Har.to (carta de amor n° 3)

Nena

Sabes? Estoy harto de todo, de tu ausencia, de la forma en que mi vida se ha vuelto, del dolor de la gente y el mío, de la diferencia, del vacío. Ya estoy hastiado de todo esto... Dicen que va a mejorar... Dicen que voy a sanar... Dicen que todo va a estar mejor, pero la verda mi amor, estoy jo di do... Es la verdad de todo esto... Nada sana... Nada se siente mejor... Nada pasa... Pero para que te voy a repetir algo que ya me haz escuchado decir durante estos 4 años?

No se en que manera me estropee... Pero me canse de pretender que todo esta bien... Me canse de un día a día... patético, esforzándome para que? Para compartirlo con la almohada acaso toda la noche? La mera verda es que una vez que uno pierde a alguien que ama... Simplemente se le malogra la vida entera... Hay sus valientes que dicen estar mejor y quizás lo estén, no... yo no soy valiente...

Ya me harté de esta sensación de vida que lo único que hace es hundirme más en el egoísmo... En mirarme a mi mismo y sentir lastima y eso una vez mas me da asco de mi mismo... Nada esta bien... Nada de lo que quiero para mi vida esta bien, sigue siendo todo una maldita mentira...estoy cansando...

Cansado de querer para mi vida lo que no tuve, entonces para que cuernos me hicieron creer que tendría eso en mi vida? Para quitarmelo luego? Bonito juego... No? Pues ya... Basta... A veces dormir ahí debajo de las flores me parece mas atractivo...

Esta no es una carta de amor de las de Shakeapeare, tu y yo lo sabemos... Esta es una carta de amor real, en la que necesitas empatía... Esa persona amiga al otro lado del mensaje... Que te escucha... Esa persona que eras tu para mi... Por qué.. Maldición!!!!! Por que esta todo este vacío ruidoso y no tu aquí...

Estoy harto de lastima propia... Esto harto de envidiar... Estoy harto de mirar la vida de otros... Estoy harto del egoísmo humano y del mío... Estoy harto de mi baja autoestima que vos tanto me ayudaste a mejorar... estoy harto de darme cuenta que no sirvo para nada... Estoy harto de no ser elegible.. Estoy harto de mentirme... Estoy harto.

No sabes cuanto anhelo poder siquiera refugiarme en tus brazos... Estoy harto que ya no hayan mas besos tuyos...

Estoy harto del planeta entero...

Estoy cansando de tu ausencia...

Regalame ese beso que me diste en la sala de urgencias antes de irte... Ese ultimo beso y esa sonrisa que fue solo para mi...

Te extraño con cada tuétano de mi ser...

Né


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carta.de.amor N°2

Pollypocket:

Una vez el ingrato que hace mucho que no vuelve por acá. Sabes que de rato en rato se me ocurren algunas ideas para compartirlas en mi blog, ese que ando escribiendo desde que te fuiste, pero por el tiempo (excusa mía lo sé) no las he plasmado en palabras. Y es que desde mayo que no escribo y ya vamos agosto.

Tengo miedo que parte de estos meses que no he venido por acá haya sido porque no necesité descargar nada... o en todo caso el peor de mis miedos: me vaya haciendo insensible a tu ausencia.. a tu recuerdo.

Hoy domingo ha sido un día bastante interesante, quedé en Miraflores. En la mañana menos mal fue todo tan distinto a los últimos domingos que nos quedábamos acá, allá por la primavera-verano del 2007. Fui a visitar a mis padres y la pasamos bastante tranquilo. Te cuento que Preto andaba algo enfermo (no andaba haciendo popó, pero no le digas que te conté se va a avergonzar). Por la tarde antes de regresar a me topé en la tele con esa película Ghost "la sombra del amor" (sabes? croe que se debería llamar: Ghost, la permanencia del amor) y me di cuenta que ahí estaba Demi, de quién siempre te dije que fue ella quien se copió tu divaneidad. Me puse a verla, me golpeó.

Sabes que no creemos para nada en lo que plantea la película (eso luego de la partida de una persona), pero hay detalles que me tocaron íntimamente. En la peli cuando ella le dice "te amo" a él, él le contesta con un "ídem". Luego para demostrar que en realidad el "fantasmita" era él, él le pide a Whoopie que le diga "ídem". Me hizo recordar exactamente lo que hacíamos nosotros: luego de un "te amo" no respondíamos con un clásico gracias, sino que decíamos "gracias, muchas gracias", lo recuerdas? Recordé también que nos propusimos encontrar una frase más propia, más nuestra para el "te amo". También me dejó pensando la realidad que muchas veces la vida de nuestros seres amados depende de personas que en realidad les importa un pepinito, y eso duele.

Lloré tu ausencia, anhelé tu presencia.

Al llegar a Miraflores fui a ver a tu hermana, mamá.maricela le envió algunas cosas para la semana. Y bueno, luego ya no tenía nada más que hacer... y casi todo el día ha sido triste, he sentido mucho más tu ausencia. No sé cómo terminé en el centro cultural de la pucp, y heme aquí otra vez con los recuerdos. Y es que este distrito ha sido tan nuestro, los lugares de comer, para pasear, dormir, aunque para ser sinceros: Lima era nuestra.

El día se hizo largo, la noche se hizo corta.

Una vez más me doy cuenta que a los seres humanos no les gustan las personas tristes. Es una realidad. Imagino que antes de que nos hubiera pasado esto yo posiblemente también era igual, preguntándome por qué la gente no supera algunas situaciones, pero heme aquí buscando empatía.

Una vez más pasada las nueve de la noche ya no puedes llamar a los amigos, tus padres duermen, la gente extraña en las calles se van a dormir, los establecimientos cierran y la sociedad descansa, todos descansan menos tu soledad, menos mi soledad. Y es ahí donde te añoro tanto, es ahí cuando la saudade viene y me traga, es ahí cuando tengo fe del futuro, pero mi corazón egoísta te quiere en mi presente, es ahí cuando grito y callo, es ahí cuando ni en twitter ni en facebook puedo decir nada porque a la gente no les gusta las personas tristes, es ahí.

Probablemente por el resto de mi existencia nunca entenderé un por qué no estás nena, quizás la visión panorámica de la situación sea demasiado poderosa para mi mente de chorlito, pero estoy seguro que voy encontrando pequeñas gemas que me dicen "para qué" te fuiste. Hace poco un muy buen amigo mío estuvo atravesando una situación parecida a la nuestra y en cierta forma el aprendizaje que he tenido (qué caro aprendizaje), me ha servido para apoyarlo, acompañarlo y animarlo. Me consuela en cierta manera que todo esto tenga un fin positivo, un fin fuera de mi, un fin no egoísta.

Hace poco está dando vueltas en mi cabeza la letra de esta canción, On the radio by Regina Spektor:

This is how it works
You're young until you're not
You love until you don't
You try until you can't

You laugh until you cry
You cry until you laugh
And everyone must breathe
Until their dying breath

No, this is how it works
You peer inside yourself
You take the things you like
And try to love the things you took

And then you take that love you made
And stick it into some
Someone else's heart
Pumping someone else's blood

Esa consecutividad de las cosas es lo que me llama la atención, hoy en día he estado viviendo cosa tras cosa, pero sin preocuparme más en el futuro. Me he preguntado para que necesito estar angustiado o planificando ese futuro, si es que en cualquier momento BUM! puede pasar algo y cambiarlo todo? por qué? para qué? y luego me vuelvo a dar cuenta que de eso se trata vivir, de los cambios y de nuestra facilidad para adaptarnos con la ayuda del Eterno. Y he aquí el problema, sigo teniendo miedo.

Sabes que por fin me gustaría tener mi propio espacio donde vivir, recuerdas los domingos que salíamos en búsqueda de nuestro apartamentito, chiquito nomás pero nuestro, tuyo, mío?. Pero para lograr a tener mi espacio primero debo ahorrar (si.. eso que me cuesta) pero para ahorrar quizás debería ganar más dinero y para eso debería estudiar algo que haga mejorar mi sueldo y para estudiar algo debería dejar de trabajar y para dejar de trabajar debería salir de mi comodidad. Entonces, ahí está mi miedo. Sería tan genial tenerte aquí y conversar y ver las opciones y reír y preocuparnos y orar y confiar y caminar sobre el agua, sería tan genial.

Debo salir al trabajo, te cuento que saldré en un comercial de TV. mi rostro estará en las pantallas asustando a los televidentes :)

Anoche que lloré quedé mucho más tranquilo, hace mucho que no lo hacía, tengo miedo a que mi cochino cerebro de olvide oshita, tengo miedo. ¿Cómo puedo decir que fuiste mi otro yo, mi complemento si en tu ausencia no te tengo presente?

Te amo, te amo como Molly a Sam, te amo como el Né a Vía, te amo como Varguitas a Octavia, te amo como tú a mí.
Me quedo con tu sonrisa infinita
esa que hace salir el sol
ante la frialdad de tu ausencia.

Beso, en la frente primero
ahí después.

Né.


ps. Si, sé que no está y ya nada sabe y como en la N°1, este ha sido mi ejercicio emocional, al no tener en nadie en quien confiar para hablarle de mi cotidianidad, de ese amor diario que ella y yo nos teníamos lo suelto al viento de los bytes en la internet, una carta de amor que en vez de derrocharse en te amos y te quieros, habla de la necesidad de una compañera, día a día, amando, viviendo, el amor vivo.




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Sol&edad

Hace algunos meses, en febrero para ser exactos me atreví a hacer algo que no imaginé posible. Tuve mis primeras vaciones, solo. Tome un avión y fui al norte del Perú, hacia Tumbes.

Digamos que eran unas vaciones-taller. El propósito era sencillo en un inicio, desconectarme del trabajo, internet, amigos, en realidad estar solo; de alguna forma poder re encontrarme conmigo. Decidí ir a tumbes, era como hacerme un “harakiri” al alma. Sucede que años atrás mientras planificábamos nuestro matrimonio, Jani y yo habíamos decidido no ir muy lejos para así poder ahorrar en el departamento, en conclusión nuestra luna de miel sería en Máncora (o sus alrededores). Fue ahí donde decidí ir.

Al llegar a tumbes, fue toda una aventura, descubrir que ir de mochilero y vivir con el dinero exacto que tienes, aprender del lugar, los precios, los gastos, las comidas y las aventuras. Debo confesar que mal no la pasé en ningún momento. Me divertí bastante, me desconecté del trabajo y aprendí mucho para él mismo. Pero al final del día en cada noche llegaba un vació que me recordaba que estaba en un lugar donde se suponer que no estaría solo, sino completo, los dos juntos.

Al mirar las estrellas, aquella noche en Vichayito pude una vez más comprobar la vasta creación del Eterno y cuán minúsculos somos, al despertar el viernes con la noticia de que tendríamos un tsunami en nuestra costa ese mismo día por la noche y ver las noticias del terremoto en Japón entendí una vez más cuán volátiles somos.

Hace ya tres años y algunos meses que Jani descansa, y aún me cuesta lidiar con su ausencia. Entiendo que deba descansar y que no está, que probablemente por algún tiempo no la volveré a ver (1 Tes. 4:16). He caído en esa tentación que significa racionalizar todo y tratar de entenderlo, al mismo tiempo he llegado a mis límites donde entiendo que hay cosas que mi cerebro ínfimo no soportaría entender. Pero lo que yo no comprendo es que si bueno esta es mi situación y he de estar solo, por qué se me hace tan pesado y agobiante algunas veces.

Cuando estuvimos en coqueteos allá por diciembre del 2004, ella tenía que viajar a Brasil, el viaje soñado de mi Jani, había trabajado tanto por ello, para disfrutar de sus vacaciones soñadas. Nosotros nos habíamos acabado de conocer y bueno estábamos en esa fase sensacional donde te empiezas a enamorar y todo parece ser hecho exclusivamente para ambos… Recuerdo claramente cuando quedamos en que solo sería esa semana última antes del viaje que nos veríamos, porque ella conocería a un brasilero alto, fornido, de ojos caramelos de quien se enamoraría decía yo…, recuerdo cuando me envío una carta diciéndome que “yo le había estropeado el viaje, y que me extrañaba y tenía ganas de verme”. Fue ahí donde aprendí esa palabra brasilera que hasta el día de hoy uso: Saudade.

Qué preciosa la sonrisa de Jani, preciosa toda. Esto fue en Bahía, Brasil.

Han pasado cerca de cuatro años desde que ella se fue, han pasado cerca de 8 años desde que nos conocimos por segunda vez y aunque me encuentre más viejo, el sol del norte me hizo recordar cuánto la amé. Lo repito una vez más, las playas del norte del Perú no es para ir solo. Envejecí más en ese sol, lo hice mientras veía a las parejas felices pasear por la arena y yo solo, lo hice mientras veía a las familias pasear juntos y jugar en el atardecer y yo solo, lo hice cuando el sol se ocultaba cada atardecer y yo solo.

Mi intento de imitar el dulce recuerdo de ella, llevándome en su viaje.

Sé que no me sale exactamente igual de bello como cuando lo hice Jani al escribir nuestros nombres en la arena, pero intenté hacerlo. A veces me odio un poco porque ya no recuerdo el olor de su cabello y la textura de su piel se siente a penas en mi memoria. Cada día me repito las frases con las que jugábamos juntos, íntimos como nosotros mismos éramos, en la libertad que nuestra nación independiente del amor nos permitía, ser nosotros, genuinos. Pero tengo miedo, tengo miedo que cada día que paso bajo el sol, mi estropeada memoria no guarde mis tesoros… me odio por ser humano y no un computador que puede retener información sin alterarse….

Ha pasado tanto tiempo que asumo que la gente asume que ya debería estar sano, y creo que ellos no saben que aun yo no sé qué es estar sano.

A veces intento ser feliz, o sonreír al menos y lo hago, pero luego desisto, no lo merezco.

Ya lo dije una vez a las personas no les gusta la gente triste, así funciona la humanidad, ocultado realidades es más fácil proseguir en el desarrollo y evolución de esta raza en la que cada vez más nos volvemos insensibles en pro de avance.

Peco, y miro a otros y veo como otros tienen lo que yo tanto añoré. Peco y envidio. Peco y codicio. Peco y estoy insatisfecho con lo que tengo (y no tengo al mismo tiempo). Peco

Bienaventurados quienes tienen alguien con quien compartir sus vidas.

Malditos quienes tienen alguien con quien compartir sus vidas y lo desechan.

Hoy extraño y mucho. Iré a la calle espero que el frio otoñal de Miraflores esta noche seque las lágrimas.

Muchas gracias por llegar hasta aquí. Sé que este post no ha sido de mucha ayuda. Pero lo único que podría decirte es, por favor intenta con todas tus fuerzas grabar las mejores memorias y recuerdos en la gente que te rodea. No desaproveches sus vidas.

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me.alegra.Julz

Hace un par de años por circunstancias que nunca imaginé, conocí a Juliana, sentí una profunda empatía por lo que ella atravesó. Podría decirse que conocía en cierta manera por lo que ella estaba por afrontar y me animé a contarle algo de mi y a transmitirle todo lo que a mi me hubiese gustado recibir.

Hoy al leer los diarios del fin de semana me di con la sorpresa de encontrarla en un diario contando muy a su estilo cómo le ha cambiado la vida.

Coincido totalmente con ella que las clases más caras que hemos pasado ha sido: Enteder que uno debe apreciar la vida de quienes los rodean mientras ellos están aquí. No podemos vivir desperdiciando la vida de los demas.
El camino es arduo lo sé y ella lo sabe. Uno nunca termina de sanar, creo yo. Al contrario lo que sucede es que aprendemos a madurar, a ver las situaciones de la vida con más pasión, respetamos y valoramos cada segundo que sucede. Me alegra bastante que su situación sentimental esté mejor. Encontrarte con alguien que se anime a "cargar" contigo, complementarte e iniciar una historia nueva y propia.

Hay quienes tiene la oportunidad de "re"-encontrarse con amigos de antaño, conocidos que curiosamente vuelven a cruzar sus vidas y traen una refrescante tranquilidad al ánimo.

Julz, por sobre todas las cosas me alegra mucho que tengas paz. Me anima a pensar que la hay gracias al Eterno, siempre si uno le pone ganas: un mañana más tranquilo.

Aún oro por vos.


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Carta.32, 28.años.antes

Teníá que pedir perdón, había metido la pata y no tuve mejor excusa que mandarle un email a Jani simulando una carta futura al hijo que tendríamos ambos, Tiago. Releerla me hizo sentirla a ella otra vez, la carta aquí:

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Amado Tiago...

Esta carta, te la escribo más que como un amigo (como ha sido siempre) como padre, como padre que desea darle un consejo a un hijo amado. Este consejo se basa en una experiencia personal.

Cómo empezar...? bueno probablemente no te parezca la gran cosa cuando lo leas por primera vez (lo que me pasó) pero cuando te suceda (y espero que no sea así) vas a concordar conmigo en que se te cae el mundo entero si sucede.

Es muy simple: "Cuida los detalles que te dé ella"

En tu caso aún no sabemos quién es ella.. pero en mi caso vos ya sabes que hablo de mamá. Y por lo pertinente que me parece este tema deseo contarte qué me pasó.

Esto es de cuando éramos jóvenes, es decir algunos meses atrás, mamá (que en adelante utilizaré Jani para referirme a ella) trabajaba en la UP y yo aun estudiaba en la academia, ya para culminar los estudios. Los jueves por la tarde tenía un puente entre dos clases (hueco.. vacío sin clase) de cerca de tres horas. Como Jani sabía que no almorzaría en la academia se ideó una genial forma de cuidar de mi (detalle 1) invitándome a comer y descanzar en su casa.

Este día ella había hecho un plato que a mi me encanta (detalle 2) y verás que a Jani en ese entonces la cocina no le gustaba mucho.. o al menos el romance cocina-jani-cocina no estaba muy maduro como lo está ahora. Yo tenía la manía en ese tiempo.. de pedir lomo saltado (o almenos hacerlo) con el tomate pero sacándole las pepas, y un día me enteré que a ella no le parecia práctico andar sacando las pepitas, pero OH! maravilla el lomo saltado de ese día estaba sin pepas (detalle 3), cuando me dí cuenta quedo declarada como ley familiar, que no importa que plato sea Jani tendría la eterna autoridad de cocinar como ella deseará (es que cocina re-rico y tu no me lo vas a negar eh?).

Pero de lo que te quiero hablar no se trata mucho de eso.. momentos antes cuando había ido a su oficina para saludarla y recoger la llave del departamentito, la encontré lindísima como siempre, me dijo que tenia una sorpresa para mi.. (nos encantaba-encanta hacer eso.. no tienes idea lo genial que es ver el rostro de sorpresa de la dama a la que amas) asi que salí un ratitico a dejar que ella acabe la sorpresa, cuando estaba lista me la dió y me fui para su casa.

Era una hoja verde escrita con lapicero negro con indicaciones sobre el almuerzo de aquel día (detalle 4), no tienes idea hijo las carcajadas que me dió leer eso... tenía que comer veterraga.. si si ahora me gusta pero hablemos de ese entonces que no la pasaba.. y lo mas curioso era que lo tenía que hacer por Abril, tu hermana mayor, imagínate jejeje.. y me decía dónde estaban las cosas.. pero era algo que Jani quizás no había hecho antes.. es divertido cuando recibes instructivas de la persona que te ama-que amas. El punto es que ella se había tomado el tiempo para hacer todo eso para mi (detalle 5).

Pd. Me encanta esta foto con su carita de: "oye né.. deja de andar tomando fotos y ayuda..."

Cuando entré en casa y almorcé, puse la hoja cerca de la cocina para releer la hojita, luego me fui a descansar antes de salir a clase otra vez, había dejado la hoja ahí, luego me llamaron de la academia a decirme que no habría clase y yo pude convencer a Jani de ir a ver una pelicula (mission impossible III, no la veas o al menos no gastes mucho para verla) ese definitivamente no era el genero de películas que ella gustaba pero fue conmigo (detalle 6) e incluso no mostro rasgos de aburrimiento (detale 7) sabiendo que como no le gustaba podría quedarse dormida de tanta acción.

Cabe resaltar que por aquellos años, mami vivia con Tía Marcia, a la que llamaba yo la "Princesita", tía marcia por aquellos años recien estaba empezando a digerirme (alguna vez te pasará asi que temple nomás muchacho).

Luego de la pelicula, yo tenia que regresar a la academia y jani a casa. Y aqui viene el consejo:

Nunca, POR NUNCA, dejes de corresponder los detalles, NUNCA.

Imagínate había olvidado aquella lindisima hoja en la cocina, a los ojos de tía Marcia, vez cuán terrible es eso? olvidar algo que te dan con amor? nosé si te ha pasado, pero por eso escribo hoy para ti, no lo hagas nunca, nunca.

Jani me llamó luego para preguntarme por la hoja, y bueno ya sabrás hoy por hoy no existe hoja, y es comprensible yo también me hubiese enojado, y la entendi, pero a mi se me desarmó el mundo ese mismo instante, es que la amaba, la amo y no podia entender que yo le habia hecho eso. Pero tu podrás decir... era una simple hoja.. no.... era más que eso hijo, era el cariño y amor de una extraordinaria mujer por mi.

Recuérdalo siempre, incluso cuando enamores.. o cuando te cases.. los detalles.. no dejes de corresponder detalles pero siempre hazlo desde ti mismo.. desde tu escencia.


Espero no haberte aburrido y lograr mi cometido.

Te amo
y amo a tu mami.

recuerda.. detalles!

Un abrazo


Nos vemos a la noche en casa, recuerda es cumple de mamá, le preguntas a mamamaricela si pudo conseguir la torta de merengue.

chau

Dad.

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Tengo la respuesta a esta atrevida manera mía de tratar de arreglar las cosas. Jani me respondió en un delicioso email, que podría compartirlo con ustedes si así lo desean.

Mil gracias por pasar por aquí.

Hoy me siento tranquilo, en paz.


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carta.de.amor N°1

Oshita,
Hace mucho tiempo que queria escribirte, no tienes idea. En estos tres años ha sucedido tanto que ya ni sé por donde empezar.

Lo primero que puedo decirte es que definitivamente te extraño y necesito mi amor. Te acuerdas esa vez que hablamos sobre que pasaría si alguno de los dos fallece? (luego de que nos casaramos) y tu me dijiste que me irias a buscar, me levantarias de la tumba para volverme a meter ahi por dejarte, jajaja... haces tanta falta. Sabes que tu papi está bastante mejor... mamá.Maricela ha sido la más "fuerte" de todos nosotros, aunque tu y yo sabemos que su fortaleza viene del Eterno. Tus hermanas te extrañan mucho, y aunque Nicky no me lo dice mucho sé que ella también. Por otro lado mis padres aún no saben como comportarse conmigo con tu ausencia, la verdad se que encajaste tan bien en ellos, te quieren como a la hija que nunca tuvieron.

Ahhh... ha pasado tanto... tanto.. al principio.. esa noche que te fuiste.. pareció que todo se encapsuló en el tiempo y recuerdo ese delicioso ultimo beso que me dejaste en la sala de urgencias, ese bezo tan tuyo.. tan nuestro... te acuerdas de el... ? el que me diste casi dormida, mientras me preguntabas dónde estabas. Me hacen falta tus besos, tus abrazos.. tus llamadas de atención, tu... mi cable a tierra.

Te cuento que entré a trabajar a el Grupo La Republica, si si.. ese la de los diarios. Fue en julio del 2008, la verdad al inicio no quería mucho, te extrañaba tanto que no quereia hacer nada.. nada.. en un inicio no creía que fuese a durar tanto, siempre creí que no me renovarían contrato, que sería algo temporal, sabes? ya voy a cumplir tres años en la empresa.

Recuerdas ese dia final de clases en la Tuluz? cuánto temor tenía porque no había resuelto todos los requerimientos para la presentación de jurado? y qué ganas tenia de salir al mundo y convertirme en el mejor diseñador publicitario del universo? bueno todo eso desapareció justo también el día que te fuiste... no no no es tu culpa, pero que hago sin mi musa dime tu?

Lo curioso es que viví asi durante estos tres años sin ti... no tienes la culpa vos, o tu ausencia nena, soy yo... es la primera vez que me quedo sin tí en tanto tiempo, y dejé que me afecte en lo profesional también, y mientras los chicos crecian (te acuerdas de renato, jonathan, iomonk.. bueno renato en una maestría, jonathan un canchero ya en publicidad, iomonk se alocó, se cambió de carrera pero ahí va) todos avanzaron de alguna manera... y yo aqui igual, bueno no igual, sin ti pues, pero tampoco me desarrollé mucho...

Por cuestiones que te contaré luego (me vas a pegar) me rompi el menisco, me lo operaron y este diciembre que pasó me operé y tuve bastante tiempo para pensar, y me di cuenta que me quede estancado, pero volví con ganas de recuperarme en poco tiempo, no sé como volví recargado, creo que ver a mi alrededor a mis contemporánteos desarrollados me dió cierta envidia y celos y me movió. Sinceramente creo que estarias orgullosa de mi, bueno es cierto, tu ya lo estabas desde antes y me lo decias, era yo a quien le faltaba creer en eso. Bueno ahora creo que puedo dar bastante. Quizás ando algo inseguro, es cierto... pero he podido apreciar algunas de mis capacidades y creo que pueda dar mas.. mucho mas... Enserio, nena jajajajja creo que te enamorarías de mi otra vez.

Cada mañana que despierto pienso en ti, y en lo ausente que es este mundo sin ti, pero también agradezco al Eterno que de entre toda la variedad de humanitos que hay en el mundo, vos me escogiste a mi. Eso, oshita es como ganarse la tinka.

Te cuendo que ahora en bembos, cuando voy, me hago llamar como ibamos a llamar a nuestro hijo: Tiago. Ahhh y que he dejado de comer pollo y res, hace buen tiempo ya... Ahhh y que he bajado de peso, ando más sexy.

Oye tengo mucho que contarte... tu sabes como me encanta convesar contigo.

Prometo escribirte más seguido, serio oshita.

Bezo, para ti, para mi, para nadie mas.

ps. saludos a las nenas.

yo
tu otro yo.

ps. si, sé q Jani nada sabe, si sé q es solo mi memoria, no, no estoy loco, es solo mi ejercicio emocional


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