Esta semana una vez más escuche a mis espaldas: "no sé cuándo el va a superar esto, parece que nunca", debo confesar que me molesta cuando escucho este tipo de expresiones, y lo primero que viene a mi mente es: "claro, hablar es fácil para quien no ha vivido esto". Se lo comenté a alguien, quien me respondió: "si tu no hubieses pasado lo mismo pensarías igual". No puedo decir que no, los seres humanos a veces somos tan des-empatizados...
Después de estos dos años y diez meses aun me vuelvo a preguntar que es sanar, y aun sigo sin respuesta. Quizás haya encontrado la respuesta ya, pero no la quiero asimilar, quizás.
Cuanto más se acerca diciembre mas extraño a Jani. Estos dos meses han sido algo negativos, me he dado cuenta de algunas cosas no muy gratas:
No tengo amigos: se que no soy Mr. Simpatía, pero no tengo amigos probablemente tengo muchos conocidos. Pero amigos en los que podría descansar y apoyarme en ellos no, no los tengo. La cruda verdad es que aquí todos bailan con su pañuelo, a nadie le importa tu soledad, a nadie le importa tu ausencia. Estoy empezando a estar seguro de que así son las cosas y solo tengo dos opciones, o me quedo sin amigos, o asimilo las cosas como son y no espeto nada de la gente. Ahora por otro lado estoy empezando a creer que soy yo quien se aísla. Es un tema que debo analizar más aún.
No sé que es sanar: la verdad, cuando escucho esta palabra en mi mente se generan muchas preguntas: Será que sanar es olvidarla? Sanar significa dejar de amar? Pero por qué debería dejar de amar si nunca la dejé de amar, simplemente ella se ausento pero no por algo que hice o ella hizo para que no la ame. Se puede amar a alguien que no está? Es el amor solo para los vivos? Lo último que queda de ella es la memoria de todos tenemos en nuestro interior, desvanecerá para siempre cuando el último resto de memoria de ella se vaya? Por qué hay días en que estoy bien, pero vienen otro cuando repentinamente me doy cuenta de que no está ella y no volverá por un largo tiempo? Qué es sanar?
Una vez más todo depende de mí: Sucede que soy consciente que gran parte de los líos que tengo son mentales, es decir surgen y no salen de mi cabeza y soy yo quien debe tener la capacidad de voluntad para poder afrontarlos, olvidarlos, resolverlos, o lidiar con ellos sin que sean una carga. Ahora el otro lado de la moneda (he aquí mi sinceridad) yo soy cristiano y creo en Dios, pero esta experiencia de vida me ha hecho conocer una faceta nueva de El Eterno, aspectos que antes no podría haber conocido. No te voy a decir que dudo de Él, pero si me molesta no tener la capacidad de creer en Él, aceptar mi situación de vida y ser feliz (ojo no estar sino ser). El Eterno siempre me ha ayudado cuando me he encontrado solo, su cálida paz me acompaña, eso es cierto.
La vida es para los vivos: esta fue una frase que escuche al pasar hace algunos días. Técnicamente ha habido tiempos por los que no he vivido, los llamo “estar en neutro”. Sera que si existen los muertos vivientes? En las dos semanas que han pasado, he sabido de más de 3 parejas cercanas que se han casado. Sinceramente espero que les vaya muy bien. Tengo envidia porque ellos van a vivir una situación que yo quería/quiero. Amar y ser amado. Volverte uno con otro ser humano. Estar completo por fin. Todo lo que podía encontrar de la mano, los labios, los brazos, los ojos y la sonrisa de ella, de Jani.
Termino este post una semana después. Esta es mi bolsa personal de papel donde saco todo lo que tengo dentro de mí. Pero muchas veces siento que debo ser cuidadoso con ciertos límites a los que no debo llegar. Me perdonarán si alguna vez paso esos límites, necesito sacar eso de adentro.
Ayer fui al teatro, vi una obra que me encanto: “El celular de un hombre muerto”. No pensé que tocarían el tema de la muerte de esa manera. Fui porque la actriz principal me recuerda tanto a Jani, a veces pienso que ando mal de la cabeza, a veces simplemente me gustaría que no esté muerta, pero si mi castigo es no verla más, me contentaría verla viva, de lejos, ausente, pero viva, con los seres que la aman. A veces quisiera que todo sea distinto.
A veces me hubiese gustado cambiar de lugar con ella. Pero tal como está este planeta, descansar es mejor. Creo.
Jani y yo en la puerta de su trabajo, en nuestra luna de miel personal. Aquí fue donde empezó de averdad todo. Tarapoto, aquí me di cuenta que no necesitaba buscar más. Aqui ella me encontró.
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