Me molesta...

Me molesta empezar a escribir, me molesta respirar y que ella ya no lo haga, me molesta mriar el amanecer una vez más y no compartirlo, me molesta callar en las noches porque ya no puedo molestar a nadie mas a hroas indebidas, me molesta no poder hablar por telefono más de 3 horas seguidas, me molesta existir, me molesta fingir, me molesta reir, me molesta...

Me molesta el odio reprimirdo que tengo dentro, me molesta estar molesto, me molesta el médico que no supo-pudo hacer nada por ella cuando debió, me molesta la negligencia de la clínica, me molesta decirlo, pero me molesta mucho más ocultarlo, me molesta que todo haya sucedido en un dia (y sin avisarme), me molesta estar solo, me molesta...

Me molesta reir, me molesta llorar, me molesta existir y al mismo tiempo me molesta que me moleste existir, me molesta comer, me molesta mirar House MD. sin ella, me molesta no concinar juntos, me molesta no protegerla, y lo peor me molesta saber que ese día no la protegí, me molesta vivir, me molesta...

Me molesta que me digan que mi pena es barata, me molesta saber que hay peores penas que la mía, me molesta. Me molesta ver a otros llorar, porque al parecer es injusto, me molesta querer cuestionar a Dios, me molesta que me quiera atrever a hacerlo, me molesta este mundo, me molesta estar solo, me molesta no ser amado otra vez, me molesta la ausencia de sus labios, sus brazos, sus ojos, su piela, su cabello, sus tobillos y los dedos de los pies, me molesta la ausencia de sus sonrisa, me molesta la ausencia de su voz, me molesta la presencia del silencio, me molesta...

Me molsta la ira que tengo dentro y me molesta no saber comos acarla, me molesta pretender que no pasa nada, me molesta pretender que si pasa, me molesta no tener alguien realmente empatico, me molesta ser ser humano, me molesta que me moleste eso. Me molesta escribir esto porque no se a donde llegaré y si realmente servirá para sacar lo que tengo dentro, me molesta que perder a alguien sea tan doloroso, me molesta seguir vivo, me molesta querer morir, me molesta aún más que realmente no aprecie las grandes pequeñas cosas que me dejó ella, me molesta....

Me molesta no saber que hacer y lo peor es que cuando se hacer me molesta que no me atreva a hacerlo, me molesta. Me molesta mis ojos que no pueden más besarla, mis labios que no pueden llamarla, mis oidos que no pueden sentirla y mi piel que no puede escuchar... me molesta que ella sea el centro de todo para mi, me molesta porque no aprendí a poner a Dios como el centro de todo como ella, me molesta todo lo que tengo que aprender -no porque no quiera aprender- sino porque debí aprenderlo antes que pase todo, me molesta...

Me molesta la gente que no se preocupa en otros, me molestan los egoistas, me molesta que las madres tengan que perder a sus hijas, me molesta que las hermanas tengan que perder a sus hermanas, me molesta que los padres tengan que llorar por sus hijas, me molesta que los novios queden amputados, me molesta...

Me molesta que tenga que escribir esto e incluso me molesta que tengas que leer esto, me molesta que este yo aquí pensando en mi, me molesta que estes tú ahí leyendome a mi, lo peor que me molesta es que pese a que sepas como estoy no hagas nada por mi, aún más me molesta que yo no pueda hacer nada por tí, me molesta...


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Tip: Los muertos nada saben

Parte de mis creencias fundamentadas en la biblia es que los muertos ya nada saben, si uno analiza bien esta idea uno puede entender como Dios en su grande amor nos da esta verdad para no estar preocupados en hacer esto o lo otro, o dejar de hacer algo por -temor a- la persona que perdimos.

Este fin de semana que pasó, fuimos con Marcia a un parque (el paseo de las aguas), ese era un lugar al que no habíamos ido juntos con Janina, y pensé que me afectaría pero no fue así. Por qué? Exactamente no lo sé. Como dije al inicio los muertos ya nada saben y descansan prestos para recibir su recompensa. Jani ya nada sabe de lo que hago o lo que dejo de hacer, pero yo SI lo sé.

Entonces sé que quiero estar cuando Janina resucite, sé que quiero amar más a mi Señor, sé que -aunque no sepa cual- tengo un plan que cumplir y me esforzaré en hacerlo, sé que amo a Janina y eso me inzpira.

La gente suele decir que la vida continúa y lo dicen tan facilmente como si fuesemos animalitos sin memoria, es verdad la vida continúa por más que yo quiera que la tierra deje de rotar y los planetas de transladarse, todo continúa y POR MAS QUE NO QUIERA, yo también continuo.

Ahora la pregunta es, si la vida continua hacia dónde lo hace? Entre tantas respuestas que hay encontre una (se la tomé a Dave Matthews):

I do know one thing, where you are is where I belong

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Cuenta regresiva

Hace mucho tiempo que no posteaba nada por aqui, y es que llegue a tenerle miedo incluso a este blog. La idea de empezar a escribir es tener un lugar donde gritar, renegar, aprender, llorar sin que alguien o algo me recrimine.

Como lo vengo diciendo desde hace unos días, cada vez que se acerca el 19 de diciembre, pienso que al llegar la fecha se acabaran los problemas, pasaremos el examen, y nos reencontraremos todos. Si lo sé, eso no va a pasar.

Tengo que agradecer a la magia del gtalk (recomiendo usarlo), Jani y yo nos animamos a usar el gtalk (el chat del gmail) en vez que el msn, el punto es que maravillosamente tengo guardado las charlas desde hace casi 3 años.

Hoy inicie el dia recordando que paso por estas fechas el año pasado, y es que Jani andaba de viaje por ecuador, la mente es algo extraño te ayuda-motiva y te pone bad a veces, es un dulce veneno.

Un amigo mio me dijo, que puedo optar en andar algo positivo a veces en lo que escribo para animar algo a las personas que hayan atravesado algo similar y quizas les ayude o no sé qué -al fin y al cabo descubri que si ando pensando menos en mi y mas en otros el dolor es mas tragable- asi que intentaremos estar positivos los proximos dias.

Hablando de estar positivos, leer a Janina esta mañana me a inzpirado a seguir respirando mientras pueda, viviendo cada día como si fuese el ultimo que tuvises, agradar al Señor y nada.. eso.

Una vez mas mi anestecia diaria (el trabajo) empiza. Aunque llega la noche cuando nadie puede trabajar y me refugio en los "plieges de las vestimentas de Dios".

Empieza la cuenta regresiva.. a la soledad.


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Un grito y me voy

Hace unos instantes me puse a leer chats que tenia guardado con Jani (la magia del gmail), me entro una melancolía infinita y una tristeza total, tengo ganas de dejar todo, salir ahora mismo del trabajo, irme a casa a llorar -aunque no se exactamente si llorar haga algo- no puedo pedir que regrese, no puedo pedir yo irme, no puedo nada.

Me acaba de entrar una suciera al ojo que me esta haciendo lagrimear... una suciera que podemos llamar soledad. Caracoles! como la extraño, ahora si el aire se ha hecho mas denso y le cuesta entrar en mis pulmones, si eso bastara para dejar de respirar. Hoy ya no quiero respirar, ya no quiero pensar, quiero regresar un año atras y como un viernes más acurrucarme en la dulce paz que sus brazos me daban. Acurrucarla en mi pecho y protegerla, mimarla, amarla.

Ponemos neutro, perdonenme hoy estoy en neutro.


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36 miercoles y aun te extraño

Hace ya un tiempo que necesitaba escribirte, no lo puedo creer y ya pasarón mas de 36 miércoles sin ti. No puedo decir si es facil o dificil la existencia cuando tu no estás y por más que suene a canción sin emoción simplemente a veces se hace dificil respirar.

Hace un tiempo caí en el vacío existencial de la soledad, sin saber para qué existo o por cuál razón aun sigo respirando me puse en neutro y decidi seguir, si seguir porque otra cosa no podría hacer; mi vida no me corresponde y no puedo tomar posesión de ella. Aunque hace unos días descubri porque sigo vivo, y ya no es para mi, es por otros, si por ti que lees esto, por eso sigo vivo.

Ciertamente el Eterno no me ha dejado, y en la más profunda soledad en la que me pueda sentir -debo decir- que no podría exclamar "por qué me haz abandonado" porque no lo ha hecho. Es simplemente este vacío, diurno y nocturno el que me hace sentir solo. Aunque sé que no lo estoy.

El dolor sigue penetrando mi cuerpo, mi mente, mi corazón, aun no llega a mi alma y creo que es gracias a que puedo anesteciarme en el trabajo, en la iglesia, en el basket, en el trabajo otra vez, en leer mi lección de escuela sabática cada mañana, pero a veces dicen que el cuerpo se acostumbra a la anestecia y la siguiente vez que usas, esa dosis ya no es suficiente.

Extraño, con cada átomo de mi ser a Janina. Mis esquemas mentales han cambiado un poco hace unos meses pensaba en cómo hubiese sido mi vida junto a Jani, si nos casabamos. Hoy creo que no podria pensar en eso porque esa no es la realidad. La realidad es ésta. Esta soledad diaria en la que no puedo compartir nada con nadie -es que no es lo mismo, no no es lo mismo contarle tus cosas a tu par, tu igual que contarle tus cosas a alguien que por empatia te escucha y eso y nada más- comencé el día con muchas ganas de escribir a alguien y de contarle de esto que llevo dentro (escondido) pero luego pensé en no aguarle la fiesta a nadie y solo sacarlo aquí.

Con esto no quiero decir que me estoy cansando de los planes divinos -ya que entiendo que todo sucede queramos o no por voluntad-control-supervición divina y desde lejos el Eterno sabe mucho mejor que nosotros las cosas- y si por el momento quedarme amputado, orientar mis prioridades hacia algo sublime, la soledad diaria al amanecer o al dormir, o simplemente a no escuchar un "te amo", "oshito?", "ya almorzaste?" o dejar de ver a mi "osa con botas" en este invierno, no... no me estoy cansando de eso pero por el momento los brazos se me adormecen un poco y quiere darme calambre de cargar con esto.

A veces levanto la vista y veo un sin numero de parejas juntas por ahi, algunas muy bien y otras muy mal.. algunas que aprovechan la relación que tiene y otras que no aprovechan nada y me pregunto y yo? Estoy muy seguro de que lo nuestro era otra cosa -ya lo dije una vez- gracias a Dios creo/estoy seguro que he vivido en tres casi cuatro años lo que muchas parejas buscan durante bodas de plata, ora, o titanio y nunca lo encuentran, AMOR. (el de adeveritas).

Dolor, es lo que tenemos por ahora, mientras sanamos de la herida o de la amputación aun sentimos dolor. Hay algo que ronda por mi cabeza ultimamente y es que si se trataba de darme una clase magistral del amor de Dios, hubiese preferido mil veces tomar el curso yo y no junto con la familia de ella. Cada día me destroza escuchar-ver a la mamá o al papá afrontar esto valientemente, aferrandose al Eterno. Aun quedo maravillado de como la hermana menor ha llevado esto consigo (por dentro y por fuera) y eso me anima más.

Bueno llego la anestesia, a trabajar.

Aun siguen pasando 36 miercoles sin ti. Sin mi otro yo.

Tengo que agradecer que la vida se pase rápido, lo que tengo que ponerme yo las pilas es que se pase tan rapido y no pueda hacer algo util por otros.

Si alguien lee esto me sentire muy agradecido.

j'te aime Jani. j'te aime.


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Esta tarde vi llover (1/2 año)

Recomiendo leer esta entrada con la canción adjunta, curiosamente Lima ha estado muy fria y lluviosa esta semana, trayendo consigo melancolía y saudade.

Tenía muchas ganas de escribir, aunque ahora ya las ganas se han pasado debo aceptarlo. Encontre que escribir me ha servido como terapia, sacar las cosas que pueden hacerme mal si las guardo en mi interior.

Ya lo dije más de una vez, que no pensé en pasar el primer mes sin Jani. No creia incluso (por más telenovero que pueda sonar) que podría seguir respirando, y la verdad he tenido dias de esos en los que no quería nada.

Lo curioso es que hace un tiempo en mis lecturas matinales empecé a tener más en cuenta la responsabilidad que tengo para con las personas que me rodean, me ven, etc., etc. Pero no porque yo haya pedido esa responsabilidad sino porque es así. Qué ejemplo doy? aunque por otro lado me pregunte si necesitaba dar ejemplo?

Así que caí en una duplicidad de argumentos, por un lado quiero sentirme triste, melancólico, porque quiero demostrar genuinamente, exteriorizar cómo es que me ha afectado la ausencia de Janina, mi novia, mi complemento, mis ser.
Por otro lado uno como ser humano finito intenta imaginar las cosas (más los varones debiera decir) y pensar como sería el presente con la compañía de ella o cómo es que ella hubiese actuado en ésta situación. Llegué a la misma conclusión:

Ella no se hubiese estancado, hubiese llorado y mucho pero por ninguna manera se habría quedado atascada en la situación en la que está sino que hubiese vivido más y mejor al Dios que tanto ama.

Es la misma conclusión que quiero para mi vida.

Muchas cosas pasaron por mi mente para escribir, hace unos momentos que salí a caminar y aún resuena en mi cabeza la otra canción de Manzanero "Contigo aprendí" que (sin un afán apóstata) si imaginas que se lo cantas a Dios encaja muy, muy bien. Una tema sobre el que deseo escribir es cómo me doy cuenta que las personas desaprovechan sus vidas y los días pasan, sin resultados. Hoy en la mañana pensé en eso, en que a veces debería dejar de existir (ojo no es nada suicida) sino que ahora veo a la muerte como paz, tranquilidad; aunque claro eso esta completamente fuera de mi alcance y sé que viviré cuanto tiempo tenga que vivir y cumplir los objetivos que tenga que cumplir.

Esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tu. Este viernes por la noche, recibiré al Señor en mi corazón me gozaré en su santo Sábado pero no lo podré disfrutar junto a tí. No estarás para abrazarte, no estarás para sonreir juntos, agradecer porqué una semana más se fue. No estarás para cenar juntos, leer juntos, no estarás para amarte (aunque se te ama). A diferencia de Manzanero debo decir con una sonrisa-mueca en el rostro y el corazón que yo SI se cuánto me quería Jani, que si sabía que ella me extrañaba y que puedo acostarme cada noche agradeciendo al Eterno por mostrarme el verdadero (si si existe) verdadero amor.

No sé cuanto tiempo más pueda vivir sin la compañía de ella, he descubierto que el amor es como la materia, NO desaparece solo se transforma, se reubica, cambia pero sigue. Así que pasado este medio año sigo, sigo existiendo bajo la voluntad del Eterno mientras deba hacerlo, en ruta al infinito y más allá. He de bajonearme, querré tirarme por la borda y dejar de existir, pero cerraré los ojos, y mágicamente mi memoria recordará la sonriza que ella tenia en su rostro cada vez que nos veíamos y recordaré:

"Oshito, yo confío más en tí, que tu mismo"

Así que si ella confiaba en mi, si el Eterno confiaba en mi, qué más animo puedo necesitar. Si a esta altura de tu duelo sientes que el dolor ya no es tan constante no te sientas mal, tu cuerpo se ha acostumbrado al dolor y lo esta suministrando diferente; eso es todo. Ánimo. Habrán días tristes ya lo dije, y querrás sentirte como la persona más sufriente de la humanidad, perdoname ese lugar ya es mío (bromeo), ánimo; la eternidad es mucho mas grande y extensa que cualquier dolor que pueda haber existido. La eternidad nos espera.

Esta tarde vi llover,
vi gente correr,
y no estabas tu.


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Contigo aprendí

que puedo descubrir mejores sentimientos
y llevar éstos a decisiones diarias,
Contigo aprendí, que existe algo más allá
que las llamas en el corazón y
las mariposas en el estómago.

Aprendí, que el mejor día de la semana
es el séptimo
cuando al mismo tiempo que alabar a Dios
me refugiaba en tu sonrisa
y la paz que Él me daba a través de ti...

Aprendí, a mirar más allá del momento en el que vivo
y a hacer previsiones,
a añorar con los pies en la tierra
y vivir cada día mis sueños
Contigo apnredí, a ver la vida del otro lado de la valla
Contigo aprendí, que la pocochudez sólo me la das tu
Contigo aprendí, y descubrí lo que es realmente estar completo
Contigo aprendí, a dormir en tus brazos y tener paz.

Aprendí
que puede un beso tener vida y ser eterno
que puedo irme mañana mismo de este mundo
que amando a Dios, mi amor por ti habría de crecer mucho más
que palito sin amor no es palito

Contigo aprendí,
que puedo vivir de la misma esperanza que tu tenias
Contigo aprendí,
puedo ser mejor para ti, para mi, para muchos más...
Contigo aprendí,
a sonreírle a la vida, al mundo, al futuro
incluso si este te da la espalda y se va
Contigo aprendí,
a orar y tener fe en mi/tu Señor

Las cosas buenas ya contigo las viví
y contigo aprendí
que yo nací el día que te conocí.


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Mute

Hace unos dias, luego masomenos del post anterior decidi entrar en un mute (que según yo iba a ser laaaargo), pero no me duró mucho. Pero empecé a atravesar una de las estaciones que usualmente los entendidos en situaciones de duelo dicen que uno pasa "la rabia", curiosamente no empecé a sentir rabia hacia Dios, sino hacia las personas que no podían enteder como me sentía, y trataban de imponerme su punto de vista frente a estas cosas mientras yo buscaba algo de empatía, algo de lo que tenia con jani contarle mis cosas pero no lo encontre es así que empecé a tener cierta rabia con estas personas, (no me mal entiendas la rabia era como un enojo, una sensación de desilución al no encontrar en ellos lo que encontraba en jani).

La preciosa, bella y magnifica chica de rojo en la foto es mi Jani. Está con Marcia su hermana menor y la pequeña Nicky (hija de Maggy que ahora ya está grandota).

Luego de unos días tuve el gusto de asistir a unas clases con un rabino, donde curiosamente me anime a tocar el tema. Y fue bastante interesante la perspectiva con que me respondio frente al hecho de mi pérdida.

Como el objetivo que yo escriba mis aprendizaje es para ayudar a alguien me tomaré un par de líneas para ponerlos en contexto.

Hablabamos sobre la forma en que estan integrados el alma, el aspecto espiritual y el lado fisico de nuestros cuerpos y como se puede reflejar una malestar espiritual en alguna parte de nuestro cuerpo desde un punto de vista médico. entonces la premisa era si siempre que tenias alguna enfermedad era porque algo andaba mal dentro de ti.

Fue entonces donde me animié a preguntar y que ondas con Job? El no presentaba algún aspecto negativo espiritual para que su cuerpo presentara las situaciones que vivió. Entonces el rabino me pregunto si yo era casado y para ponerlo en contexto respondí:

No, me iba casar hace unos meses pero mi novia falleció. (Debo decir que no me gusta esa palabra).

Así el rabino dijo que el ejemplo estaba perfecto y debo decir que si ciertamente lo que me dijo ya me lo sabiba me choco al escucharlo. Dijo:

Tienes dos opciones: A) Te pasas toda tu vida sitiéndote mal por lo que paso, lamentandote su pérdida, imaginando como hubiese sido tu futuro con ella, preguntando por qué, y viviendo día a día con lástima en los ojos y extrañándola (Ojo: que fue sincero al decir que ella no había tenido pérdida alguna, así que no sabía que era perder a alguién.) o B) Aceptar que Dios es omnipotente, todo poderoso y que su sabiduría nos inunda, aceptas que el hecho que ella este descansando ahora es LO MEJOR que le podría pasar a ella y a ti (mi), que nosotros dos no tengamos futuro es LO MEJOR que nos podría pasar y que yo siga adelanta y por ahora solo (insiste) era LO MEJOR y acepte agradeciendo por su sabiduría.

En primer lugar la idea de agradecer a Dios porque ya no tengo a Jani conmigo era una idea contradictoria y completamente rara. Pero su comentario no terminó ahi sino continuó:

Si te quedas con la opción A, no eres mas que un idólatra y estas en contradicción directa al primer mandamiento pensando que tus planes, tus sueños, anhelos y demas cosas pueden ser mejor que lo que Dios tiene planeado para ti, al contrario si tomas la opción B, estás adorando a Dios al agradecerle porque el te tiene siempre en sus pensamientos.

Aún hoy me sigue alucinando esa frase:

"Pensamientos de LO MEJOR, DE BIEN tengo para ti"

Asi que dejé de estar en mute y empezar a hablar, gracias a Dios ahora miro las cosas desde un punto de vista diferente a como empecé a mirar las cosas en esta semana.

Hace unos días empecé a orar en voz alta a Dios me toma unos minutos masticarlo y sacarlo a través demi labios y decir:

"Gracias Dios porque que Jani este descansando ahora mismo y yo esté atravesando esto es lo mejor que hay en tu corazón para nosotros"

Algún día les contaré COMO y POR QUÉ he podido hacer algo que parece completamente loco.

Mientras tanto solo te puedo dejar con una idea, pase lo que pase ÉL está al control de todo, TODO.

TODO.

Shalom.

Ya es Shabbath por aquí.

Ora a Dios ahora antes de dormir y agradécele en voz alta por las cosas (incluso malísimas que te pasan), creeme te harán mucho mejor.


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Where are you going....

Hace unos minutos estaba a punto de caer en la depresión de la soledad, un breve paseo por las calles de Lima en "hora punta" me dió mucho que pensar, no puedo negar que gracias a una jaqueca ocacionada por la exposición a una combi repleta de gente, musica en alto volumen, luz florescente blanca y un cobrador con lírica voz tuvo mucho que aportar.

Mientras caminaba me vino una necesidad de apresurar las cosas para volver a ver a Jani. Quizás no entiendas por qué lo digo, entonces te pongo en contexto (va a ser algo rápido, y si tienes alguna duda o quieres conversar del tema, sólo contáctame):

"Ok, yo creo en la segunda venida de Jesús, en la resurrección de los que duermen en el Señor y esta vez para vida eterna, creo en el estado de los muertos que es en realidad un estado como de dormidos donde nada saben ya, creo que este mundo tal cual lo conocemos dejará de ser para una restauración eterna".

Ahora cuándo, como y dónde han de suceder éstas cosas es una historia distinta que su respectiva explicación no puede ser tan rapida como la exposición de mis creencias. Aunque no puedo negar que de pronto me vino una sensación de angustia. Sucede que yo no puedo apresurar las cosas, y bueno tengo una certera fe que las cosas en las que creo han de hacerse realidad pero cabe la gran posibilidad de que yo también pase a descansar (morir) y aún no suceda nada de eso (lo cuál no lo veo tan malo ya que para fines prácticos morir es la ausencia de sentimientos y por ende la ausencia de dolor).

Existen ciertos requisitos para que el volver a ver a Jani se haga realidad, uno de esos requisitos (una vez más dentro de mis creencias) es que todas las personas, TODAS las personas conozcan de Jesús, y esa es otra historia, ahí partió hoy mi angustia, son tantas, pero tantas personas que me pareció tan lejano el día de volver a ver y sentir a Jani que empecé a deprimirme.

Si, lo sé. Debo examinar bien mis motivaciones.

Mientras caminaba por la calle vi a la gente acompañada, via celular, via pensamiento, via compañia presente, o gente sola que tenia la esperanza de conocer a alguien, yo al contrario me sentía solo. Sólo porque ya encontré a la persona con quién me atreví a compartir mi vida pero sin embargo ya no está y no estará por el resto de mis dias.

Hoy mientrás conversaba con alguien de esto, una vez más senti la sensación de soledad. Por qué hago tanto énfasis en esto? porque es mi experiencia personal, ya no hay ese igual, ese otro yo, aquella persona que compartiría contigo las cosas que te pasan, yo no está tu complemento. Está persona de una manera muy "polite" me indicó que no podría seguir contándole mis cosas, así que ahora: "Sólo quedamos Tu y yo, Dios mío, a solas".

Where are you going, es una canción que me fascina de una banda que el buen Nayo una vez me la presentó: Dave Matthews Band. Les dejo el video, aunque es una versión en vivo.



Les recomiendo que lean la letra (en inglés mejor).

Hace ya buen tiempo que esta letra me gusto mucho, ya que hablaba para mi sobre trazar planes, tener un objetivo pese a las circunstancias. No perder la brújula ni tampoco alejarse de las metas. Desde hace un tiempo atrás perder a Janina ha hecho que le tenga un pánico a trazar planes, no tengo nada planificado a mediano, largo plazo. Hoy por hoy sé que tengo que hacer un logotipo, terminar de escribir esto, dormir y nada más. Tengo miedo a que el Eterno me diga:

"No, no daniel. Una vez más tus planes no son los planes que tengo para ti"

Y puede que tenga razón (es más tiene la razón), por algo no me dice al oído:

"Pensamientos de BIEN tengo para ti"

Así que ¿a dónde vamos?. No sé si has perdido a alguien querido, no sé si al igual que yo hay días en los que incluso respirar pierde sentido, no sé si ya todo se volvió blanco y negro o insípido, no sé.

¿A dónde vamos? Aprendí junto a Jani que amar mucho más allá de un sentimiento o una emoción es una decisión DIARIA. Cada día decides amar, cada día decides pasar ese día junto a esa persona, cada día decides aguantar las cosas de esa persona (paciencia), cada día decides reír junto a el o ella, cada día decides ser respaldo o buscar su respaldo, cada día.

¿A dónde vamos? Hoy decidí ir a donde ella estará, al mismo lugar donde ella puso su mirada mientras vivió, al mismo lugar donde el Eterno nos invita diariamente.

Me encanta la última estrofa de la canción. Siempre le tenia presente cuando pensaba en Janina y no la tenía a mi lado, hoy aún la tengo más en mi mente. Cada letra de esa estrofa me anima a mirar más allá de lo evidente, mirar a la eternidad.

I am no Superman, I have no answers for you
I am no hero, oh that's for sure
But I do know one thing, is where you are,
is where I belong
I do know where you go, is
where I want to be.
Where are you going, where do you go?

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Cuidado al hablar.

comenzamos con una autoevaluacion...

Ayer.. sin querer salio una charla con un amigo, la verdad trato de pensar vez tras vez.. y vez tras vez.. que lo dijo en muy re-buena onda.. y creo que así lo hizo, pero todavía tengo cosas atravezadas en la garganta.

Empezó con un:

"eres muy chevere pero hay muchas cosas que dejan mucho q desear , me da mucha pena porke te considero mi amigo...encima la gente no habla muy bien de ti por tu actitud ojala mejoraras eso, ni la plata, ni los reecuerdos son vivir eso es pura ilusion"

Empezar un diálogo con una frase así como que de pronto te pone a la defensiva, y empecé a pensar el sin número de cosas que podrías decir, como responder? O en lo que traté de profundizar importa cómo te ve la gente? y empezo.. esa mezcla de sensaciones en el estomago, que te digan que no puedes vivir de los recuerdos?

Creo que puedo vivir de lo que me de la gana, creo que puedo llevar mi duelo como lo que és, mi duelo, no fue a el o a ella a quien le quitaron la novia, no fue el ni ella quien se quedó sin futuro, creo que es muy fácil hablar y dar sus consejos "buena onda", asi que de aquí fue que saqué mi primera conclusión: Cuando te dirigas a hablar a alguien que atraviesa un duelo, piensa bien lo que vayas a decir por mas buena onda que seas.


Luego nos pasamos a:

"...y no entiendoi porke siempre kieres dar la impresion de el bro ke sufre porke fallecio su novia, no es ke no duela es ke esos dolores se llevan por dentro, todo el mundo se anda preguntando ke le pasa a este bro ke no deja de poner la foto de jani y de los nicks de "me suicido" no solo gente de la tuluz sino gente de de la chamba tambien..."

Otra vez volvemos a lo que comente, importa lo que la gente dice?, recuerdo muy bien cuando unos amigos empezaron a referirse a jani como la "Sra. Latigo" en son de joda porque prefiría irme temprano, o no quedarme con ellos para pasar tiempo con ella, y realmente (aun en ese tiempo que no sabía que no estaría jani) me alegro de que haya sido asi, pasando esos momentos tan cheveres con ella. Entonces viene la segunda conclusión: No sabes que va a pasar mañana, atrévete a hacer las cosas ahora.

Ahora, sobre la foto de jani en mi msn o los nicks que pongo, es que realmente es lo que siento, si deba decirlo o no me deja una sensación que es algo que cada uno decide hacer y si el otro quiere leer o no.. es otro tema no? No se cuanto tiempo me cueste salir del duelo, retomar mi vida, ser feliz y todas esas sonseras que dicen, cuando realmente lo que pasa es que no saben que decir y mejor es quedarse callado y solo acompañar. Unos pueden llevar esos dolores por dentro, otros necesitas sacarlos porque si los llevan por dentro explotan, cada quien es singular.

Ahora, esta parte no entendí:

"entiendo ke te duela pero no tienes porke ir publicandolo por respeto a ti y a ella y a los demas,... cuando mi abuela fallecio ke era como mi madre me moria por dentro pero considere ke no se veria bien poner su foto o nick relacionados a ella aunke lo pense en hacer no seria bueno ni para mi ni para ella"

Como somos seres independientes creo que cada quien puede escoger como llevar su duelo algunos deciden que es así o asá, y otros deciden callarse, lo que entendí es que no estamos para criticar y si queremos ayudar debemos entender que aveces es mejor hacerlo, pero pensando que decir. Ninguna perdida es igual a la otra, ninguna perdida puede igualarse, perder un hijo es diferente a perder una madre, perder una esposa es muy diferente a perder un amigo, perder un primo es diferente a perder una abuelita, perder a una novia, para mi es quedarme sin futuro.

No digo que me debo estancar en eso, sino que en mi proceso de sanación es algo que me cuesta aceptar, re-hacer mis planes, seguir adelante sin estancarte, ver como el mundo sigue girando aunque tu no quieres que lo haga, esto es porque no fueron a ellos a quienes le quitaron lo mas bello, fue a uno mismo, fue a mi.

Aquí es donde me gustaría empzar a interactuar con la gente, si tu has pasado por una experienia simirlar me gustaría que me la comentes, si alguna vez te quedaste sin futuro me gustaria conversar contigo.

Al final hubo esto:

"...pero tienes ke ser mas fuerte y entender ke la vida continua y tienes a unos amigos ke esperan ke dejes de sufrir para vivir mas seguido contigo"

Yo no se si me aleje de mis amigos y si lo hice de eso se trata no? de ser amigo, si uno lo aleja.. no se queda esperando a que vuelva sino, que va y lo busca. Debo decir que agradezco el buen deseo de mejoría pero tambien encontre mi tercera y ultima conclusión: No puedes pegar un golpe, luego pedir perdón y decir que lo hago de re-buena-onda.

Por sobre todo agradezco el deseo de mejoría, pero aun tengo atravesado ese cocktail de emociones dentro de mi, aún no se que hacere, quizas necesitaba esto para mejorar, para darme cuenta que se puede seguir adelante, no lo sé.

Menos mal el sábado empiza y puedo refugiarme en la paz que Dios dá. Hoy no tengo lección biblica, hoy simplemente te digo, que si pasas algo así ora, y no sientas rencor en tu corazón, sino ama. Es dificil lo sé, necesita entranamiento, lo sé.

Pero... inténtalo

Shabbath Shalom.


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