atracado en algún punto del duelo en el que te das cuenta que ya nada será como quisieras que sea, entonces te vuelves a dar cuenta que nada que quisieces sereá y vuelves a darte cuenta que para todo esto a no vale la pena querer nada. Si pudieses cambiar aunque sea mi mundo, regresaría a lo que fui.

Aunque debo decir que he cambiado bastante desde la ausencia de Jani, soy menos renegon, un poco más cobarde, algo irónico, bastante negativo, apuesto bastante por la fe, sigo siendo leal, creo que me he vuelto algo materialista (aunque eso es oscilante), no tengo miedo a morir, es más creo que le tengo un poco de respeto a seguir viviendo, pero creo que todo va a quedar ahi, donde no puedo cambiar nada (ni me atrevería) donde creo que mi vida simplemente sería una serie de daños colaterales a causa de la vida de otros.

No pretendo decir algo que no me corresponda, pero creo que no hay nada más después. Es decir algunas personas de muy muy muy lindo corazón me han dicho que no me puedo cerrar ante las posibilidades y que Dios tiene algo mejor para mi. He caido personalmente que no creo que Dios tenga algo mejor para mi de lo que tenía (al menos en la vida que ya llevo, porsupuesto que tiene algo mejor para todos nosotros cuando nos reconciliemos con Él eternamente). Entonces como ya tuve lo mejor que me pudo pasar en mi vida, esta ausencia de "lo mejor" es para pulir mi carácter, servir a otros y alguna que otra cosa más.

Si pudiese cambiar las cosas, ya sabes que haría. Pero no puedo y creo que es mejor así..

Así que debo ir asumiendo la compañia de mi soledad.

Es Shabbat, la paz de este día separado es muy deliciosa, el único consuelo que me queda en la semana. Aunque extraño mucho la compañia de ella al iniciar el Sábado.

Cuando escuche a Eric la primera vez, supe que le cantaría esto a Jani (aunque mi canto sea un "pain in the ass") sin haberla conocido aún.




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Tatuaje Mental

Hace 4 años y cinco meses deslizaron esta nota dentro de mi billetera, justo momentos antes que mi vuelo de regreso a Lima saldría. Había sido una semana emocionante en tarapoto, había pasado tanto, había vivido tanto. Fuí emocionado, regrese enamorado, fui ilusionado, regrese alucinado, fuí a medias y regrese completo.

Esta es desde lejos lo mejor que me han dicho y me dirán en mi vida.

"Es recontra difíicil expresar con lenguaje humano lo que seres salidos de la realidad sienten. Es difícil resumir un trozo de tu vida solo para mostrar lo inimaginable hecho realidad y agradecer y valorar cada suspiro y cada arruga q' dió tu corazón. Ya no tengo que buscar, eres tu lo q' soñé".

Si alguna vez llevé la cuenta sobre cuántas veces leí esta nota, ya la perdí. Simplemente leerla vez tra vez me recuerda en parte por qué respiro aún.
Ciertamente soy bendecido.

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1+1=1

Hace una semana exactamente que se casó Jesús. Un amigo mío al que conocí por Leonardo otro amigo. Es curioso, se nos casó Jesús. Debo confesar que le he estado huyendo a las bodas cuantas veces fuera posible. Aún en mi mente muy adentro me "molestan" (léase las comillas) las bodas. Creo que en parte por un instinto egoísta en el que otros tiene lo que yo no tuve y no sé si tendré.

En mi aprendizaje teórico del amor, los otros demonios y el matrimonio descubri que se trata de: ser uno en vez que sumar dos. Por qué? puedo argumentar algun fundamento bíblico, pero prefiero contar mi propia experiencia.

Antes de conocer a Jani, era la mitad de lo que soy ahora, incluso un poco menos diría yo. Fue ella quién supo calzar muy bien en cada vacío de mi ser. Desde la forma en que conversábamos (en donde hago un paréntesis: un amigo mío alguna vez me dijo, si te casas cuando sean viejos no creo que puedan hacer mucho en las noches, así que lo único que les quedará será conversar, así qué ella debe ser una muy buena conversadora). Siempre me gusto como hablabamos ambos, creamos nuestro propio idioma, un lenguaje verbal-corporal propio, único; de ese que las parejas crean y solo se entienden ellos dos.

Los maravilloso del matrimonio, de volverse en uno es que se tiene la potestad de -sin herir susceptibilidades- elegir por si mismos, sin presiones externas y teniendo toda la autoridad de decir: esto es mío y aquí no se meten. Un refugio para cada uno de esa pareja.

Me asusta como la gente suele casarse tan rápidamente sin conocerse, sin integrarse más, llendo a un abismo anunciado, a una muerte programada. Era algo que Jani y yo conversábamos también, estaremos preparados?. La verdad uno nunca lo puede saber.

He decidido en la medida de mis posiblidades no volver a asistir a alguna boda en lo más pronto posible, y me acabo de dar cuenta que mi hermano aún no se casa. Vaya, una tortura más por venir.

Alguna vez escuche a alguien que dijo: "No sé que le pasa a ese Daniel, que de una vez por todas no acepta lo que ha pasado, si no se casó, no se casó pues, qué va a hacer? tiene que empezar a aceptarlo."

Eso ha sido hace un tiempo, no lo he vuelto a escuchar, creo que ya no se atraven a decírmelo, o lo qué es peor, ya ni se atraven a pensar en mi, pasé a un segundo plano. Lo cual en cierta forma esta bien, ya no intetarán en animarme a buscar pareja. Aunque por otro lado se siente más la ausencia de Janina.

Hace unos días estaba a punto de decir que este año sería el año del "hongo". Hace unos días podría decirse que tuve una "crisis" de esas en las que piensas que ya vas bien pero no, te cuesta respirar en la ausencia de ella por más que otros vivan tranquilos y crees que nadie te entiendo (aunque es verdad nadie lo hace) y como no deseas ser carga, lo unico que queda es andar solo callado, haciendo metástasis en el alma. hasta que ya no pueda respirar. Pero me he animado a mi mismo a no ser hongo, espero me dure el ánimo.

Algunas veces me pregunto cuánto más? ya no quiero ser uno, quiero ser dos en uno, quiero a Janina. No pensé decirlo pero me asombro de las formas en que su ausencia me afectado, pero ya hablaremos de eso en otra ocasión.

Por ahora no sé a donde ir, ni qué haré. Lo cuál es bastante triste debo aceptar. Vivir en neutro, en inercia no es muy emocionante que digamos. Yo no pedí estar aquí, estar así.

Me he puesto muy negativo -perdonen- pero tenía que sacarlo.

Solo me queda decir que sí, que sí creo en el matrimonio, que creo en el proceso de noviazgo bien vivido, conociéndose, creo en el amor, y creo en Dios como la base del amor -incluso el de pareja- genuino, desinteresado, entregado, complentario. Creo que 1+1=1, creo que sigo amputado, creo que mi vacío seguirá ahí, hasta que vuelva.
Desde aquí Jesús, amigo mío. En cierta forma envidio tu situación, cuánto me gustaría vivir lo que tu experimentas ahora, pero no puedo; así que mientras tanto, quiero decir que cuentas conmigo, ambos cuentan conmigo para lo que necesiten. Oraré para que Dios siempre bendiga su "brand new" matrimonio.

Se te sigue extrañando sabes? se te extraña Jani.


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Me dijo que me amaba

Hay muchas cosas que aprendí al lado de Jani. Algunas que nos las sabía, otras que siempre las supe pero no valoré y algunas que las sabía mal.

Ya hablé alguna vez de la memoria selectiva, de la que un amigo me habló. Aquella exquisita manía de nuestra mente para escoger qué recordar, que esconder, y qué mesclar entre el recuerdo y la imaginación. Hace unos días intenté enumerar las cosas que aprendi con Jani, para que no me tricione la memoria selectiva. Recuerdo que más de una vez nos preguntabamos si se podría encontrar en algún idioma algo más profundo que el ya conocido "Te Amo", a veces nos parecía tan vago, sencillo, falto de complejidad, le quedaban mucho por expresar, y es que quizás no era nuestra culpa, sino que la humanidad lo ha usado-está usando muy vanamente. Así que muy a nuestra manera descubrimos maneras de recordanos que nos amabamos.

Hace unos dias compré una licuo-extractora, una promesa que hice a Mamá.Maricela. Una de las primeras cosas que aprendi fue a valorar la importancia de la alimentación. Cómo se integra y relaciona con nuestro de sempeño mental, emocional, físico y hasta me atrevería a decir espiritual. Y es ahí donde entraba exactamente Janina a complementarme, a encajar en mis vacíos, a llenar lo que debía llenar. Yo era un desastre a la hora de comer y recuerdo claramente aquella tarea "quijotesca" de encargarse de mi alimentación. Una de las formas más claras en que recibí un dulce: TE AMO. Del mamarracho en el que me encontró Jani, hoy ya soy más conciente de mi hora de almuerzo, las tres comidas, empezaré a tener un desayuno más constante y en casa. Debo confesar que es muy dificil hacerlo en su ausencia, lo voy a intentar y si caigo en el intento, me levantare y lo volveré a intentar hasta lograr lo que ella quizó darme. Hoy recuerdo ese te amo cuando veo mi licuo-extractora, hoy recuerdo el te amo cuando como sano, pero también la extraño hasta el ADN cuando como y no está.

Cada mañana al abrir los ojos y volverme a dar cuenta que ya no está, darme cuenta que aquel lindo encuentro en la noche fue solo cosa de sueños, me encuentro con un te amo. Una vez más recordando cuando era mamarracho, ella me enseño que amaba a Dios más que ami y esa simple idea me pareció maravillosa. Aprendi junto a ella lo que había olvidado de pequeño: al abrir los ojos, lo primero encontrarme con mi Hacedor. He descubierto tranquilidad mental que da encontrase con el Eterno al despertar. La misma paz que ella tenía día a día. Cuando recuerdo el último día de Jani, me fascina ver como dejó ella todo en orden, cómo empezó ese día como si fuses su último. Cierto está que hay muchas cosas que yo no conozco yo no he estado en su subconciente pero puedo hablar de lo que veo. Ahora al ir día a día como si en ese día tendría que irme, buscando dejar todo en orden, y dejar mi voluntad al Eterno al empezar recuerdo ese dulce: Te Amo.

Es año que ha pasado, estoy en ruta, a lograr uno de los Te Amo más díficiles para mi. POr ahora es un recuerdo agridulce. Uno de los vacíos que ella supo complementar muy bien fue mi lado financiero. Recueudo cuando me avergonzaba el miedo que ella tenía que su futuro esposo no este ralmente preparado para llevar las finanzas de un hogar. Vivir sin deudas, era la premisa. Empezar nuestra familia sin deudas, era la meta. Yo metí la pata al tomar una decisión sin consultarle, comprar la lapto desde la que escribo ahora. una deuda que no he saldado aún, una deuda que nunca debí tener, la última cosa que debo hacer para estar en paz. Mientras tanto, recuerdo ese dulce Te Amo al poner en práctica lo que aprendí a su lado. Hoy por hoy solo tengo una arruga, me conformo con lo que tengo, ahorro (cosa imposible en mis esquemas previos), y ayudo a cuantos pueda, he sido bendecido por Dios, al ponerla a ella en vida, al bendecirme con el trabajo que tengo ahora. Ahora recuerdo ese reconfortante Te Amo, al diezmar, al pactar, al confiar mis finanzas en el Señor.

Hay un Te Amo que se ha quedado a medias, y era la terapia que mi autoestima y ella tenían. Me emociona pensar en la forma exacta en que esta mujer supo complementarme en los vacíos más íntimos de mi ser. Cómo supo dónde actuar, dónde dejarme actuar, dónde ir juntos. Cada sonrisa luego de que yo lograba una meta, cada beso luego de sudar y cumplir, cada abrazo como mi preciado premio por el triunfo. Las terapias de autoestima se quedaron a medias, pero quizás se trata del plan maestro Divino, en donde después de la ayuda de la maestra para conducir, me toca a mi solo ir por el tráfico de la vida. Aún ahí recuerdo el dulce Te Amo de su sonrisa, su beso, su animo, su abrazo, su cariño, su consejo, su complemento.

Ya va un año, y la verdad parece que estaré aquí solo por un buen tiempo. Me voy a haciendo la idea de la ausencia, pero no quiero olvidar aquellos Te Amo, que me animan a vivir día a día.

Saudade de ti Jani, sólo de ti.


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