Eufemismos

Como en toda celebración humano -gracias al doble filo del tiempo- un año se acaba. Un ciclo de vida termina ya con las esperanzas de uno nuevo, con los recuerdos de uno que se fue.

Encuentro sentimientos colisionados dentro de mi, el deseo de no haber vivido durante el 2008 y declarándolo desde lejos como el año más difícil, duro, ausente de mi vida. Pero es ahí donde la colisión entra justo en acción por qué al mismo tiempo ha sido un año de aprendizaje, he podido "caminar sobre las aguas" es decir lograr cosas que nunca pensé que podría hacer.

Hoy por hoy tengo un cocktail de sentimientos en mi interior, una licuada que mezclan las cosas entre la alegría de haber conocido "más" a un Dios All mighty, entre la ya conocida soledad (ahora entiendo a Sanz cuándo hablaba de su amiga "S"). Puedo hablar eufemisticamente de las cosas buenas que me han sucedido, pero quiero ser franco conmigo mismo: Aún me siento solo, aún extraño, aún tengo un vacío profundo, aún estoy amputado, aún.

Ahora esto creo yo que no me hace menos cristiano o me quita la fe que tengo. He descubierto que esto logra que tenga más deseos de que llegue el fin, para comenzar de nuevo.

Hace unos días le dije a un amigo que quería compartir con él la paz que yo sentía, me contesto con un "polite": lo que tu tienes no es paz.

Y si, me hizo pensar por un rato y concordé con él. Lo que no tengo es paz, tengo tranquilidad, tengo quietud, calma, y sinonimos-eufemistas pero paz no tengo, porque la paz siempre viene de la mano con la felicidad y la srta "F", anda durmiendo por ahora. Pero esto curiosamente me ha hecho dar cuenta de algo, que si quiero ser feliz (ojo ser, no estar).

Es interesante ya que hace unos meses atrás (casi al comienzo de que me pusieran aqui sin preguntarme) hubiese pensado solo en que queria recobrar lo pasado. Ahora quiero volver a tener lo futuro (algo a lo "back to the future").

Ya he hablado en alguna vez, que cuando me preguntan cómo estoy suelo contestar con un: "tranquilo". Me cuesta decir que estoy bien, porque creo que no lo estoy. Ahora esto me lleva a otro tema, cuán "tricky" (como se dice en castellano?) es la mente, Janina ya no siente -ella duerme- y todos mis racionalizaciones son mias, que si mi duelo eso, que si mi duelo, lo otro, que si me pongo una prenda blanca todos los miercoles, que si dejo las fotos en una esquina de mi cuarto, que si la tengo en mi celular, que si la busco en mi mente al dormir, que si hago las cosas como si ella estuviese aún, todo eso está en mi mente.

Alguna vez bromeaba que no sabría como sería eso del matrimonio porque iba ser la primera vez que me casaba, pero ahora debo decir que no sé como es esto de la amputación-duelo-ausencia-vacío-pérdida porque es la primera vez que me pasa.

Menos mal que en estas festividades de nuevo año nadie me ha salido con un "ya déjala ir", porque no.. no sé si la quiera dejar ir, si mi conciente la quiera dejar ir, si mi subconciente la quiera dejar ir (lo cual es lo más curioso porque no tengo la más mínima potestad sobre mi subconciente-inconciente y eso me gusta).

Pero algo si puedo debo decir: Hasta aquí me ayudó el Eterno, y sé que lo seguirá haciendo. No pretenderé entender sus caminos, acaso puede el ornitorrinco como funciona la teoría de las cuerdas? Pero si el ornitorrinco y yo sabemos que hay un Ser Todopoderoso que guarda de nosotros.

No se con cuántos eufemismos llene mi vida, no sé cuantas veces trate de hacerme sonreir a mi mismo, no sé cuantas veces me haga al loco y no quiera ver lo que es super visible. Quizás sea eso, ahora yo sea el ciego que no quiere ver, pero ya de eso hablaremos en otro rato.

Ya es Shabbat por aquí, lo cuál es bueno porque una vez más me puedo refugiar en el dulce aroma del descanso divino, en donde incluso me olvido de mi. Un tesoro que llevo guardo en mi mente, memoria y alma es lo lindos que eran los sábados junto a Jani, algo que en su ausencia trato siempre que sea así.

Antes de irme, quiero compartir una canción. Siempre me ha sorprendido el don que tiene algunos seres humanos para con la música, don que no tengo ni pretendo tener (por el bien de la humanidad). Juan Luis Guerra hace un tiempo escribió y canta ésta canción. La letra la he tomado personalmente para mi y suelo cantarla como si yo se la susurrara al oido del Eterno, al oído de Jesús.

Ciertamente sigo maravillado hasta las lágrimas por la forma en que mi Padre me ama.



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