el.celular.de.un.hombre.muerto

Me enamoré del final de la obra, fue justo cuando terminé de digerirla cuando me dí cuenta que tenía que volver a verla. La primera vez fui solo, no queria interrumpciones, quería disfrutar de la obra yo solo. Entré a la tienda de los tickets y compré la ubicación más central y más cerca al escenario. No podría salir porque estaría rodeado de personas, lo que me "obligaría" a ver la obra y concentrarme en ella.

Debo confesar que mi principal motivación NO fue porque conocía a la autora de la obra, o porque siquiera el tema de este me llamaba la atención, sabía que era un drama con un pelo de comedía y sabía que estaba ahí Vanessa. Vanessa Saba (con sus muecas y ocurrencias) es una de esas dos actrices en el universo que al verlas me recuerdan un pelito a Jani, mi Jani.


Las luces se apagaron, el telón subió, apareció ella y un tipo de espaldas. En ese momento supe que esa noche cambiaría un poco las cosas. La historia transcurre en un mundo actual, con personajes bastante atractivos y un humor muy acentuado. Pero lo que más me marco es que me di cuenta que uno recibe los estimulos ajenos y los transforma y digiere de acuerdo al universo interior que uno tiene. Es decir, si no has perdido a alguien en la vida, si no extrañas con cada célula y tuétano de tu ser a alguien, para ti será una comedia más.

Tomar la muerte con un sentido del humor tan fino, crear espacios y "paraísos" respectivos a los que uno va (luego de morir) junto con quién más a amado profundamente la última vez te hace pensar y extrañar.

Me fascinó el abrigo azul que llevaba ella y la música seleccionada tan emotiva.. tanta saudade. Por cierto, no te vayas ahorita pero hay unos videitos de la obra al final (por favor termina de leerme).

Jean, se enamora de él, de el equivocado solo por verlo en ese momento. El se enamora de ella, solo porque se estaba tomando su puta sopa de (algu marisco) y era la última, así que mientras moría prefierió amarla porque se comía lo que el amaba, (la sopa).

Me hizo pensar en Jani y en qué es lo que ella habría pensando mientras moría, si se daba cuenta que ya no estaría acá, con mamá.. o papá.. o con sus hermanas.. o bueno conmigo. Te haz puesto a pensar en ese milisegundo en el que tu cuerpo, tu mente, tu corazón se desconectan? Qué pasa por tu mente... al final creo que partir.. morir.. es dificil para ambos lados.. para ambos, para quien se queda sufriendo la ausencia.. y para quien se va.. amputándose la vida.

Luego pensé en cómo la comunicación interpersonal a variado tanto y cómo el celular (y ahora el 3G) se ha metido en todo lado de nuestras vidas.. hasta en el baño! Pero también en lo mucho que me gustaba conversar con Jani, era delicioso. Algo que aprendi de chico era que al escoger pareja pienses en alguien con quien conversarias libre, dulce y todamente en tu vejez, porque a veces cuando el viagra se acaba, solo queda conversar.

Me encantó la vestimenta de Jean (Vane) tan sencilla, tan fina, tan diva, tal cual mi diva personal tal cual Janina.

Un vuelco en la historia (que lo hace emocionante) es que aparece el hermano de Él (el muertito) y Jean (vanessa) se enamora del hermano. Me gustó porque senti algo del hermano en mí... quizás su lado chuncho.. quizás su lado detallista.. quizás su lado emocional... no lo sé.

Ese beso.. en escena.. hace mucho que yo no beso te contaré.

Tengo una mala memoria y ya desde que vi la obra, quise escribir este post y lo hago ahora ha pasado buen tiempo. Deberían verla, si se estrena en alguna parte del planeta no pierdan la oportunidad.

Recuerdo dos cosas más q me marcaron.

Esa primera noche salí con ganas de amar a mi familia, a quienes me aman (no me "aman, sino me aman).

Segundo, en la escena donde Jean y el hermano hablan y se muestran su amor y buscan alguna forma de estar seguros de que estarán juntos y siempre regresarán. Me hizo recordar como Jani y yo nos inventabamos cositas... palabritas.. formas.. cariños que solo nosotros entendíamos, era nuestro lenguaje, nuestro amor. De ahí y de su sigular forma de ser partió el: comosellamito, oshopochoso, cositorico, estito, pollypocket, apetadita, amora, amorito, né, vía, octavia, mesesario, tiago, abril y más... (que tengo miedo de olvidar).

Jean y el hermano (era Dwight acabo de leer el programa de mano) inventaron algo que los acercaría no importan cuan lejano estuviesen uno del otro al repetir "esto" se podrían encontrar... reencontrar... solo uno de ellos tendría que repetir ¡Z! (si.. zeta!)

Esa noche lloré.. lloré en el teatro.. lloré en casa.. grite en el teatro en mi mente mil veces Z, mil veces Jani, mil veces Via, mil veces diva.. grite en mi cama.. mil veces... pero nadie respondió... solo mi memoria.. solo mi recuerdo.. solo mis neuronas que se aferran con los dientes a aquellas proteínas y impulsos electricos que atesoran la imagen de ella dentro de mi cabeza.

A la semana siguiente volví, esta vez acompañado. Mismo asiento, misma fila. No volví solo porque quise compartir lo genial que era esta obra... pero si volví porque quería capturar otra vez cada minuto de ella. Es la primera vez que regreso a ver una obra de teatro, es la primera vez que lloro dos veces en el teatro, es la primera vez que volvería por una tercera vez.

Cuando volví, fue para la última función (recuerdo que tenía miedo a ponerme en pie y aplaudir pero la verdad es que me encantó y mucho! y lo hice). Tu ve el privilegio de ver la última función de esta obra tan bien trabajado por este equipo. Lo que me encanta del teatro (a diferencia de las películas) es que cada puesta en escena es diferente.. distinta.. única.. como en la vida real, y más aún como dije, en cada cabeza queda la memoria de esa obra amplificada por el universo interior del receptor (osea tu y yo)

Lo último que rescato de la obra, es un pensamiento que me acompaña ya desde un tiempo y que me sorprendió encontrarlo en las lineas de ese guión:

Una persona realmente se va, cuando ya nadie más la recuerda, cuando ya nadie más la llama, la nombra.

No tiendes idea como me aterra eso, porque veo como poco a poco la gente se olvida de Jani, cómo si no hubiese existido nunca, en cierta forma tienen razón, estan en su derecho a vivir no? Pero yo también estoy en mi derecho a recordar. Aún quedo con eso en la mente, siempre contestaré el teléfono de Jani en mi memoria.

Gracias Teatro Plan 9, gracias David Carrillo, gracias Vanessa, gracias todos los que trabajaron ahí por darme algo tan especial. Gracias. Gracias a ti por pasar por aquí y leerme.

Reportaje del elcomercioperu.pe


Reportaje


La ultima noche (a la que yo fui)


La escena inicial en inglés:


La parte de las sombrillas (esta es de otra obra no la que se hizo aca pero es igual de genial)


y un cortito de la obra (en inglés)


ps. hoy no hay foto de jani, las guardo para los otros posts.


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Tu.ya.diste.un.paso

Empatía, la ausencia de ella es la peor situación en la que me he encontrado. Puedes mil veces no tener razón, estar equivocado, pero lamentablemente en algunas ocaciones la psiquis humana no necesita escuchar eso, a veces solo nos basta con un silencio tibio y reconfortante, saber que te escuchan y ya, a veces no necesitamos soluciones, a veces necesitamos empatía.

Y eso lo aprendí en mis cuatro deliciosos años al lado de Jani. Muchas veces ellas no necesita soluciones, porque en realidad ya las tienen, lo que necesitan es compartir lo que han vivido con alguien, involucrar a más personas para compartir su situación.

Tengo el menisco externo de la rodilla derecha roto. Intenté algunos medios para ver si había progreso o alguna recuperación, nada, el diagnóstico es que necesito operarme. Visité varios medicos y varias clínicas. El costo de la operación no es nada barato y he aquí el problema...

También visité la clinica donde falleció Jani, por qué? bueno porque antes que suceda eso, mi madre trabajaba ahí, tengo un seguro que cubre casi todo y aparte un poco por presión de ella... el punto es que: técnicamente la operación me saldría a un 2% de lo q me costaría en otros lados.

Anoche se lo conté a alguien muy cercano a Jani, pensaba que quizás me podría aconsejarme algo o qué se yo qué buscaba, simplemente quería compartirlo.

Recibí todo menos lo que esperaba, no lo critico porque estoy seguro de que fue muy honesta, pero no esperaba un: "mira, si ya te haz ido a atender ahí, esto no es nuevo.. en cambió yo que no voy a esa clínica nada, para mi sí sería mas complicado operarme ahí, tu ya haz dado un paso, da el otro.. " y entre líneas leí yo.. "qué mas da".

No esperaba que esa noche me digan sin decirme, que traicioné a Jani, yendome a atender a ese lugar (donde tan mal la atendieron). Puedo decir que en algunas ocaciones fue contra mi voluntad, por presión, pero en realidad cuando se quiere se puede...

Lo que llevo cargando en mi mente es esa etiqueta en mi frente: traición, y si hay algo que más deteste yo es la falta de lealtad.

La mente (mi mente) puede ser muy volatil y pensar mil y una sonseras cuando está dolida, para prueba un botón: en la ausencia de janina, siento que la he traicionado, que todos los demás que la amaron respetan su memoria y yo no...

Jode.

Lo peor es que me siento entre la espada y la pared, porque yo no quiero operarme en esa clínica (maldita sea) donde tendría que pagar casi nada por mi operacion, pero tampoco quiero tener a mi madre algo resentida porque busca ayudarme, y por otro lado la lógica que me dice que para que voy a gastar tanto y por otro lado la memoria que me dice que si ya soy medio traicionero, qué me cuesta ser desleal completo.

Anoche busqué empatía y no la encontré ni siquiera en la pared de mi habitación y es que solo puedes molestar a tu otro yo, con estas cosas.

Solo ella era mejor que mil amigos, era mi otro yo. Quien sabía escucharme y aunque mil veces esté equivocado, me lo decía pero con suaves pétalos en mi oído.

Son por estas cosas que eso de "avanzar" me da asco, porque "avanzar" me dicen es hacer las cosas que hacia con ella, sin ella; "avanzar" dicen que es hacer eso que ahora no me atrevo a hacer, lo hice y heme aquí, traicionando su memoria...

Me puse triste, me quedo así. Nudo en mi garganta.

Creo que lo mejor será que diga que el menisco está mejor, que me muerda le lengua, que sonría, que me ponga la máscara mientras descubro que hacer.


ps. gracias por pasar por acá, perdona que no haya mucho optimismo ultimamente.


ps2. la foto es de jani y yo, en el aeropuerto de tarapoto, esa semana oficialmente empezó nuestra relación.


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Estoy.harto

Estoy harto de que las personas puedan pensar lo que es mejor para uno.

Estoy harto de que sea tan fácil decir: desahuévate, y sigue adelante

Estoy harto de las personas que creen que es una cosa emocional.

Estoy cansando de que me critiques tan fácilmente si nunca amaste, tienes a tus seres queridos a tu lado y todo te va bien...

Me hartan las buenas intenciones de los que nunca se pusieron a pensar qué sería estar en mi situación...

Harto de los que piensan que pueden dar consejos y suelen soltar de sus bocas un tan fácil "avanza", sin siquiera atreverse a pensar un momento en lo que me pasó.

Estoy cansado de quienes creen que extrañar es cosa del pasado y tan alegremente se animan a vivir su presente.

Hartísimo de esos que creen que lo mío... es ser emo... aver pues.. atrévete a vivir lo mío...

Estoy harto de los que tienen al amor de sus vidas a su lado y no lo aprecian en lo mas mínimo.

Harto de que me critiquen por mi soledad.

Harto de que me digan que viva el momento y que sea feliz...

Estoy aburrido de los que piensan que "nunca" lo superare, sin embargo se ahogan en un baso con agua porque dicen que "no los aman".

Me hartan los que tiene fácil la boca (y la mente) para un: supéralo hay cosas peores en el mundo.

Y es cierto las hay, lo mío... comparado con lo que otros han vivido no es nada, nada... pero lo mío es lo mío pues, es lo único que tengo, que me dejaron son mis recuerdos.

Estoy harto que crean que lo mío... se arreglará consiguiéndome una enamorada...

Me casan quienes creen que "sanar" es olvidar...

Entiendo que quizás algunos los hacen en buena onda y por mi "bienestar" pero más allá de palabras necesito empatía.

Alguna vez escuché: no te quejes de que se fue, alégrate de que sucedió.

Estoy harto de su ausencia...

Estoy harto...

Me cansa respirar sin poder ver su sonrisa...

Hoy simplemente necesito un beso, su beso eterno...




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En.la.tumba.de.mi.amada

Son las 12:08 del medio dia, hoy 19 de octubre. Acabo de darme cuenta que me gusta la sensación que da el mármol con el agua al contacto de las manos. Acabo de lavar la lapida en la tumba de mi novia. Acabo de darme cuenta que tengo buen gusto para las flores. Acabo de llevarle flores a la cama de mi amada. Liliums, girasoles y margaritas (blancas como a ella le encantaban).

Esta semana una vez más escuche a mis espaldas: "no sé cuándo el va a superar esto, parece que nunca", debo confesar que me molesta cuando escucho este tipo de expresiones, y lo primero que viene a mi mente es: "claro, hablar es fácil para quien no ha vivido esto". Se lo comenté a alguien, quien me respondió: "si tu no hubieses pasado lo mismo pensarías igual". No puedo decir que no, los seres humanos a veces somos tan des-empatizados...

Después de estos dos años y diez meses aun me vuelvo a preguntar que es sanar, y aun sigo sin respuesta. Quizás haya encontrado la respuesta ya, pero no la quiero asimilar, quizás.

Cuanto más se acerca diciembre mas extraño a Jani. Estos dos meses han sido algo negativos, me he dado cuenta de algunas cosas no muy gratas:

No tengo amigos: se que no soy Mr. Simpatía, pero no tengo amigos probablemente tengo muchos conocidos. Pero amigos en los que podría descansar y apoyarme en ellos no, no los tengo. La cruda verdad es que aquí todos bailan con su pañuelo, a nadie le importa tu soledad, a nadie le importa tu ausencia. Estoy empezando a estar seguro de que así son las cosas y solo tengo dos opciones, o me quedo sin amigos, o asimilo las cosas como son y no espeto nada de la gente. Ahora por otro lado estoy empezando a creer que soy yo quien se aísla. Es un tema que debo analizar más aún.

No sé que es sanar: la verdad, cuando escucho esta palabra en mi mente se generan muchas preguntas: Será que sanar es olvidarla? Sanar significa dejar de amar? Pero por qué debería dejar de amar si nunca la dejé de amar, simplemente ella se ausento pero no por algo que hice o ella hizo para que no la ame. Se puede amar a alguien que no está? Es el amor solo para los vivos? Lo último que queda de ella es la memoria de todos tenemos en nuestro interior, desvanecerá para siempre cuando el último resto de memoria de ella se vaya? Por qué hay días en que estoy bien, pero vienen otro cuando repentinamente me doy cuenta de que no está ella y no volverá por un largo tiempo? Qué es sanar?

Una vez más todo depende de mí: Sucede que soy consciente que gran parte de los líos que tengo son mentales, es decir surgen y no salen de mi cabeza y soy yo quien debe tener la capacidad de voluntad para poder afrontarlos, olvidarlos, resolverlos, o lidiar con ellos sin que sean una carga. Ahora el otro lado de la moneda (he aquí mi sinceridad) yo soy cristiano y creo en Dios, pero esta experiencia de vida me ha hecho conocer una faceta nueva de El Eterno, aspectos que antes no podría haber conocido. No te voy a decir que dudo de Él, pero si me molesta no tener la capacidad de creer en Él, aceptar mi situación de vida y ser feliz (ojo no estar sino ser). El Eterno siempre me ha ayudado cuando me he encontrado solo, su cálida paz me acompaña, eso es cierto.

La vida es para los vivos: esta fue una frase que escuche al pasar hace algunos días. Técnicamente ha habido tiempos por los que no he vivido, los llamo “estar en neutro”. Sera que si existen los muertos vivientes? En las dos semanas que han pasado, he sabido de más de 3 parejas cercanas que se han casado. Sinceramente espero que les vaya muy bien. Tengo envidia porque ellos van a vivir una situación que yo quería/quiero. Amar y ser amado. Volverte uno con otro ser humano. Estar completo por fin. Todo lo que podía encontrar de la mano, los labios, los brazos, los ojos y la sonrisa de ella, de Jani.

Termino este post una semana después. Esta es mi bolsa personal de papel donde saco todo lo que tengo dentro de mí. Pero muchas veces siento que debo ser cuidadoso con ciertos límites a los que no debo llegar. Me perdonarán si alguna vez paso esos límites, necesito sacar eso de adentro.
Ayer fui al teatro, vi una obra que me encanto: “El celular de un hombre muerto”. No pensé que tocarían el tema de la muerte de esa manera. Fui porque la actriz principal me recuerda tanto a Jani, a veces pienso que ando mal de la cabeza, a veces simplemente me gustaría que no esté muerta, pero si mi castigo es no verla más, me contentaría verla viva, de lejos, ausente, pero viva, con los seres que la aman. A veces quisiera que todo sea distinto.

A veces me hubiese gustado cambiar de lugar con ella. Pero tal como está este planeta, descansar es mejor. Creo.


Jani y yo en la puerta de su trabajo, en nuestra luna de miel personal. Aquí fue donde empezó de averdad todo. Tarapoto, aquí me di cuenta que no necesitaba buscar más. Aqui ella me encontró.


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decir.adiós

Juanelo, una tira cómica chilena hecha por CAN (el dibujante) logró que hoy sienta demasiado la ausencia de Jani, increíble como en 5 viñetas pudo generar tanta empatía... ausencia... y anhelo juntos.

"Decir adios no significa nada. Es el tiempo que pasamos juntos el que importa, no como lo dejamos" - Trey Parker y Matt Stone

link y viñeta:
Ver en grande

Gracias CAN, gracias Juanelo.


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Sundays.at.home

Dicen que la vida cambia, y "avanza" (léasae las comillas por favor), y uno como ser humano debe tener la habilidad de adaptarse a estas distintas circunstancias en la que es lanzado.

Lanzado a ese vacío en el que no pediste estar.

Ese vacío que siento los domingos que paso en casa, el mismo vacío que me acompaña por mas de dos años que trato de escapar cada fin de semana al refugiarme en la casa de mis padres. Ahora que lo pienso bien debería existir un campo de refugiados emocionales al cual podamos escapar de vez en cuando, ahora que lo pienso ese lugar es mi blog.

Desde hace tanto tiempo atrás he estado escapando del dolor, de la ausencia, de la soledad, del vacío, de la realidad. Soy un cobarde, lo acepto; he preferido escapar en vez que enfrentar la realidad como tantos valientes lo hacen, yo no. Lo acepto soy un cobarde.

Puedes ponerte en pie y señalarme, que más da, a esta altura de mi vida, sin algo tendria que hacerme doler, lo hará. Me estoy dando por vencido creo, me estoy cansando de escapar, me estoy cansando de no sentir, me estoy cansando de engañarme. Ella no está, thats it, deal with it. Y para ponerle la cereza al helado, nobody cares.

Los domingos trato de huir mas de mi realidad, o mejor dicho trato de vivir fuera del ruta en neutro que hago en la semana, funciona a veces, pero siempre que paso los domingos en mi casa en miraflores, al despertar tengo esa dulce sensación en los labios, siento que la volveré a ver esa mañana y deleitaré mis ojos con ella, luego la realidad colisiona brutalmente con mi ser y me arrastra a mi "realidad".

Sunday at home are not such great without you.

Debo hacer un pequeño paréntesis, ya que sería muy egoísta de mi parte no agradecer a quienes hacen que mis domingos a lo largo de estos dos años hayan sido algunas veces distintos, diferentes, sonrientes, con paz, gracias: mom, dad, mike, andresito, mamá.Maricela, dad.Genaro, Marcia, Meg, Nicky, Nicka, Iomonk, J, Nayo, Gshu, Florecita, Tanna, Laura, Cez!. Gracias, muchas gracias por tomarse un tiempo para mi. Sé que los he cansando más de una vez con mi necedad personal de querer revolcarme en mi dolor, sé que algun día se cansaran totalmente de mi, eso lo tengo claro, así que antes que ese día llegue, hoy prefiero agradecerles profundamente por lograr que algunos de mis domingos sean distintos.

Hoy ví el siguiente pensamiento en una movie: cuanto más grande el desafío más grande la victoria. Suena bonito, pero la victoria sobre qué?

Me asombra en gran manera la capacidad de negativismo que tengo, esa facultad para no verle nada bueno a la vida constantemente, me pregunto si podría hacer lo mismo alrevés, si podría ser excesivamente positivo, tan amante de la vida, tan alegre, como parecía ser antes de todo.

Alguien tiene la profunda seguridad de que en algun momento de mi vida al futuro podria volver a ser feliz, o bueno estarlo. A veces eso suena en mis oídos como metal resonante repetitivo. A veces creo que ya me tocó mi cuota de felicidad para toda mi vida, y ya está. A veces lo creo y me dejo seducir por los eufemismos, a veces realmento intento serlo y creo que no lo merezco, al final creo que yo soy quien debió irse. A poco a ella la extrañan más de lo que harían conmigo y ella sería mucho más sabia para sobreponerse a esto mismo.

Nudo en la garganta, lubricaciones en mis ojos, vida en neutro MODE ON, máscara de la felicidad MODE ON.

ps. sé que todo esto está muy pesimista, si eres alguien que ha atravezado una pérdida, me entenderás un poco, pero si sientes que lo que haz leido no te ha ayudado en nada, te ruego no vuelvas por acá, ha sido un honor en tenerte aqui no me mal entiendas, pero no quiero ser tropiezo para ti.

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Experimento N. 1: Fallido

El lunes pasado se iniciarion mis vacaciones, por libre decisión de los pueblos escogi tomar solo 8 días de la semana como parte de un experimento personal. Para ahorrarte la lectura total de este post, solo podemos llegar a la siguiente conclusión:

Resultado del experimento: Fallido, aún no estoy listo.

Vamos con los detalles.

El concepto de este autoexperimento se centraba básicamente en descubrir cuán apto me encuentro para vivir una vida "en soledad", como técnicamente no puedo meterme en una burbuja, tengo amigos y familiares y gente que me rodea (lo cual agradezco al Eterno), tome la semana de vacaciones para meterme en mi mismo y ver cuánto podia vivir en soledad.

Siempre he dicho que lo más social que me he vivido ha sido tener a Jani a mi lado. Por lo tanto desde su ausencia creo que como método de autoprotección no he creado nuevos vínculos sociales para no tener que pasar por la misma sesación de pérdida una vez más. Me dí el lujo en este año de conocer dos personas nuevas en mi vida, hacer nuevos amigos, estuvo muy bien al inicio; para ser sinceros conocer personas e interesarse mutuamente es algo muy "rico" emocionalmente, pero con el tiempo y cuando cada quien vuelve a su vida las cosas cambian y se pierden y yo otra vez a donde estaba.

Por otro lado la soledad y yo... no somos la pareja perfecta cómo pensaba, y es que sucede que ya me voy haciendo la idea de que ambos tendremos que convivir por largo tiempo, pero no lastimosamente sigo siendo un tipo social. Durante mi experimento me animé a cambiar el color de las cuatro paredes (mi micro-depa) que me acompañan diariamente, tuve la ayuda de dos pintores que por dos días me acompañaron. Desde hace mucho tiempo no tenía gente aquí en casa y la sensación minutos después que ellos acabaron y se fueron fue brutalmente horrible... volvi a sentir esa misma soledad la tibia tarde de diciembre, ese viernes cuando todos regresamos del camposanto donde el cuerpo de Jani quedó. Esa misma sensacion de ausencia, ya no habían risas en este cuarto, ya no había alegría, ya no habían varias voces conversando entre si... ya no había nada...

Se supone que son vacaciones y debería desconectarme de todo totalmente, pero no he podido en lo absoluto. He ido a ver a mis compañeros a la oficina, he hablado con ellos por teléfono. Mi idea original era desconectarme de todo, padres, amigos, familia, conocidos, mas no he podido. Algo dentro de mi rechaza la soledad, ahora no me mal entiendas no es que quiero vivi solo (o si?) no los que lo que quiero es aprender a vivir con la soledad, estar preparado cuando pase realmente y me quede en el aire.

He descubierto, o mejor dicho han descubierto en mi, que soy una persona que le da mucha vueltas a las cosas en la mente, pienso mucho, torturo mi mente (me dijeron una vez), alguna vez pensé que eso era favorable porque estoy al tanto de todo lo que sucede alrededor mío. Mas ahora me doy cuenta que no es tan útil cuando no hay mucho que me rodee. Quiero ser más simple, más sencillo, más frívolo quizas? más frío... más inesperado... menos yo...

Otra lección que aprendí es que no me voy a dejar sentir otra vez, cómo se me ocurre sentir a estas alturas de mi vida que he aprendido que tienes solo dos caminos, o eres feliz sintiendo, o te cierran la puerta en plena cara y te quedas parado como un burro en la puerta del baile. Let me tell you this: BEEN REJECTED IT IS NOT SUCH A GOOD FEELING. Y yo que vengo con tantas ganas de querer sentir o que sientan por mi. Es que para ser francos lo que tuve con mi novia era único, casi casi el ideal... y ahora no está y yo me quedo con el sabor ese en la punta de los papilares de mi lengua... ese sabor a amor que ahora extraño tanto.

Hay algunas micro lecciones de este experimento, pero las dejaré para mi, quizás en algun futuro si veo que son útiles las compartiré.

Contrariamente a lo esperado me siento algo positivo por ratos, y algo frustado también (esto último si lo esperaba). He decidido hacer mi mente mas simple, espero se pueda, porque a la larga ser complicado es ser yo mismo pues no? digamos que cada quien tiene su escencia (o su cruz?) y esta es la mía. Y pese a dolores, soledad, saudade y lo que sea no voy a dejar de ser yo mismo. Honestidad brutal. Dr. House way.

La muerte es un tema muy difícil con el que hay que lidiar, algunos tratan de pasarla por alto, otros como yo nos hacemos más de un lío analizando todo, otros lo "superan" y ya, otros lloran, otros vivien quimeras y fantasías, otros creen haberlo superado, otros mueren en el intento, otros nacen y ni se dan cuenta que otros se fueron, otros nos dejan y nunca sabrán lo que es perder a alguien (lo cual me parece fenomenal).

Yo simplemente intento contarles mi aventura como novio-viudo, todos dicen que ella me querría feliz, a veces escribir acá me hace sentir un poco feliz.

Me voy a hacer parapente a ver si la mente se relaja!

Gracias por pasar por acá.

En setiembre u octubre no sé, viene otra semana de experimentos. Ya les cuento.

Canción que me hizo salir de la cama hoy.






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Qué es avanzar?

Wow hace mucho tiempo que no paso por acá, imagino que nadie me ha extrañado, aunque debo confesar que he hechado de menos escribir.

Hace algunos meses me embarqué en una mini aventura, quizás para algunos de ustedes puede ser algo insignificante, mas para fue muy crucial. Recuerdo cuando escribí sobre mi temor a "hacer planes", y como de pronto cruzaba por mi mente la idea de que "para qué necesito hacer planes, si luego me los iban a cambiar", bueno pese a todo pronóstico me animé a concluir con mis estudios.

Allá por el 2007, cuando terminaba mis estudios de pregrado para por fin cerrar ese capítulo de mi vida e iniciar uno nuevo y fabuloso con Jani, todo cambió instantáneamente y yo me quedé en el aire. En ese momento decidí que dejaría todo donde estaba, nada más de estudios, nada más nada, es que realmente tenia rabia (si rabia) conmigo mismo sobre tener algun "logro personal" y no poder compartirlo con ella que me había acompañado por tanto tiempo. Asi que no entraba en mi cabezota poder hacer algo, o siquiera esbozar alguna sonrisa por un logro en ausencia de Jani.

Sabes qué? pues lo hice. Cerre mi capítulo académico, me titulé. Para ser sinceros la primera lección que puedo sacar de esto es que el cielo no se cayó, y las personas no se dieron cuenta de nada, todos siguieron siendo indiferentes enterrados en sus propias vidas (así como yo en mi dolor), esto me lleva de vuelta a otra teoría que tenía: GRAN PARTE DE MIS MIEDOS Y PROBLEMAS SON NADA MÁS QUE ISSUES MENTALES, lo cual es peor porque se supone que yo debería estar al control de mi propia mente.

Hoy en día, mucha gente a mi alrededor ha usado para conmigo demasiado la frase "avanzar", y déjame decirte que hoy 2 años y 6 meses después, aún no sé a que se refieren. Es complicado para mi, porque quizás tengamos conceptos muy diferentes de ese tal "avanzar" y simplemente me erizo en vano.

A esta altura de mi diminuta vida no se en dónde terminaré... no tengo ni la más mínima idea cuál es el propósito de todo este dolor, o cuál es la lección si es que hay algun aprendizaje... técnicamente me ha servido refugiarme en dos cosas:

1. Tratar de ayudar a cuanta persona pueda/quiera y asi olvidarme de mi mismo.

2. Buscar la forma en que todo el conocimiento y la experiencias vividas con Jani no hayan sido en vano y compartirlo, si hay una lección esa sería: NO TE ATREVAS A DEPERDICIAR LA VIDA DE QUIENES TE RODEAN.

Hoy estoy indiferente conmigo mismo, de pronto mi soledad y yo que nos llevábamos tan bien nos hemos enemistado crudamente, y los miedos, sensaciones frias y ausencias se han hecho más recurrentes.

Soy un pseduo viudo primerizo, aún estoy aprendiendo a vivir amputado.

Dejo la pregunta inicial abierta, qué es avanzar?

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now.go.have.new.adventure!

Hola. Recomiendo ver el video que abre este post antes de leer.

Ya? Lo viste? Probablemente te hayas dado cuenta que es un pequeño mix de imágenes de UP, la última película de Pixar y Disney. El domingo pasado después de haber pospuesto mi encuentro con esta película, la ví. Lloré, después de mucho tiempo en mi vida lloré.

Alguna vez encontré que el llanto es una forma que tiene el cuerpo para liberarse de los "imposibles", el llanto empieza donde termina cualquier posibilidad humana e inhumana. El llanto nos recuerda que somos mortales, que no somos eternos, que somos humanos, que tenemos errores, que somos egoístas, nos recuerda que somos fugaces. Lloré.

Spoiler Alerte! (si no viste UP, es momento que lo hagas).

Ellie fue para mi la princesa de toda la película, sí, ese espíritu aventurero, esas ganas de conseguir sus sueños y ese deseo de trazarse metas inalcanzables solo para llegar a ellas inspiraron toda la película. Fue ella quien motivo al viejito, al boyscout, al perro (que divertido cuando dice "point") e incluso al pajarito raro. Ellie fue quien de niña se trazó un sueño y mientras crecía se dió cuenta que vivía ese sueño.

Qué idéntico me sentí con el viejito al 100%. Es genial la forma en que puedas complementarte con otro ser humano, una ángel con alas de diva y espiritu divino. Exacta para ti. No compite contigo, no es tu lastre... es tu complemento, tu ayuda idónea.

De la misma manera en que Ellie empezo sus sueños y su aventura, asi iniciamos Jani y yo lo nuestro, allá en Tarapoto una caliente noche de verano selvático. Con mucha emoción, alegría, suspenso, pero nos animamos a que desde ahí andariamos tomados de la mano. Te diste cuenta que Él (el viejito) no pasaba de la página de "las cosas que iba a hacer" Elli en su libro de aventuras, sino hasta que ella se fue?

Descubrí mientras lloraba, viendo esa escena que mi Ellie personal, mi Jani quizás no vivió todo lo que esperábamos para nuestra aventura personal (de a dos), pero sí vivimos bastante en esos 4 años que pasamos juntos, vivimos mucho que ahora solo mi memoria atesora. Y lo más bello de todo es que pueda dar buena de fe de cuán genuino fue todo eso. Pero algo que me aterra (y no sé si suceda) es que mis memorias se evaporen, asi como pasa con todo en esta vida donde el mismo oxígeno (aquel que nos ayuda a existir) corroe todo hasta dejarlo inservible.

Muchos ya me han tildado de idealista. Y sucede que al no haber disfrutado de las delicias del matrimonio y la vida de casado (y sí, me refiero a todo eso negativo) dicen que toda la teoría que tengo es: un idealismo idiota. Mi burbúja personal. Probablemente tengan razón.

Hoy en día tengo dos muy buenas amigas que están atravesando la separación con su respectivas ex-parejas, una probablemente regrese con él (eso espero) ya que tienen una linda hija ambos. La otra dama no creo que regrese, el papeleo legal ya ha sido hecho y es él quién no quiere saber nada de ella (lo cuál no entiendo, la conozco y es preciosa). El punto es que ambas en distintas maneras atraviesan un duelo, algo muy similar a lo que yo vivo: perder a un ser humano, perder los sueños, perder la aventura.

El viejito durante gran parte de la movie se la pasó intentando cumplir los sueños trazados que había tenido con su amada Ellie, algo que yo he venido intentado desde hace ya 2 años 3 meses y 19 días. He tratado de seguir con algunos sueños que teníamos con Jani, he mantenido algunas cosas que ella me ha regalado, vistiéndome cada miércoles lo más similar a cómo fue el último miércoles q estuve con ella, aferrándome a tanto, del que ella ya nada sabe.

Fue por esta razón que esa frase: "Now go have new adventure" me hirió tanto, tanto. Sentí que de pronto cada palabra escrita en esa animación irreal brotaba de la mano de Jani. Resumiendo era un: "Hey dani, ya pues anda y alcanza tus propios y nuevos sueños".


Tengo miedo de ir por mis nuevos aventuras, tengo miedo de empezar algo en donde ella ya no pertenezca, tengo miedo de partir y dejarla en mi recuerdo para empreder mi búsqueda de nuevos recuerdos, tengo miedo de encontrarme conmigo mismo y que el simple hecho de haberla conocido y volverme en gran parte gracias a ella el hombre que soy ahora... cambie. Tengo miedo de existir sin ella. Ya está, lo dije.

Sé que mis amigas también tienen miedo a encontrar sus propias aventuras, las nuevas, cualesquiera que fuesen. Lo nuevo da miedo incluso para los más aventureros.

Tengo miedo.

No te voy a decir que de pronto me olvideré de mi casa y de la cataratas del paraíso y saldré a rescatar a un gordito de amarillo junto a mi perro que habla, no. Pero quizás desde el momento en que este post se publique pueda empezar a empezar a pensar en siquiera qué o cómo sería una nueva aventura.

Sé que ella, Jani, mi Ellie personal, mi diva me hubiese animado a hacerlo.

De pronto despierto de este sueño real al que llamamos vida y me doy cuenta que no está, y que probablemente por mucho tiempo más no la veré, pero qué es la eternidad para esto me pregunto? mientras un nudo aprieta mi respiración y mi garganta duele ajustando mis lacrimales para no llorar.

No sé cuál será mi nueva aventura, me gustaría saber que tendré una, pero mis miedos me abaten fugazmente, y no perdonan mi debilidad mental. Debo confesar que intente animarme a encontrar una nueva aventura de vida, pero por el momento al parecer no es lo apropiado, esto me hace pensar que nunca lo será.

Quienes perdemos a un ser amado, perdemos gran parte de la vida. Dicen que las mayores pérdidas son: perder a un hijo(a) o al cónyuge. Yo quedé amputado por la mitad.

Mientras encuentro mi nueva aventura, me refugiaré en mi combustión externa.

Me quedo con el dulce sabor de imaginar que Jani me agradece por nuestra aventura personal.

Muchísimas gracias por leerme, sabes que el honor ha sido mío.


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ellos.escogieron.amarnos

Hace un año me regalaste un pequeño tiempo de tu vida para leerme. Fue un enorme honor para mí, no pensé merecerlo; entre tanto dolor que te arrebataba en ese momento me diste un "cinco". Sin querer ha pasado un año y como quien tira de las "mechas" del tiempo para que no avance, éste llegó. Hoy estoy seguro que no será un día feliz para ti, cómo podría serlo, hoy descansó la otra mitad de ti.

Mi idea no es recordarte lo que pasó en tu vida en este año, no. Escribo para saludarte y es que me pongo en pie y te aplaudo. Este año a la distancia me parece que has llevado valientemente este nuevo vacío que han puesto sobre tus hombros. Cada quién tiene “mecanismos” distintos para lidiar con las ausencias presentes, y es que no nos dictan clases para vivir con esto no? El trabajo ha sido un buen sedante y te lo digo por experiencia propia, los amigos (los cuales tú tienes miles más que yo, o a veces creo que tienes más conocidos que amigos, realmente amigos) también han sido de muy buena ayuda. Pero qué hay de ti Julz, por dentro cómo vamos? Díficil eh? Lo es, lo es.

Lo que más me molesta de vivir es que dura poco y sólo tenemos una vida ahora, para vivirla. No, no espera lo que más me molesta de vivir es que he descubierto tristemente que contigo o con tu ausencia el planeta sigue rotando y trasladándose cada día, la gente sigue sus vidas y solo tu (al parecer) notas su ausencia. Convivir con eso es algo racional (que debería ayudar) pero a veces es un dedo que soba y soba la herida. Yo voy 2 años tres meses y cuatro días sin ella, me pregunté y luego del primer año qué? Se acabará este dolor? No se acaba, por acá al menos no se acaba, pero puedo decirte con ligera paz, de que el dolor muta, cambia un poco, se va acomodando, y es que probablemente nos acompañe más de lo que esperamos.

Alguna vez te dije: “disfruta tu dolor, no dejes que nadie te apresure, ni siquiera tu misma”. Te lo dije sinceramente porque es algo que me ayuda mucho a mí. Hace mucho tiempo dejaron ya de preguntarme “cómo estoy” (esa pregunta tan vacía que era más un saludo que una preocupación auténtica), y me he dado cuenta que he llegado a estar casi en el olvido, a veces me asienta bien porque ya nadie anda molestando, incluso mira hasta ya dejaron de buscarme novia (los desubicados), pero apena un poco porque algo de atención no viene mal de rato en rato eh? Hoy me siento en paz, a veces es como una montaña rusa con sus súper altos donde casi, casi rosas el sol y de pronto caes hasta sentir el polvo del suelo, de la ausencia, de la tristeza, de su vacío en tu rostro. Pero hay paz, lo que intento es compartirte esa paz.

Muchas veces he recibido ese famoso: “ya sanarás pronto”. Y me he preguntado, qué caracoles es eso de “sanar”? y si acaso yo quiero sanar? No tengo respuesta para ninguna de las dos. Y a veces esa palabrita “sanar” me molesta un poco. Lo que he descubierto es que repentinamente nos amputaron el cuerpo sin siquiera preguntarnos. Siempre he creído que Dios nos da el privilegio de encontrar a la otra persona que nos complementa para recién ahí ser un ser completo y capaz, bueno nosotros encontramos ese complemento no? Y se fue. También creo que las cosas (buenas, malas o como queramos etiquetarlas) no suceden en vano y traen siempre algo para bien, quizás nosotros hemos sido bendecidos en conocer realmente un amor verdadero, desinteresado, genuino, puro, auténtico, con sus errores y problemillas, pero nuestro, quizás no? Pero luego surge una pregunta, qué haremos con ese conocimiento?.

Pero basta de hablar de nosotros, te has puesto a pensar en ellos? En Álvaro y en Jani? Cómo fueron esos minutos últimos de ellos? Qué pensaron? A veces creo que si ellos nos amaron como nosotros a ellos (y así lo creo) fue muy, muy difícil (estoy seguro) asumir la idea de que pronto tendrían que descansar. Dejar todo lo bueno que la vida les había dado. Cuánto me hubiese gustado abrazarla en ese momento y susurrarle al oído: “mi amor, no estés triste, yo te amo, y si lo mejor es descansar, duerme bella”. Ahora digo esto no para que te pongas triste, sino porque quiero comentarte algo.

Algo. Me parece que tenemos una progresión geométrica con respecto a las personas que afectamos con nuestras vidas, con el simple hecho de existir. Hemos sido privilegiados al existir en el mismo siglo que ella y él, que nos conozcan y que se enamoren de nosotros, hemos sido bendecidos al compartir nuestras vidas, sueños y anhelos, nuestra vida ha sido cambiada al descubrir el dulce sabor de sus besos, su sonrisa y el tibio abrazo protector que nos podrían haber dado, no hay nada comparado a lo lindo que era entrelazar los dedos juntos haciendo “empanaditas” y poder compartir un helado una tarde de domingo. La pregunta otra vez es, qué haremos con eso? Una amiga, colocó en mi mente hace poco una palabra que ha ido dando vueltitas: Estela. Nosotros somos parte de esa estela que dejaron las vidas de ella y de él. Nos pueden mirar y pueden ver claramente un antes y un después de haberlos conocido. Tú dijiste algo hace muy poco: sientes que él te ha dejado bien guiada, me gusto mucho esa idea. Significa acaso que su vida impacto en ti de tal manera que ahora eres Julz al cuadrado? Me preguntarón y tú qué harás con la estela que dejó, dejarás que se pierda entre el dolor que quieres vivir (ojo con el quieres) o vivirás todo lo que ella te enseñó y compartió contigo? Qué haremos con la estela que nos dejaron Julz?

Hoy es un día en que partió, tú tienes tus 23's y yo tengo mis 19's. Si en estas fechas nos damos cuenta que el mundo cambió rotundamente para nosotros. Si en estas fechas dan muchas ganas de llorar y extrañar. Pero también en estas fechas podemos sonreír un momento hacia el cielo y agradecer que de entre los 32819308210931092 millones de personas que somos, ellos nos escogieron, escogieron amarnos.

Yo creo en un Dios todo poderoso que no ama más que al infinito mismo, arañar el aire en busca de preguntas que nadie nos va a poder responder es en vano. Pero eso no significa que Dios siempre guarde y proteja de ti. Podemos tener distintas percepciones sobre nuestro Padre, pero solo déjame decirte algo: El te ama profundamente, eres lo más precioso para Él. La muerte no es más que un sueño para Él, y solo El Eterno es quien puede darnos la paz para vivir en este muy cada vez más horrible. Creo profundamente en que todo este dolor tendrá un fin, y nos bendecirá con una eternidad de paz y amor, Él en su justicia y amor sabrá si nos permitirá encontrarnos con aquellos a quienes amamos otra vez, mientras tanto que vivimos nos queda a nosotros hacer lo mismo que Álvaro y Jani: vivir intensamente, amar a quienes nos rodean, ser bondadosos y leales, sin egoísmo.

Se te quiere mucho por acá, y estás en mis oraciones.

Un fuerte abrazo Julz.

pd. no hoy no hay fotos, no tengo una bonita de Álvaro y Julz.


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