Dicen que la vida cambia, y "avanza" (léasae las comillas por favor), y uno como ser humano debe tener la habilidad de adaptarse a estas distintas circunstancias en la que es lanzado.
Lanzado a ese vacío en el que no pediste estar.
Ese vacío que siento los domingos que paso en casa, el mismo vacío que me acompaña por mas de dos años que trato de escapar cada fin de semana al refugiarme en la casa de mis padres. Ahora que lo pienso bien debería existir un campo de refugiados emocionales al cual podamos escapar de vez en cuando, ahora que lo pienso ese lugar es mi blog.
Desde hace tanto tiempo atrás he estado escapando del dolor, de la ausencia, de la soledad, del vacío, de la realidad. Soy un cobarde, lo acepto; he preferido escapar en vez que enfrentar la realidad como tantos valientes lo hacen, yo no. Lo acepto soy un cobarde.
Puedes ponerte en pie y señalarme, que más da, a esta altura de mi vida, sin algo tendria que hacerme doler, lo hará. Me estoy dando por vencido creo, me estoy cansando de escapar, me estoy cansando de no sentir, me estoy cansando de engañarme. Ella no está, thats it, deal with it. Y para ponerle la cereza al helado, nobody cares.
Los domingos trato de huir mas de mi realidad, o mejor dicho trato de vivir fuera del ruta en neutro que hago en la semana, funciona a veces, pero siempre que paso los domingos en mi casa en miraflores, al despertar tengo esa dulce sensación en los labios, siento que la volveré a ver esa mañana y deleitaré mis ojos con ella, luego la realidad colisiona brutalmente con mi ser y me arrastra a mi "realidad".
Sunday at home are not such great without you.
Debo hacer un pequeño paréntesis, ya que sería muy egoísta de mi parte no agradecer a quienes hacen que mis domingos a lo largo de estos dos años hayan sido algunas veces distintos, diferentes, sonrientes, con paz, gracias: mom, dad, mike, andresito, mamá.Maricela, dad.Genaro, Marcia, Meg, Nicky, Nicka, Iomonk, J, Nayo, Gshu, Florecita, Tanna, Laura, Cez!. Gracias, muchas gracias por tomarse un tiempo para mi. Sé que los he cansando más de una vez con mi necedad personal de querer revolcarme en mi dolor, sé que algun día se cansaran totalmente de mi, eso lo tengo claro, así que antes que ese día llegue, hoy prefiero agradecerles profundamente por lograr que algunos de mis domingos sean distintos.
Hoy ví el siguiente pensamiento en una movie: cuanto más grande el desafío más grande la victoria. Suena bonito, pero la victoria sobre qué?
Me asombra en gran manera la capacidad de negativismo que tengo, esa facultad para no verle nada bueno a la vida constantemente, me pregunto si podría hacer lo mismo alrevés, si podría ser excesivamente positivo, tan amante de la vida, tan alegre, como parecía ser antes de todo.
Alguien tiene la profunda seguridad de que en algun momento de mi vida al futuro podria volver a ser feliz, o bueno estarlo. A veces eso suena en mis oídos como metal resonante repetitivo. A veces creo que ya me tocó mi cuota de felicidad para toda mi vida, y ya está. A veces lo creo y me dejo seducir por los eufemismos, a veces realmento intento serlo y creo que no lo merezco, al final creo que yo soy quien debió irse. A poco a ella la extrañan más de lo que harían conmigo y ella sería mucho más sabia para sobreponerse a esto mismo.
Nudo en la garganta, lubricaciones en mis ojos, vida en neutro MODE ON, máscara de la felicidad MODE ON.
ps. sé que todo esto está muy pesimista, si eres alguien que ha atravezado una pérdida, me entenderás un poco, pero si sientes que lo que haz leido no te ha ayudado en nada, te ruego no vuelvas por acá, ha sido un honor en tenerte aqui no me mal entiendas, pero no quiero ser tropiezo para ti.
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martes, 3 de agosto de 2010
viernes, 23 de julio de 2010
Experimento N. 1: Fallido
El lunes pasado se iniciarion mis vacaciones, por libre decisión de los pueblos escogi tomar solo 8 días de la semana como parte de un experimento personal. Para ahorrarte la lectura total de este post, solo podemos llegar a la siguiente conclusión:
Resultado del experimento: Fallido, aún no estoy listo.
Vamos con los detalles.
El concepto de este autoexperimento se centraba básicamente en descubrir cuán apto me encuentro para vivir una vida "en soledad", como técnicamente no puedo meterme en una burbuja, tengo amigos y familiares y gente que me rodea (lo cual agradezco al Eterno), tome la semana de vacaciones para meterme en mi mismo y ver cuánto podia vivir en soledad.
Siempre he dicho que lo más social que me he vivido ha sido tener a Jani a mi lado. Por lo tanto desde su ausencia creo que como método de autoprotección no he creado nuevos vínculos sociales para no tener que pasar por la misma sesación de pérdida una vez más. Me dí el lujo en este año de conocer dos personas nuevas en mi vida, hacer nuevos amigos, estuvo muy bien al inicio; para ser sinceros conocer personas e interesarse mutuamente es algo muy "rico" emocionalmente, pero con el tiempo y cuando cada quien vuelve a su vida las cosas cambian y se pierden y yo otra vez a donde estaba.
Por otro lado la soledad y yo... no somos la pareja perfecta cómo pensaba, y es que sucede que ya me voy haciendo la idea de que ambos tendremos que convivir por largo tiempo, pero no lastimosamente sigo siendo un tipo social. Durante mi experimento me animé a cambiar el color de las cuatro paredes (mi micro-depa) que me acompañan diariamente, tuve la ayuda de dos pintores que por dos días me acompañaron. Desde hace mucho tiempo no tenía gente aquí en casa y la sensación minutos después que ellos acabaron y se fueron fue brutalmente horrible... volvi a sentir esa misma soledad la tibia tarde de diciembre, ese viernes cuando todos regresamos del camposanto donde el cuerpo de Jani quedó. Esa misma sensacion de ausencia, ya no habían risas en este cuarto, ya no había alegría, ya no habían varias voces conversando entre si... ya no había nada...
Se supone que son vacaciones y debería desconectarme de todo totalmente, pero no he podido en lo absoluto. He ido a ver a mis compañeros a la oficina, he hablado con ellos por teléfono. Mi idea original era desconectarme de todo, padres, amigos, familia, conocidos, mas no he podido. Algo dentro de mi rechaza la soledad, ahora no me mal entiendas no es que quiero vivi solo (o si?) no los que lo que quiero es aprender a vivir con la soledad, estar preparado cuando pase realmente y me quede en el aire.
He descubierto, o mejor dicho han descubierto en mi, que soy una persona que le da mucha vueltas a las cosas en la mente, pienso mucho, torturo mi mente (me dijeron una vez), alguna vez pensé que eso era favorable porque estoy al tanto de todo lo que sucede alrededor mío. Mas ahora me doy cuenta que no es tan útil cuando no hay mucho que me rodee. Quiero ser más simple, más sencillo, más frívolo quizas? más frío... más inesperado... menos yo...
Otra lección que aprendí es que no me voy a dejar sentir otra vez, cómo se me ocurre sentir a estas alturas de mi vida que he aprendido que tienes solo dos caminos, o eres feliz sintiendo, o te cierran la puerta en plena cara y te quedas parado como un burro en la puerta del baile. Let me tell you this: BEEN REJECTED IT IS NOT SUCH A GOOD FEELING. Y yo que vengo con tantas ganas de querer sentir o que sientan por mi. Es que para ser francos lo que tuve con mi novia era único, casi casi el ideal... y ahora no está y yo me quedo con el sabor ese en la punta de los papilares de mi lengua... ese sabor a amor que ahora extraño tanto.
Hay algunas micro lecciones de este experimento, pero las dejaré para mi, quizás en algun futuro si veo que son útiles las compartiré.
Contrariamente a lo esperado me siento algo positivo por ratos, y algo frustado también (esto último si lo esperaba). He decidido hacer mi mente mas simple, espero se pueda, porque a la larga ser complicado es ser yo mismo pues no? digamos que cada quien tiene su escencia (o su cruz?) y esta es la mía. Y pese a dolores, soledad, saudade y lo que sea no voy a dejar de ser yo mismo. Honestidad brutal. Dr. House way.
La muerte es un tema muy difícil con el que hay que lidiar, algunos tratan de pasarla por alto, otros como yo nos hacemos más de un lío analizando todo, otros lo "superan" y ya, otros lloran, otros vivien quimeras y fantasías, otros creen haberlo superado, otros mueren en el intento, otros nacen y ni se dan cuenta que otros se fueron, otros nos dejan y nunca sabrán lo que es perder a alguien (lo cual me parece fenomenal).
Yo simplemente intento contarles mi aventura como novio-viudo, todos dicen que ella me querría feliz, a veces escribir acá me hace sentir un poco feliz.
Me voy a hacer parapente a ver si la mente se relaja!
Gracias por pasar por acá.
En setiembre u octubre no sé, viene otra semana de experimentos. Ya les cuento.
Canción que me hizo salir de la cama hoy.
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Resultado del experimento: Fallido, aún no estoy listo.
Vamos con los detalles.
El concepto de este autoexperimento se centraba básicamente en descubrir cuán apto me encuentro para vivir una vida "en soledad", como técnicamente no puedo meterme en una burbuja, tengo amigos y familiares y gente que me rodea (lo cual agradezco al Eterno), tome la semana de vacaciones para meterme en mi mismo y ver cuánto podia vivir en soledad.
Siempre he dicho que lo más social que me he vivido ha sido tener a Jani a mi lado. Por lo tanto desde su ausencia creo que como método de autoprotección no he creado nuevos vínculos sociales para no tener que pasar por la misma sesación de pérdida una vez más. Me dí el lujo en este año de conocer dos personas nuevas en mi vida, hacer nuevos amigos, estuvo muy bien al inicio; para ser sinceros conocer personas e interesarse mutuamente es algo muy "rico" emocionalmente, pero con el tiempo y cuando cada quien vuelve a su vida las cosas cambian y se pierden y yo otra vez a donde estaba.
Por otro lado la soledad y yo... no somos la pareja perfecta cómo pensaba, y es que sucede que ya me voy haciendo la idea de que ambos tendremos que convivir por largo tiempo, pero no lastimosamente sigo siendo un tipo social. Durante mi experimento me animé a cambiar el color de las cuatro paredes (mi micro-depa) que me acompañan diariamente, tuve la ayuda de dos pintores que por dos días me acompañaron. Desde hace mucho tiempo no tenía gente aquí en casa y la sensación minutos después que ellos acabaron y se fueron fue brutalmente horrible... volvi a sentir esa misma soledad la tibia tarde de diciembre, ese viernes cuando todos regresamos del camposanto donde el cuerpo de Jani quedó. Esa misma sensacion de ausencia, ya no habían risas en este cuarto, ya no había alegría, ya no habían varias voces conversando entre si... ya no había nada...
Se supone que son vacaciones y debería desconectarme de todo totalmente, pero no he podido en lo absoluto. He ido a ver a mis compañeros a la oficina, he hablado con ellos por teléfono. Mi idea original era desconectarme de todo, padres, amigos, familia, conocidos, mas no he podido. Algo dentro de mi rechaza la soledad, ahora no me mal entiendas no es que quiero vivi solo (o si?) no los que lo que quiero es aprender a vivir con la soledad, estar preparado cuando pase realmente y me quede en el aire.
He descubierto, o mejor dicho han descubierto en mi, que soy una persona que le da mucha vueltas a las cosas en la mente, pienso mucho, torturo mi mente (me dijeron una vez), alguna vez pensé que eso era favorable porque estoy al tanto de todo lo que sucede alrededor mío. Mas ahora me doy cuenta que no es tan útil cuando no hay mucho que me rodee. Quiero ser más simple, más sencillo, más frívolo quizas? más frío... más inesperado... menos yo...
Otra lección que aprendí es que no me voy a dejar sentir otra vez, cómo se me ocurre sentir a estas alturas de mi vida que he aprendido que tienes solo dos caminos, o eres feliz sintiendo, o te cierran la puerta en plena cara y te quedas parado como un burro en la puerta del baile. Let me tell you this: BEEN REJECTED IT IS NOT SUCH A GOOD FEELING. Y yo que vengo con tantas ganas de querer sentir o que sientan por mi. Es que para ser francos lo que tuve con mi novia era único, casi casi el ideal... y ahora no está y yo me quedo con el sabor ese en la punta de los papilares de mi lengua... ese sabor a amor que ahora extraño tanto.
Hay algunas micro lecciones de este experimento, pero las dejaré para mi, quizás en algun futuro si veo que son útiles las compartiré.
Contrariamente a lo esperado me siento algo positivo por ratos, y algo frustado también (esto último si lo esperaba). He decidido hacer mi mente mas simple, espero se pueda, porque a la larga ser complicado es ser yo mismo pues no? digamos que cada quien tiene su escencia (o su cruz?) y esta es la mía. Y pese a dolores, soledad, saudade y lo que sea no voy a dejar de ser yo mismo. Honestidad brutal. Dr. House way.
La muerte es un tema muy difícil con el que hay que lidiar, algunos tratan de pasarla por alto, otros como yo nos hacemos más de un lío analizando todo, otros lo "superan" y ya, otros lloran, otros vivien quimeras y fantasías, otros creen haberlo superado, otros mueren en el intento, otros nacen y ni se dan cuenta que otros se fueron, otros nos dejan y nunca sabrán lo que es perder a alguien (lo cual me parece fenomenal).
Yo simplemente intento contarles mi aventura como novio-viudo, todos dicen que ella me querría feliz, a veces escribir acá me hace sentir un poco feliz.
Me voy a hacer parapente a ver si la mente se relaja!
Gracias por pasar por acá.
En setiembre u octubre no sé, viene otra semana de experimentos. Ya les cuento.
Canción que me hizo salir de la cama hoy.
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jueves, 22 de julio de 2010
Qué es avanzar?
Wow hace mucho tiempo que no paso por acá, imagino que nadie me ha extrañado, aunque debo confesar que he hechado de menos escribir.
Hace algunos meses me embarqué en una mini aventura, quizás para algunos de ustedes puede ser algo insignificante, mas para fue muy crucial. Recuerdo cuando escribí sobre mi temor a "hacer planes", y como de pronto cruzaba por mi mente la idea de que "para qué necesito hacer planes, si luego me los iban a cambiar", bueno pese a todo pronóstico me animé a concluir con mis estudios.
Allá por el 2007, cuando terminaba mis estudios de pregrado para por fin cerrar ese capítulo de mi vida e iniciar uno nuevo y fabuloso con Jani, todo cambió instantáneamente y yo me quedé en el aire. En ese momento decidí que dejaría todo donde estaba, nada más de estudios, nada más nada, es que realmente tenia rabia (si rabia) conmigo mismo sobre tener algun "logro personal" y no poder compartirlo con ella que me había acompañado por tanto tiempo. Asi que no entraba en mi cabezota poder hacer algo, o siquiera esbozar alguna sonrisa por un logro en ausencia de Jani.
Sabes qué? pues lo hice. Cerre mi capítulo académico, me titulé. Para ser sinceros la primera lección que puedo sacar de esto es que el cielo no se cayó, y las personas no se dieron cuenta de nada, todos siguieron siendo indiferentes enterrados en sus propias vidas (así como yo en mi dolor), esto me lleva de vuelta a otra teoría que tenía: GRAN PARTE DE MIS MIEDOS Y PROBLEMAS SON NADA MÁS QUE ISSUES MENTALES, lo cual es peor porque se supone que yo debería estar al control de mi propia mente.
Hoy en día, mucha gente a mi alrededor ha usado para conmigo demasiado la frase "avanzar", y déjame decirte que hoy 2 años y 6 meses después, aún no sé a que se refieren. Es complicado para mi, porque quizás tengamos conceptos muy diferentes de ese tal "avanzar" y simplemente me erizo en vano.
A esta altura de mi diminuta vida no se en dónde terminaré... no tengo ni la más mínima idea cuál es el propósito de todo este dolor, o cuál es la lección si es que hay algun aprendizaje... técnicamente me ha servido refugiarme en dos cosas:
1. Tratar de ayudar a cuanta persona pueda/quiera y asi olvidarme de mi mismo.
2. Buscar la forma en que todo el conocimiento y la experiencias vividas con Jani no hayan sido en vano y compartirlo, si hay una lección esa sería: NO TE ATREVAS A DEPERDICIAR LA VIDA DE QUIENES TE RODEAN.
Hoy estoy indiferente conmigo mismo, de pronto mi soledad y yo que nos llevábamos tan bien nos hemos enemistado crudamente, y los miedos, sensaciones frias y ausencias se han hecho más recurrentes.
Soy un pseduo viudo primerizo, aún estoy aprendiendo a vivir amputado.
Dejo la pregunta inicial abierta, qué es avanzar?
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Hace algunos meses me embarqué en una mini aventura, quizás para algunos de ustedes puede ser algo insignificante, mas para fue muy crucial. Recuerdo cuando escribí sobre mi temor a "hacer planes", y como de pronto cruzaba por mi mente la idea de que "para qué necesito hacer planes, si luego me los iban a cambiar", bueno pese a todo pronóstico me animé a concluir con mis estudios.
Allá por el 2007, cuando terminaba mis estudios de pregrado para por fin cerrar ese capítulo de mi vida e iniciar uno nuevo y fabuloso con Jani, todo cambió instantáneamente y yo me quedé en el aire. En ese momento decidí que dejaría todo donde estaba, nada más de estudios, nada más nada, es que realmente tenia rabia (si rabia) conmigo mismo sobre tener algun "logro personal" y no poder compartirlo con ella que me había acompañado por tanto tiempo. Asi que no entraba en mi cabezota poder hacer algo, o siquiera esbozar alguna sonrisa por un logro en ausencia de Jani.
Sabes qué? pues lo hice. Cerre mi capítulo académico, me titulé. Para ser sinceros la primera lección que puedo sacar de esto es que el cielo no se cayó, y las personas no se dieron cuenta de nada, todos siguieron siendo indiferentes enterrados en sus propias vidas (así como yo en mi dolor), esto me lleva de vuelta a otra teoría que tenía: GRAN PARTE DE MIS MIEDOS Y PROBLEMAS SON NADA MÁS QUE ISSUES MENTALES, lo cual es peor porque se supone que yo debería estar al control de mi propia mente.
Hoy en día, mucha gente a mi alrededor ha usado para conmigo demasiado la frase "avanzar", y déjame decirte que hoy 2 años y 6 meses después, aún no sé a que se refieren. Es complicado para mi, porque quizás tengamos conceptos muy diferentes de ese tal "avanzar" y simplemente me erizo en vano.
A esta altura de mi diminuta vida no se en dónde terminaré... no tengo ni la más mínima idea cuál es el propósito de todo este dolor, o cuál es la lección si es que hay algun aprendizaje... técnicamente me ha servido refugiarme en dos cosas:
1. Tratar de ayudar a cuanta persona pueda/quiera y asi olvidarme de mi mismo.
2. Buscar la forma en que todo el conocimiento y la experiencias vividas con Jani no hayan sido en vano y compartirlo, si hay una lección esa sería: NO TE ATREVAS A DEPERDICIAR LA VIDA DE QUIENES TE RODEAN.
Hoy estoy indiferente conmigo mismo, de pronto mi soledad y yo que nos llevábamos tan bien nos hemos enemistado crudamente, y los miedos, sensaciones frias y ausencias se han hecho más recurrentes.
Soy un pseduo viudo primerizo, aún estoy aprendiendo a vivir amputado.
Dejo la pregunta inicial abierta, qué es avanzar?
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miércoles, 7 de abril de 2010
now.go.have.new.adventure!
Hola. Recomiendo ver el video que abre este post antes de leer.
Ya? Lo viste? Probablemente te hayas dado cuenta que es un pequeño mix de imágenes de UP, la última película de Pixar y Disney. El domingo pasado después de haber pospuesto mi encuentro con esta película, la ví. Lloré, después de mucho tiempo en mi vida lloré.
Alguna vez encontré que el llanto es una forma que tiene el cuerpo para liberarse de los "imposibles", el llanto empieza donde termina cualquier posibilidad humana e inhumana. El llanto nos recuerda que somos mortales, que no somos eternos, que somos humanos, que tenemos errores, que somos egoístas, nos recuerda que somos fugaces. Lloré.
Spoiler Alerte! (si no viste UP, es momento que lo hagas).
Ellie fue para mi la princesa de toda la película, sí, ese espíritu aventurero, esas ganas de conseguir sus sueños y ese deseo de trazarse metas inalcanzables solo para llegar a ellas inspiraron toda la película. Fue ella quien motivo al viejito, al boyscout, al perro (que divertido cuando dice "point") e incluso al pajarito raro. Ellie fue quien de niña se trazó un sueño y mientras crecía se dió cuenta que vivía ese sueño.
Qué idéntico me sentí con el viejito al 100%. Es genial la forma en que puedas complementarte con otro ser humano, una ángel con alas de diva y espiritu divino. Exacta para ti. No compite contigo, no es tu lastre... es tu complemento, tu ayuda idónea.
De la misma manera en que Ellie empezo sus sueños y su aventura, asi iniciamos Jani y yo lo nuestro, allá en Tarapoto una caliente noche de verano selvático. Con mucha emoción, alegría, suspenso, pero nos animamos a que desde ahí andariamos tomados de la mano. Te diste cuenta que Él (el viejito) no pasaba de la página de "las cosas que iba a hacer" Elli en su libro de aventuras, sino hasta que ella se fue?
Descubrí mientras lloraba, viendo esa escena que mi Ellie personal, mi Jani quizás no vivió todo lo que esperábamos para nuestra aventura personal (de a dos), pero sí vivimos bastante en esos 4 años que pasamos juntos, vivimos mucho que ahora solo mi memoria atesora. Y lo más bello de todo es que pueda dar buena de fe de cuán genuino fue todo eso. Pero algo que me aterra (y no sé si suceda) es que mis memorias se evaporen, asi como pasa con todo en esta vida donde el mismo oxígeno (aquel que nos ayuda a existir) corroe todo hasta dejarlo inservible.
Muchos ya me han tildado de idealista. Y sucede que al no haber disfrutado de las delicias del matrimonio y la vida de casado (y sí, me refiero a todo eso negativo) dicen que toda la teoría que tengo es: un idealismo idiota. Mi burbúja personal. Probablemente tengan razón.
Hoy en día tengo dos muy buenas amigas que están atravesando la separación con su respectivas ex-parejas, una probablemente regrese con él (eso espero) ya que tienen una linda hija ambos. La otra dama no creo que regrese, el papeleo legal ya ha sido hecho y es él quién no quiere saber nada de ella (lo cuál no entiendo, la conozco y es preciosa). El punto es que ambas en distintas maneras atraviesan un duelo, algo muy similar a lo que yo vivo: perder a un ser humano, perder los sueños, perder la aventura.
El viejito durante gran parte de la movie se la pasó intentando cumplir los sueños trazados que había tenido con su amada Ellie, algo que yo he venido intentado desde hace ya 2 años 3 meses y 19 días. He tratado de seguir con algunos sueños que teníamos con Jani, he mantenido algunas cosas que ella me ha regalado, vistiéndome cada miércoles lo más similar a cómo fue el último miércoles q estuve con ella, aferrándome a tanto, del que ella ya nada sabe.
Fue por esta razón que esa frase: "Now go have new adventure" me hirió tanto, tanto. Sentí que de pronto cada palabra escrita en esa animación irreal brotaba de la mano de Jani. Resumiendo era un: "Hey dani, ya pues anda y alcanza tus propios y nuevos sueños".
Tengo miedo de ir por mis nuevos aventuras, tengo miedo de empezar algo en donde ella ya no pertenezca, tengo miedo de partir y dejarla en mi recuerdo para empreder mi búsqueda de nuevos recuerdos, tengo miedo de encontrarme conmigo mismo y que el simple hecho de haberla conocido y volverme en gran parte gracias a ella el hombre que soy ahora... cambie. Tengo miedo de existir sin ella. Ya está, lo dije.
Sé que mis amigas también tienen miedo a encontrar sus propias aventuras, las nuevas, cualesquiera que fuesen. Lo nuevo da miedo incluso para los más aventureros.
Tengo miedo.
No te voy a decir que de pronto me olvideré de mi casa y de la cataratas del paraíso y saldré a rescatar a un gordito de amarillo junto a mi perro que habla, no. Pero quizás desde el momento en que este post se publique pueda empezar a empezar a pensar en siquiera qué o cómo sería una nueva aventura.
Sé que ella, Jani, mi Ellie personal, mi diva me hubiese animado a hacerlo.
De pronto despierto de este sueño real al que llamamos vida y me doy cuenta que no está, y que probablemente por mucho tiempo más no la veré, pero qué es la eternidad para esto me pregunto? mientras un nudo aprieta mi respiración y mi garganta duele ajustando mis lacrimales para no llorar.
No sé cuál será mi nueva aventura, me gustaría saber que tendré una, pero mis miedos me abaten fugazmente, y no perdonan mi debilidad mental. Debo confesar que intente animarme a encontrar una nueva aventura de vida, pero por el momento al parecer no es lo apropiado, esto me hace pensar que nunca lo será.
Quienes perdemos a un ser amado, perdemos gran parte de la vida. Dicen que las mayores pérdidas son: perder a un hijo(a) o al cónyuge. Yo quedé amputado por la mitad.
Mientras encuentro mi nueva aventura, me refugiaré en mi combustión externa.
Me quedo con el dulce sabor de imaginar que Jani me agradece por nuestra aventura personal.
Muchísimas gracias por leerme, sabes que el honor ha sido mío.
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martes, 23 de marzo de 2010
ellos.escogieron.amarnos
Hace un año me regalaste un pequeño tiempo de tu vida para leerme. Fue un enorme honor para mí, no pensé merecerlo; entre tanto dolor que te arrebataba en ese momento me diste un "cinco". Sin querer ha pasado un año y como quien tira de las "mechas" del tiempo para que no avance, éste llegó. Hoy estoy seguro que no será un día feliz para ti, cómo podría serlo, hoy descansó la otra mitad de ti.
Mi idea no es recordarte lo que pasó en tu vida en este año, no. Escribo para saludarte y es que me pongo en pie y te aplaudo. Este año a la distancia me parece que has llevado valientemente este nuevo vacío que han puesto sobre tus hombros. Cada quién tiene “mecanismos” distintos para lidiar con las ausencias presentes, y es que no nos dictan clases para vivir con esto no? El trabajo ha sido un buen sedante y te lo digo por experiencia propia, los amigos (los cuales tú tienes miles más que yo, o a veces creo que tienes más conocidos que amigos, realmente amigos) también han sido de muy buena ayuda. Pero qué hay de ti Julz, por dentro cómo vamos? Díficil eh? Lo es, lo es.
Lo que más me molesta de vivir es que dura poco y sólo tenemos una vida ahora, para vivirla. No, no espera lo que más me molesta de vivir es que he descubierto tristemente que contigo o con tu ausencia el planeta sigue rotando y trasladándose cada día, la gente sigue sus vidas y solo tu (al parecer) notas su ausencia. Convivir con eso es algo racional (que debería ayudar) pero a veces es un dedo que soba y soba la herida. Yo voy 2 años tres meses y cuatro días sin ella, me pregunté y luego del primer año qué? Se acabará este dolor? No se acaba, por acá al menos no se acaba, pero puedo decirte con ligera paz, de que el dolor muta, cambia un poco, se va acomodando, y es que probablemente nos acompañe más de lo que esperamos.
Alguna vez te dije: “disfruta tu dolor, no dejes que nadie te apresure, ni siquiera tu misma”. Te lo dije sinceramente porque es algo que me ayuda mucho a mí. Hace mucho tiempo dejaron ya de preguntarme “cómo estoy” (esa pregunta tan vacía que era más un saludo que una preocupación auténtica), y me he dado cuenta que he llegado a estar casi en el olvido, a veces me asienta bien porque ya nadie anda molestando, incluso mira hasta ya dejaron de buscarme novia (los desubicados), pero apena un poco porque algo de atención no viene mal de rato en rato eh? Hoy me siento en paz, a veces es como una montaña rusa con sus súper altos donde casi, casi rosas el sol y de pronto caes hasta sentir el polvo del suelo, de la ausencia, de la tristeza, de su vacío en tu rostro. Pero hay paz, lo que intento es compartirte esa paz.
Muchas veces he recibido ese famoso: “ya sanarás pronto”. Y me he preguntado, qué caracoles es eso de “sanar”? y si acaso yo quiero sanar? No tengo respuesta para ninguna de las dos. Y a veces esa palabrita “sanar” me molesta un poco. Lo que he descubierto es que repentinamente nos amputaron el cuerpo sin siquiera preguntarnos. Siempre he creído que Dios nos da el privilegio de encontrar a la otra persona que nos complementa para recién ahí ser un ser completo y capaz, bueno nosotros encontramos ese complemento no? Y se fue. También creo que las cosas (buenas, malas o como queramos etiquetarlas) no suceden en vano y traen siempre algo para bien, quizás nosotros hemos sido bendecidos en conocer realmente un amor verdadero, desinteresado, genuino, puro, auténtico, con sus errores y problemillas, pero nuestro, quizás no? Pero luego surge una pregunta, qué haremos con ese conocimiento?.
Pero basta de hablar de nosotros, te has puesto a pensar en ellos? En Álvaro y en Jani? Cómo fueron esos minutos últimos de ellos? Qué pensaron? A veces creo que si ellos nos amaron como nosotros a ellos (y así lo creo) fue muy, muy difícil (estoy seguro) asumir la idea de que pronto tendrían que descansar. Dejar todo lo bueno que la vida les había dado. Cuánto me hubiese gustado abrazarla en ese momento y susurrarle al oído: “mi amor, no estés triste, yo te amo, y si lo mejor es descansar, duerme bella”. Ahora digo esto no para que te pongas triste, sino porque quiero comentarte algo.
Algo. Me parece que tenemos una progresión geométrica con respecto a las personas que afectamos con nuestras vidas, con el simple hecho de existir. Hemos sido privilegiados al existir en el mismo siglo que ella y él, que nos conozcan y que se enamoren de nosotros, hemos sido bendecidos al compartir nuestras vidas, sueños y anhelos, nuestra vida ha sido cambiada al descubrir el dulce sabor de sus besos, su sonrisa y el tibio abrazo protector que nos podrían haber dado, no hay nada comparado a lo lindo que era entrelazar los dedos juntos haciendo “empanaditas” y poder compartir un helado una tarde de domingo. La pregunta otra vez es, qué haremos con eso? Una amiga, colocó en mi mente hace poco una palabra que ha ido dando vueltitas: Estela. Nosotros somos parte de esa estela que dejaron las vidas de ella y de él. Nos pueden mirar y pueden ver claramente un antes y un después de haberlos conocido. Tú dijiste algo hace muy poco: sientes que él te ha dejado bien guiada, me gusto mucho esa idea. Significa acaso que su vida impacto en ti de tal manera que ahora eres Julz al cuadrado? Me preguntarón y tú qué harás con la estela que dejó, dejarás que se pierda entre el dolor que quieres vivir (ojo con el quieres) o vivirás todo lo que ella te enseñó y compartió contigo? Qué haremos con la estela que nos dejaron Julz?
Hoy es un día en que partió, tú tienes tus 23's y yo tengo mis 19's. Si en estas fechas nos damos cuenta que el mundo cambió rotundamente para nosotros. Si en estas fechas dan muchas ganas de llorar y extrañar. Pero también en estas fechas podemos sonreír un momento hacia el cielo y agradecer que de entre los 32819308210931092 millones de personas que somos, ellos nos escogieron, escogieron amarnos.
Yo creo en un Dios todo poderoso que no ama más que al infinito mismo, arañar el aire en busca de preguntas que nadie nos va a poder responder es en vano. Pero eso no significa que Dios siempre guarde y proteja de ti. Podemos tener distintas percepciones sobre nuestro Padre, pero solo déjame decirte algo: El te ama profundamente, eres lo más precioso para Él. La muerte no es más que un sueño para Él, y solo El Eterno es quien puede darnos la paz para vivir en este muy cada vez más horrible. Creo profundamente en que todo este dolor tendrá un fin, y nos bendecirá con una eternidad de paz y amor, Él en su justicia y amor sabrá si nos permitirá encontrarnos con aquellos a quienes amamos otra vez, mientras tanto que vivimos nos queda a nosotros hacer lo mismo que Álvaro y Jani: vivir intensamente, amar a quienes nos rodean, ser bondadosos y leales, sin egoísmo.
Se te quiere mucho por acá, y estás en mis oraciones.
Un fuerte abrazo Julz.
pd. no hoy no hay fotos, no tengo una bonita de Álvaro y Julz.
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Mi idea no es recordarte lo que pasó en tu vida en este año, no. Escribo para saludarte y es que me pongo en pie y te aplaudo. Este año a la distancia me parece que has llevado valientemente este nuevo vacío que han puesto sobre tus hombros. Cada quién tiene “mecanismos” distintos para lidiar con las ausencias presentes, y es que no nos dictan clases para vivir con esto no? El trabajo ha sido un buen sedante y te lo digo por experiencia propia, los amigos (los cuales tú tienes miles más que yo, o a veces creo que tienes más conocidos que amigos, realmente amigos) también han sido de muy buena ayuda. Pero qué hay de ti Julz, por dentro cómo vamos? Díficil eh? Lo es, lo es.
Lo que más me molesta de vivir es que dura poco y sólo tenemos una vida ahora, para vivirla. No, no espera lo que más me molesta de vivir es que he descubierto tristemente que contigo o con tu ausencia el planeta sigue rotando y trasladándose cada día, la gente sigue sus vidas y solo tu (al parecer) notas su ausencia. Convivir con eso es algo racional (que debería ayudar) pero a veces es un dedo que soba y soba la herida. Yo voy 2 años tres meses y cuatro días sin ella, me pregunté y luego del primer año qué? Se acabará este dolor? No se acaba, por acá al menos no se acaba, pero puedo decirte con ligera paz, de que el dolor muta, cambia un poco, se va acomodando, y es que probablemente nos acompañe más de lo que esperamos.
Alguna vez te dije: “disfruta tu dolor, no dejes que nadie te apresure, ni siquiera tu misma”. Te lo dije sinceramente porque es algo que me ayuda mucho a mí. Hace mucho tiempo dejaron ya de preguntarme “cómo estoy” (esa pregunta tan vacía que era más un saludo que una preocupación auténtica), y me he dado cuenta que he llegado a estar casi en el olvido, a veces me asienta bien porque ya nadie anda molestando, incluso mira hasta ya dejaron de buscarme novia (los desubicados), pero apena un poco porque algo de atención no viene mal de rato en rato eh? Hoy me siento en paz, a veces es como una montaña rusa con sus súper altos donde casi, casi rosas el sol y de pronto caes hasta sentir el polvo del suelo, de la ausencia, de la tristeza, de su vacío en tu rostro. Pero hay paz, lo que intento es compartirte esa paz.
Muchas veces he recibido ese famoso: “ya sanarás pronto”. Y me he preguntado, qué caracoles es eso de “sanar”? y si acaso yo quiero sanar? No tengo respuesta para ninguna de las dos. Y a veces esa palabrita “sanar” me molesta un poco. Lo que he descubierto es que repentinamente nos amputaron el cuerpo sin siquiera preguntarnos. Siempre he creído que Dios nos da el privilegio de encontrar a la otra persona que nos complementa para recién ahí ser un ser completo y capaz, bueno nosotros encontramos ese complemento no? Y se fue. También creo que las cosas (buenas, malas o como queramos etiquetarlas) no suceden en vano y traen siempre algo para bien, quizás nosotros hemos sido bendecidos en conocer realmente un amor verdadero, desinteresado, genuino, puro, auténtico, con sus errores y problemillas, pero nuestro, quizás no? Pero luego surge una pregunta, qué haremos con ese conocimiento?.
Pero basta de hablar de nosotros, te has puesto a pensar en ellos? En Álvaro y en Jani? Cómo fueron esos minutos últimos de ellos? Qué pensaron? A veces creo que si ellos nos amaron como nosotros a ellos (y así lo creo) fue muy, muy difícil (estoy seguro) asumir la idea de que pronto tendrían que descansar. Dejar todo lo bueno que la vida les había dado. Cuánto me hubiese gustado abrazarla en ese momento y susurrarle al oído: “mi amor, no estés triste, yo te amo, y si lo mejor es descansar, duerme bella”. Ahora digo esto no para que te pongas triste, sino porque quiero comentarte algo.
Algo. Me parece que tenemos una progresión geométrica con respecto a las personas que afectamos con nuestras vidas, con el simple hecho de existir. Hemos sido privilegiados al existir en el mismo siglo que ella y él, que nos conozcan y que se enamoren de nosotros, hemos sido bendecidos al compartir nuestras vidas, sueños y anhelos, nuestra vida ha sido cambiada al descubrir el dulce sabor de sus besos, su sonrisa y el tibio abrazo protector que nos podrían haber dado, no hay nada comparado a lo lindo que era entrelazar los dedos juntos haciendo “empanaditas” y poder compartir un helado una tarde de domingo. La pregunta otra vez es, qué haremos con eso? Una amiga, colocó en mi mente hace poco una palabra que ha ido dando vueltitas: Estela. Nosotros somos parte de esa estela que dejaron las vidas de ella y de él. Nos pueden mirar y pueden ver claramente un antes y un después de haberlos conocido. Tú dijiste algo hace muy poco: sientes que él te ha dejado bien guiada, me gusto mucho esa idea. Significa acaso que su vida impacto en ti de tal manera que ahora eres Julz al cuadrado? Me preguntarón y tú qué harás con la estela que dejó, dejarás que se pierda entre el dolor que quieres vivir (ojo con el quieres) o vivirás todo lo que ella te enseñó y compartió contigo? Qué haremos con la estela que nos dejaron Julz?
Hoy es un día en que partió, tú tienes tus 23's y yo tengo mis 19's. Si en estas fechas nos damos cuenta que el mundo cambió rotundamente para nosotros. Si en estas fechas dan muchas ganas de llorar y extrañar. Pero también en estas fechas podemos sonreír un momento hacia el cielo y agradecer que de entre los 32819308210931092 millones de personas que somos, ellos nos escogieron, escogieron amarnos.
Yo creo en un Dios todo poderoso que no ama más que al infinito mismo, arañar el aire en busca de preguntas que nadie nos va a poder responder es en vano. Pero eso no significa que Dios siempre guarde y proteja de ti. Podemos tener distintas percepciones sobre nuestro Padre, pero solo déjame decirte algo: El te ama profundamente, eres lo más precioso para Él. La muerte no es más que un sueño para Él, y solo El Eterno es quien puede darnos la paz para vivir en este muy cada vez más horrible. Creo profundamente en que todo este dolor tendrá un fin, y nos bendecirá con una eternidad de paz y amor, Él en su justicia y amor sabrá si nos permitirá encontrarnos con aquellos a quienes amamos otra vez, mientras tanto que vivimos nos queda a nosotros hacer lo mismo que Álvaro y Jani: vivir intensamente, amar a quienes nos rodean, ser bondadosos y leales, sin egoísmo.
Se te quiere mucho por acá, y estás en mis oraciones.
Un fuerte abrazo Julz.
pd. no hoy no hay fotos, no tengo una bonita de Álvaro y Julz.
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miércoles, 17 de marzo de 2010
hice.llorar.hasta.los.ángeles
¿No te ha pasado que de pronto una canción pareciese que fue hecha sólo y sólo para ti? Hace un tiempo encontré a esta canción escondida entre los tracks del último álbum de A.Sanz, instantáneamente cada palabra de la letra encajaba en mi experiencia inzpersonal. No sé cómo se enteró éste de mi vida , para plasmarla en una canción. Mi vida y mi sentir diario, interdiario, parpadeante cada frase refleja mi día a día al recordarte, añorarte... Gracias Sanz, por darle melodía a mi sentir. Muy aparte si Sanz te guste o no, cada frase hilvanada una tras otra teje mi ilusión.
Con ustedes, la letra y la canción:
Como la lluvia, como la brisa
Sencillo como una sonrisa
Como la tierra donde naciste
Como la búsqueda de amor
Como la eternidad del beso
Como el calor de un abrazo viejo
Como la tarde que te perdiste
Y encontraste el corazón
Es como el pacto con Dios, Vida…
Como el silencio del mar adentro
Como el jaleo de lo inconexo
Como el murmullo de aquella orilla
Como el planeta y su emoción
Quiero ser parte del universo
Ya mi esperanza no tiene miedo
Frente al destino tengo tu voz
Ya no pongo condición
Es que no te quiero perder
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Sé que no es fácil el perdón
Pero si buscas en mis ojos
En lo más profundo
Sólo verás el reflejo de tu rostro
Y es que no te quiero perder
Seremos lo que quieras
No hay limitación
El horizonte es un balcón
El más allá no queda lejos
Y lo nuestro puede estar mejor
Yo pongo el alma con esmero
Morirme vivo es lo que quiero
Hice llorar hasta a los ángeles
Que me lo perdone Dios
Vale la pena que lo intentemos
Es una prueba no tengas miedo
Que se haga corto cualquier adiós
Que la noche dure amor, amor, amor
Y es que no te quiero perder
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Sé que no es fácil el perdón
Pero si buscas en mis ojos
En lo más profundo
Sólo verás el reflejo de tu rostro
Y es que no te quiero perder
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Yo hice llorar a mi canción
Viajé hasta el fondo de los mares
Y he escalado hasta tocar el sol
Ves que sí se puede crecer
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Pero he arreglado mi desván
Viajé hasta el fondo de los mares
Y he escalado al mismo sol
Como una espina que acaricia…
ps. a veces me da pica que otros se llevan antes que yo mis palabras.
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Con ustedes, la letra y la canción:
Como la lluvia, como la brisa
Sencillo como una sonrisa
Como la tierra donde naciste
Como la búsqueda de amor
Como la eternidad del beso
Como el calor de un abrazo viejo
Como la tarde que te perdiste
Y encontraste el corazón
Es como el pacto con Dios, Vida…
Como el silencio del mar adentro
Como el jaleo de lo inconexo
Como el murmullo de aquella orilla
Como el planeta y su emoción
Quiero ser parte del universo
Ya mi esperanza no tiene miedo
Frente al destino tengo tu voz
Ya no pongo condición
Es que no te quiero perder
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Sé que no es fácil el perdón
Pero si buscas en mis ojos
En lo más profundo
Sólo verás el reflejo de tu rostro
Y es que no te quiero perder
Seremos lo que quieras
No hay limitación
El horizonte es un balcón
El más allá no queda lejos
Y lo nuestro puede estar mejor
Yo pongo el alma con esmero
Morirme vivo es lo que quiero
Hice llorar hasta a los ángeles
Que me lo perdone Dios
Vale la pena que lo intentemos
Es una prueba no tengas miedo
Que se haga corto cualquier adiós
Que la noche dure amor, amor, amor
Y es que no te quiero perder
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Sé que no es fácil el perdón
Pero si buscas en mis ojos
En lo más profundo
Sólo verás el reflejo de tu rostro
Y es que no te quiero perder
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Yo hice llorar a mi canción
Viajé hasta el fondo de los mares
Y he escalado hasta tocar el sol
Ves que sí se puede crecer
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Pero he arreglado mi desván
Viajé hasta el fondo de los mares
Y he escalado al mismo sol
Como una espina que acaricia…
ps. a veces me da pica que otros se llevan antes que yo mis palabras.
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martes, 2 de marzo de 2010
combustión.externa
Por qué vivo y existo?
a dónde voy y cómo hago para llegar allá?
por dónde empezar y qué hacer?
preguntas recurrentes
una vez más cuando
te encuentras con las manos vacías
luego de que tus sueños se escurran
entre tus dedos y ni un grano de sueño
quede en tus palmas.
No sé el objetivo de mi vida,
no he perdido la brújula
pero si he perdido el motor.
Cambio mi reino por un objetivo
un sueño, una meta, un deseo.
Mientras intento ver el horizonte lejano de mi vida
con los binoculares de mi mente
una mancha gris cubre el brillo
delo que se puede ver
a lo lejos.
No sé qué hay a la vuelta de la esquina
y si quisiera saberlo; no lo sé...
posiblemente sea algo fenomenal y bello
qué será, qué será...!!!
pero y sí se lo llevan otra vez?
que miedo, que temor
frustración y soledad
todo en mi mente
sin que antes haya sucedido nada...
por qué no mejor
dejamos de sentir por adelantado?
No tengo sueños, no.
Por ahora.
Tengo tu sonrisa
tu tibio abrazo
tu compañia
en mi memoria
no tengo sueños...
pero mi memoria
será mi combustible ecológico
para mi cohete espacial
salir a buscar mi propia estrella
que lleve grabada
tus sueños..
Mi sueño,
mi meta
será encontrarme
con tus sueños
y juntos hacerlos realidad.
Un día a la vez,
un año luz a la vez,
un respiro a la vez
paso a paso.
ps. dicen que para dar amor primero tengo que tener amor, o para dar bien primero tengo que tener bien adentro, vamos a ver el experimento de vida como nos sale. Adentro no hay mucho, solo hartas ganas de dar.
ps2. gracias por pasar por aquí.
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a dónde voy y cómo hago para llegar allá?
por dónde empezar y qué hacer?
preguntas recurrentes
una vez más cuando
te encuentras con las manos vacías
luego de que tus sueños se escurran
entre tus dedos y ni un grano de sueño
quede en tus palmas.
No sé el objetivo de mi vida,
no he perdido la brújula
pero si he perdido el motor.
Cambio mi reino por un objetivo
un sueño, una meta, un deseo.
Mientras intento ver el horizonte lejano de mi vida
con los binoculares de mi mente
una mancha gris cubre el brillo
delo que se puede ver
a lo lejos.
No sé qué hay a la vuelta de la esquina
y si quisiera saberlo; no lo sé...
posiblemente sea algo fenomenal y bello
qué será, qué será...!!!
pero y sí se lo llevan otra vez?
que miedo, que temor
frustración y soledad
todo en mi mente
sin que antes haya sucedido nada...
por qué no mejor
dejamos de sentir por adelantado?
No tengo sueños, no.
Por ahora.
Tengo tu sonrisa
tu tibio abrazo
tu compañia
en mi memoria
no tengo sueños...
pero mi memoria
será mi combustible ecológico
para mi cohete espacial
salir a buscar mi propia estrella
que lleve grabada
tus sueños..
Mi sueño,
mi meta
será encontrarme
con tus sueños
y juntos hacerlos realidad.
Un día a la vez,
un año luz a la vez,
un respiro a la vez
paso a paso.
ps. dicen que para dar amor primero tengo que tener amor, o para dar bien primero tengo que tener bien adentro, vamos a ver el experimento de vida como nos sale. Adentro no hay mucho, solo hartas ganas de dar.
ps2. gracias por pasar por aquí.
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jueves, 25 de febrero de 2010
Mi.soledad.y.tu
Mientras pensaba sobre el tema que quiero sacar de mi hoy, me di cuenta que será la primera vez que pondré una advertencia antes de todo, cómo en los programas de la tele. Les ruego no me critiquen por lo que escribiré, siento que estará cargado de enojo y un poco de rabia, pero es lo que hay hoy. Mi objetivo no es ofender a alguien –no, no lo es- al contrario deseo yo que alguien que esté pasando algo siquiera parecido pueda entender un poco el camino de este tobogán en el que nos han metido. Si te ofendo, discúlpame sinceramente. Esto tampoco tiene que ver en absoluto con mi falta de fe hacia mi Dios, esto lo tengo claro si me estoy revolcando en la soledad y pena es por mi propia voluntad de los pueblos, Él siempre tiene la mano extendida.
Puedo entender que muchas personas puedan ver a la vida como una forma agradable y maravillosa de existencia, para mi hoy ya no lo es. Siempre tuve una duda con respecto a esa frase: “vacío existencial” y hace no mucho comprobé que si hay un sentimiento que pueda describir eso. Hace un tiempo me pregunté “Por qué vale la pena vivir” y compartí la pregunta con algunas personas, las respuestas que recibí no fueron más que una mescla de objetivos tangibles, egoístas, materialistas y egocéntricos. Entonces me pregunté si de eso trata, ¿por eso vale la pena vivir? No para mí no. Y hoy por hoy no tengo un sueño, objetivo, meta, algo que perseguir, no lo tengo; esa es mi realidad. He caído en una mecánica avalancha de segundos consecutivos que me llevan cargados a través de las horas y los días, haciendo de mi existencia la más inútil para mí o para la humanidad (si es que a la humanidad hay que darle algo).
Es cuándo caigo en la pregunta más egoísta que puede haber: "Por que ellos pueden tener todo lo que yo quería para nosotros y yo no lo to tengo, acaso no lo merezco? Qué hice mal? "
¿Cómo llegué a todo esto? No voy a echar la culpa a la ausencia de Jani, no sería justo y correcto de mi parte, ya que creo que cada uno de nosotros tiene decisión sobre su vida. Así que no lo sé, miro hacia atrás y hace algunos pocos 2 años y 2 meses y 6 días era feliz, perdóname, pero probablemente mucho más feliz que tu, y no esa felicidad egoísta, no. Era feliz completo, compartido, no egoísta, era feliz en la totalidad de sus cinco letras y hoy heme aquí. Lo que más me apena es darme cuenta que yo no era así: triste, solo, molesto, irritable, egoísta (bueno sí un poco), envidioso. Yo no era así, y lo peor es que he sido el último en darme cuenta.
Miro a la humanidad y me da asco –si, disculpa por generalizar- la forma en que nos comportamos, andando por la vida todos imbuidos en nuestras propias vidas, sin importarnos un cochino pepinillo (o pito) la vida de otros, solo nos conformamos con un “oraré por ti”, o con preguntar “cómo estás?” pero acaso llegamos a la acción, acaso salimos de nuestros problemas, para dejar que los problemas de otros nos afecten y intentar siquiera ayudarlos? No, no lo hacemos. Y yo soy el primer cobarde.
Cuando veo a las parejitas, las nuevas o las que ya llevan tiempo, siento simplemente envidia. Eso es. Así de simple. Los miro y pienso para mis adentros, ojalá que aprovechen lo que tienen, porque cuando se va… solo queda soledad y un poco de lágrimas. Me gustaría meterme en cada conversación del facebook o del twitter donde los acarameladitos están exponiendo su “amor” y decirles: “aprovecha mientras lo tienes”, pero creo que a veces se me saldría la envidia y lo haría de “mala onda”. Entonces es cuando pretendo ignorarlos, pero no puedo. Hace algunas semanas atrás bromeaba con la Flaca, cuando menos quieres ver parejitas tomadas de las manos, más aparecen. Y es que detesto que otros tengan lo que yo “podría” haber tenido, es malo eso?
Mientras muchas personas no saben qué hacer con sus vidas, muchas más no saben qué hacer con la vida de otros. Uno no lleva un curso en la universidad para aprender a ser padre, tampoco uno lleva un curso para saber qué hacer cuando “tu novia muere a 3 meses de la boda”, y estoy bastante seguro que los padres, amigos (y “amigos”, sí los que son entre comillas) y conocidos no llevan su cursito: “qué hacer con alguien en duelo”. Pero por favor, no somos marcianos a los que no les debes hablar, esa excusa: “no, no te pregunto nada, no te hablo porque no quiero hacerte recordar algo de ella” me parece las más estúpida que podría decirse, es cómo decir: “tus problemas me importan un pito y como no quiero involucrarme más no te voy a preguntar”. Quizás puedas decir que estoy exagerando, pero vamos cambiamos de lugares y tu toma mi vida y me dices si exagero. Hace poco luego de más de 2 años me preguntaron: “y cómo te va? Como te sientes después de ir a campo fe? Te ayuda ir?” Me enojé mucho, exploté y dañé. Me enojé porque recién después de todo este tiempo preguntamos?, y bueno sentí que me increpaban por lo que hago, al final debo confesar que estoy agradecido de que me hayan preguntado. No pretendas que ignore todo este tiempo que no me has preguntado nada, pero no dejes de hacerlo por favor que me ayuda tanto.
Cada día estoy más seguro de que somos indivisibles y gran parte de nuestros problemas empiezan en nuestra mente e imaginación. Lo que pueda generar lo intangible del alma puede concretarlo tu cuerpo. Mis problemas interiores han llegado hasta afectar mi lado profesional, laboral. Déjame decirlo en voz alta: YO NO ERA ASÍ. No tengo dudas sobre la capacidad del ser humano para re adaptarse a las dificultades y seguir su camino con cambios pero seguir. Solo que hoy no lo veo para mi, o ¿es que yo no seré un ser humano? Nunca entendí a los suicidas, pero hoy a veces la muerte se ve tan fácil, tan fácil.
Fácil lo digo porque de pronto entras en un estado de ausencia total, nada sabes, nada oyes, nada. Y no me vengan a decir que las personas si sienten tu partida, porque yo sigo respirando, mis padres, sus padres, todos siguen su vida mientras ella no está. Y lo mismo pasará el momento en que me vaya, no sé qué hace la diferencia. Conmigo o sin mí este mundo seguirá dando vueltitas alrededor del sol, ¿o no? Entonces me pregunto, para qué seguir sintiéndome así? Hay una “salida” más fácil no? Pero no te preocupes no soy un suicida, incluso para eso soy cobarde.
Todo frustra.
Creo que no me salió tan mal como pensé.
Bueno, y es así que de esta manera mi soledad no se lleva bien contigo. Quizás mi soledad y yo estemos bien, pero mi soledad no encaja con esta sociedad, se siente tan vacío aquí adentro.
Yo no era así.
Pd. Mi objetivo al exponerme de adentro a afuera es para que no caigas en lo mismo, si acaso esto es posible.
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Puedo entender que muchas personas puedan ver a la vida como una forma agradable y maravillosa de existencia, para mi hoy ya no lo es. Siempre tuve una duda con respecto a esa frase: “vacío existencial” y hace no mucho comprobé que si hay un sentimiento que pueda describir eso. Hace un tiempo me pregunté “Por qué vale la pena vivir” y compartí la pregunta con algunas personas, las respuestas que recibí no fueron más que una mescla de objetivos tangibles, egoístas, materialistas y egocéntricos. Entonces me pregunté si de eso trata, ¿por eso vale la pena vivir? No para mí no. Y hoy por hoy no tengo un sueño, objetivo, meta, algo que perseguir, no lo tengo; esa es mi realidad. He caído en una mecánica avalancha de segundos consecutivos que me llevan cargados a través de las horas y los días, haciendo de mi existencia la más inútil para mí o para la humanidad (si es que a la humanidad hay que darle algo).
Es cuándo caigo en la pregunta más egoísta que puede haber: "Por que ellos pueden tener todo lo que yo quería para nosotros y yo no lo to tengo, acaso no lo merezco? Qué hice mal? "
¿Cómo llegué a todo esto? No voy a echar la culpa a la ausencia de Jani, no sería justo y correcto de mi parte, ya que creo que cada uno de nosotros tiene decisión sobre su vida. Así que no lo sé, miro hacia atrás y hace algunos pocos 2 años y 2 meses y 6 días era feliz, perdóname, pero probablemente mucho más feliz que tu, y no esa felicidad egoísta, no. Era feliz completo, compartido, no egoísta, era feliz en la totalidad de sus cinco letras y hoy heme aquí. Lo que más me apena es darme cuenta que yo no era así: triste, solo, molesto, irritable, egoísta (bueno sí un poco), envidioso. Yo no era así, y lo peor es que he sido el último en darme cuenta.
Miro a la humanidad y me da asco –si, disculpa por generalizar- la forma en que nos comportamos, andando por la vida todos imbuidos en nuestras propias vidas, sin importarnos un cochino pepinillo (o pito) la vida de otros, solo nos conformamos con un “oraré por ti”, o con preguntar “cómo estás?” pero acaso llegamos a la acción, acaso salimos de nuestros problemas, para dejar que los problemas de otros nos afecten y intentar siquiera ayudarlos? No, no lo hacemos. Y yo soy el primer cobarde.
Cuando veo a las parejitas, las nuevas o las que ya llevan tiempo, siento simplemente envidia. Eso es. Así de simple. Los miro y pienso para mis adentros, ojalá que aprovechen lo que tienen, porque cuando se va… solo queda soledad y un poco de lágrimas. Me gustaría meterme en cada conversación del facebook o del twitter donde los acarameladitos están exponiendo su “amor” y decirles: “aprovecha mientras lo tienes”, pero creo que a veces se me saldría la envidia y lo haría de “mala onda”. Entonces es cuando pretendo ignorarlos, pero no puedo. Hace algunas semanas atrás bromeaba con la Flaca, cuando menos quieres ver parejitas tomadas de las manos, más aparecen. Y es que detesto que otros tengan lo que yo “podría” haber tenido, es malo eso?
Mientras muchas personas no saben qué hacer con sus vidas, muchas más no saben qué hacer con la vida de otros. Uno no lleva un curso en la universidad para aprender a ser padre, tampoco uno lleva un curso para saber qué hacer cuando “tu novia muere a 3 meses de la boda”, y estoy bastante seguro que los padres, amigos (y “amigos”, sí los que son entre comillas) y conocidos no llevan su cursito: “qué hacer con alguien en duelo”. Pero por favor, no somos marcianos a los que no les debes hablar, esa excusa: “no, no te pregunto nada, no te hablo porque no quiero hacerte recordar algo de ella” me parece las más estúpida que podría decirse, es cómo decir: “tus problemas me importan un pito y como no quiero involucrarme más no te voy a preguntar”. Quizás puedas decir que estoy exagerando, pero vamos cambiamos de lugares y tu toma mi vida y me dices si exagero. Hace poco luego de más de 2 años me preguntaron: “y cómo te va? Como te sientes después de ir a campo fe? Te ayuda ir?” Me enojé mucho, exploté y dañé. Me enojé porque recién después de todo este tiempo preguntamos?, y bueno sentí que me increpaban por lo que hago, al final debo confesar que estoy agradecido de que me hayan preguntado. No pretendas que ignore todo este tiempo que no me has preguntado nada, pero no dejes de hacerlo por favor que me ayuda tanto.
Cada día estoy más seguro de que somos indivisibles y gran parte de nuestros problemas empiezan en nuestra mente e imaginación. Lo que pueda generar lo intangible del alma puede concretarlo tu cuerpo. Mis problemas interiores han llegado hasta afectar mi lado profesional, laboral. Déjame decirlo en voz alta: YO NO ERA ASÍ. No tengo dudas sobre la capacidad del ser humano para re adaptarse a las dificultades y seguir su camino con cambios pero seguir. Solo que hoy no lo veo para mi, o ¿es que yo no seré un ser humano? Nunca entendí a los suicidas, pero hoy a veces la muerte se ve tan fácil, tan fácil.
Fácil lo digo porque de pronto entras en un estado de ausencia total, nada sabes, nada oyes, nada. Y no me vengan a decir que las personas si sienten tu partida, porque yo sigo respirando, mis padres, sus padres, todos siguen su vida mientras ella no está. Y lo mismo pasará el momento en que me vaya, no sé qué hace la diferencia. Conmigo o sin mí este mundo seguirá dando vueltitas alrededor del sol, ¿o no? Entonces me pregunto, para qué seguir sintiéndome así? Hay una “salida” más fácil no? Pero no te preocupes no soy un suicida, incluso para eso soy cobarde.
Todo frustra.
Creo que no me salió tan mal como pensé.
Bueno, y es así que de esta manera mi soledad no se lleva bien contigo. Quizás mi soledad y yo estemos bien, pero mi soledad no encaja con esta sociedad, se siente tan vacío aquí adentro.
Yo no era así.
Pd. Mi objetivo al exponerme de adentro a afuera es para que no caigas en lo mismo, si acaso esto es posible.
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martes, 16 de febrero de 2010
En.otra.vida
Al parecer en los últimos días, meses mi vida ha dado giros, y revolcones que no me esperaba. Situaciones que imaginaba estarían al otro lado de la vía láctea y no podría acceder a ellas, al menos con este cuerpo mortal no, me ha sucedido. Simplemente lo puedo resumir en que volví a sonreír.
Es curioso, la nube gris que pendía sobre mi cabeza, mi sombrilla personal que me alejaba del sol se disipa por ratos. Logro entender que mucho de la situación que vivo, esta ausencia de Janina (como dije una vez no puedo echar la culpa a ella de lo sucedido luego de su partida) está fuera de mi control –la falta de ella- pero si puedo yo tomar las riendas con lo que a mi vida, mis sentimientos y la forma de “seguir”. Muchas de las limitaciones que atravesamos a lo largo de nuestra existencia es nada más y nada menos que fantasmas mentales que nos van creando muros inmensos, muros que ni siquiera intentamos escalar, de solo verlos preferimos quedarnos cómodos y conformarnos con lo que tenemos.
Digo esto porque duele aceptar que mucho de lo que sucede está en mi mente, los recuerdos de ella, los sueños frustrados, las cosas que nos decíamos, la anhelada luna de miel, la boda y los planes, todo ha quedado allá hace algo más de 2 años ya… todo eso ha quedado atrapado en mi mente.
Un amigo me dijo alguna vez que nuestra existencia se desvanece el momento en que nuestro nombre deja las memorias de los seres humanos que conocimos, cuando nadie más nos recuerde (menos mal que Dios no se olvida-rá de nosotros). Pero en base a esta idea es que me da mucho miedo.. Olvidarla. Las personas dicen que no ha de suceder así… pero ¿qué saben ellos de lo que vivo yo? Sabes? Aún le tengo miedo a la palabra “sanar”.
Hace unas semanas de alguna forma maravillosa fui transportado hacia “otra vida”, en la que todo era diferente, en la que podría estar completo otra vez, en la que una sonrisa traía sol a mi vida, en la que yo podría dibujar una sonrisa con mi dedo, fui transportado a un lugar donde podría yo hacer tus sueños míos y podríamos perseguirlos juntos, fui transportado a otra vida. Un lugar donde todo empezaba con un abrazo al anochecer y terminaba con uno igual al siguiente anochecer. Un lugar donde podrías estar callado, sentado en una banca, disfrutado una fría brisa de verano. Un lugar en donde por un segundo podrías volver.. . volver…
Hace unas semanas fui succionado a esta realidad y fue cuando me pregunté, qué es la realidad? Si no aquello que nosotros permitimos que exista?
Contra todas mis ideas creo que sanar va a ser inevitable, en 5 años en 30 o en lo que fuese. Me pregunto realmente qué hubiese querido ella? No lo que otros dicen eufemísticamente, sino lo que ella misma me hubiese susurrado al oído, prometo que la habría obedecido al pie de la letra. Lo que me lleva a una nota mental: “pregunta a tu pareja CÓMO QUISIERA que te comportes cuando ella/el ya no esté”.
El futuro, es eso.. futuro aún no se qué será. Pero estoy muy de acuerdo en que mucho de mi futuro depende de mí y mis decisiones.
Debo confesar que esa otra vida me gustaría que fuese en esta, no ahora, pero sí que fuese en ésta, en la que vivimos tú y yo. Soy egoísta.
Después de tanto tiempo en tu ausencia descubro que puedo volver a vivir sin ti, y me da miedo. ¿Cómo pude haber dicho que no podría vivir sin ti y hoy sigo respirando? Soy un hipócrita, de los que yo mismo detesto y me dan asco, perdóname mi amor, aunque sé que ya lo hiciste.
En otra vida te hubiese recibido ese abrazo, vez tras vez.
En otra vida.
ps. gracias por pasar por aquí. significa mucho para mi.
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Es curioso, la nube gris que pendía sobre mi cabeza, mi sombrilla personal que me alejaba del sol se disipa por ratos. Logro entender que mucho de la situación que vivo, esta ausencia de Janina (como dije una vez no puedo echar la culpa a ella de lo sucedido luego de su partida) está fuera de mi control –la falta de ella- pero si puedo yo tomar las riendas con lo que a mi vida, mis sentimientos y la forma de “seguir”. Muchas de las limitaciones que atravesamos a lo largo de nuestra existencia es nada más y nada menos que fantasmas mentales que nos van creando muros inmensos, muros que ni siquiera intentamos escalar, de solo verlos preferimos quedarnos cómodos y conformarnos con lo que tenemos.
Digo esto porque duele aceptar que mucho de lo que sucede está en mi mente, los recuerdos de ella, los sueños frustrados, las cosas que nos decíamos, la anhelada luna de miel, la boda y los planes, todo ha quedado allá hace algo más de 2 años ya… todo eso ha quedado atrapado en mi mente.
Un amigo me dijo alguna vez que nuestra existencia se desvanece el momento en que nuestro nombre deja las memorias de los seres humanos que conocimos, cuando nadie más nos recuerde (menos mal que Dios no se olvida-rá de nosotros). Pero en base a esta idea es que me da mucho miedo.. Olvidarla. Las personas dicen que no ha de suceder así… pero ¿qué saben ellos de lo que vivo yo? Sabes? Aún le tengo miedo a la palabra “sanar”.
Hace unas semanas de alguna forma maravillosa fui transportado hacia “otra vida”, en la que todo era diferente, en la que podría estar completo otra vez, en la que una sonrisa traía sol a mi vida, en la que yo podría dibujar una sonrisa con mi dedo, fui transportado a un lugar donde podría yo hacer tus sueños míos y podríamos perseguirlos juntos, fui transportado a otra vida. Un lugar donde todo empezaba con un abrazo al anochecer y terminaba con uno igual al siguiente anochecer. Un lugar donde podrías estar callado, sentado en una banca, disfrutado una fría brisa de verano. Un lugar en donde por un segundo podrías volver.. . volver…
Hace unas semanas fui succionado a esta realidad y fue cuando me pregunté, qué es la realidad? Si no aquello que nosotros permitimos que exista?
Contra todas mis ideas creo que sanar va a ser inevitable, en 5 años en 30 o en lo que fuese. Me pregunto realmente qué hubiese querido ella? No lo que otros dicen eufemísticamente, sino lo que ella misma me hubiese susurrado al oído, prometo que la habría obedecido al pie de la letra. Lo que me lleva a una nota mental: “pregunta a tu pareja CÓMO QUISIERA que te comportes cuando ella/el ya no esté”.
El futuro, es eso.. futuro aún no se qué será. Pero estoy muy de acuerdo en que mucho de mi futuro depende de mí y mis decisiones.
Debo confesar que esa otra vida me gustaría que fuese en esta, no ahora, pero sí que fuese en ésta, en la que vivimos tú y yo. Soy egoísta.
Después de tanto tiempo en tu ausencia descubro que puedo volver a vivir sin ti, y me da miedo. ¿Cómo pude haber dicho que no podría vivir sin ti y hoy sigo respirando? Soy un hipócrita, de los que yo mismo detesto y me dan asco, perdóname mi amor, aunque sé que ya lo hiciste.
En otra vida te hubiese recibido ese abrazo, vez tras vez.
En otra vida.
ps. gracias por pasar por aquí. significa mucho para mi.
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lunes, 25 de enero de 2010
Ella.
La suave y tibia brisa de verano en Miraflores
Hace tan difícil tu ausencia…
Pero acariciar tu sonrisa en mi memoria
Hace más sencillo respirar…
Cada vez que vuelvo a ella,
Mi mueca, mi sonrisa, tu sonrisa
Florece en mi rostro…
Tu mano acaricia mi mejilla
Y besas mi barbilla como nunca alguien lo hizo
Cambias el mundo…
Con tu caminar hacías salir el sol…
Derramabas color en mi vida a tu andar…
Hoy que no estás
Me queda a mí, con lo aprendido, hacerlo… lo mío…
Vez tras vez arreglaste mi vida….
Me enseñaste lo olvidado…
Me hiciste olvidar lo aprendido… para aprenderlo otra vez,
A tu manera, a mi manera, a la manera de nadie más.
El mundo brilla a tu alrededor cuando sonríes
Cierro mis ojos, estás ahí
Mas me cuesta aun aprender a caminar por las noches sin ti…
Y como dijo Chris, las luces me guiarán a casa…
De lo que estoy seguro es que lo intenté… y ahora lo sé
You can fix me.
Tú me arregláste.
Saudade alegre llega para este novio viudo
Que vuelve a sonreir…
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Hace tan difícil tu ausencia…
Pero acariciar tu sonrisa en mi memoria
Hace más sencillo respirar…
Cada vez que vuelvo a ella,
Mi mueca, mi sonrisa, tu sonrisa
Florece en mi rostro…
Tu mano acaricia mi mejilla
Y besas mi barbilla como nunca alguien lo hizo
Cambias el mundo…
Con tu caminar hacías salir el sol…
Derramabas color en mi vida a tu andar…
Hoy que no estás
Me queda a mí, con lo aprendido, hacerlo… lo mío…
Vez tras vez arreglaste mi vida….
Me enseñaste lo olvidado…
Me hiciste olvidar lo aprendido… para aprenderlo otra vez,
A tu manera, a mi manera, a la manera de nadie más.
El mundo brilla a tu alrededor cuando sonríes
Cierro mis ojos, estás ahí
Mas me cuesta aun aprender a caminar por las noches sin ti…
Y como dijo Chris, las luces me guiarán a casa…
De lo que estoy seguro es que lo intenté… y ahora lo sé
You can fix me.
Tú me arregláste.
Saudade alegre llega para este novio viudo
Que vuelve a sonreir…
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