viernes, 23 de julio de 2010

Experimento N. 1: Fallido

El lunes pasado se iniciarion mis vacaciones, por libre decisión de los pueblos escogi tomar solo 8 días de la semana como parte de un experimento personal. Para ahorrarte la lectura total de este post, solo podemos llegar a la siguiente conclusión:

Resultado del experimento: Fallido, aún no estoy listo.

Vamos con los detalles.

El concepto de este autoexperimento se centraba básicamente en descubrir cuán apto me encuentro para vivir una vida "en soledad", como técnicamente no puedo meterme en una burbuja, tengo amigos y familiares y gente que me rodea (lo cual agradezco al Eterno), tome la semana de vacaciones para meterme en mi mismo y ver cuánto podia vivir en soledad.

Siempre he dicho que lo más social que me he vivido ha sido tener a Jani a mi lado. Por lo tanto desde su ausencia creo que como método de autoprotección no he creado nuevos vínculos sociales para no tener que pasar por la misma sesación de pérdida una vez más. Me dí el lujo en este año de conocer dos personas nuevas en mi vida, hacer nuevos amigos, estuvo muy bien al inicio; para ser sinceros conocer personas e interesarse mutuamente es algo muy "rico" emocionalmente, pero con el tiempo y cuando cada quien vuelve a su vida las cosas cambian y se pierden y yo otra vez a donde estaba.

Por otro lado la soledad y yo... no somos la pareja perfecta cómo pensaba, y es que sucede que ya me voy haciendo la idea de que ambos tendremos que convivir por largo tiempo, pero no lastimosamente sigo siendo un tipo social. Durante mi experimento me animé a cambiar el color de las cuatro paredes (mi micro-depa) que me acompañan diariamente, tuve la ayuda de dos pintores que por dos días me acompañaron. Desde hace mucho tiempo no tenía gente aquí en casa y la sensación minutos después que ellos acabaron y se fueron fue brutalmente horrible... volvi a sentir esa misma soledad la tibia tarde de diciembre, ese viernes cuando todos regresamos del camposanto donde el cuerpo de Jani quedó. Esa misma sensacion de ausencia, ya no habían risas en este cuarto, ya no había alegría, ya no habían varias voces conversando entre si... ya no había nada...

Se supone que son vacaciones y debería desconectarme de todo totalmente, pero no he podido en lo absoluto. He ido a ver a mis compañeros a la oficina, he hablado con ellos por teléfono. Mi idea original era desconectarme de todo, padres, amigos, familia, conocidos, mas no he podido. Algo dentro de mi rechaza la soledad, ahora no me mal entiendas no es que quiero vivi solo (o si?) no los que lo que quiero es aprender a vivir con la soledad, estar preparado cuando pase realmente y me quede en el aire.

He descubierto, o mejor dicho han descubierto en mi, que soy una persona que le da mucha vueltas a las cosas en la mente, pienso mucho, torturo mi mente (me dijeron una vez), alguna vez pensé que eso era favorable porque estoy al tanto de todo lo que sucede alrededor mío. Mas ahora me doy cuenta que no es tan útil cuando no hay mucho que me rodee. Quiero ser más simple, más sencillo, más frívolo quizas? más frío... más inesperado... menos yo...

Otra lección que aprendí es que no me voy a dejar sentir otra vez, cómo se me ocurre sentir a estas alturas de mi vida que he aprendido que tienes solo dos caminos, o eres feliz sintiendo, o te cierran la puerta en plena cara y te quedas parado como un burro en la puerta del baile. Let me tell you this: BEEN REJECTED IT IS NOT SUCH A GOOD FEELING. Y yo que vengo con tantas ganas de querer sentir o que sientan por mi. Es que para ser francos lo que tuve con mi novia era único, casi casi el ideal... y ahora no está y yo me quedo con el sabor ese en la punta de los papilares de mi lengua... ese sabor a amor que ahora extraño tanto.

Hay algunas micro lecciones de este experimento, pero las dejaré para mi, quizás en algun futuro si veo que son útiles las compartiré.

Contrariamente a lo esperado me siento algo positivo por ratos, y algo frustado también (esto último si lo esperaba). He decidido hacer mi mente mas simple, espero se pueda, porque a la larga ser complicado es ser yo mismo pues no? digamos que cada quien tiene su escencia (o su cruz?) y esta es la mía. Y pese a dolores, soledad, saudade y lo que sea no voy a dejar de ser yo mismo. Honestidad brutal. Dr. House way.

La muerte es un tema muy difícil con el que hay que lidiar, algunos tratan de pasarla por alto, otros como yo nos hacemos más de un lío analizando todo, otros lo "superan" y ya, otros lloran, otros vivien quimeras y fantasías, otros creen haberlo superado, otros mueren en el intento, otros nacen y ni se dan cuenta que otros se fueron, otros nos dejan y nunca sabrán lo que es perder a alguien (lo cual me parece fenomenal).

Yo simplemente intento contarles mi aventura como novio-viudo, todos dicen que ella me querría feliz, a veces escribir acá me hace sentir un poco feliz.

Me voy a hacer parapente a ver si la mente se relaja!

Gracias por pasar por acá.

En setiembre u octubre no sé, viene otra semana de experimentos. Ya les cuento.

Canción que me hizo salir de la cama hoy.






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jueves, 22 de julio de 2010

Qué es avanzar?

Wow hace mucho tiempo que no paso por acá, imagino que nadie me ha extrañado, aunque debo confesar que he hechado de menos escribir.

Hace algunos meses me embarqué en una mini aventura, quizás para algunos de ustedes puede ser algo insignificante, mas para fue muy crucial. Recuerdo cuando escribí sobre mi temor a "hacer planes", y como de pronto cruzaba por mi mente la idea de que "para qué necesito hacer planes, si luego me los iban a cambiar", bueno pese a todo pronóstico me animé a concluir con mis estudios.

Allá por el 2007, cuando terminaba mis estudios de pregrado para por fin cerrar ese capítulo de mi vida e iniciar uno nuevo y fabuloso con Jani, todo cambió instantáneamente y yo me quedé en el aire. En ese momento decidí que dejaría todo donde estaba, nada más de estudios, nada más nada, es que realmente tenia rabia (si rabia) conmigo mismo sobre tener algun "logro personal" y no poder compartirlo con ella que me había acompañado por tanto tiempo. Asi que no entraba en mi cabezota poder hacer algo, o siquiera esbozar alguna sonrisa por un logro en ausencia de Jani.

Sabes qué? pues lo hice. Cerre mi capítulo académico, me titulé. Para ser sinceros la primera lección que puedo sacar de esto es que el cielo no se cayó, y las personas no se dieron cuenta de nada, todos siguieron siendo indiferentes enterrados en sus propias vidas (así como yo en mi dolor), esto me lleva de vuelta a otra teoría que tenía: GRAN PARTE DE MIS MIEDOS Y PROBLEMAS SON NADA MÁS QUE ISSUES MENTALES, lo cual es peor porque se supone que yo debería estar al control de mi propia mente.

Hoy en día, mucha gente a mi alrededor ha usado para conmigo demasiado la frase "avanzar", y déjame decirte que hoy 2 años y 6 meses después, aún no sé a que se refieren. Es complicado para mi, porque quizás tengamos conceptos muy diferentes de ese tal "avanzar" y simplemente me erizo en vano.

A esta altura de mi diminuta vida no se en dónde terminaré... no tengo ni la más mínima idea cuál es el propósito de todo este dolor, o cuál es la lección si es que hay algun aprendizaje... técnicamente me ha servido refugiarme en dos cosas:

1. Tratar de ayudar a cuanta persona pueda/quiera y asi olvidarme de mi mismo.

2. Buscar la forma en que todo el conocimiento y la experiencias vividas con Jani no hayan sido en vano y compartirlo, si hay una lección esa sería: NO TE ATREVAS A DEPERDICIAR LA VIDA DE QUIENES TE RODEAN.

Hoy estoy indiferente conmigo mismo, de pronto mi soledad y yo que nos llevábamos tan bien nos hemos enemistado crudamente, y los miedos, sensaciones frias y ausencias se han hecho más recurrentes.

Soy un pseduo viudo primerizo, aún estoy aprendiendo a vivir amputado.

Dejo la pregunta inicial abierta, qué es avanzar?

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