Experimento N. 1: Fallido

El lunes pasado se iniciarion mis vacaciones, por libre decisión de los pueblos escogi tomar solo 8 días de la semana como parte de un experimento personal. Para ahorrarte la lectura total de este post, solo podemos llegar a la siguiente conclusión:

Resultado del experimento: Fallido, aún no estoy listo.

Vamos con los detalles.

El concepto de este autoexperimento se centraba básicamente en descubrir cuán apto me encuentro para vivir una vida "en soledad", como técnicamente no puedo meterme en una burbuja, tengo amigos y familiares y gente que me rodea (lo cual agradezco al Eterno), tome la semana de vacaciones para meterme en mi mismo y ver cuánto podia vivir en soledad.

Siempre he dicho que lo más social que me he vivido ha sido tener a Jani a mi lado. Por lo tanto desde su ausencia creo que como método de autoprotección no he creado nuevos vínculos sociales para no tener que pasar por la misma sesación de pérdida una vez más. Me dí el lujo en este año de conocer dos personas nuevas en mi vida, hacer nuevos amigos, estuvo muy bien al inicio; para ser sinceros conocer personas e interesarse mutuamente es algo muy "rico" emocionalmente, pero con el tiempo y cuando cada quien vuelve a su vida las cosas cambian y se pierden y yo otra vez a donde estaba.

Por otro lado la soledad y yo... no somos la pareja perfecta cómo pensaba, y es que sucede que ya me voy haciendo la idea de que ambos tendremos que convivir por largo tiempo, pero no lastimosamente sigo siendo un tipo social. Durante mi experimento me animé a cambiar el color de las cuatro paredes (mi micro-depa) que me acompañan diariamente, tuve la ayuda de dos pintores que por dos días me acompañaron. Desde hace mucho tiempo no tenía gente aquí en casa y la sensación minutos después que ellos acabaron y se fueron fue brutalmente horrible... volvi a sentir esa misma soledad la tibia tarde de diciembre, ese viernes cuando todos regresamos del camposanto donde el cuerpo de Jani quedó. Esa misma sensacion de ausencia, ya no habían risas en este cuarto, ya no había alegría, ya no habían varias voces conversando entre si... ya no había nada...

Se supone que son vacaciones y debería desconectarme de todo totalmente, pero no he podido en lo absoluto. He ido a ver a mis compañeros a la oficina, he hablado con ellos por teléfono. Mi idea original era desconectarme de todo, padres, amigos, familia, conocidos, mas no he podido. Algo dentro de mi rechaza la soledad, ahora no me mal entiendas no es que quiero vivi solo (o si?) no los que lo que quiero es aprender a vivir con la soledad, estar preparado cuando pase realmente y me quede en el aire.

He descubierto, o mejor dicho han descubierto en mi, que soy una persona que le da mucha vueltas a las cosas en la mente, pienso mucho, torturo mi mente (me dijeron una vez), alguna vez pensé que eso era favorable porque estoy al tanto de todo lo que sucede alrededor mío. Mas ahora me doy cuenta que no es tan útil cuando no hay mucho que me rodee. Quiero ser más simple, más sencillo, más frívolo quizas? más frío... más inesperado... menos yo...

Otra lección que aprendí es que no me voy a dejar sentir otra vez, cómo se me ocurre sentir a estas alturas de mi vida que he aprendido que tienes solo dos caminos, o eres feliz sintiendo, o te cierran la puerta en plena cara y te quedas parado como un burro en la puerta del baile. Let me tell you this: BEEN REJECTED IT IS NOT SUCH A GOOD FEELING. Y yo que vengo con tantas ganas de querer sentir o que sientan por mi. Es que para ser francos lo que tuve con mi novia era único, casi casi el ideal... y ahora no está y yo me quedo con el sabor ese en la punta de los papilares de mi lengua... ese sabor a amor que ahora extraño tanto.

Hay algunas micro lecciones de este experimento, pero las dejaré para mi, quizás en algun futuro si veo que son útiles las compartiré.

Contrariamente a lo esperado me siento algo positivo por ratos, y algo frustado también (esto último si lo esperaba). He decidido hacer mi mente mas simple, espero se pueda, porque a la larga ser complicado es ser yo mismo pues no? digamos que cada quien tiene su escencia (o su cruz?) y esta es la mía. Y pese a dolores, soledad, saudade y lo que sea no voy a dejar de ser yo mismo. Honestidad brutal. Dr. House way.

La muerte es un tema muy difícil con el que hay que lidiar, algunos tratan de pasarla por alto, otros como yo nos hacemos más de un lío analizando todo, otros lo "superan" y ya, otros lloran, otros vivien quimeras y fantasías, otros creen haberlo superado, otros mueren en el intento, otros nacen y ni se dan cuenta que otros se fueron, otros nos dejan y nunca sabrán lo que es perder a alguien (lo cual me parece fenomenal).

Yo simplemente intento contarles mi aventura como novio-viudo, todos dicen que ella me querría feliz, a veces escribir acá me hace sentir un poco feliz.

Me voy a hacer parapente a ver si la mente se relaja!

Gracias por pasar por acá.

En setiembre u octubre no sé, viene otra semana de experimentos. Ya les cuento.

Canción que me hizo salir de la cama hoy.






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