Tenía muchas ganas de escribir, aunque ahora ya las ganas se han pasado debo aceptarlo. Encontre que escribir me ha servido como terapia, sacar las cosas que pueden hacerme mal si las guardo en mi interior.
Ya lo dije más de una vez, que no pensé en pasar el primer mes sin Jani. No creia incluso (por más telenovero que pueda sonar) que podría seguir respirando, y la verdad he tenido dias de esos en los que no quería nada.
Lo curioso es que hace un tiempo en mis lecturas matinales empecé a tener más en cuenta la responsabilidad que tengo para con las personas que me rodean, me ven, etc., etc. Pero no porque yo haya pedido esa responsabilidad sino porque es así. Qué ejemplo doy? aunque por otro lado me pregunte si necesitaba dar ejemplo?
Así que caí en una duplicidad de argumentos, por un lado quiero sentirme triste, melancólico, porque quiero demostrar genuinamente, exteriorizar cómo es que me ha afectado la ausencia de Janina, mi novia, mi complemento, mis ser.
Por otro lado uno como ser humano finito intenta imaginar las cosas (más los varones debiera decir) y pensar como sería el presente con la compañía de ella o cómo es que ella hubiese actuado en ésta situación. Llegué a la misma conclusión:Ella no se hubiese estancado, hubiese llorado y mucho pero por ninguna manera se habría quedado atascada en la situación en la que está sino que hubiese vivido más y mejor al Dios que tanto ama.Es la misma conclusión que quiero para mi vida.
Muchas cosas pasaron por mi mente para escribir, hace unos momentos que salí a caminar y aún resuena en mi cabeza la otra canción de Manzanero "Contigo aprendí" que (sin un afán apóstata) si imaginas que se lo cantas a Dios encaja muy, muy bien. Una tema sobre el que deseo escribir es cómo me doy cuenta que las personas desaprovechan sus vidas y los días pasan, sin resultados. Hoy en la mañana pensé en eso, en que a veces debería dejar de existir (ojo no es nada suicida) sino que ahora veo a la muerte como paz, tranquilidad; aunque claro eso esta completamente fuera de mi alcance y sé que viviré cuanto tiempo tenga que vivir y cumplir los objetivos que tenga que cumplir.
Esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tu. Este viernes por la noche, recibiré al Señor en mi corazón me gozaré en su santo Sábado pero no lo podré disfrutar junto a tí. No estarás para abrazarte, no estarás para sonreir juntos, agradecer porqué una semana más se fue. No estarás para cenar juntos, leer juntos, no estarás para amarte (aunque se te ama). A diferencia de Manzanero debo decir con una sonrisa-mueca en el rostro y el corazón que yo SI se cuánto me quería Jani, que si sabía que ella me extrañaba y que puedo acostarme cada noche agradeciendo al Eterno por mostrarme el verdadero (si si existe) verdadero amor.
No sé cuanto tiempo más pueda vivir sin la compañía de ella, he descubierto que el amor es como la materia, NO desaparece solo se transforma, se reubica, cambia pero sigue. Así que pasado este medio año sigo, sigo existiendo bajo la voluntad del Eterno mientras deba hacerlo, en ruta al infinito y más allá. He de bajonearme, querré tirarme por la borda y dejar de existir, pero cerraré los ojos, y mágicamente mi memoria recordará la sonriza que ella tenia en su rostro cada vez que nos veíamos y recordaré:
"Oshito, yo confío más en tí, que tu mismo"Así que si ella confiaba en mi, si el Eterno confiaba en mi, qué más animo puedo necesitar. Si a esta altura de tu duelo sientes que el dolor ya no es tan constante no te sientas mal, tu cuerpo se ha acostumbrado al dolor y lo esta suministrando diferente; eso es todo. Ánimo. Habrán días tristes ya lo dije, y querrás sentirte como la persona más sufriente de la humanidad, perdoname ese lugar ya es mío (bromeo), ánimo; la eternidad es mucho mas grande y extensa que cualquier dolor que pueda haber existido. La eternidad nos espera.
Esta tarde vi llover,
vi gente correr,
y no estabas tu.
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