Soy.

Hoy inicia una nueva etapa de mi vida, hoy no se ha cerrado nada ni se ha abierto, hoy simplemente se han acomodado en su lugar por inercia natural y por su propio peso lo que debía de ordenarse.

Me pregunté una vez, ¿A dónde se fue el amor?, y es que el amor no se va, no se acaba, se transforma, ocupa su lugar específico para ponerte en movimiento otra vez. El amor es energía.

No podría decirlo y menos imaginarlo hace unos años, lo que hoy estoy por hacer: dejar mi casa, mi tierra, mi país, con el sueño y la alegría de formar mi hogar, con mi compañera, con mi bendición, con el futuro que me inspira.

Estoy completo, estoy vivo.

Nada cambia, nada quita lo vivido, nadie quita, lo sentido y lo amado, nadie.

Pues la realidad es que al ritmo de la vida avanzamos llevando con nosotros a quienes nos cambiaron y marcaron, pero no como recuerdo sino como presente, No seríamos lo que somos soy si esas personas no nos hubiesen amado.

Jani ahora ocupa su lugar en mi mente, en mi corazón, en mi presente y mi futuro. Si ella en mi vida, no sería ni una pizca de lo que soy. Pero al mismo tiempo sin Annie, hoy en mi futuro y mi presente no viviría con la pasión con la que quiero recorrer cada día que el Eterno me da. Es por eso que escribí, esto:

Soy
Soy la suma de los recuerdos,
la multiplicación de los abrazos,
soy los besos y te amos elevevados a la “N” potencia.

Soy tus sueños y los mios,
soy el reto y la tristeza,
soy todos los saudades reunidos en un atardecer frente el pacífico,
soy el sueño truncado de una risa eterna,
soy el sueño cumplido de una risa mía y tuya.

Soy biología pura, sinapsis orquestada al ritmo de los latidos de tus pasiones,
Soy endorfinas, cortisol y adrenalina,
soy emoción y sentido, holas y adioses,
soy una caricia que se derrama de tu mano.

Soy el futuro que no llega,
soy el pasado que limita,
soy el presente que vuelve a sentir,
soy solo, tuyo y mío.

Soy la desesperanza, la soledad, la calma
soy la alegría, la risa y la sonrisa, la vida.

Soy una pausa, una mirada directa a tus pupilas
que cavan una tumba, para refugiarse del destino.

Soy los miles de te extraños, que son la energía
que mueven nuestra vida y convierten mañana en hoy.

Soy un agujero negro que se traga todo,
soy el olvido y la memoria de tus caricias en mi mente,
soy las lágrimas de un adios,
soy las lágrimas de un te encontré.

Soy movimiento y ritmo
que hace bum bum cuando tu corazón esta cerca a mis labios,
soy anhelo, soy deseo, soy locura en las llemas de tu dedos,
soy silencio extasiado, soy un climax que grita en el espacio
y se escucha de galaxia en galaxia mientras caminamos.

Soy la suma de las vidas que me acompañaron,
soy bendecido con cada mente que recuerda mi nombre,
soy fe y esperanza del deseo del reencuentro,
soy tuyo, de ahora y para siempre.

Soy, Daniel.


Gracias por leerme, gracias por venir, gracias por compartir conmigo el dolor y la alegría, el amor y los recuerdos, el amor y la ilusión. Sé que es perder a tu otro yo, a tu mitad, y sé cómo es volver a ser completo, ser amado, ser uno. Dejaré el este libro descansar, ocupar su lugar.

Ps. La mejor vida que la dedicas a amar y dar más a otros.


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Es una sensación extraña la que recorre mi cuerpo hoy. Siento muchas emociones, van y vienen. estos últimos días han sido espléndidos pero de pronto hoy, como si de una frenada en seco se tratase, te das cuenta que ella no está. No ha estado durante los últimos 5 años, y quién sabe cuánto tiempo más, aunque la esperanza es grande, la fe quiere ser alimentada.

Cinco años ya que Jani no está. Duelo. Es duro el pensarlo. Asumirlo más aplastante aún.

Recuerdo a los papis de ella, a sus hermanas, su sobrino, los amigos. Se que muchos se acordarán de este feo día, se que quizás muchos ya no. La fugacidad de la memoria del ser humano es impresionante.

Es por eso que me tomo una pausa.

Respiro.

Cada día nacemos otra vez del sueño de la noche, cada día recuerdas quien está y quien no contigo. Cada día tu mente entra en conciencia de los ausentes a quienes amas.

Aunque está esa parte de mi que ya no está, tengo paz. Ha transcurrido tanto (poco) tiempo, pero tengo paz, esa que tiene un viejo de haber vivido bien. Gracias al Eterno. Tengo paz.

Janina. Cuán bendecido fui. Cuán bendecido soy.

Muchas personas pueden mirar desde afuera y juzgar el presente, solo yo se el pasado y juzgar mi presente. Pero lo que puedo asegurar es una lección cara que aprendí:

Vive bien cada día, no sabes el mañana. Vive de tal forma que si el mañana cambia, entre lágrimas tengas paz.

Hace 5 años dejé de preguntarme por qué y los cambié para un para qué. Hace algunos días conocí a un amigo que atraviesa el mismo camino horrible al que me enviaron sin preguntarme. Hoy descubro que gracias a tan cara lección ahora puedo dar un hombro de apoyo, ayuda, empatía.

Hoy hace 5 años descansó mi mejor amiga, mi novia, mi otro yo.

Hoy desde hace 5 años duerme Jani.

La eternidad es pronta. El Eterno es veraz.

ps. Soy tan extremadamente bendecido. Hoy tengo una compañera, mi mejor amiga, hoy tengo una novia, una futuro, hoy me siento completo, hoy soy feliz aunque esto no quite la realidad de extrañar y amar a quienes no están. Solo cuando camines por la misma senda lo entenderás.



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You are (NOT) alone

Cuatro años, once meses y un día. Hay momentos en la vida que se quedan grabados en ti para siempre, y siempre es siempre. Nunca imaginé que mi vida diera tantas vueltas de campana, quedé lastimado por fuera y más aún por dentro. Hoy al levantar la mirada y revisar mis cicatrices en el alma veo que soy más queloide que nunca. Aunque luego de mucho tiempo entiendo (o creo entender) un poco más a la vida y lo que tenemos día a día no lo es.

No lo es a menos que descubras para que existes y para que tienes el privilegio de tener esas personas que te acompañan día a día contigo.

Muy pocas veces nos atrevemos a hablar sobre la pérdida, muerta, ausencia, descanso. Nos da miedo. Y es que hay una sola respuesta: fuimos creados para ser eternos, (pero esa es otra historia que luego te contaré).

Nadie me advirtió de los sentimientos que atraviesas cuando alguien que amas se te va. Ira. Enojo. Odio. Tristeza. Soledad. Saudade. Amor. Felicidad. Selfpity. Miedo. Más enojo. Más tristeza. Indiferencia. Racionalización. Ternura. Muchas veces ni tu cuerpo mismo puede soportarlo.

Y es que hay un solo pensamiento recurrente que viene una y otra vez a tu mente: "Nadie entiende lo que estoy viviendo". Y detrás de las ventanas de tus ojos, en ese rincón de tu mente, mientras abrazas tu mantita de amor que te dejó esa persona que se fue vez como otros tiene una vida feliz y la que tu soñaste no está. Se fue. Se acabó y está vez es de a verdad.

No somos iguales. Somos egoístas. Dos ideas que siempre me empujaron a aislarme. Nos somos iguales porque nadie va a entender mi dolor (si a caso el dolor se entiende). Somos egoístas porque a nadie le importa la vida (o el dolor) de la otra persona.

Creo que lo más valioso que tenemos son los recuerdos que se impregnan en nuestra memoria. Creo que lo mejor que tenemos es compartir ese aprendizaje: amar.

@Blogito_Ad, un amigo mío (de esos del tuiter con los que te llevas tan bien), @lore_chauca una amiga mía (novia de blogito, fan de blogito, "estudianta" de periodismo y le gustaba el fútbol). Acepto que no los conocí íntimamente. Aunque hoy me siento conectado a Juan Miguel (que de ahora llamaremos Blogito).

Ella descansa, él está. Circunstancias muy familiares hace cuatro años, once meses y un día.

Blogito, no puedo entender tu dolor, nadie en este p*to planeta lo va a hacer, pero decido estar para ti siempre. Sé que es quedarse amputado, cortado a la mitad y ni siquiera se atrevieron a preguntarte.

Nadie me dijo cómo sería este camino en el que me pusieron, tuve que aprender a caminar, a caerme, a llorar. Aquí algo de lo que aprendí, que puede o no servirte pero con mi amor te comparto:

Llora: llora todo lo que puedas y lo que no puedas, que nadie te diga lo contrario. Llora con rabia, llora con tristeza, llora con miedo, llora con ira. Llora, el recuerdo y la existencia de ella merecen tus lágrimas, tu amor, tu duelo.

No te limites: Las personas no saben como manejar el dolor, ni los que amas y mucho menos los que no amas. Por eso no hablan del tema. Se escabullen y cuando a veces quieres recordarla nadie quiere hacerlo por no hacerte sentir mal. Que eso no te limite, sigue sintiendo. Es tu duelo. Es tu vida la que cambió.

Recuerda: Tomate el tiempo por recordar cada detalle de tu vida con ella, sal a pasear, repasa una y otra vez cada memoria. Recordar es honrar su memoria y claro no es para menos ella ha sido (y para mi es) tu novia. Tiene todo el derecho de ser recordada.

Disfruta: Este es tu duelo, tuyo. Siente por ti. Disfruta este momento. Es raro no? Bueno no apresures las cosas, tómate un tiempo, haz una pausa, no se fue un desconocido, se fue la otra mitad de tu corazón.

Escribe: O pinta, o canta, o dibuja. Muchas veces las personas no tiene tiempo para escuchar a un hombre enamorado que está con amor pero sin nadie que lo reciba, aunque tenemos tanto que decir o dar, no lo guardes, comparte eso aunque sea al infinito.

Agradece: Cada minuto que viviste con y para ella. Tu fuiste el bendecido al tenerla en tu vida. Agradece la vida de ella, agradece tu vida y la vida de los amados que te rodean.

Alimentate bien: Se desgasta el alma y el cuerpo.

No pretendo darte una guía, pero es lo que me mantuvo con vida, esto y mucho más. Estás en el inicio de una nueva vida, dicen que el dolor es puede llegar pero el sufrimiento es opcional.

Eres y haz sido amado, que nadie te quite eso. Bendecidos somos los que enfrentamos a la muerte cara a cara, porque gracias a ese dolor entendemos el valor de la vida y de quienes nos aman.

Un gran abrazo.
Cuenta conmigo a cualquier hora, cualquier día.
Lo digo en serio.


inz.


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Har.to (carta de amor n° 3)

Nena

Sabes? Estoy harto de todo, de tu ausencia, de la forma en que mi vida se ha vuelto, del dolor de la gente y el mío, de la diferencia, del vacío. Ya estoy hastiado de todo esto... Dicen que va a mejorar... Dicen que voy a sanar... Dicen que todo va a estar mejor, pero la verda mi amor, estoy jo di do... Es la verdad de todo esto... Nada sana... Nada se siente mejor... Nada pasa... Pero para que te voy a repetir algo que ya me haz escuchado decir durante estos 4 años?

No se en que manera me estropee... Pero me canse de pretender que todo esta bien... Me canse de un día a día... patético, esforzándome para que? Para compartirlo con la almohada acaso toda la noche? La mera verda es que una vez que uno pierde a alguien que ama... Simplemente se le malogra la vida entera... Hay sus valientes que dicen estar mejor y quizás lo estén, no... yo no soy valiente...

Ya me harté de esta sensación de vida que lo único que hace es hundirme más en el egoísmo... En mirarme a mi mismo y sentir lastima y eso una vez mas me da asco de mi mismo... Nada esta bien... Nada de lo que quiero para mi vida esta bien, sigue siendo todo una maldita mentira...estoy cansando...

Cansado de querer para mi vida lo que no tuve, entonces para que cuernos me hicieron creer que tendría eso en mi vida? Para quitarmelo luego? Bonito juego... No? Pues ya... Basta... A veces dormir ahí debajo de las flores me parece mas atractivo...

Esta no es una carta de amor de las de Shakeapeare, tu y yo lo sabemos... Esta es una carta de amor real, en la que necesitas empatía... Esa persona amiga al otro lado del mensaje... Que te escucha... Esa persona que eras tu para mi... Por qué.. Maldición!!!!! Por que esta todo este vacío ruidoso y no tu aquí...

Estoy harto de lastima propia... Esto harto de envidiar... Estoy harto de mirar la vida de otros... Estoy harto del egoísmo humano y del mío... Estoy harto de mi baja autoestima que vos tanto me ayudaste a mejorar... estoy harto de darme cuenta que no sirvo para nada... Estoy harto de no ser elegible.. Estoy harto de mentirme... Estoy harto.

No sabes cuanto anhelo poder siquiera refugiarme en tus brazos... Estoy harto que ya no hayan mas besos tuyos...

Estoy harto del planeta entero...

Estoy cansando de tu ausencia...

Regalame ese beso que me diste en la sala de urgencias antes de irte... Ese ultimo beso y esa sonrisa que fue solo para mi...

Te extraño con cada tuétano de mi ser...

Né


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carta.de.amor N°2

Pollypocket:

Una vez el ingrato que hace mucho que no vuelve por acá. Sabes que de rato en rato se me ocurren algunas ideas para compartirlas en mi blog, ese que ando escribiendo desde que te fuiste, pero por el tiempo (excusa mía lo sé) no las he plasmado en palabras. Y es que desde mayo que no escribo y ya vamos agosto.

Tengo miedo que parte de estos meses que no he venido por acá haya sido porque no necesité descargar nada... o en todo caso el peor de mis miedos: me vaya haciendo insensible a tu ausencia.. a tu recuerdo.

Hoy domingo ha sido un día bastante interesante, quedé en Miraflores. En la mañana menos mal fue todo tan distinto a los últimos domingos que nos quedábamos acá, allá por la primavera-verano del 2007. Fui a visitar a mis padres y la pasamos bastante tranquilo. Te cuento que Preto andaba algo enfermo (no andaba haciendo popó, pero no le digas que te conté se va a avergonzar). Por la tarde antes de regresar a me topé en la tele con esa película Ghost "la sombra del amor" (sabes? croe que se debería llamar: Ghost, la permanencia del amor) y me di cuenta que ahí estaba Demi, de quién siempre te dije que fue ella quien se copió tu divaneidad. Me puse a verla, me golpeó.

Sabes que no creemos para nada en lo que plantea la película (eso luego de la partida de una persona), pero hay detalles que me tocaron íntimamente. En la peli cuando ella le dice "te amo" a él, él le contesta con un "ídem". Luego para demostrar que en realidad el "fantasmita" era él, él le pide a Whoopie que le diga "ídem". Me hizo recordar exactamente lo que hacíamos nosotros: luego de un "te amo" no respondíamos con un clásico gracias, sino que decíamos "gracias, muchas gracias", lo recuerdas? Recordé también que nos propusimos encontrar una frase más propia, más nuestra para el "te amo". También me dejó pensando la realidad que muchas veces la vida de nuestros seres amados depende de personas que en realidad les importa un pepinito, y eso duele.

Lloré tu ausencia, anhelé tu presencia.

Al llegar a Miraflores fui a ver a tu hermana, mamá.maricela le envió algunas cosas para la semana. Y bueno, luego ya no tenía nada más que hacer... y casi todo el día ha sido triste, he sentido mucho más tu ausencia. No sé cómo terminé en el centro cultural de la pucp, y heme aquí otra vez con los recuerdos. Y es que este distrito ha sido tan nuestro, los lugares de comer, para pasear, dormir, aunque para ser sinceros: Lima era nuestra.

El día se hizo largo, la noche se hizo corta.

Una vez más me doy cuenta que a los seres humanos no les gustan las personas tristes. Es una realidad. Imagino que antes de que nos hubiera pasado esto yo posiblemente también era igual, preguntándome por qué la gente no supera algunas situaciones, pero heme aquí buscando empatía.

Una vez más pasada las nueve de la noche ya no puedes llamar a los amigos, tus padres duermen, la gente extraña en las calles se van a dormir, los establecimientos cierran y la sociedad descansa, todos descansan menos tu soledad, menos mi soledad. Y es ahí donde te añoro tanto, es ahí cuando la saudade viene y me traga, es ahí cuando tengo fe del futuro, pero mi corazón egoísta te quiere en mi presente, es ahí cuando grito y callo, es ahí cuando ni en twitter ni en facebook puedo decir nada porque a la gente no les gusta las personas tristes, es ahí.

Probablemente por el resto de mi existencia nunca entenderé un por qué no estás nena, quizás la visión panorámica de la situación sea demasiado poderosa para mi mente de chorlito, pero estoy seguro que voy encontrando pequeñas gemas que me dicen "para qué" te fuiste. Hace poco un muy buen amigo mío estuvo atravesando una situación parecida a la nuestra y en cierta forma el aprendizaje que he tenido (qué caro aprendizaje), me ha servido para apoyarlo, acompañarlo y animarlo. Me consuela en cierta manera que todo esto tenga un fin positivo, un fin fuera de mi, un fin no egoísta.

Hace poco está dando vueltas en mi cabeza la letra de esta canción, On the radio by Regina Spektor:

This is how it works
You're young until you're not
You love until you don't
You try until you can't

You laugh until you cry
You cry until you laugh
And everyone must breathe
Until their dying breath

No, this is how it works
You peer inside yourself
You take the things you like
And try to love the things you took

And then you take that love you made
And stick it into some
Someone else's heart
Pumping someone else's blood

Esa consecutividad de las cosas es lo que me llama la atención, hoy en día he estado viviendo cosa tras cosa, pero sin preocuparme más en el futuro. Me he preguntado para que necesito estar angustiado o planificando ese futuro, si es que en cualquier momento BUM! puede pasar algo y cambiarlo todo? por qué? para qué? y luego me vuelvo a dar cuenta que de eso se trata vivir, de los cambios y de nuestra facilidad para adaptarnos con la ayuda del Eterno. Y he aquí el problema, sigo teniendo miedo.

Sabes que por fin me gustaría tener mi propio espacio donde vivir, recuerdas los domingos que salíamos en búsqueda de nuestro apartamentito, chiquito nomás pero nuestro, tuyo, mío?. Pero para lograr a tener mi espacio primero debo ahorrar (si.. eso que me cuesta) pero para ahorrar quizás debería ganar más dinero y para eso debería estudiar algo que haga mejorar mi sueldo y para estudiar algo debería dejar de trabajar y para dejar de trabajar debería salir de mi comodidad. Entonces, ahí está mi miedo. Sería tan genial tenerte aquí y conversar y ver las opciones y reír y preocuparnos y orar y confiar y caminar sobre el agua, sería tan genial.

Debo salir al trabajo, te cuento que saldré en un comercial de TV. mi rostro estará en las pantallas asustando a los televidentes :)

Anoche que lloré quedé mucho más tranquilo, hace mucho que no lo hacía, tengo miedo a que mi cochino cerebro de olvide oshita, tengo miedo. ¿Cómo puedo decir que fuiste mi otro yo, mi complemento si en tu ausencia no te tengo presente?

Te amo, te amo como Molly a Sam, te amo como el Né a Vía, te amo como Varguitas a Octavia, te amo como tú a mí.
Me quedo con tu sonrisa infinita
esa que hace salir el sol
ante la frialdad de tu ausencia.

Beso, en la frente primero
ahí después.

Né.


ps. Si, sé que no está y ya nada sabe y como en la N°1, este ha sido mi ejercicio emocional, al no tener en nadie en quien confiar para hablarle de mi cotidianidad, de ese amor diario que ella y yo nos teníamos lo suelto al viento de los bytes en la internet, una carta de amor que en vez de derrocharse en te amos y te quieros, habla de la necesidad de una compañera, día a día, amando, viviendo, el amor vivo.




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Sol&edad

Hace algunos meses, en febrero para ser exactos me atreví a hacer algo que no imaginé posible. Tuve mis primeras vaciones, solo. Tome un avión y fui al norte del Perú, hacia Tumbes.

Digamos que eran unas vaciones-taller. El propósito era sencillo en un inicio, desconectarme del trabajo, internet, amigos, en realidad estar solo; de alguna forma poder re encontrarme conmigo. Decidí ir a tumbes, era como hacerme un “harakiri” al alma. Sucede que años atrás mientras planificábamos nuestro matrimonio, Jani y yo habíamos decidido no ir muy lejos para así poder ahorrar en el departamento, en conclusión nuestra luna de miel sería en Máncora (o sus alrededores). Fue ahí donde decidí ir.

Al llegar a tumbes, fue toda una aventura, descubrir que ir de mochilero y vivir con el dinero exacto que tienes, aprender del lugar, los precios, los gastos, las comidas y las aventuras. Debo confesar que mal no la pasé en ningún momento. Me divertí bastante, me desconecté del trabajo y aprendí mucho para él mismo. Pero al final del día en cada noche llegaba un vació que me recordaba que estaba en un lugar donde se suponer que no estaría solo, sino completo, los dos juntos.

Al mirar las estrellas, aquella noche en Vichayito pude una vez más comprobar la vasta creación del Eterno y cuán minúsculos somos, al despertar el viernes con la noticia de que tendríamos un tsunami en nuestra costa ese mismo día por la noche y ver las noticias del terremoto en Japón entendí una vez más cuán volátiles somos.

Hace ya tres años y algunos meses que Jani descansa, y aún me cuesta lidiar con su ausencia. Entiendo que deba descansar y que no está, que probablemente por algún tiempo no la volveré a ver (1 Tes. 4:16). He caído en esa tentación que significa racionalizar todo y tratar de entenderlo, al mismo tiempo he llegado a mis límites donde entiendo que hay cosas que mi cerebro ínfimo no soportaría entender. Pero lo que yo no comprendo es que si bueno esta es mi situación y he de estar solo, por qué se me hace tan pesado y agobiante algunas veces.

Cuando estuvimos en coqueteos allá por diciembre del 2004, ella tenía que viajar a Brasil, el viaje soñado de mi Jani, había trabajado tanto por ello, para disfrutar de sus vacaciones soñadas. Nosotros nos habíamos acabado de conocer y bueno estábamos en esa fase sensacional donde te empiezas a enamorar y todo parece ser hecho exclusivamente para ambos… Recuerdo claramente cuando quedamos en que solo sería esa semana última antes del viaje que nos veríamos, porque ella conocería a un brasilero alto, fornido, de ojos caramelos de quien se enamoraría decía yo…, recuerdo cuando me envío una carta diciéndome que “yo le había estropeado el viaje, y que me extrañaba y tenía ganas de verme”. Fue ahí donde aprendí esa palabra brasilera que hasta el día de hoy uso: Saudade.

Qué preciosa la sonrisa de Jani, preciosa toda. Esto fue en Bahía, Brasil.

Han pasado cerca de cuatro años desde que ella se fue, han pasado cerca de 8 años desde que nos conocimos por segunda vez y aunque me encuentre más viejo, el sol del norte me hizo recordar cuánto la amé. Lo repito una vez más, las playas del norte del Perú no es para ir solo. Envejecí más en ese sol, lo hice mientras veía a las parejas felices pasear por la arena y yo solo, lo hice mientras veía a las familias pasear juntos y jugar en el atardecer y yo solo, lo hice cuando el sol se ocultaba cada atardecer y yo solo.

Mi intento de imitar el dulce recuerdo de ella, llevándome en su viaje.

Sé que no me sale exactamente igual de bello como cuando lo hice Jani al escribir nuestros nombres en la arena, pero intenté hacerlo. A veces me odio un poco porque ya no recuerdo el olor de su cabello y la textura de su piel se siente a penas en mi memoria. Cada día me repito las frases con las que jugábamos juntos, íntimos como nosotros mismos éramos, en la libertad que nuestra nación independiente del amor nos permitía, ser nosotros, genuinos. Pero tengo miedo, tengo miedo que cada día que paso bajo el sol, mi estropeada memoria no guarde mis tesoros… me odio por ser humano y no un computador que puede retener información sin alterarse….

Ha pasado tanto tiempo que asumo que la gente asume que ya debería estar sano, y creo que ellos no saben que aun yo no sé qué es estar sano.

A veces intento ser feliz, o sonreír al menos y lo hago, pero luego desisto, no lo merezco.

Ya lo dije una vez a las personas no les gusta la gente triste, así funciona la humanidad, ocultado realidades es más fácil proseguir en el desarrollo y evolución de esta raza en la que cada vez más nos volvemos insensibles en pro de avance.

Peco, y miro a otros y veo como otros tienen lo que yo tanto añoré. Peco y envidio. Peco y codicio. Peco y estoy insatisfecho con lo que tengo (y no tengo al mismo tiempo). Peco

Bienaventurados quienes tienen alguien con quien compartir sus vidas.

Malditos quienes tienen alguien con quien compartir sus vidas y lo desechan.

Hoy extraño y mucho. Iré a la calle espero que el frio otoñal de Miraflores esta noche seque las lágrimas.

Muchas gracias por llegar hasta aquí. Sé que este post no ha sido de mucha ayuda. Pero lo único que podría decirte es, por favor intenta con todas tus fuerzas grabar las mejores memorias y recuerdos en la gente que te rodea. No desaproveches sus vidas.

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me.alegra.Julz

Hace un par de años por circunstancias que nunca imaginé, conocí a Juliana, sentí una profunda empatía por lo que ella atravesó. Podría decirse que conocía en cierta manera por lo que ella estaba por afrontar y me animé a contarle algo de mi y a transmitirle todo lo que a mi me hubiese gustado recibir.

Hoy al leer los diarios del fin de semana me di con la sorpresa de encontrarla en un diario contando muy a su estilo cómo le ha cambiado la vida.

Coincido totalmente con ella que las clases más caras que hemos pasado ha sido: Enteder que uno debe apreciar la vida de quienes los rodean mientras ellos están aquí. No podemos vivir desperdiciando la vida de los demas.
El camino es arduo lo sé y ella lo sabe. Uno nunca termina de sanar, creo yo. Al contrario lo que sucede es que aprendemos a madurar, a ver las situaciones de la vida con más pasión, respetamos y valoramos cada segundo que sucede. Me alegra bastante que su situación sentimental esté mejor. Encontrarte con alguien que se anime a "cargar" contigo, complementarte e iniciar una historia nueva y propia.

Hay quienes tiene la oportunidad de "re"-encontrarse con amigos de antaño, conocidos que curiosamente vuelven a cruzar sus vidas y traen una refrescante tranquilidad al ánimo.

Julz, por sobre todas las cosas me alegra mucho que tengas paz. Me anima a pensar que la hay gracias al Eterno, siempre si uno le pone ganas: un mañana más tranquilo.

Aún oro por vos.


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Carta.32, 28.años.antes

Teníá que pedir perdón, había metido la pata y no tuve mejor excusa que mandarle un email a Jani simulando una carta futura al hijo que tendríamos ambos, Tiago. Releerla me hizo sentirla a ella otra vez, la carta aquí:

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Amado Tiago...

Esta carta, te la escribo más que como un amigo (como ha sido siempre) como padre, como padre que desea darle un consejo a un hijo amado. Este consejo se basa en una experiencia personal.

Cómo empezar...? bueno probablemente no te parezca la gran cosa cuando lo leas por primera vez (lo que me pasó) pero cuando te suceda (y espero que no sea así) vas a concordar conmigo en que se te cae el mundo entero si sucede.

Es muy simple: "Cuida los detalles que te dé ella"

En tu caso aún no sabemos quién es ella.. pero en mi caso vos ya sabes que hablo de mamá. Y por lo pertinente que me parece este tema deseo contarte qué me pasó.

Esto es de cuando éramos jóvenes, es decir algunos meses atrás, mamá (que en adelante utilizaré Jani para referirme a ella) trabajaba en la UP y yo aun estudiaba en la academia, ya para culminar los estudios. Los jueves por la tarde tenía un puente entre dos clases (hueco.. vacío sin clase) de cerca de tres horas. Como Jani sabía que no almorzaría en la academia se ideó una genial forma de cuidar de mi (detalle 1) invitándome a comer y descanzar en su casa.

Este día ella había hecho un plato que a mi me encanta (detalle 2) y verás que a Jani en ese entonces la cocina no le gustaba mucho.. o al menos el romance cocina-jani-cocina no estaba muy maduro como lo está ahora. Yo tenía la manía en ese tiempo.. de pedir lomo saltado (o almenos hacerlo) con el tomate pero sacándole las pepas, y un día me enteré que a ella no le parecia práctico andar sacando las pepitas, pero OH! maravilla el lomo saltado de ese día estaba sin pepas (detalle 3), cuando me dí cuenta quedo declarada como ley familiar, que no importa que plato sea Jani tendría la eterna autoridad de cocinar como ella deseará (es que cocina re-rico y tu no me lo vas a negar eh?).

Pero de lo que te quiero hablar no se trata mucho de eso.. momentos antes cuando había ido a su oficina para saludarla y recoger la llave del departamentito, la encontré lindísima como siempre, me dijo que tenia una sorpresa para mi.. (nos encantaba-encanta hacer eso.. no tienes idea lo genial que es ver el rostro de sorpresa de la dama a la que amas) asi que salí un ratitico a dejar que ella acabe la sorpresa, cuando estaba lista me la dió y me fui para su casa.

Era una hoja verde escrita con lapicero negro con indicaciones sobre el almuerzo de aquel día (detalle 4), no tienes idea hijo las carcajadas que me dió leer eso... tenía que comer veterraga.. si si ahora me gusta pero hablemos de ese entonces que no la pasaba.. y lo mas curioso era que lo tenía que hacer por Abril, tu hermana mayor, imagínate jejeje.. y me decía dónde estaban las cosas.. pero era algo que Jani quizás no había hecho antes.. es divertido cuando recibes instructivas de la persona que te ama-que amas. El punto es que ella se había tomado el tiempo para hacer todo eso para mi (detalle 5).

Pd. Me encanta esta foto con su carita de: "oye né.. deja de andar tomando fotos y ayuda..."

Cuando entré en casa y almorcé, puse la hoja cerca de la cocina para releer la hojita, luego me fui a descansar antes de salir a clase otra vez, había dejado la hoja ahí, luego me llamaron de la academia a decirme que no habría clase y yo pude convencer a Jani de ir a ver una pelicula (mission impossible III, no la veas o al menos no gastes mucho para verla) ese definitivamente no era el genero de películas que ella gustaba pero fue conmigo (detalle 6) e incluso no mostro rasgos de aburrimiento (detale 7) sabiendo que como no le gustaba podría quedarse dormida de tanta acción.

Cabe resaltar que por aquellos años, mami vivia con Tía Marcia, a la que llamaba yo la "Princesita", tía marcia por aquellos años recien estaba empezando a digerirme (alguna vez te pasará asi que temple nomás muchacho).

Luego de la pelicula, yo tenia que regresar a la academia y jani a casa. Y aqui viene el consejo:

Nunca, POR NUNCA, dejes de corresponder los detalles, NUNCA.

Imagínate había olvidado aquella lindisima hoja en la cocina, a los ojos de tía Marcia, vez cuán terrible es eso? olvidar algo que te dan con amor? nosé si te ha pasado, pero por eso escribo hoy para ti, no lo hagas nunca, nunca.

Jani me llamó luego para preguntarme por la hoja, y bueno ya sabrás hoy por hoy no existe hoja, y es comprensible yo también me hubiese enojado, y la entendi, pero a mi se me desarmó el mundo ese mismo instante, es que la amaba, la amo y no podia entender que yo le habia hecho eso. Pero tu podrás decir... era una simple hoja.. no.... era más que eso hijo, era el cariño y amor de una extraordinaria mujer por mi.

Recuérdalo siempre, incluso cuando enamores.. o cuando te cases.. los detalles.. no dejes de corresponder detalles pero siempre hazlo desde ti mismo.. desde tu escencia.


Espero no haberte aburrido y lograr mi cometido.

Te amo
y amo a tu mami.

recuerda.. detalles!

Un abrazo


Nos vemos a la noche en casa, recuerda es cumple de mamá, le preguntas a mamamaricela si pudo conseguir la torta de merengue.

chau

Dad.

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Tengo la respuesta a esta atrevida manera mía de tratar de arreglar las cosas. Jani me respondió en un delicioso email, que podría compartirlo con ustedes si así lo desean.

Mil gracias por pasar por aquí.

Hoy me siento tranquilo, en paz.


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carta.de.amor N°1

Oshita,
Hace mucho tiempo que queria escribirte, no tienes idea. En estos tres años ha sucedido tanto que ya ni sé por donde empezar.

Lo primero que puedo decirte es que definitivamente te extraño y necesito mi amor. Te acuerdas esa vez que hablamos sobre que pasaría si alguno de los dos fallece? (luego de que nos casaramos) y tu me dijiste que me irias a buscar, me levantarias de la tumba para volverme a meter ahi por dejarte, jajaja... haces tanta falta. Sabes que tu papi está bastante mejor... mamá.Maricela ha sido la más "fuerte" de todos nosotros, aunque tu y yo sabemos que su fortaleza viene del Eterno. Tus hermanas te extrañan mucho, y aunque Nicky no me lo dice mucho sé que ella también. Por otro lado mis padres aún no saben como comportarse conmigo con tu ausencia, la verdad se que encajaste tan bien en ellos, te quieren como a la hija que nunca tuvieron.

Ahhh... ha pasado tanto... tanto.. al principio.. esa noche que te fuiste.. pareció que todo se encapsuló en el tiempo y recuerdo ese delicioso ultimo beso que me dejaste en la sala de urgencias, ese bezo tan tuyo.. tan nuestro... te acuerdas de el... ? el que me diste casi dormida, mientras me preguntabas dónde estabas. Me hacen falta tus besos, tus abrazos.. tus llamadas de atención, tu... mi cable a tierra.

Te cuento que entré a trabajar a el Grupo La Republica, si si.. ese la de los diarios. Fue en julio del 2008, la verdad al inicio no quería mucho, te extrañaba tanto que no quereia hacer nada.. nada.. en un inicio no creía que fuese a durar tanto, siempre creí que no me renovarían contrato, que sería algo temporal, sabes? ya voy a cumplir tres años en la empresa.

Recuerdas ese dia final de clases en la Tuluz? cuánto temor tenía porque no había resuelto todos los requerimientos para la presentación de jurado? y qué ganas tenia de salir al mundo y convertirme en el mejor diseñador publicitario del universo? bueno todo eso desapareció justo también el día que te fuiste... no no no es tu culpa, pero que hago sin mi musa dime tu?

Lo curioso es que viví asi durante estos tres años sin ti... no tienes la culpa vos, o tu ausencia nena, soy yo... es la primera vez que me quedo sin tí en tanto tiempo, y dejé que me afecte en lo profesional también, y mientras los chicos crecian (te acuerdas de renato, jonathan, iomonk.. bueno renato en una maestría, jonathan un canchero ya en publicidad, iomonk se alocó, se cambió de carrera pero ahí va) todos avanzaron de alguna manera... y yo aqui igual, bueno no igual, sin ti pues, pero tampoco me desarrollé mucho...

Por cuestiones que te contaré luego (me vas a pegar) me rompi el menisco, me lo operaron y este diciembre que pasó me operé y tuve bastante tiempo para pensar, y me di cuenta que me quede estancado, pero volví con ganas de recuperarme en poco tiempo, no sé como volví recargado, creo que ver a mi alrededor a mis contemporánteos desarrollados me dió cierta envidia y celos y me movió. Sinceramente creo que estarias orgullosa de mi, bueno es cierto, tu ya lo estabas desde antes y me lo decias, era yo a quien le faltaba creer en eso. Bueno ahora creo que puedo dar bastante. Quizás ando algo inseguro, es cierto... pero he podido apreciar algunas de mis capacidades y creo que pueda dar mas.. mucho mas... Enserio, nena jajajajja creo que te enamorarías de mi otra vez.

Cada mañana que despierto pienso en ti, y en lo ausente que es este mundo sin ti, pero también agradezco al Eterno que de entre toda la variedad de humanitos que hay en el mundo, vos me escogiste a mi. Eso, oshita es como ganarse la tinka.

Te cuendo que ahora en bembos, cuando voy, me hago llamar como ibamos a llamar a nuestro hijo: Tiago. Ahhh y que he dejado de comer pollo y res, hace buen tiempo ya... Ahhh y que he bajado de peso, ando más sexy.

Oye tengo mucho que contarte... tu sabes como me encanta convesar contigo.

Prometo escribirte más seguido, serio oshita.

Bezo, para ti, para mi, para nadie mas.

ps. saludos a las nenas.

yo
tu otro yo.

ps. si, sé q Jani nada sabe, si sé q es solo mi memoria, no, no estoy loco, es solo mi ejercicio emocional


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Qué.es.sanar? (parte 328328910312)

El 2010 se acaba y muchos de nosotros probablemente empezaremos a hacer nuestras resoluciones fin de añeras prometiéndole al viento.. a la arena.. a la playa... e incluso a veces al Eterno, un cambio, objetivos para cumplir, etc. etc.

Yo? a pesar de que ya me tildaron de pesimista, no prometo mucho para el proximo año, probablmente más del 2010. Tengo temor a las cosas nuevas en cierta manera, asi que mejor me quedo con lo conocido, así sin muchas espectativas hay menos con qué golpearse cuando uno cae... y duele caer contra el asfalto.

Este año me he dado cuenta en cierta forma que he cambiado bastante... he aprendido mucho sobre la soledad y sobre como manejarla (con la ayuda del Eterno), aprendí sobre como saber cuando callar o hablar de esto... volví a aprender que a la gente no le gusta la gente triste. Me dí cuenta que soy conciente de toda mi situación y que probablemente mucho de mi cambio (léase mejora) depende de mi y no de otros.

Quizás me tome un tiempo para relatar lo aprendido en este año.. quizás.

Lo que me he dado cuenta en esta persecución de la felicidad, es que al parecer nunca hay final. Y que si te quedas estancado como me pasó, verás cómo un montón de personas con la más buena voluntad del mundo te animan, te jalan, te arrastran a ser feliz pero son tan felices que de pronto se casan de cargar muertos y te dejan y se van. Curiosamente tengo la certeza que tu no tienes, que mi novia no me habría dejado moribundo. Esa es la diferencia de estar completo o de andar amputado por el mundo.

Qué es sanar? a ver si el 2011 me trae aunque sea un dieciseisavo de respuesta.

Desde hace más de tres años cada miércoles me visto con un jean.. un polo blanco de cuello piqué y mis zapatillas Puma Ouninpohja, que es técnicamente la vestimenta que traje el miércoles 19 de diciembre en que Janina se fue (joder... pasan los años.. y sigue pareciendo ayer y sigo sin creer que se fue). La diferencia es que el miércoles que acaba de pasar me olvidé por completo. Un día después cuando repare del hecho me avergoncé de mi mismo.

Si sanar es eso... olvidar? NO, no quiero sanar.

Hace una semana por primera vez en tres años tomé por asalto la cocina de mis padres y preparé brownies. Salieron muy ricos debo confesar, pese a que los hicimos en el micro ondas. La última vez que cociné fue junto con Janina, en su casa. Me encantaba estar con ella en la cocina, todo parecía tan orquestado, tan organizado, tan ordenadito, tan sincronizados ambos, mismo ese nado bonito que hacen las chicas. Me animé a cocinar como ejercicio de terapia. Me sentí bien. La extrañé es cierto, pero me sentí bien. Pero ella no probó los brownies, aunque a poco que le iban a gustar, no le gustaba los chocolates, ni las rosas ni los peluches, gran trabajo de galán que tenía yo.

Si sanar es cocinar, para ella aunque ella no lo pruebe. entonces, no quiero sanar.
El año se acaba, y encontré esta foto de la mueca de ella. Una mueca que me traía de puntitas a sus labios. Ella decía que yo hacía una mueca que era "su fin", que le encantaba. Cuando vi está foto me emocioné, es de tarapoto, donde todo empezó, cuando vi estas fotos recordé las palabras de nuestro Nobel, Varguitas y pensé:

Yo también tuve mi Patricia, yo también tuve mi Julia, pero la mía se llamaba Janina Tuesta Viveros.

Lo que puedo pensar de este año es, que realmente estoy mil veces y mil veces otra vez y mil veces mil agradecido de haber tenido a Janina en mi vida. Esa bendición es única. Qué me vió?, ni idea, solo sé que me acompañó. Y en palabras de ella... yo la arreglé. Creo que ambos fuimos bendecidos.

Lo único que puedo decir al finalizar este año es que gracias al Eterno, en parte todo lo que aprendí al lado de ella... no fue en vano.

Gracias a tí por estár aquí.


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Luces.de.navidad

Hace más de 7 años atrás recibi uno de los regalos de Navidad más preciados que llevo conmigo. Ella, ella quien tiene nombre completo: Janina Maricela Tuesta Viveros. De alguna forma pasamos esa navidad juntos. Un beso.. una sonrisa... una caricia.. el mejor regalo grabado en mi memoria.

Hace tres años recibí el peor regalo de cumpleaños que puede uno recibir. La ausencia total de la persona a quien ama. Ella, quien tiene nombre completo: janina Maricela Tuesta Viveros había dejado de acompañarnos para descansar por un corto largo tiempo. No habrían más besos, sonrisas, caricias, palabras, abrazos, miradas, aromas... no habrían.

Just walk away those windows
But I can’t believe she’s gone

Si, curiosamente mi cumpleaños y navidad coinciden en fecha y el 25 de diciembre de cada año me recuerda que nací. También me recuerda la ausencia de ella.

Recuerdo que habiamos hecho un trato pactado secreto en que cada cumpleaños mío yo debía regalarle algo a ella y así mismo cada 8 de julio ella sería quien me regale. Era como un intercambio de lo nuestro... era como queríamos llegar a ser uno.

Cuando me encontré con la última canción de coldplay (video arriba) me gusto mucho... por la sorpresa que no esperaba... de tener una melodía nueva en mi itunes estas navidades, pero cuando reparé en la letra (que adjunto al final de este post) me di cuenta que curiosamente habría sido escrita para mi.

I am go singing out of tune
Singing how I always loved you darling
And how I always will

Hoy 24 de diciembre por alguna razón que aún no entiendo bien, viernes, sentado en mi cama, con la rodilla hinchada luego de una operación de menisco, me preparo para pasar una noche buena solo y en casa... mi casa. Lo veo como experimento N0. 2, en mi intento de aprender a vivir preparado para la soledad. Mis padres pasarán en casa con la familia de mi madre. Los papás de Jani pasaran en su casa, entre ellos. Técnicamente con quien me agradaba pasar mi cumpleaños era con mi novia. No se si la idealizo o que pero esa sensación de compañía que me hacía sentir uno... completo... las extraño.

Se que quizás sea un poco egoísta y debería ir donde mis padres, pero ellos tienen a su hijo mayor y a su nieto, contentos estarán creo. Aún así, drama aparte, pasaré con ellos mañana 25.

Es mi primer cumpleaños-navidad que pasaré solo en mi casa-cuarto. Tengo algunas expectativas, probablemente apague el celular, haga algunas oraciones, agradezca a Dios por todo lo que tengo y lo que no tengo, llore, me pregunte por qué no esta ella aquí a mi lado, o por qué yo no estoy ahí en campo fe al lado de ella, no encuentre alguna respuesta y entre lágrima y sollozo me quede dormido.

Feliz triste navidad para mi. No quiero "pitty", es que simplemente así veo las cosas que pasarán. Cada familia, cada amigo, cada ser humano tiene quien se preocupe genuinamente de el/ella, yo? ya no. Quizás sea bastante (poco) acaparador, pero era lo que yo tenía con ella.

Ya sé que quiero como regalo de cumpleaños: una máquina del tiempo, para aunque sea por un cinquito ir hacía atrás y robarle un beso, un "esta bien mi amor".

Tengo saudade, mi corazón y mi alma están cansados de su ausencia... y recién van 3 años. Tanto tiempo.

A veces me pregunto ¿cómo es que puedo seguir cumpliendo años?.

Mientras todos se preparan para pasar una feliz navidad... yo me prepararé.. para.. no sé.. para dormir imagino. A veces entrar en ese estado muy semejante a la muerte me da paz.

Those Christmas Lights
Light up the street
Maybe they bring her back to me

Si por casualidad pasarte por acá. Desde el fondo de mi corazón deseo que tengas unas felices "fiestas". Y que muy aparte del consumismo y regalitos y comiditas, te des cuenta de lo que realmente importa.
Yo creo en un ser Eterno poderoso y magnífico que pese a las soledades y dificultades está con nosotros, y aúnque mi pena sea más grande que mi alegría hoy la paz se que viene de él.

Recuerda que el mejor regalo que puedes dar, es un recuerdo.. una memoría que queda grabada en los pensamientos de tus seres queridos y que por edades lo acompañarán. Un beso, una risa, un gesto, un abrazo. No desperdicies la vida de quienes te rodean. Aprovecha mientras están vivos.

Los quiero. gracias por pasar por aquí.

Me.

Letra: Christmas Lights

Christmas night, another fight
Tears we’ve cried are flood
Got all kinds of poison in
Of poison in my blood

I took my feet to Oxford street
Trying to right or wrong
Just walk away those windows
But I can’t believe she’s gone

When your still waiting for the snowfall
Doesn’t really feel like Christmas at all

A group of candles on me are flickering
Oh they flicker and they flow
And I am up here holding on to all those chandeliers of hope
And like some drunken in this city
I am go singing out of tune
Singing how I always loved you darling
And how I always will

But when your still waiting for the snowfall
Doesn’t really feel like Christmas at all
Still waiting for the snow to fall
It doesn’t really feel like Christmas at all

Those Christmas Lights
Light up the street
Down where the sea and city meet
May all your troubles soon be gone
Ohh Christmas Lights keep shining on

Those Christmas Lights
Light up the street
Maybe they bring her back to me
Then all my troubles will be gone
Ohh Christmas Lights keep shining on

Ohh Christmas Lights
Light up the streets
Light up the fireworks in me
May all your troubles soon be gone
Those Christmas Lights keep shining on

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el.celular.de.un.hombre.muerto

Me enamoré del final de la obra, fue justo cuando terminé de digerirla cuando me dí cuenta que tenía que volver a verla. La primera vez fui solo, no queria interrumpciones, quería disfrutar de la obra yo solo. Entré a la tienda de los tickets y compré la ubicación más central y más cerca al escenario. No podría salir porque estaría rodeado de personas, lo que me "obligaría" a ver la obra y concentrarme en ella.

Debo confesar que mi principal motivación NO fue porque conocía a la autora de la obra, o porque siquiera el tema de este me llamaba la atención, sabía que era un drama con un pelo de comedía y sabía que estaba ahí Vanessa. Vanessa Saba (con sus muecas y ocurrencias) es una de esas dos actrices en el universo que al verlas me recuerdan un pelito a Jani, mi Jani.


Las luces se apagaron, el telón subió, apareció ella y un tipo de espaldas. En ese momento supe que esa noche cambiaría un poco las cosas. La historia transcurre en un mundo actual, con personajes bastante atractivos y un humor muy acentuado. Pero lo que más me marco es que me di cuenta que uno recibe los estimulos ajenos y los transforma y digiere de acuerdo al universo interior que uno tiene. Es decir, si no has perdido a alguien en la vida, si no extrañas con cada célula y tuétano de tu ser a alguien, para ti será una comedia más.

Tomar la muerte con un sentido del humor tan fino, crear espacios y "paraísos" respectivos a los que uno va (luego de morir) junto con quién más a amado profundamente la última vez te hace pensar y extrañar.

Me fascinó el abrigo azul que llevaba ella y la música seleccionada tan emotiva.. tanta saudade. Por cierto, no te vayas ahorita pero hay unos videitos de la obra al final (por favor termina de leerme).

Jean, se enamora de él, de el equivocado solo por verlo en ese momento. El se enamora de ella, solo porque se estaba tomando su puta sopa de (algu marisco) y era la última, así que mientras moría prefierió amarla porque se comía lo que el amaba, (la sopa).

Me hizo pensar en Jani y en qué es lo que ella habría pensando mientras moría, si se daba cuenta que ya no estaría acá, con mamá.. o papá.. o con sus hermanas.. o bueno conmigo. Te haz puesto a pensar en ese milisegundo en el que tu cuerpo, tu mente, tu corazón se desconectan? Qué pasa por tu mente... al final creo que partir.. morir.. es dificil para ambos lados.. para ambos, para quien se queda sufriendo la ausencia.. y para quien se va.. amputándose la vida.

Luego pensé en cómo la comunicación interpersonal a variado tanto y cómo el celular (y ahora el 3G) se ha metido en todo lado de nuestras vidas.. hasta en el baño! Pero también en lo mucho que me gustaba conversar con Jani, era delicioso. Algo que aprendi de chico era que al escoger pareja pienses en alguien con quien conversarias libre, dulce y todamente en tu vejez, porque a veces cuando el viagra se acaba, solo queda conversar.

Me encantó la vestimenta de Jean (Vane) tan sencilla, tan fina, tan diva, tal cual mi diva personal tal cual Janina.

Un vuelco en la historia (que lo hace emocionante) es que aparece el hermano de Él (el muertito) y Jean (vanessa) se enamora del hermano. Me gustó porque senti algo del hermano en mí... quizás su lado chuncho.. quizás su lado detallista.. quizás su lado emocional... no lo sé.

Ese beso.. en escena.. hace mucho que yo no beso te contaré.

Tengo una mala memoria y ya desde que vi la obra, quise escribir este post y lo hago ahora ha pasado buen tiempo. Deberían verla, si se estrena en alguna parte del planeta no pierdan la oportunidad.

Recuerdo dos cosas más q me marcaron.

Esa primera noche salí con ganas de amar a mi familia, a quienes me aman (no me "aman, sino me aman).

Segundo, en la escena donde Jean y el hermano hablan y se muestran su amor y buscan alguna forma de estar seguros de que estarán juntos y siempre regresarán. Me hizo recordar como Jani y yo nos inventabamos cositas... palabritas.. formas.. cariños que solo nosotros entendíamos, era nuestro lenguaje, nuestro amor. De ahí y de su sigular forma de ser partió el: comosellamito, oshopochoso, cositorico, estito, pollypocket, apetadita, amora, amorito, né, vía, octavia, mesesario, tiago, abril y más... (que tengo miedo de olvidar).

Jean y el hermano (era Dwight acabo de leer el programa de mano) inventaron algo que los acercaría no importan cuan lejano estuviesen uno del otro al repetir "esto" se podrían encontrar... reencontrar... solo uno de ellos tendría que repetir ¡Z! (si.. zeta!)

Esa noche lloré.. lloré en el teatro.. lloré en casa.. grite en el teatro en mi mente mil veces Z, mil veces Jani, mil veces Via, mil veces diva.. grite en mi cama.. mil veces... pero nadie respondió... solo mi memoria.. solo mi recuerdo.. solo mis neuronas que se aferran con los dientes a aquellas proteínas y impulsos electricos que atesoran la imagen de ella dentro de mi cabeza.

A la semana siguiente volví, esta vez acompañado. Mismo asiento, misma fila. No volví solo porque quise compartir lo genial que era esta obra... pero si volví porque quería capturar otra vez cada minuto de ella. Es la primera vez que regreso a ver una obra de teatro, es la primera vez que lloro dos veces en el teatro, es la primera vez que volvería por una tercera vez.

Cuando volví, fue para la última función (recuerdo que tenía miedo a ponerme en pie y aplaudir pero la verdad es que me encantó y mucho! y lo hice). Tu ve el privilegio de ver la última función de esta obra tan bien trabajado por este equipo. Lo que me encanta del teatro (a diferencia de las películas) es que cada puesta en escena es diferente.. distinta.. única.. como en la vida real, y más aún como dije, en cada cabeza queda la memoria de esa obra amplificada por el universo interior del receptor (osea tu y yo)

Lo último que rescato de la obra, es un pensamiento que me acompaña ya desde un tiempo y que me sorprendió encontrarlo en las lineas de ese guión:

Una persona realmente se va, cuando ya nadie más la recuerda, cuando ya nadie más la llama, la nombra.

No tiendes idea como me aterra eso, porque veo como poco a poco la gente se olvida de Jani, cómo si no hubiese existido nunca, en cierta forma tienen razón, estan en su derecho a vivir no? Pero yo también estoy en mi derecho a recordar. Aún quedo con eso en la mente, siempre contestaré el teléfono de Jani en mi memoria.

Gracias Teatro Plan 9, gracias David Carrillo, gracias Vanessa, gracias todos los que trabajaron ahí por darme algo tan especial. Gracias. Gracias a ti por pasar por aquí y leerme.

Reportaje del elcomercioperu.pe


Reportaje


La ultima noche (a la que yo fui)


La escena inicial en inglés:


La parte de las sombrillas (esta es de otra obra no la que se hizo aca pero es igual de genial)


y un cortito de la obra (en inglés)


ps. hoy no hay foto de jani, las guardo para los otros posts.


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Tu.ya.diste.un.paso

Empatía, la ausencia de ella es la peor situación en la que me he encontrado. Puedes mil veces no tener razón, estar equivocado, pero lamentablemente en algunas ocaciones la psiquis humana no necesita escuchar eso, a veces solo nos basta con un silencio tibio y reconfortante, saber que te escuchan y ya, a veces no necesitamos soluciones, a veces necesitamos empatía.

Y eso lo aprendí en mis cuatro deliciosos años al lado de Jani. Muchas veces ellas no necesita soluciones, porque en realidad ya las tienen, lo que necesitan es compartir lo que han vivido con alguien, involucrar a más personas para compartir su situación.

Tengo el menisco externo de la rodilla derecha roto. Intenté algunos medios para ver si había progreso o alguna recuperación, nada, el diagnóstico es que necesito operarme. Visité varios medicos y varias clínicas. El costo de la operación no es nada barato y he aquí el problema...

También visité la clinica donde falleció Jani, por qué? bueno porque antes que suceda eso, mi madre trabajaba ahí, tengo un seguro que cubre casi todo y aparte un poco por presión de ella... el punto es que: técnicamente la operación me saldría a un 2% de lo q me costaría en otros lados.

Anoche se lo conté a alguien muy cercano a Jani, pensaba que quizás me podría aconsejarme algo o qué se yo qué buscaba, simplemente quería compartirlo.

Recibí todo menos lo que esperaba, no lo critico porque estoy seguro de que fue muy honesta, pero no esperaba un: "mira, si ya te haz ido a atender ahí, esto no es nuevo.. en cambió yo que no voy a esa clínica nada, para mi sí sería mas complicado operarme ahí, tu ya haz dado un paso, da el otro.. " y entre líneas leí yo.. "qué mas da".

No esperaba que esa noche me digan sin decirme, que traicioné a Jani, yendome a atender a ese lugar (donde tan mal la atendieron). Puedo decir que en algunas ocaciones fue contra mi voluntad, por presión, pero en realidad cuando se quiere se puede...

Lo que llevo cargando en mi mente es esa etiqueta en mi frente: traición, y si hay algo que más deteste yo es la falta de lealtad.

La mente (mi mente) puede ser muy volatil y pensar mil y una sonseras cuando está dolida, para prueba un botón: en la ausencia de janina, siento que la he traicionado, que todos los demás que la amaron respetan su memoria y yo no...

Jode.

Lo peor es que me siento entre la espada y la pared, porque yo no quiero operarme en esa clínica (maldita sea) donde tendría que pagar casi nada por mi operacion, pero tampoco quiero tener a mi madre algo resentida porque busca ayudarme, y por otro lado la lógica que me dice que para que voy a gastar tanto y por otro lado la memoria que me dice que si ya soy medio traicionero, qué me cuesta ser desleal completo.

Anoche busqué empatía y no la encontré ni siquiera en la pared de mi habitación y es que solo puedes molestar a tu otro yo, con estas cosas.

Solo ella era mejor que mil amigos, era mi otro yo. Quien sabía escucharme y aunque mil veces esté equivocado, me lo decía pero con suaves pétalos en mi oído.

Son por estas cosas que eso de "avanzar" me da asco, porque "avanzar" me dicen es hacer las cosas que hacia con ella, sin ella; "avanzar" dicen que es hacer eso que ahora no me atrevo a hacer, lo hice y heme aquí, traicionando su memoria...

Me puse triste, me quedo así. Nudo en mi garganta.

Creo que lo mejor será que diga que el menisco está mejor, que me muerda le lengua, que sonría, que me ponga la máscara mientras descubro que hacer.


ps. gracias por pasar por acá, perdona que no haya mucho optimismo ultimamente.


ps2. la foto es de jani y yo, en el aeropuerto de tarapoto, esa semana oficialmente empezó nuestra relación.


- Posted from my iPad


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Estoy.harto

Estoy harto de que las personas puedan pensar lo que es mejor para uno.

Estoy harto de que sea tan fácil decir: desahuévate, y sigue adelante

Estoy harto de las personas que creen que es una cosa emocional.

Estoy cansando de que me critiques tan fácilmente si nunca amaste, tienes a tus seres queridos a tu lado y todo te va bien...

Me hartan las buenas intenciones de los que nunca se pusieron a pensar qué sería estar en mi situación...

Harto de los que piensan que pueden dar consejos y suelen soltar de sus bocas un tan fácil "avanza", sin siquiera atreverse a pensar un momento en lo que me pasó.

Estoy cansado de quienes creen que extrañar es cosa del pasado y tan alegremente se animan a vivir su presente.

Hartísimo de esos que creen que lo mío... es ser emo... aver pues.. atrévete a vivir lo mío...

Estoy harto de los que tienen al amor de sus vidas a su lado y no lo aprecian en lo mas mínimo.

Harto de que me critiquen por mi soledad.

Harto de que me digan que viva el momento y que sea feliz...

Estoy aburrido de los que piensan que "nunca" lo superare, sin embargo se ahogan en un baso con agua porque dicen que "no los aman".

Me hartan los que tiene fácil la boca (y la mente) para un: supéralo hay cosas peores en el mundo.

Y es cierto las hay, lo mío... comparado con lo que otros han vivido no es nada, nada... pero lo mío es lo mío pues, es lo único que tengo, que me dejaron son mis recuerdos.

Estoy harto que crean que lo mío... se arreglará consiguiéndome una enamorada...

Me casan quienes creen que "sanar" es olvidar...

Entiendo que quizás algunos los hacen en buena onda y por mi "bienestar" pero más allá de palabras necesito empatía.

Alguna vez escuché: no te quejes de que se fue, alégrate de que sucedió.

Estoy harto de su ausencia...

Estoy harto...

Me cansa respirar sin poder ver su sonrisa...

Hoy simplemente necesito un beso, su beso eterno...




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En.la.tumba.de.mi.amada

Son las 12:08 del medio dia, hoy 19 de octubre. Acabo de darme cuenta que me gusta la sensación que da el mármol con el agua al contacto de las manos. Acabo de lavar la lapida en la tumba de mi novia. Acabo de darme cuenta que tengo buen gusto para las flores. Acabo de llevarle flores a la cama de mi amada. Liliums, girasoles y margaritas (blancas como a ella le encantaban).

Esta semana una vez más escuche a mis espaldas: "no sé cuándo el va a superar esto, parece que nunca", debo confesar que me molesta cuando escucho este tipo de expresiones, y lo primero que viene a mi mente es: "claro, hablar es fácil para quien no ha vivido esto". Se lo comenté a alguien, quien me respondió: "si tu no hubieses pasado lo mismo pensarías igual". No puedo decir que no, los seres humanos a veces somos tan des-empatizados...

Después de estos dos años y diez meses aun me vuelvo a preguntar que es sanar, y aun sigo sin respuesta. Quizás haya encontrado la respuesta ya, pero no la quiero asimilar, quizás.

Cuanto más se acerca diciembre mas extraño a Jani. Estos dos meses han sido algo negativos, me he dado cuenta de algunas cosas no muy gratas:

No tengo amigos: se que no soy Mr. Simpatía, pero no tengo amigos probablemente tengo muchos conocidos. Pero amigos en los que podría descansar y apoyarme en ellos no, no los tengo. La cruda verdad es que aquí todos bailan con su pañuelo, a nadie le importa tu soledad, a nadie le importa tu ausencia. Estoy empezando a estar seguro de que así son las cosas y solo tengo dos opciones, o me quedo sin amigos, o asimilo las cosas como son y no espeto nada de la gente. Ahora por otro lado estoy empezando a creer que soy yo quien se aísla. Es un tema que debo analizar más aún.

No sé que es sanar: la verdad, cuando escucho esta palabra en mi mente se generan muchas preguntas: Será que sanar es olvidarla? Sanar significa dejar de amar? Pero por qué debería dejar de amar si nunca la dejé de amar, simplemente ella se ausento pero no por algo que hice o ella hizo para que no la ame. Se puede amar a alguien que no está? Es el amor solo para los vivos? Lo último que queda de ella es la memoria de todos tenemos en nuestro interior, desvanecerá para siempre cuando el último resto de memoria de ella se vaya? Por qué hay días en que estoy bien, pero vienen otro cuando repentinamente me doy cuenta de que no está ella y no volverá por un largo tiempo? Qué es sanar?

Una vez más todo depende de mí: Sucede que soy consciente que gran parte de los líos que tengo son mentales, es decir surgen y no salen de mi cabeza y soy yo quien debe tener la capacidad de voluntad para poder afrontarlos, olvidarlos, resolverlos, o lidiar con ellos sin que sean una carga. Ahora el otro lado de la moneda (he aquí mi sinceridad) yo soy cristiano y creo en Dios, pero esta experiencia de vida me ha hecho conocer una faceta nueva de El Eterno, aspectos que antes no podría haber conocido. No te voy a decir que dudo de Él, pero si me molesta no tener la capacidad de creer en Él, aceptar mi situación de vida y ser feliz (ojo no estar sino ser). El Eterno siempre me ha ayudado cuando me he encontrado solo, su cálida paz me acompaña, eso es cierto.

La vida es para los vivos: esta fue una frase que escuche al pasar hace algunos días. Técnicamente ha habido tiempos por los que no he vivido, los llamo “estar en neutro”. Sera que si existen los muertos vivientes? En las dos semanas que han pasado, he sabido de más de 3 parejas cercanas que se han casado. Sinceramente espero que les vaya muy bien. Tengo envidia porque ellos van a vivir una situación que yo quería/quiero. Amar y ser amado. Volverte uno con otro ser humano. Estar completo por fin. Todo lo que podía encontrar de la mano, los labios, los brazos, los ojos y la sonrisa de ella, de Jani.

Termino este post una semana después. Esta es mi bolsa personal de papel donde saco todo lo que tengo dentro de mí. Pero muchas veces siento que debo ser cuidadoso con ciertos límites a los que no debo llegar. Me perdonarán si alguna vez paso esos límites, necesito sacar eso de adentro.
Ayer fui al teatro, vi una obra que me encanto: “El celular de un hombre muerto”. No pensé que tocarían el tema de la muerte de esa manera. Fui porque la actriz principal me recuerda tanto a Jani, a veces pienso que ando mal de la cabeza, a veces simplemente me gustaría que no esté muerta, pero si mi castigo es no verla más, me contentaría verla viva, de lejos, ausente, pero viva, con los seres que la aman. A veces quisiera que todo sea distinto.

A veces me hubiese gustado cambiar de lugar con ella. Pero tal como está este planeta, descansar es mejor. Creo.


Jani y yo en la puerta de su trabajo, en nuestra luna de miel personal. Aquí fue donde empezó de averdad todo. Tarapoto, aquí me di cuenta que no necesitaba buscar más. Aqui ella me encontró.


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decir.adiós

Juanelo, una tira cómica chilena hecha por CAN (el dibujante) logró que hoy sienta demasiado la ausencia de Jani, increíble como en 5 viñetas pudo generar tanta empatía... ausencia... y anhelo juntos.

"Decir adios no significa nada. Es el tiempo que pasamos juntos el que importa, no como lo dejamos" - Trey Parker y Matt Stone

link y viñeta:
Ver en grande

Gracias CAN, gracias Juanelo.


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Sundays.at.home

Dicen que la vida cambia, y "avanza" (léasae las comillas por favor), y uno como ser humano debe tener la habilidad de adaptarse a estas distintas circunstancias en la que es lanzado.

Lanzado a ese vacío en el que no pediste estar.

Ese vacío que siento los domingos que paso en casa, el mismo vacío que me acompaña por mas de dos años que trato de escapar cada fin de semana al refugiarme en la casa de mis padres. Ahora que lo pienso bien debería existir un campo de refugiados emocionales al cual podamos escapar de vez en cuando, ahora que lo pienso ese lugar es mi blog.

Desde hace tanto tiempo atrás he estado escapando del dolor, de la ausencia, de la soledad, del vacío, de la realidad. Soy un cobarde, lo acepto; he preferido escapar en vez que enfrentar la realidad como tantos valientes lo hacen, yo no. Lo acepto soy un cobarde.

Puedes ponerte en pie y señalarme, que más da, a esta altura de mi vida, sin algo tendria que hacerme doler, lo hará. Me estoy dando por vencido creo, me estoy cansando de escapar, me estoy cansando de no sentir, me estoy cansando de engañarme. Ella no está, thats it, deal with it. Y para ponerle la cereza al helado, nobody cares.

Los domingos trato de huir mas de mi realidad, o mejor dicho trato de vivir fuera del ruta en neutro que hago en la semana, funciona a veces, pero siempre que paso los domingos en mi casa en miraflores, al despertar tengo esa dulce sensación en los labios, siento que la volveré a ver esa mañana y deleitaré mis ojos con ella, luego la realidad colisiona brutalmente con mi ser y me arrastra a mi "realidad".

Sunday at home are not such great without you.

Debo hacer un pequeño paréntesis, ya que sería muy egoísta de mi parte no agradecer a quienes hacen que mis domingos a lo largo de estos dos años hayan sido algunas veces distintos, diferentes, sonrientes, con paz, gracias: mom, dad, mike, andresito, mamá.Maricela, dad.Genaro, Marcia, Meg, Nicky, Nicka, Iomonk, J, Nayo, Gshu, Florecita, Tanna, Laura, Cez!. Gracias, muchas gracias por tomarse un tiempo para mi. Sé que los he cansando más de una vez con mi necedad personal de querer revolcarme en mi dolor, sé que algun día se cansaran totalmente de mi, eso lo tengo claro, así que antes que ese día llegue, hoy prefiero agradecerles profundamente por lograr que algunos de mis domingos sean distintos.

Hoy ví el siguiente pensamiento en una movie: cuanto más grande el desafío más grande la victoria. Suena bonito, pero la victoria sobre qué?

Me asombra en gran manera la capacidad de negativismo que tengo, esa facultad para no verle nada bueno a la vida constantemente, me pregunto si podría hacer lo mismo alrevés, si podría ser excesivamente positivo, tan amante de la vida, tan alegre, como parecía ser antes de todo.

Alguien tiene la profunda seguridad de que en algun momento de mi vida al futuro podria volver a ser feliz, o bueno estarlo. A veces eso suena en mis oídos como metal resonante repetitivo. A veces creo que ya me tocó mi cuota de felicidad para toda mi vida, y ya está. A veces lo creo y me dejo seducir por los eufemismos, a veces realmento intento serlo y creo que no lo merezco, al final creo que yo soy quien debió irse. A poco a ella la extrañan más de lo que harían conmigo y ella sería mucho más sabia para sobreponerse a esto mismo.

Nudo en la garganta, lubricaciones en mis ojos, vida en neutro MODE ON, máscara de la felicidad MODE ON.

ps. sé que todo esto está muy pesimista, si eres alguien que ha atravezado una pérdida, me entenderás un poco, pero si sientes que lo que haz leido no te ha ayudado en nada, te ruego no vuelvas por acá, ha sido un honor en tenerte aqui no me mal entiendas, pero no quiero ser tropiezo para ti.

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Experimento N. 1: Fallido

El lunes pasado se iniciarion mis vacaciones, por libre decisión de los pueblos escogi tomar solo 8 días de la semana como parte de un experimento personal. Para ahorrarte la lectura total de este post, solo podemos llegar a la siguiente conclusión:

Resultado del experimento: Fallido, aún no estoy listo.

Vamos con los detalles.

El concepto de este autoexperimento se centraba básicamente en descubrir cuán apto me encuentro para vivir una vida "en soledad", como técnicamente no puedo meterme en una burbuja, tengo amigos y familiares y gente que me rodea (lo cual agradezco al Eterno), tome la semana de vacaciones para meterme en mi mismo y ver cuánto podia vivir en soledad.

Siempre he dicho que lo más social que me he vivido ha sido tener a Jani a mi lado. Por lo tanto desde su ausencia creo que como método de autoprotección no he creado nuevos vínculos sociales para no tener que pasar por la misma sesación de pérdida una vez más. Me dí el lujo en este año de conocer dos personas nuevas en mi vida, hacer nuevos amigos, estuvo muy bien al inicio; para ser sinceros conocer personas e interesarse mutuamente es algo muy "rico" emocionalmente, pero con el tiempo y cuando cada quien vuelve a su vida las cosas cambian y se pierden y yo otra vez a donde estaba.

Por otro lado la soledad y yo... no somos la pareja perfecta cómo pensaba, y es que sucede que ya me voy haciendo la idea de que ambos tendremos que convivir por largo tiempo, pero no lastimosamente sigo siendo un tipo social. Durante mi experimento me animé a cambiar el color de las cuatro paredes (mi micro-depa) que me acompañan diariamente, tuve la ayuda de dos pintores que por dos días me acompañaron. Desde hace mucho tiempo no tenía gente aquí en casa y la sensación minutos después que ellos acabaron y se fueron fue brutalmente horrible... volvi a sentir esa misma soledad la tibia tarde de diciembre, ese viernes cuando todos regresamos del camposanto donde el cuerpo de Jani quedó. Esa misma sensacion de ausencia, ya no habían risas en este cuarto, ya no había alegría, ya no habían varias voces conversando entre si... ya no había nada...

Se supone que son vacaciones y debería desconectarme de todo totalmente, pero no he podido en lo absoluto. He ido a ver a mis compañeros a la oficina, he hablado con ellos por teléfono. Mi idea original era desconectarme de todo, padres, amigos, familia, conocidos, mas no he podido. Algo dentro de mi rechaza la soledad, ahora no me mal entiendas no es que quiero vivi solo (o si?) no los que lo que quiero es aprender a vivir con la soledad, estar preparado cuando pase realmente y me quede en el aire.

He descubierto, o mejor dicho han descubierto en mi, que soy una persona que le da mucha vueltas a las cosas en la mente, pienso mucho, torturo mi mente (me dijeron una vez), alguna vez pensé que eso era favorable porque estoy al tanto de todo lo que sucede alrededor mío. Mas ahora me doy cuenta que no es tan útil cuando no hay mucho que me rodee. Quiero ser más simple, más sencillo, más frívolo quizas? más frío... más inesperado... menos yo...

Otra lección que aprendí es que no me voy a dejar sentir otra vez, cómo se me ocurre sentir a estas alturas de mi vida que he aprendido que tienes solo dos caminos, o eres feliz sintiendo, o te cierran la puerta en plena cara y te quedas parado como un burro en la puerta del baile. Let me tell you this: BEEN REJECTED IT IS NOT SUCH A GOOD FEELING. Y yo que vengo con tantas ganas de querer sentir o que sientan por mi. Es que para ser francos lo que tuve con mi novia era único, casi casi el ideal... y ahora no está y yo me quedo con el sabor ese en la punta de los papilares de mi lengua... ese sabor a amor que ahora extraño tanto.

Hay algunas micro lecciones de este experimento, pero las dejaré para mi, quizás en algun futuro si veo que son útiles las compartiré.

Contrariamente a lo esperado me siento algo positivo por ratos, y algo frustado también (esto último si lo esperaba). He decidido hacer mi mente mas simple, espero se pueda, porque a la larga ser complicado es ser yo mismo pues no? digamos que cada quien tiene su escencia (o su cruz?) y esta es la mía. Y pese a dolores, soledad, saudade y lo que sea no voy a dejar de ser yo mismo. Honestidad brutal. Dr. House way.

La muerte es un tema muy difícil con el que hay que lidiar, algunos tratan de pasarla por alto, otros como yo nos hacemos más de un lío analizando todo, otros lo "superan" y ya, otros lloran, otros vivien quimeras y fantasías, otros creen haberlo superado, otros mueren en el intento, otros nacen y ni se dan cuenta que otros se fueron, otros nos dejan y nunca sabrán lo que es perder a alguien (lo cual me parece fenomenal).

Yo simplemente intento contarles mi aventura como novio-viudo, todos dicen que ella me querría feliz, a veces escribir acá me hace sentir un poco feliz.

Me voy a hacer parapente a ver si la mente se relaja!

Gracias por pasar por acá.

En setiembre u octubre no sé, viene otra semana de experimentos. Ya les cuento.

Canción que me hizo salir de la cama hoy.






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Qué es avanzar?

Wow hace mucho tiempo que no paso por acá, imagino que nadie me ha extrañado, aunque debo confesar que he hechado de menos escribir.

Hace algunos meses me embarqué en una mini aventura, quizás para algunos de ustedes puede ser algo insignificante, mas para fue muy crucial. Recuerdo cuando escribí sobre mi temor a "hacer planes", y como de pronto cruzaba por mi mente la idea de que "para qué necesito hacer planes, si luego me los iban a cambiar", bueno pese a todo pronóstico me animé a concluir con mis estudios.

Allá por el 2007, cuando terminaba mis estudios de pregrado para por fin cerrar ese capítulo de mi vida e iniciar uno nuevo y fabuloso con Jani, todo cambió instantáneamente y yo me quedé en el aire. En ese momento decidí que dejaría todo donde estaba, nada más de estudios, nada más nada, es que realmente tenia rabia (si rabia) conmigo mismo sobre tener algun "logro personal" y no poder compartirlo con ella que me había acompañado por tanto tiempo. Asi que no entraba en mi cabezota poder hacer algo, o siquiera esbozar alguna sonrisa por un logro en ausencia de Jani.

Sabes qué? pues lo hice. Cerre mi capítulo académico, me titulé. Para ser sinceros la primera lección que puedo sacar de esto es que el cielo no se cayó, y las personas no se dieron cuenta de nada, todos siguieron siendo indiferentes enterrados en sus propias vidas (así como yo en mi dolor), esto me lleva de vuelta a otra teoría que tenía: GRAN PARTE DE MIS MIEDOS Y PROBLEMAS SON NADA MÁS QUE ISSUES MENTALES, lo cual es peor porque se supone que yo debería estar al control de mi propia mente.

Hoy en día, mucha gente a mi alrededor ha usado para conmigo demasiado la frase "avanzar", y déjame decirte que hoy 2 años y 6 meses después, aún no sé a que se refieren. Es complicado para mi, porque quizás tengamos conceptos muy diferentes de ese tal "avanzar" y simplemente me erizo en vano.

A esta altura de mi diminuta vida no se en dónde terminaré... no tengo ni la más mínima idea cuál es el propósito de todo este dolor, o cuál es la lección si es que hay algun aprendizaje... técnicamente me ha servido refugiarme en dos cosas:

1. Tratar de ayudar a cuanta persona pueda/quiera y asi olvidarme de mi mismo.

2. Buscar la forma en que todo el conocimiento y la experiencias vividas con Jani no hayan sido en vano y compartirlo, si hay una lección esa sería: NO TE ATREVAS A DEPERDICIAR LA VIDA DE QUIENES TE RODEAN.

Hoy estoy indiferente conmigo mismo, de pronto mi soledad y yo que nos llevábamos tan bien nos hemos enemistado crudamente, y los miedos, sensaciones frias y ausencias se han hecho más recurrentes.

Soy un pseduo viudo primerizo, aún estoy aprendiendo a vivir amputado.

Dejo la pregunta inicial abierta, qué es avanzar?

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now.go.have.new.adventure!

Hola. Recomiendo ver el video que abre este post antes de leer.

Ya? Lo viste? Probablemente te hayas dado cuenta que es un pequeño mix de imágenes de UP, la última película de Pixar y Disney. El domingo pasado después de haber pospuesto mi encuentro con esta película, la ví. Lloré, después de mucho tiempo en mi vida lloré.

Alguna vez encontré que el llanto es una forma que tiene el cuerpo para liberarse de los "imposibles", el llanto empieza donde termina cualquier posibilidad humana e inhumana. El llanto nos recuerda que somos mortales, que no somos eternos, que somos humanos, que tenemos errores, que somos egoístas, nos recuerda que somos fugaces. Lloré.

Spoiler Alerte! (si no viste UP, es momento que lo hagas).

Ellie fue para mi la princesa de toda la película, sí, ese espíritu aventurero, esas ganas de conseguir sus sueños y ese deseo de trazarse metas inalcanzables solo para llegar a ellas inspiraron toda la película. Fue ella quien motivo al viejito, al boyscout, al perro (que divertido cuando dice "point") e incluso al pajarito raro. Ellie fue quien de niña se trazó un sueño y mientras crecía se dió cuenta que vivía ese sueño.

Qué idéntico me sentí con el viejito al 100%. Es genial la forma en que puedas complementarte con otro ser humano, una ángel con alas de diva y espiritu divino. Exacta para ti. No compite contigo, no es tu lastre... es tu complemento, tu ayuda idónea.

De la misma manera en que Ellie empezo sus sueños y su aventura, asi iniciamos Jani y yo lo nuestro, allá en Tarapoto una caliente noche de verano selvático. Con mucha emoción, alegría, suspenso, pero nos animamos a que desde ahí andariamos tomados de la mano. Te diste cuenta que Él (el viejito) no pasaba de la página de "las cosas que iba a hacer" Elli en su libro de aventuras, sino hasta que ella se fue?

Descubrí mientras lloraba, viendo esa escena que mi Ellie personal, mi Jani quizás no vivió todo lo que esperábamos para nuestra aventura personal (de a dos), pero sí vivimos bastante en esos 4 años que pasamos juntos, vivimos mucho que ahora solo mi memoria atesora. Y lo más bello de todo es que pueda dar buena de fe de cuán genuino fue todo eso. Pero algo que me aterra (y no sé si suceda) es que mis memorias se evaporen, asi como pasa con todo en esta vida donde el mismo oxígeno (aquel que nos ayuda a existir) corroe todo hasta dejarlo inservible.

Muchos ya me han tildado de idealista. Y sucede que al no haber disfrutado de las delicias del matrimonio y la vida de casado (y sí, me refiero a todo eso negativo) dicen que toda la teoría que tengo es: un idealismo idiota. Mi burbúja personal. Probablemente tengan razón.

Hoy en día tengo dos muy buenas amigas que están atravesando la separación con su respectivas ex-parejas, una probablemente regrese con él (eso espero) ya que tienen una linda hija ambos. La otra dama no creo que regrese, el papeleo legal ya ha sido hecho y es él quién no quiere saber nada de ella (lo cuál no entiendo, la conozco y es preciosa). El punto es que ambas en distintas maneras atraviesan un duelo, algo muy similar a lo que yo vivo: perder a un ser humano, perder los sueños, perder la aventura.

El viejito durante gran parte de la movie se la pasó intentando cumplir los sueños trazados que había tenido con su amada Ellie, algo que yo he venido intentado desde hace ya 2 años 3 meses y 19 días. He tratado de seguir con algunos sueños que teníamos con Jani, he mantenido algunas cosas que ella me ha regalado, vistiéndome cada miércoles lo más similar a cómo fue el último miércoles q estuve con ella, aferrándome a tanto, del que ella ya nada sabe.

Fue por esta razón que esa frase: "Now go have new adventure" me hirió tanto, tanto. Sentí que de pronto cada palabra escrita en esa animación irreal brotaba de la mano de Jani. Resumiendo era un: "Hey dani, ya pues anda y alcanza tus propios y nuevos sueños".


Tengo miedo de ir por mis nuevos aventuras, tengo miedo de empezar algo en donde ella ya no pertenezca, tengo miedo de partir y dejarla en mi recuerdo para empreder mi búsqueda de nuevos recuerdos, tengo miedo de encontrarme conmigo mismo y que el simple hecho de haberla conocido y volverme en gran parte gracias a ella el hombre que soy ahora... cambie. Tengo miedo de existir sin ella. Ya está, lo dije.

Sé que mis amigas también tienen miedo a encontrar sus propias aventuras, las nuevas, cualesquiera que fuesen. Lo nuevo da miedo incluso para los más aventureros.

Tengo miedo.

No te voy a decir que de pronto me olvideré de mi casa y de la cataratas del paraíso y saldré a rescatar a un gordito de amarillo junto a mi perro que habla, no. Pero quizás desde el momento en que este post se publique pueda empezar a empezar a pensar en siquiera qué o cómo sería una nueva aventura.

Sé que ella, Jani, mi Ellie personal, mi diva me hubiese animado a hacerlo.

De pronto despierto de este sueño real al que llamamos vida y me doy cuenta que no está, y que probablemente por mucho tiempo más no la veré, pero qué es la eternidad para esto me pregunto? mientras un nudo aprieta mi respiración y mi garganta duele ajustando mis lacrimales para no llorar.

No sé cuál será mi nueva aventura, me gustaría saber que tendré una, pero mis miedos me abaten fugazmente, y no perdonan mi debilidad mental. Debo confesar que intente animarme a encontrar una nueva aventura de vida, pero por el momento al parecer no es lo apropiado, esto me hace pensar que nunca lo será.

Quienes perdemos a un ser amado, perdemos gran parte de la vida. Dicen que las mayores pérdidas son: perder a un hijo(a) o al cónyuge. Yo quedé amputado por la mitad.

Mientras encuentro mi nueva aventura, me refugiaré en mi combustión externa.

Me quedo con el dulce sabor de imaginar que Jani me agradece por nuestra aventura personal.

Muchísimas gracias por leerme, sabes que el honor ha sido mío.


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