miércoles, 31 de diciembre de 2008

Eufemismos

Como en toda celebración humano -gracias al doble filo del tiempo- un año se acaba. Un ciclo de vida termina ya con las esperanzas de uno nuevo, con los recuerdos de uno que se fue.

Encuentro sentimientos colisionados dentro de mi, el deseo de no haber vivido durante el 2008 y declarándolo desde lejos como el año más difícil, duro, ausente de mi vida. Pero es ahí donde la colisión entra justo en acción por qué al mismo tiempo ha sido un año de aprendizaje, he podido "caminar sobre las aguas" es decir lograr cosas que nunca pensé que podría hacer.

Hoy por hoy tengo un cocktail de sentimientos en mi interior, una licuada que mezclan las cosas entre la alegría de haber conocido "más" a un Dios All mighty, entre la ya conocida soledad (ahora entiendo a Sanz cuándo hablaba de su amiga "S"). Puedo hablar eufemisticamente de las cosas buenas que me han sucedido, pero quiero ser franco conmigo mismo: Aún me siento solo, aún extraño, aún tengo un vacío profundo, aún estoy amputado, aún.

Ahora esto creo yo que no me hace menos cristiano o me quita la fe que tengo. He descubierto que esto logra que tenga más deseos de que llegue el fin, para comenzar de nuevo.

Hace unos días le dije a un amigo que quería compartir con él la paz que yo sentía, me contesto con un "polite": lo que tu tienes no es paz.

Y si, me hizo pensar por un rato y concordé con él. Lo que no tengo es paz, tengo tranquilidad, tengo quietud, calma, y sinonimos-eufemistas pero paz no tengo, porque la paz siempre viene de la mano con la felicidad y la srta "F", anda durmiendo por ahora. Pero esto curiosamente me ha hecho dar cuenta de algo, que si quiero ser feliz (ojo ser, no estar).

Es interesante ya que hace unos meses atrás (casi al comienzo de que me pusieran aqui sin preguntarme) hubiese pensado solo en que queria recobrar lo pasado. Ahora quiero volver a tener lo futuro (algo a lo "back to the future").

Ya he hablado en alguna vez, que cuando me preguntan cómo estoy suelo contestar con un: "tranquilo". Me cuesta decir que estoy bien, porque creo que no lo estoy. Ahora esto me lleva a otro tema, cuán "tricky" (como se dice en castellano?) es la mente, Janina ya no siente -ella duerme- y todos mis racionalizaciones son mias, que si mi duelo eso, que si mi duelo, lo otro, que si me pongo una prenda blanca todos los miercoles, que si dejo las fotos en una esquina de mi cuarto, que si la tengo en mi celular, que si la busco en mi mente al dormir, que si hago las cosas como si ella estuviese aún, todo eso está en mi mente.

Alguna vez bromeaba que no sabría como sería eso del matrimonio porque iba ser la primera vez que me casaba, pero ahora debo decir que no sé como es esto de la amputación-duelo-ausencia-vacío-pérdida porque es la primera vez que me pasa.

Menos mal que en estas festividades de nuevo año nadie me ha salido con un "ya déjala ir", porque no.. no sé si la quiera dejar ir, si mi conciente la quiera dejar ir, si mi subconciente la quiera dejar ir (lo cual es lo más curioso porque no tengo la más mínima potestad sobre mi subconciente-inconciente y eso me gusta).

Pero algo si puedo debo decir: Hasta aquí me ayudó el Eterno, y sé que lo seguirá haciendo. No pretenderé entender sus caminos, acaso puede el ornitorrinco como funciona la teoría de las cuerdas? Pero si el ornitorrinco y yo sabemos que hay un Ser Todopoderoso que guarda de nosotros.

No se con cuántos eufemismos llene mi vida, no sé cuantas veces trate de hacerme sonreir a mi mismo, no sé cuantas veces me haga al loco y no quiera ver lo que es super visible. Quizás sea eso, ahora yo sea el ciego que no quiere ver, pero ya de eso hablaremos en otro rato.

Ya es Shabbat por aquí, lo cuál es bueno porque una vez más me puedo refugiar en el dulce aroma del descanso divino, en donde incluso me olvido de mi. Un tesoro que llevo guardo en mi mente, memoria y alma es lo lindos que eran los sábados junto a Jani, algo que en su ausencia trato siempre que sea así.

Antes de irme, quiero compartir una canción. Siempre me ha sorprendido el don que tiene algunos seres humanos para con la música, don que no tengo ni pretendo tener (por el bien de la humanidad). Juan Luis Guerra hace un tiempo escribió y canta ésta canción. La letra la he tomado personalmente para mi y suelo cantarla como si yo se la susurrara al oido del Eterno, al oído de Jesús.

Ciertamente sigo maravillado hasta las lágrimas por la forma en que mi Padre me ama.



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viernes, 26 de diciembre de 2008

Regalo

Ayer fue mi cumple, y como en todo cumple hay regalos. He esperado hasta ahora a ver si me traen algun de mi lista:
- Máquina del tiempo (de segundita nomás no hay problemo)
- Ausencia sin dolor
- Más paz
El último casi casi me lo traen.

Pero sabes?, mucho sería para mi si te das un saltito por:
www.janinatuesta.org

y más aún si pasas la voz.

Gracias, se que sus buenos pensamientos y oraciones me han acompañado estos días.


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miércoles, 24 de diciembre de 2008

Feliz qué?

Estamos a unos minutos (horas en verdad) de que sea ya la tan consabida navidad. Y por esas cosas del destino y el orinoco juntas también mi cumpleaños. Aunque no sé cuál fue primero.

Hoy el día estuvo bien, incluso llegué a casa de mis padres bien, acabo de tomar una siesta y despertar y no estoy bien. No estoy de humor. Estoy triste. No estoy con ganas para ir aguantando gente. No quiero sonreir. Lo peor es que no han aprendido a respetarme (me acabo ganar un lío con mi padre), o lo peor es que yo no he aprendido a quedarme callado con mis cosas y pretender que las cosas de los demás es más importante que mis cosas?

Así que hoy no sé que Feliz sea. He escuchado más de una vez en este día el deseo de una buena noche. Quizás por los regalos, quizás por la compañía, quizás por la comida, por muchas cosas. Cosas que por más que tenga me niego a disfrutar. Hoy al contrario disfrutare de algo que muchos olvidan. Disfrutaré de recordar el nacimiento de mi Salvador.

Hoy es mi cumpleaños. Mientras conversabamos "ingenuamente" con Janina sobre el futuro, nos propusimos que en casa (nuestra casa, nuestra familia) no celebraríamos los cumpleaños de la manera tradicional, se traría más que de recibir regalos, de agradecer por lo obtenido en ese año que ha pasado. No caer en el consumismo, aunque yo ya haya caido. Y eso prentendo hacer ahora, lo que nos propusimos con Jani.

Un regalo que toco mi vida sin que yo lo pidiese fue mi primer cumpleaños sin Janina, exactamente hace un año. Anesteciado (cómo sigo ahora) sin -querer- comprender lo sucedido viví ese día. Mi primer día sin ti. Hoy sigue pasando el tiempo, y así como fue un año sin Janina, es un año de mi vida sin ella, otro día en donde se recuerda que llegue a este mundo, pero no lo puedo compartir.

Claro me dirán que está la familia, los amigos, y demás. Y sí, por esa razón es que esta noche intentaré no preguntarme -una vez más- cuándo me iré.

Hace un año que no bezo, abrazo, suspiro, siento una tibia respiración en mi cuello o frente, hace un año que no camino de la mano con alguien, hace un año que no siento una caricia en mi mejilla, hace un año que no me dicen "pocochudeces", hace un año que no hago "pocochudeces". Hace un año que no.

Pero si hay algo que buriló Janina en mi corazón, fueron esas ganas de hacer bien las cosas, de no darse por vencido, de encontrar opciones, de estar traquilos, de vivir.

Hace un año que estoy aprendiendo a vivir sin deudas, hace un año que estoy viviendo día a día con mi Dios, hace un año que mi fe ha crecido, hace un año que morir en Cristo siento que es para mi ganacia, hace un año que tengo esperanza, hace un año que quiero servir más a otros, hace un año que sonrío sin ella, hace un año que tengo dos padres nuevos y dos hermanas nuevas. Hace un año que vivo por fe.

No sé si exactamente hoy será una fecha de felicidad, para mi no lo creo. Esperaré dormir temprano y pretender que ya es enero.

Mientras ella no esté, viviré tanto como me den la oportunidad, y mientras tenga la oportunidad serviré tanto como me den las fuerzas, y mientras tenga fuerzas espararé ver a mi Redentor.

No se si atravieses alguna situación de duelo, no se si perdiste a alguién para siempre, o por propia voluntad, solo sé que sí existe alguien que te puede ayudar en ese vacío.

Creyente o no. Te recomiendo hoy "pensar" y agracer humildemente al Eterno por todo lo que te da.

Feliz día con fe.


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martes, 23 de diciembre de 2008

Me siento mejor...

Hoy ha salido el sol, ese sol que tantas veces Jani "hacía" salir. Hoy amanecí con ganas de seguir. Hoy puedo sonreir, y aunque el dolor de la ausencia y la constancia de la soledad no se van (la soledad me acompaña?) puedo esbozar una sonriza con mueca de las que fascinaban a Jani (cómo? no sé).

Sé que quizás no me dure mucho, pero quizé compartirlo contigo.

Puede ser que mañana vuelva a mi neutralidad anestésica. Mientras cada día al despertar me revuelco en la cama (y) en el recuerdo de Jani, -ya que el sueño te permite lo que la realidad no- en los días reales, de esos días de carne y hueso simplemente me limito a recordar.

El viernes una amiga me dijo: "quién dijo que no podemos vivir del recuerdo?". Es verdad, quién dijo.

Ya regreso.


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viernes, 19 de diciembre de 2008

Día D (de quién?)

Una fresca mañana de miércoles se había iniciado ya. Tendría que ir al ex-trabajo para entregar los avances de un proyecto, yo estoy en mi tiempo pero el cliente no, tiene atraso. Janina está al tanto, sabe que será un dia de correlones, pero yo tomaría cuanta camba sea necesaria para poder juntar para la boda, ya me había hecho al loco por tener al día mis estudias que había acabado una semana antes, así que me toca ponerme al día.

Anoche vinimos a visitar el apartamento, que está al frente de donde vivo. Unos amigos que viven ahí nos dejarón echar un vistazo, ya que tenemos planes (in God's will) de vivir ahí luego de la boda. Jani pasó todo el día en la salida por navidad de su trabajo -al fín descubrió quién era su amigo secreto- y al regresar por la noche me comento de un dolor de cabeza, que le había estado persiguiendo ya unos días atrás. Vimos el apartamento, bonito nomás, si no encontrabamos algo más agusto nos quedaríamos ahí, para ahorrar y empezar concluimos.

Luego fuimos a visitar a Don Máximo Peréz, alguna extraña enfermedad le había venido, cosa que los médicos aún no daban y en la clínica lo tenían internado. Jani, me dijo que quería aprovechar la oportunidad de ir a verlo y los amigos del apartamento al que fuimos nos prestaron su auto. Al salir de la clinica yo manejé de regreso mientras conversabamos sobre lo genial que había sido el fin de semana anterior, al tener el permiso de los papás para la boda. Casi ya para despedirme me dijo otra vez que la cabeza le estaba doliendo, yo pense (tontamente) que habia sido por insolación, no vé que en la mañana estuvo en el retiro?. Así que quedamos en que vaya a descansar temprano mientras yo regresaba al trabajo. Al dejarla en casa pensé:"Mañana mismo debo llevarla al médico, aunque no le gusten los médicos".

Hoy lo primero que hice fue llamarla, me dijo que pudo dormir aunque el dolor le seguía. Iría al trabajo a terminar algunas cosas y veríamos si podria pedir permiso y yo bueno iré al trabajo a ver como termina esto.

Llegué hace un momento y mientras entregaba los proyectos recibí una llamada de Jani, es la peor llamada que pude haber recibido en mi vida, pocas veces la he visto llorar y hoy la escuche llorar al teléfono, me dice que le duele mucho la cabeza, que no aguanta, que tiene naúseas, ha regresado del trabajo pero el dolor no le pasa. Menos mal esta Marcia ahí. Dije que quiero ir inmediatamente a verla, pero no me deja:"qué termine lo que estoy haciendo, que marcia está con ella, que sus papas también vienen". Soy un cobarde obediente, obedezco.

Hace unos minutos me ha vuelto a llamar, pero esta vez Marcia. Le duele mucho la cabecita a Jani. No quiere tomar pastilla (nunca las aprobó), he llamado a mi madre para ver que cosa podría ser, quizas algo natural le ayude. Podría ser algo que ha estado comiendo? esta semana mi Jani no se ha alimentado bien. Los papás ya llegan dice. Me he quedado un poco más tranquilo, terminaré lo que estoy haciendo.

Acabo de estar en la casa de Jani, el vigilante me dice que han salido para la clínica, me preocupa ya que menciono que la llevaron cargada, miércoles! algo no anda bien. Iré a la clinica.

Está en emergencia, tiene un suero colocado y esta intentando dormir, pero el dolor no le deja. Los medicos dicen que tenemos que esperar a que le hagan unos análisis, los papis de Jani han salido y solo está Marcia, le digo que vaya a almorzar, que yo me quedo cuidandola.

Mientras duerme prendo la compu para seguir trabajando, aunque no debería hacerlo, solo debería quedarme al pie de su cabecera orando por ella, pero se que ella me diría que acabe el trabajo.

Acaba de abrir lo ojos, me pregunta donde está? -en la clínica, respondo- me pregunta por qué? -porque estas mal, miamor; repondo otra vez- cierra los ojos y mueve sus labios (deliciosos labios) en señal de recibir un bezo, me acerco, qué rico beso. Se vuelve a dormir.

Se ha vuelto a despertar, quiere ir al baño, cómo la ayudo? Creo que mejor no la movemos, le duele mucho la cabeza. Así que le acerco un recipiente y la ayudo. Demonios, no sirvo como enfermero, he manchado las sábanas. Voy donde una enfermera para decirlo lo que acaba de pasar, creo que me podría ayudar. No, no me puede ayudar me mira con cara de pocos amigos, pero acaso las enfermeras no nos debería ayudar? No me queda más que mirar entre los cajones del cuarto donde está para ver qué sábanas encuentro. Encontre algo que puede servir. (strike 1)

Me pregunto qué esperamos, aparte que me pregunto por qué caracoles en una emergencia hacen bulla contruyendo no sé qué cosa, no se dan cuenta que Janina necesita descansar tranquila? No se dan cuenta qué necesita silencio? No es acaso está una emergencia? (strike 2). Aún me sigo preguntándo qué esperamos? Acaso no todos los médicos deben de estar involucrados en saber qué le pasa a Janina? Me estoy empezando a tensionar más.

Mi madre ha venido para ver cómo está Jani. No la dejo entrar porque mucha bulla hacen afuera con sus martillazos, le he dicho que use sus influencias para con los médicos a ver si se apresuran. No acercamos al médico encargado, un tal Díaz. Nos dice que debemos esperar, que necesitan un examen de orina (para qué? que tiene que ver? me siento como el más incompetente en la rama médica). Habla con mucha tranquilidad, como si s tratáse de cualquier persona, NO se trata de cualquier persona, se trata de mi novia. Nos dice que esperemos (strike 3).

Nos acaban de decir que debemos internarla, los papas de Jani ya llegaron, aún seguimos esperando para saber qué tiene, pero dicen que debemos internarla, lo cuál me parece raro. Vamos con mi madre a internarla. Tenemos problemas con su seguro (strike 4).

Acabo de regresar a emergencia y no la encuentro, aún seguimos esperando para saber que tiene. Se la han llevado a internarla en el tercer piso. Papá Genaro está llevando a Marcia a sus clases y luego regresa, nos han dicho que no nos preocupemos (strike 5). Acaban de decirnos que se olvidaron del examen de orina (strike 6). Aún me sigo preguntando donde demonios están todos esos medicuchos que deberían estar sacando diagnósticos diferenciales.

Estoy con mamá Maricela. Ambos vemos recostada a Jani en la cama aún con suero. No sabemos que pasa aún, sólo que le duele mucho la cabeza. No entiendo por qué no se nos ha ocurrido llamar a todos los amigos médicos que tenemos. Mamá Maricela me dice que vaya a la salita de espera a seguir trabajando, ella se queda aí, el cuarto es muy estrecho para ambos. Obedezco una vez más. Hace unos minutos llegaron unos medicos y solo la miraron y se fueron, no se si son sus medicos o unos que dan vueltas nomás, no dijeron nada.

Mamá Maricela me llama, de pronto Janina a empezado a roncar, es muy feo, como si se cerrara su garganta. Hemos llamado a la enfermera que está cerca para que llame al médico. Viene mira y se va. Pasa una enfermera cerca mira y ríe, o sonríe no sé (strike 6). Viene un médico, la mira y no sabe qué podría ser (strike 7), mamá Maricela se acaba de dar cuenta que se está enrochando repentinamente todo su pecho. El "ronquido" acaba de pasar.

Sali otra vez, Janina queda con su mamá, esta tranquila. Aunque aún no sabemos qué pasa.

Mamá Maricela me vuelve a llamar, ha vuelto el ronquido y las ronchas, llamo a la enfermera, y curiosamente llega el medico (ese Diaz) que viene a verla, pero no viene porque la llame la segunda vez, sino porque se demoró en subir (strike 7).

El médico va a verla y llega otro. El "nuevo" me vuelve a preguntar todo lo que yo ya había explicado, acaso eso no esta ya en la historia al ingresar? no lo leen? (strike 8). Janina aunmenta en su ronquido, el médico se asusta, yo también. Me pide que la ayude a moverla. Me pide que le ayude a sacarle el polo que tiene puesta. Nos sacan del cuarto.

El médico presiona la luz, suena el tiembre. Las enfermeras viene corriendo, traen cosas. Una enfermera viene con una paciencia como si no pasara nada, la ayudo a empujar corriendo un aparato (las paletas creo) (strike 9), por qué caminan cuando deben de correr.

Nos hemos quedado fuera Papá Genaro, Mamá Maricela y yo, decidimos orar pero no encontramos un lugar privado donde hacerlo (strike 10). Estamos en las escaleras de emergecia, un policía nos dice que no podemos estar ahí, pero en donde si no, queremos orar, rogar a nuestro Señor por la vida de nuestra amada.

Seguimos esperando, los medicos no salen.

Acaba de salir un tipo, médico imagino. Se me acerca y me dice que han estado intentando la respiración artificial por 10 minutos, que lo intentarán 5 minutos más, me explica algo de daño cerebral o alguna cosa así y regresa a la habitación.

Todos estamos llorando, el miedo a la soledad nos abstrae, no lo queremos aceptar, nuestras alman claman al Señor, la muerte nos da miedo.

Sale otro tipo, médico supongo también, para decirnos que ya no, que se ha ido, "que han hecho todo lo posible" -dónde estaban estos cuando ella estaba viva-, tengo ganas de rebentar a golpes a ese médico pero mis brazos no quieren levantarse, solo quiero que alguien me abrace, quiero que janina me abrace.

Entro a la habitación, veo a todos sentados a los costados de la cama. Estoy cogiendome de sus pies, acabo de gritar por qué. Mi cerebro hace una pausa, espera, nada sucede bajo el cielo si no es la voluntad del Eterno. No puedo preguntar por qué, mi cerebro no lo entenderia. Grito una vez más.

Todos siguen llorando. Todo el planeta debería dejar de rotar, mi Janina acaba de dormir, acaba de morir, ya no está.

*********

Después de esto sucedieron hechos que no pretendo recordar hoy, al comenzar este post pensé en sacar los vestigios de rabia, enojo, ira que podría tener por la desaparición de Jani. Los eventos que paso por alto, me podrían llevar ahí. Me acabo de dar cuenta que ha bajado mucho estos sentimientos, gracias Dios.

Aún tendre issues que afrontar.

Hoy por hoy, ya es sábado y puedo refugiarme en la paz del día del Señor. Al final aún no se el día de quién fue. Hoy empieza mi año primer día sin Jani, y mientras pueda tener memoria en mi vida, iré contando los días.

Hace un tiempo recibi un comentario sobre dejarla ir, a veces pienso que no puedo, a veces pienso que no quiero, no sé exactamente qué sea, pero siento que soy mejor con ella y en su ausencia su recuerdo me trae paz.


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jueves, 18 de diciembre de 2008

Me dice que me quiere.

Ayer, después de mucho tiempo recibí un sincero:

"Te quiero mucho, de verdad"

Sé que podrían sentirlo, pero descubri al vivir que una cosa es sentirlo y otra muy distinta es expresarlo y dejar que otra personas lo sepan. En este año que va pasando podría decir que esta frase ha sido como un alivio total, balsamo suave para el alma y el corazón. Y lo más lindo es que se sintió sincero. Como si me lo hubiese dicho ella.

Aunque casi casi igual, me lo dijo mamá.maricela de donde vino ella.

Yo también te quiero mucho mamá.maricela.


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domingo, 14 de diciembre de 2008

Your song.

Con el peligro de ser demandado por indecopi (ya recibi mi primera querella) pongo esta cancion que me recuerda tanto lo que quisiera decirle otra vez, y otra vez, y otra vez más.
My gift is my song
And this one's for you
And you can tell everybody
That this is your song
It maybe quite simple
But now that it's done
Hope you don't mind
I hope you don't mind
That I put down in words
How wonderful life is now you're in the world

Sat on the roof
And I kicked off the moss
Well some of the verses well
They got me quite cross
But the sun's been kind
While I wrote this song
It's for people like you that
Keep it turned on

So excuse me for forgetting
But these things I do
You see I've forgotten
If they're green or they're blue
Anyway the thing is well I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen

And you can tell everybody
This is your song
It may be quite simple
But now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words

How wonderful life is now you're in the world
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is now you're in the world

Perdonen/ignoren los gritos de Nicole.

Creo que la canción es de Elton John, pero me gusta mucho la versión de Moulin Rouge y más aun:
Qué bonito que es la vida, ahora que estas en el mundo.

Y aunque no esté, sé lo que es ser feliz (ojo no estar, sino ser)


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viernes, 12 de diciembre de 2008

Si sientes pierdes

Tomando la frase de mi última lectura blogger, es que me inzpiro para sacar una vez mas lo que tengo-estorba dentro. Al tono de "your song (OST moulin rouge)" empiezo a no sentir.

Es raro lo que he sentido estas últimas semanas. Un vacío -no exitencial- pero si vital, claro no está Jani. No quiero que luzca como que ella era-es el centro de todo y yo rotaba al rededor, porque no es así pero digamos que desde cuando la conocí ayudó bastante en mi gravitación.

Tengo mucho miedo, miedo a sentir, aunque gracias a Dios tenemos un lado lógico que razona y mis razonamientos de combi (que toman cerca de una hora) me hicieron llegar a la conclusión de no puedo volver a sentir el mismo dolor del año pasado, por qué? porque no puede mor-irse otra vez, aunque suene feo eso calma. Entonces no sé a qué le tengo miedo, si a no setir o acaso a sentir? Quizás le tenga miedo a sentir sin ella.

Si es eso, aunque muchas veces medito en todas las cosas buenas que he tenido en mi vida desde que ella se fue (y las hay) mi cerebro siempre tiende a inclinar la balanza hacia el hecho de que detesto mi vida desde el día en que ella se fue. No es lógico, no pretendo serlo, ni siquiera sé que pretendo.

"How wonderful is now your in the world", cuántas veces le susurré eso al oido, caracoles, volver a decirlo sería perfecto.

Una vez más mi ojo se ha llenado de basuritas que me hacen lagrimear y el sin sabor de la anestecia laboral se hace atractiva para sumergirse. A veces no podemos tener lo que queremos, dijo el filósofo Jagger.

No sé que pasarán días adelante, pero espero no sentir, seguir en neutro. Si me encuentran así perdonarán pero no pienso sentir durante los próximos días, cuanto más rapido pase el tiempo y llegue mi tiempo mejor. En el interin actuaré como sé.

Si sientes pierdes.

Y tu? sientes?

pd. Hoy recorde esos preciosos ojos verdes olivo con toques de cobre. Esos ojos que hacían salir al sol.


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domingo, 7 de diciembre de 2008

Fijación

Hace buen tiempo ya que tenía ganas de escribir sobre esto. Soy un ser humano casi normal diría. Tiendo a generar costumbres fácilmente, actividades rutinarias y lo más bonito de todo esto es que me gusta. Una de las (tantas) razones por las que me fascinaba Janina es porque ella no era de costumbres sino al contrario las rompia con cierta fácilidad, todo un paradigma para mi.

Hoy, que a veces no me entra en la cabeza que haya pasado ya un año sin ella, ha pasado un año sin que ella esté para romper mis costumbres, mis fijaciones.

Recuerdo el miércoles 19, de dic. pasado como si fuese ayer, como si fuese una pesadilla de la noche que acaba de terminar, o más aún; como si fuese una pesadilla dentro del sueño que aun tengo y del que ya quiero despertar con la esperanza que todo siga igual como lo dejé hace un año al acostarme.

Ese miérecoles, mientras Jani estaba en emergencia recuerdo que mi madre me pregunta por unos polos que ella había visto (del modelo que me gustaban) y si quería que compre uno para mi y qué color, inmediamente pensé en el color blanco -favorito de Jani- y es así que ya durante todo este tiempo cada miércoles vengo vistiendo (mi duelo con) el mismo polo blanco y cuando este ya no pueda ser usado encontraré otra prenda blanca para cada miércoles.

Lo mismo pasa con las zapatillas que llevo puesto, debo mencionar que eramos tan inversamente complentarios (la teoría de los opuestos complementarios tenía una aplicación real en nosotros) donde a mi me gustaba caminar para encontrar el par de zapatillas exactos sientiéndome yo un ceniciento mientras ella era "la practicidad con patas" y ya sabía lo que quería a la hora de comprar sus zapatos. Las puma que llevo puesto ya están pidiendo descanso, espero que lleguen al 19 donde las renovaré por otro modelo igual.

A estas cosas era a lo que me refería, he creado una fijación por las cosas que compartí con Jani y no quiero (aunque si creo que pueda) despegarme de ellas. La mochila, los lentes, mi mini-depa donde vivo, mi pelota de basketball, mi billetera, mi jean, mi terno, mi Jani.
Alguna vez, un algún librillo de "manejo de duelo" (si es que se puede manejar-lo) leí sobre cómo vamos perdiendo y despidiendo cosas a lo largo de nuestas vidas desde que nacemos, a veces estamos preparados, a veces solo ya no está (y sin pedir permiso).

Sé que los muertos, muertos están y ya nada saben. Pero extrañamente mi fijación por las cosas aún siguen y no se cuanto tiempo más.

No pretenderé hacerme al valiente y decir que me desprenderé de ellas, porque no será así. Pero si diré que el día en que no me de cuenta que tenga mis fijaciones podría ser el día en que me encuentre de nuevo con ella.

Hoy, 13 días antes empiezo cada mañana extrañándola más que nunca. Pero al mismo tiempo empiezo cada día más y más confiando en el Eterno, el mismo que le dió esa energía a ella, el mismo que ruego me de eso a mi.

Así que mi mayor fijación está en Él, quien lo puede todo. TODO.

Y tu? al quedarte sólo dónde pondras tu fijación?

pd. mencioné mi fijación por sus fotos?


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