NO, miércoles no otra vez!

Ayer en mis ya acostumbrados viajes de regreso (aprox. 1 hora para llegar desde la av. Tacna en Cercado de Lima hasta Santa Cruz en Miraflores) estaba haciendo ejercicio de mi más predilecto hobbie -mirar gente- caigo sumido en mi mismo y me pregunto: "mi mismo, hasta cuándo?"

Fue así que en pleno viaje entre el sueño, el recuerdo, revivir paso por paso los últimos dias que vienen y el apretujamiento del bus, me llaman.

Son de esas llamadas raras, de alguien que conoces, es amigo(a) y no dudarias en contestar. Lo primero que recibí fue un: "Se nos fue Danny, la Rosita se nos fue".

En ese preciso instante mis neuronas empezaron a hacer sinapsis, senti como los elementos químicos de la memoria (ya hablare de eso en otro post) empezarón a generar impulsos eléctricos para poner en una tabla de excel a todas las Rositas que conosco y que podrían haberse ido. No las voy a listar.

Cuando la voz monótona y rígida al otro lado del teléfono me rebelo el dilema al decirme de qué Rosita se trataba. Una pequeña de 17 años que asistía a la misma iglesia, yo conocía tangencialmente a su padre y alegremente a su madre (que estaba en mi clase E.S.), puedo recordar el comentario que hice a Jani alguna vez comentándole como me parecia que esos tacos combinaban muy bien con su vestido un sábado. Alguién alguna vez me habia hablado de su problema...

Problema que al parecer se había solucionado -no estoy al tanto- ella habría tenido cáncer, sus padres buscaron como curar eso (por cierto se cura? o se controla?) gracias a Dios encontraron un método -el mejor creo yo- a través del naturismo y una reforma en pro de la salud. Regresó, un poco más delgada pero regreso. Creo yo que se trató de una mágnifica forma en la que Dios da más tiempo a los seres humanos para que apreciemos este soplo de vida.

Intentar en presentar hipotéticas explicaciones sería vano, ahora lo mejor es sentir el dolor de la partida, el vacío presente, el silencio que grita por ser escuchado y la sonrisa mental que nos puede haber quedado de ella, de ellas.

Alguna vez intente dar mi explicación de hechos como estos y aún estoy satisfecho con ese intento, aquí está

La monótona voz que me comunicó lo sucedido anoche, me dijo que sentia algo de envidia porque algunos parten y otros nos quedamos. Es verdad. Creo que somos distintos, cada uno de nosotros ha atrevesado distintas versiones de dolores, pérdidas, partidas y no nos podemos comparar pero al final creo que es cierto, unos ya descansan mientran otros esperamos hacerlo. Yo no sé cuanto tiempo más estaremos around.

Hoy al hablar con mi madre de esto ella me dijo (muy a su estilo):

Yo no sé hijo, pero estaré hasta que Dios diga, y si dice ya no, pues feliz seré.

Eso quiero, esa fe, esa certeza, esa tranquilidad de que vivir y morir con Dios está bien.

Hoy no sé si podré ir a los funerales, como un gran cobarde he venido huyendo de estos eventos, tengo miedo a recordar y al mismo tiempo quiero recordar porque se trata más de Jani. Quizás se trate de una ilusión mental llamada "dolor".

Otra vez fue miércoles, otra vez alquien se fue, otra vez hay dolor, otra vez padres pierden a su hija, otra vez con la llegada del verano hay ausencia, otra vez hay vacío, otra vez una dama ya no siente dolor y solo duerme, otra vez la esperanza vuelve, otra vez andrés.

Mientras unos intentamos salir del dolor otros entran sin siquiera haber confirmado su invitación.

Voy a empezar mis agradecimientos a la gente por existir antes que no esten más. Quiero que sepan lo feliz que estoy de haber vivido en el mismo tiempo que ellos.

Y tu? ya agradeciste?


Compartir este post en: facebook

Y si...... (parte I)

te dicen que te quedan 23 días antes que la persona que MAS AMAS ya no esté?

Que harías? pensarías? dirías? o dejarías de hacer? cómo actuarías?

Yo no tuve ese beneficio. Y sinceramente me sigo preguntando si fue bueno o malo (si es que podemos etiquetarlo así?) Saber que Jani ya no estaría dentro del mes que viene, como hubiese aprovechado ese tiempo?.

Se que es eufemista decir esto o aquello cuando ya sucedió, hasta he percibido que es como un índice de debilidad, imaginar lo que podría pasar o decir lo que pasó con palabras bonitas.

Hoy por hoy me pregunto y recontrapregunto que hubiese sido si me habria informado, mas angustia? correr? the bucket list? qué?. La cuenta regresiva empieza (o ya empezó) pero insisto con hacerme al loco y querer que ya se acabe el mes, el año y por qué no? la vida...

Sí, se que hay alguna misión por ahí para mi, me lo he venido repitiendo desde hace mucho tiempo ya, tiempo que parece el efímero humo de un plato de sopa caliente, tiempo que con el pequeño soplo se va, al igual que la vida.

Me gustaría saber, tu que lees esto me digas, si te dijesen que ya no va a estar y punto, qué harías? o dejarías de hacer?

Lo que puedo decir son teorías, hipótesis, como: amarla más de lo que la amé (se podría? tendría que volver a estar en esa situación otra vez para descubrirlo), hacer ahora lo que pensaba en hacer mañana, robarle muchas mas sonrisas, susurrarle por enésima vez lo alegre hasta los tuétamos que estoy por su existencia, confirmar mi creencia en un Dios todopoderoso (si Él la creo como no puedo creer en algo que palpo?), hubiese buscado a los amigos médicos esa misma noche antes de pensar que al día siguiente lo haría.

Caracoles! (entiéndase como la expresión más fuerte de frustración), como no haber tenido más tiempo, aunque se que el tiempo que tuve es el tiempo exacto.

Hoy un día mas para las penas, aunque haya salido el sol (sol que esta vez no lo hizo salir Jani).

Podría invitar a Nayo a agarrarnos a botellasos (yo con mi botella de plástico San Luis), pero no hoy no sé que haré. Sé que voy a almorzar saludable, seré puntual, ahorraré, pagaré mis deudas y buscaré ser siempre servicial eso es lo que puedo antes que no tenga más tiempo.

¿Qué harías tu si te dijeran....


Compartir este post en: facebook

Sex and the City

No recuerdo exactamente cuándo comenzó. Pero sí cómo. Fue antes de mi primer viaje a tarapoto, cuando ella me dijo que le gustaba esta serie, la había empezado a ver y más allá del tema del sexo que atraviesa la trama las aventuras de Carrie Bradshaw, le gustaba en los líos en los que se metía y cómo salía de ellos. Me contó esto con la idea de ver como podía conseguirle algunos capítulos para verlos.

Siendo sincera como siempre lo fue, me dijo que tenia temor de que no me gustara su serie (que terminó siendo nuestra serie), que quizás por el alto contenido de estrógenos yo podría rechazarla, hacerme al muy macho y decir que yo solo veia a "jean claude van damme". Pero no. Así de simple, Sex and the City me gustó, es más me encantó.

Por muchos motivos en general, estuvo bien trabaja, la trama no era aburrida, casi real, NY siempre es NY. Pero lo más importante de todo era la compañia de ella, reír con ella, asombrarnos, ser medios complices e incluso jugar a los críticos expertos y estar en acuerdo o desacuerdo. Por eso llego a ser nuestra serie.

Recuerdo el final de la serie, nos quedamos atónicos a favor y en contra comentando nuestras impresiones y diciendo qué o cuál "cosa" podría haber sido mejor para Carrie. Recuerdo que simpaticé con el ruso ese medio artista pero al final ambos nos quedamos con Mr. Big.

Algo que pudimos encontar en nosotros fue el deseo del encontrar el amor, y las perlas que vienen con él. Puedo decir ahora luego de casi cuatro años de haber compartido con ella tantas cosas, que si existe; y aunque no duró como para comer perdices mientras duró fue un EdP (eau de parfum) -una concentración exquisita de amor, confianza, sinceridad, preocupación, aprendizaje, amor otra vez y esperanza- algo que quizas a muchos les toma una "eternidad encontrar" y que a mi me la obsequiaron.

Al final de la serie Carrie se queda con big y termina ahi. Pero justo cuando ellos terminaron para empezar a conocerse, nosotros empezamos nuestra ruta al matrimonio. Puede que tengas tu versión personal sobre lo que esto signifique -pero ni en mil años- podrá ser lo que para mi es. Matrimonio, para ti, para mi, para nadie más.

Hoy después de huir de la película de la serie, la ví: Sex and the City, The movie. Fue lindo, mi memoria selectiva me hizo vivir momentos, de tarapoto, de lima, de aquí y de allá. Reí, sonreí, me indigné. Compartí con Carrie la alegría de casarse, compartí con Mr. Big la paraplegia mental previos al gran día. Te extrañé tanto Jani hoy, tantas veces Jani.

Al final Carrie y Mr. Big se casan como debería de ser. Yo? no yo no me casé y es por eso que lloré al final -si debo aceptarlo, y aunque no lo entiendo, aquella basurita que me entraba en el ojo repentinamente en alguna película; sinceramente le gustaba a Jani- no lloré porque deberíamos haber sido nosotros los que se hubiesen casado, sino que lloré porque el final sin que ella lo hubiese sabido fue tal cual lo imaginamos, sencillo y privado.

Perdoname amiga madre por no avisarte que iba a ver la peli, pero es que no habia otra forma de verla yo solo.

Me alegra haber llorado hoy, necesitaba hacerlo. Los frios recuerdos desde hace un año llegan hoy calidos listos para calar los huesos, listos para vivir otra vez.

Antes de irme a dormir pensando ti (Jani), solo me queda decir (como Ludwig Van Beethoven):
Ever yours
Ever mine
Ever ours.


Compartir este post en: facebook

19 otra ves

Hay anestecia laboral, de esas que te hacen pensar mas en el hoy y no tanto en el ayer y menos en el mañana.

Lo malo? cada dia que pasa es como regresar exactamente en el tiempo al año pasado, cada día que pasa es recordarla más, cada día que pasa es estar aburrido de la ausencia con soledad.

Cuando empece a escribir este post, tenia tantas cosas por decir por estos 11 meses pero ya no quiero nada sino callar, ignorar y ser ignorado (y al menos con lo segundo parece que me va bien). Asi que si durante las siguientes lineas rozamos la frivolidad presento mis disculpas adelantas.

Hace unos días estoy que le voy dando vueltas a la idea sobre el año, como si al llegar el año se acabara todo esto y janina estaría con nosotros otra vez, aunque sé que eso no va a pasar. Me drogo a veces con la ilusión de la duda.

Siento vivir como en una capsula en la que mi mente ha bloqueado (sabiamente?) el constante recuerdo de la ausencia. Y suele pasarme que repentinamente mi memoria es asaltada por el "No está".

No ya no está y no puedo hacer nada por eso. Puedo llorar, puedo renegar (otra vez), puedo gritar y puedo callar, puedo ignorar, puedo volver a llorar y rasgarme las vestiduras mientras hecho cenizas en mi cabeza, puedo hacer tantas cosas pero ninguna de ellas me permitirá volver a sentirla.

Asi es, me quedo atado en la inactividad de la nada, y debo decir que es peor que estar en neutro. Puedo ahora empezar a recordar tantas cosas bellas que aprendi de ella ahora mismo, sonreir, reir, y extrañarla hasta mis tuétanos. Luego lloraría y una sensación de paz llenaría el vacío y al final mi corazón agradecería a Dios. Pero aun asi la quiero de regreso, la quiero (perdónenme no puedo mentir).

Hoy es 19, y cae miércoles. Hoy (pero en diciembre, pero en el 2007) por la mañana hablaría con Jani para animarnos diariamente y recordarnos lo poquísimo que quedaba para la boda, me iría a trabajar y al medio dia empezaría mi desgracia (o no? no lo sé).

Ya no quiero escribir, hoy quiero llorar pero solo en casa.

19 otra vez, estoy con mi polo blanco de todos los meses; ya hablaré de mi fijación.

Voy a casa, necesito anesteciar el alma, la piel, y los sentidos. Hoy no quiero sentir, no quiero sentir hasta que la vuelva a ver.


Compartir este post en: facebook

Ahora si quiero "un remember"

Compartir este post en: facebook

Yo también quiero a Nayo

Alguna vez mencioné que tengo la memoria de un goldfish? y que no sirvo para las fechas, ni para los nombres? Hace unos años atrás cuando no conocía a Jani, tenía (y aún tengo) a un amigo mio, una de las pocas personas a las que puedo llamar amigo casi hermano, el punto es que también es hermano de otros más y la exclusividad se pierde.

Tengo claro en la memoria (selectiva) cuando me dijo que lo que escriba en vez de ser un nido de lagrimas y dolor también debería de ser una herramienta para que alguien pueda encontrar la luz al final (y al inicio) del tunel. También recuerdo aquella noche hace 10 meses y 17 días cuando me llamó desde el extranjero para decirme cuanto lo sentía, que estaba conmigo, que daría todo lo que quisiera para estar conmigo en persona y acompañarme y que lo necesitará podría contar con él, lo recuerdo.

Aún puedo escuchar frescamente cuando me dijo: "Brother, no te cases. Estás joven, tienes mucho que vivir, lo haces por ti o por ella?". Y ni que decir del apelativo que le puso a Jani (que hasta se rió ella): "Señora Látigo". Debo decir que me alegra haberme quedado con mi Sra. Látigo (sin saber que ya no estaría más) y disfrutar de ella cuando estuvo.

Los celos de amigo(s) -que no sabía que existía- está fresco cuando dejé de frencuentarlos, cuando opté por pasar más tiempo con ella, cuando di el giro a mi vida y en serio se lo agradezco porque de una manera u otra la cortesía amical me llevo a ser fuerte y a vivir más con ella.

Recuerdo cuando hace unos años me acompañó en el primer desplante emocional que tuve con la familia de Jani, cuando mi edad no era la correcta, y mi falta de experiencia era un fuerte indicador de no ser un buen candidato para compartir la vida de ella, recuerdo que me acompañó, se rió conmigo, me dijo: "macho brother, macho" y conversamos gran parte de la noche.

La memoria "selectiva" que tenemos me hacen recordar tanto, tanto como cuando ella, Jani; fue la primera chica en mi vida en integrarse tanto con mis amigos, respetarlos e incluso quererlo aunque no pareciera.

Y ahora cuando mi memoria de pescadito (marmota) me hace olvidarme de fechas importantes y solo sigo mi cuenta regresiva hasta el día en que Janina dejó de vivir sólo me queda agradecer, gracias Nayo. Gracias hermano por estar ahí, o aquí, o allá, gracias. Gracias por aunque estemos en caminos tan distintos comulgamos en cosas tan básicas, gracias Nayo por no entederme. Gracias Nayo por con buenos ánimos querer mostrarme el lado científico-lógico de las cosas, demostrarme a través de tubos de laboratorio que el matrimonio es soluble y mis sueños matrimoniales no son lo que parecían si uno lo mira con microscopio. Gracias.

No seré tan buen escritor como tú y por un momento en este blog-ejercicio dejaré de pensar en mi para pensar en ti, y aunque nunca llege a palacio -y no tenga-quiera sueños- ya que mi percepción por la realidad cambió, hoy que es sábado solo me refugio en Dios. Sé que no es un 19 de julio del 2023, sino un 19 de diciembre del 2007 el que marcó mi vida, ya que tengo fresco en la memoria no sólo sus clavículas de marfil, sino su rostro, sus piernas, sus manos. La tristeza y la felicidad siempre juegan al cocktail conmigo y los diablos albinos, los azules, los negros y los celestes siempre llagan (peor ahora), sé que ella no se quedó en la guerra (la de la vida diaria), sino que duerme y nos ganó por un ampay me salvo. Gracias Nayo, gracias por estar ahí.

No no estoy enamorado de ti, pero si estoy agradecido al Eterno que me haya honrado dejando cruzar un poquitín mi camino con el tuyo. Amigos-casi-hermanos con tu pocos hay y antes que sea tarde te agradezco por existir.

Gracias.

pd. el título viene de una frase que percibí de Jani.


Compartir este post en: facebook