El 19 de diciembre/2007 amputaron la mitad de mi ser en un solo día, sin preguntar solo pasó. Desde ese día he ido aprendiendo tanto que no puedo quedarme callado, las lea alguien o no necesito sacarlo de mi. Este es mi ensayo sobre como vivir sin futuro, o como dejar que este te encuentre otra vez. Se te extraña Jani. Saudade.
Esta semana ocurrió un accidente en Lima, ciudad en la que vivo, donde un periodista fue uno de los afectados, dias después en luego de la operación que le hicieron en busca de su recuperación falleció. No soy bueno para resumir este tipo de historias, ni tampoco creo que se deban resumir.
Hoy al caminar hacia mi trabajo pensaba en Juliana, la chica que se quedó sin Alvaro (el periodista), sin su otra mitad.
Desde que Jani nos dejó caí en la idea de que nadie comprandería exactamente lo que me pasa, ya que somos tan diferentes todos los seres humanos, pero nuestras experiencias pueden paracerse un poco, y quedarse amputado -partido por la mitad- de un momento a otro cuando pensabas que ya estabas completo para el resto de tus días, es quizás algo que podríamos compartir ella y yo, que nos quedamos aquí aún.
Me molesta que la prensa (a mi parecer) se aproveche de estas situaciones para que egoístamente busquen lucrar, no sé cuántos medios en realidad pero encontre dos esta mañana, Ojo y Trome. Me molesta esa forma oportunista que tienen de "importarle" la vida de la gente cuando es conveniente.
He caido en la conclusión tardía que todos los seres humanos somos importantes para alguien. Cuánto me hubiese gustado que el planeta entero dejara de rotar y todos pararan cuando Jani se fue, cuánto me hubiese gustado que nos den la misma o más atención que a ustedes. Sé que es egoísta, pero es lo que siento ahora, perdonen. Hoy, año tres meses y nueve días después son pocos, muy pocos los que se acuerdan de Jani, ojalá no pase lo mismo con Juliana y Alvaro.
La gente en estos momentos suele ponerse muy estúpida, la cordura se les desaparece y sus cerebros creen que es mejor decir "algo" en vez que callar y solo abrazar. A veces salen con un: "La vida sigue.. ", "El (ella), no hubiese querido que te pongas triste", "No puedes estancarte, debes continuar", "Así es la vida", "Debes ser fuerte no debes llorar" y puedo continuar pero me darían nauseas.
Juliana, solo espero que te dejen llorar y mucho, es lo que necesitas ahora. Sé lo qué es quedarse sin futuro, sin amor, en vacío, es un horror que no muchos comprenden.
Tengo pensado escribirte algo, he aprendido algunas cosas que me gustaría compartir contigo, no te voy a decir que lo he superado porque no es así, pero si podría contarte mi experiencia. Si para algo nos suceden las cosas es para ayudar a otros.
Hace bastante tiempo que no visito las calmadas y refugiantes tierras de mi blog. He teniedo varias excusas que presentar pero hoy decidi dejarlas de lado para expulsar de mi esas pequeñas cosas que se han ido almacenando en mi mente-alma-labios-corazón estos días. No hay ningún orden en las ideas así que pido perdón adelantando (debería?) por el desorden.
Lo primero que descubrí en estos días de ausencia fue sobre no mirar a otros. Cai en el "error" (léase las comillas) de mirar como otros tenian a la pareja de sus sueños junto a ellos, miraba como los recien casados soñaban con tener su primer hijo, miraba como las parejas jovenes se veían todos regios al salir a pasear con su primojénito(a) y qué genial que se veían, miraba como algunos desperdiciaban el hecho de que alguien lso amaba y preferían hecharse en brazos de otro(a), miraba como por "culpa" del tiempo y la presión los matrimonios se sumergían en la monotonía, la pérdida de confianza y el vacío íntimo y nadie de los dos se daba cuenta de ello o quizás preferían no hacer nada al respecto. Pero ese es el problema de mirar, uno solo ve lo que tiene frente a los ojos (o frente a la mente si acaso no vemos con los ojos sino con la mente). Pero al mirar no sabemos nada del sin número de factores que se producen para que lo que veámos esté ahí.
Al mirar me preguntaba siempre si está gente valoraba lo que tenía ya que yo quería(quiero) tener lo que ellos tienen. Concluí gracias a Dios que no puedo (si! no puedo) hechar mi vida a la suerte de andar queriendo lo que otros o mirando en su defecto, no por envidia (aunque en algunas veces por eso era) sino porque debo aprender a valorar y agradecer lo que tengo, lo que Dios permite que viva y me suceda. Si tengo algo (y el ha permitido que asi sea) es por mi bien, y si no tengo algo también es por mi bien (creo). Así que en este luto-ausencia-duelo que llevo decidí dejar de mirar.
Otra cosa que me sucedío fue que empecé a despertarme decpierto. Es raro, no sé si alguna vez soñaron que estaban soñando algo y en ese algo estaban soñando y de pronto se asustan (o algo sucede) y se despiertan para darse cuenta que aun no están despierto y se despiertan una vez más y aún les falta despertarse una vez más para llegar a la "realidad". Esto me ha estado pasando ultimammente.
De pronto en cualquier lugar y momento me doy repentinamente cuenta que Jani no está. Es como si me tomará por sorpresa aún despues de este año-tres meses y dos días. Mi cerebro reacciona y dice "oye.. te haz dado cuenta que Jani no está?, y no estará más por el resto de tus días?". Es entonces donde me sobreviene una ligera deseperación que logro calmar con una frase maravillosa "Dios ayúdame". Lo que me sorprende es que me esté sucediendo esto ahora... y no antes y lo que me apena-tranquiliza es que creo que pasará por lo que me queda de vida. Pena porque a través de mi vida em despertaré estando despierto para darme cuenta que mi amada no está. Me tranquiliza porque al darme cuenta significa que no la he olvidado. Ahora en mi luto-ausencia-duelo no sé si eso sea algo que deba solucionar o dejar que esté ahí mientras quiera estar.
Sigo.He ratificado mi predilección por ver fotos de Janina, me gusta mucho y más aún si son fotos que nunca había visto, es como colirio para mis ojos, una paz que llena mi ser, me hace sonreír, recordar mis objetivos, orar y seguir. Hace buen tiempo que no voy al lugar donde está, alguna vez me pregunte si ir al camposanto es más productivo para nosotros y nuestra conciencia que otra cosa. Yo creo que los muertos ya nada saben y solo duermen. Recuerdo que con Jani conversamos sobre morir y porque la gente va a visitar a sus muertos si estos ya nada sabe lo que pasa, pero una cosa es mirar desde afuera y otra muy distinta es vivirla. Espero ir pronto a tomar aire fresco en el camposanto.
Estoy triste porque me he dejado con ciertas cosas que no debería, mi alimentación y mis finanzas entre ellos, algo crucial para mi. He decidido tomar cartas en el asunto ahora mismo.
Para finalizar muchas gracias por leer, viendo las estadísticas de este blog, hay algunas personas que regularmente me visitan y agradezco su compañia anónima, no me vendría mal algun comentario. Les comento que tengo un par de ideas para unos tips de ayuda a quienes tengan que vivir algo similar, espero les sea útil como a mi.
Antes de irme dejó el video clip de una canción que descubrí hace poco, me gusta mucho la canción y el video me sorprendió.
Cada sábado lloro, porque la extraño mucho, porque me hace falta, lloro para recordar mi promesa y mi ruta, lloro para seguir. Lloré cuando escuche esta canción, a veces te dan ganas de haber cantando cosas que otros escribieron. El Eterno me permitió cantarle algunas cosas a ella, y otras me las he de guardar para cuando las vuelva a ver.
Hace mucho tiempo que extraño un beso, una caricia, un abrazo de Jani. Hoy viernes, sentando en cafe verde veo en frente mio, una pareja joven, adolescentes creo. Tan acaramelados, dulces, rendidos mutuamente. No voy a hablar del "amor" que puedan tener entre si, pero si de lo bendecidos que son los seres humanos al encontrar al "significant other".
A veces me pregunto que podría hacer si pudiese cambiar el mundo.
Creo que buscaría que cada hombre valore profundamente a la mujer que tiene a su lado. Que cada mujer sea conciente de la influencia total que puede tener sobre su pareja, capaz de crear o aniquilar.
Si pudiese cambiar el mundo, buscaría que se piense 10000000000 veces bien si están preparados para casarse o no y que no tengan nadie miedo a decir no antes de empezar a sufrir.
Como ya llegamos a las estrellas, fuimos a reyes y nuestro amor rigió nuestra relación eso ya lo cumplí. Aunque no duro hasta las perdicies (y yo aún sigo saber por qué (aunqué casi casi me lo pregunté esta semana pero pude callarme antes)).
Ella llegó a ser la luz en mi universo, es más lo más lindo creo que fue cuando se convirtió en mi universo. Es interesante como alguien desconocido puede ser tanto.
Cambiar el mundo parace tan complicado, y sin embargo nos cambian el mundo en menos de dos segundos. De pronto te encuentras por la calle un año dos meses y ocho días después de todo. Con un dolor de cabeza tremendo por el llanto reprimido, hablando al aire, mirando las calles que caminabas con ella de la mano, intentando cambiar el mundo, revertir todo, pero no puedes, nada puedes. Lo único que te queda es refugiarte en la soledad de la noche y la frescura del sueño, que anestecian tus sentidos, tu mente, tu sentimientos.
Si pudiese cambiar el mundo, quizás no estaría aquí y hace uno año con dos meses y ocho días ya me hubiese ido también aunque ciertamente eso suenta bastante, bastante cobarde y egoísta.
Me he dado cuenta (concientemente) que no estoy sanando, me he quedado atrapado con los sentimientos en hibernación. Estoy atracado en algún punto del duelo en el que te das cuenta que ya nada será como quisieras que sea, entonces te vuelves a dar cuenta que nada que quisieces sereá y vuelves a darte cuenta que para todo esto a no vale la pena querer nada. Si pudieses cambiar aunque sea mi mundo, regresaría a lo que fui.
Aunque debo decir que he cambiado bastante desde la ausencia de Jani, soy menos renegon, un poco más cobarde, algo irónico, bastante negativo, apuesto bastante por la fe, sigo siendo leal, creo que me he vuelto algo materialista (aunque eso es oscilante), no tengo miedo a morir, es más creo que le tengo un poco de respeto a seguir viviendo, pero creo que todo va a quedar ahi, donde no puedo cambiar nada (ni me atrevería) donde creo que mi vida simplemente sería una serie de daños colaterales a causa de la vida de otros.
No pretendo decir algo que no me corresponda, pero creo que no hay nada más después. Es decir algunas personas de muy muy muy lindo corazón me han dicho que no me puedo cerrar ante las posibilidades y que Dios tiene algo mejor para mi. He caido personalmente que no creo que Dios tenga algo mejor para mi de lo que tenía (al menos en la vida que ya llevo, porsupuesto que tiene algo mejor para todos nosotros cuando nos reconciliemos con Él eternamente). Entonces como ya tuve lo mejor que me pudo pasar en mi vida, esta ausencia de "lo mejor" es para pulir mi carácter, servir a otros y alguna que otra cosa más.
Si pudiese cambiar las cosas, ya sabes que haría. Pero no puedo y creo que es mejor así..
Así que debo ir asumiendo la compañia de mi soledad.
Es Shabbat, la paz de este día separado es muy deliciosa, el único consuelo que me queda en la semana. Aunque extraño mucho la compañia de ella al iniciar el Sábado.
Cuando escuche a Eric la primera vez, supe que le cantaría esto a Jani (aunque mi canto sea un "pain in the ass") sin haberla conocido aún.
Hace 4 años y cinco meses deslizaron esta nota dentro de mi billetera, justo momentos antes que mi vuelo de regreso a Lima saldría. Había sido una semana emocionante en tarapoto, había pasado tanto, había vivido tanto. Fuí emocionado, regrese enamorado, fui ilusionado, regrese alucinado, fuí a medias y regrese completo.
Esta es desde lejos lo mejor que me han dicho y me dirán en mi vida.
"Es recontra difíicil expresar con lenguaje humano lo que seres salidos de la realidad sienten. Es difícil resumir un trozo de tu vida solo para mostrar lo inimaginable hecho realidad y agradecer y valorar cada suspiro y cada arruga q' dió tu corazón. Ya no tengo que buscar, eres tu lo q' soñé".
Si alguna vez llevé la cuenta sobre cuántas veces leí esta nota, ya la perdí. Simplemente leerla vez tra vez me recuerda en parte por qué respiro aún. Ciertamente soy bendecido.
Hace una semana exactamente que se casó Jesús. Un amigo mío al que conocí por Leonardo otro amigo. Es curioso, se nos casó Jesús. Debo confesar que le he estado huyendo a las bodas cuantas veces fuera posible. Aún en mi mente muy adentro me "molestan" (léase las comillas) las bodas. Creo que en parte por un instinto egoísta en el que otros tiene lo que yo no tuve y no sé si tendré.
En mi aprendizaje teórico del amor, los otros demonios y el matrimonio descubri que se trata de: ser uno en vez que sumar dos. Por qué? puedo argumentar algun fundamento bíblico, pero prefiero contar mi propia experiencia.
Antes de conocer a Jani, era la mitad de lo que soy ahora, incluso un poco menos diría yo. Fue ella quién supo calzar muy bien en cada vacío de mi ser. Desde la forma en que conversábamos (en donde hago un paréntesis: un amigo mío alguna vez me dijo, si te casas cuando sean viejos no creo que puedan hacer mucho en las noches, así que lo único que les quedará será conversar, así qué ella debe ser una muy buena conversadora). Siempre me gusto como hablabamos ambos, creamos nuestro propio idioma, un lenguaje verbal-corporal propio, único; de ese que las parejas crean y solo se entienden ellos dos.
Los maravilloso del matrimonio, de volverse en uno es que se tiene la potestad de -sin herir susceptibilidades- elegir por si mismos, sin presiones externas y teniendo toda la autoridad de decir: esto es mío y aquí no se meten. Un refugio para cada uno de esa pareja.
Me asusta como la gente suele casarse tan rápidamente sin conocerse, sin integrarse más, llendo a un abismo anunciado, a una muerte programada. Era algo que Jani y yo conversábamos también, estaremos preparados?. La verdad uno nunca lo puede saber.
He decidido en la medida de mis posiblidades no volver a asistir a alguna boda en lo más pronto posible, y me acabo de dar cuenta que mi hermano aún no se casa. Vaya, una tortura más por venir.
Alguna vez escuche a alguien que dijo: "No sé que le pasa a ese Daniel, que de una vez por todas no acepta lo que ha pasado, si no se casó, no se casó pues, qué va a hacer? tiene que empezar a aceptarlo."
Eso ha sido hace un tiempo, no lo he vuelto a escuchar, creo que ya no se atraven a decírmelo, o lo qué es peor, ya ni se atraven a pensar en mi, pasé a un segundo plano. Lo cual en cierta forma esta bien, ya no intetarán en animarme a buscar pareja. Aunque por otro lado se siente más la ausencia de Janina.
Hace unos días estaba a punto de decir que este año sería el año del "hongo". Hace unos días podría decirse que tuve una "crisis" de esas en las que piensas que ya vas bien pero no, te cuesta respirar en la ausencia de ella por más que otros vivan tranquilos y crees que nadie te entiendo (aunque es verdad nadie lo hace) y como no deseas ser carga, lo unico que queda es andar solo callado, haciendo metástasis en el alma. hasta que ya no pueda respirar. Pero me he animado a mi mismo a no ser hongo, espero me dure el ánimo.
Algunas veces me pregunto cuánto más? ya no quiero ser uno, quiero ser dos en uno, quiero a Janina. No pensé decirlo pero me asombro de las formas en que su ausencia me afectado, pero ya hablaremos de eso en otra ocasión.
Por ahora no sé a donde ir, ni qué haré. Lo cuál es bastante triste debo aceptar. Vivir en neutro, en inercia no es muy emocionante que digamos. Yo no pedí estar aquí, estar así.
Me he puesto muy negativo -perdonen- pero tenía que sacarlo.
Solo me queda decir que sí, que sí creo en el matrimonio, que creo en el proceso de noviazgo bien vivido, conociéndose, creo en el amor, y creo en Dios como la base del amor -incluso el de pareja- genuino, desinteresado, entregado, complentario. Creo que 1+1=1, creo que sigo amputado, creo que mi vacío seguirá ahí, hasta que vuelva. Desde aquí Jesús, amigo mío. En cierta forma envidio tu situación, cuánto me gustaría vivir lo que tu experimentas ahora, pero no puedo; así que mientras tanto, quiero decir que cuentas conmigo, ambos cuentan conmigo para lo que necesiten. Oraré para que Dios siempre bendiga su "brand new" matrimonio.
Hay muchas cosas que aprendí al lado de Jani. Algunas que nos las sabía, otras que siempre las supe pero no valoré y algunas que las sabía mal.
Ya hablé alguna vez de la memoria selectiva, de la que un amigo me habló. Aquella exquisita manía de nuestra mente para escoger qué recordar, que esconder, y qué mesclar entre el recuerdo y la imaginación. Hace unos días intenté enumerar las cosas que aprendi con Jani, para que no me tricione la memoria selectiva. Recuerdo que más de una vez nos preguntabamos si se podría encontrar en algún idioma algo más profundo que el ya conocido "Te Amo", a veces nos parecía tan vago, sencillo, falto de complejidad, le quedaban mucho por expresar, y es que quizás no era nuestra culpa, sino que la humanidad lo ha usado-está usando muy vanamente. Así que muy a nuestra manera descubrimos maneras de recordanos que nos amabamos.
Hace unos dias compré una licuo-extractora, una promesa que hice a Mamá.Maricela. Una de las primeras cosas que aprendi fue a valorar la importancia de la alimentación. Cómo se integra y relaciona con nuestro de sempeño mental, emocional, físico y hasta me atrevería a decir espiritual. Y es ahí donde entraba exactamente Janina a complementarme, a encajar en mis vacíos, a llenar lo que debía llenar. Yo era un desastre a la hora de comer y recuerdo claramente aquella tarea "quijotesca" de encargarse de mi alimentación. Una de las formas más claras en que recibí un dulce: TE AMO. Del mamarracho en el que me encontró Jani, hoy ya soy más conciente de mi hora de almuerzo, las tres comidas, empezaré a tener un desayuno más constante y en casa. Debo confesar que es muy dificil hacerlo en su ausencia, lo voy a intentar y si caigo en el intento, me levantare y lo volveré a intentar hasta lograr lo que ella quizó darme. Hoy recuerdo ese te amo cuando veo mi licuo-extractora, hoy recuerdo el te amo cuando como sano, pero también la extraño hasta el ADN cuando como y no está.
Cada mañana al abrir los ojos y volverme a dar cuenta que ya no está, darme cuenta que aquel lindo encuentro en la noche fue solo cosa de sueños, me encuentro con un te amo. Una vez más recordando cuando era mamarracho, ella me enseño que amaba a Dios más que ami y esa simple idea me pareció maravillosa. Aprendi junto a ella lo que había olvidado de pequeño: al abrir los ojos, lo primero encontrarme con mi Hacedor. He descubierto tranquilidad mental que da encontrase con el Eterno al despertar. La misma paz que ella tenía día a día. Cuando recuerdo el último día de Jani, me fascina ver como dejó ella todo en orden, cómo empezó ese día como si fuses su último. Cierto está que hay muchas cosas que yo no conozco yo no he estado en su subconciente pero puedo hablar de lo que veo. Ahora al ir día a día como si en ese día tendría que irme, buscando dejar todo en orden, y dejar mi voluntad al Eterno al empezar recuerdo ese dulce: Te Amo.
Es año que ha pasado, estoy en ruta, a lograr uno de los Te Amo más díficiles para mi. POr ahora es un recuerdo agridulce. Uno de los vacíos que ella supo complementar muy bien fue mi lado financiero. Recueudo cuando me avergonzaba el miedo que ella tenía que su futuro esposo no este ralmente preparado para llevar las finanzas de un hogar. Vivir sin deudas, era la premisa. Empezar nuestra familia sin deudas, era la meta. Yo metí la pata al tomar una decisión sin consultarle, comprar la lapto desde la que escribo ahora. una deuda que no he saldado aún, una deuda que nunca debí tener, la última cosa que debo hacer para estar en paz. Mientras tanto, recuerdo ese dulce Te Amo al poner en práctica lo que aprendí a su lado. Hoy por hoy solo tengo una arruga, me conformo con lo que tengo, ahorro (cosa imposible en mis esquemas previos), y ayudo a cuantos pueda, he sido bendecido por Dios, al ponerla a ella en vida, al bendecirme con el trabajo que tengo ahora. Ahora recuerdo ese reconfortante Te Amo, al diezmar, al pactar, al confiar mis finanzas en el Señor.
Hay un Te Amo que se ha quedado a medias, y era la terapia que mi autoestima y ella tenían. Me emociona pensar en la forma exacta en que esta mujer supo complementarme en los vacíos más íntimos de mi ser. Cómo supo dónde actuar, dónde dejarme actuar, dónde ir juntos. Cada sonrisa luego de que yo lograba una meta, cada beso luego de sudar y cumplir, cada abrazo como mi preciado premio por el triunfo. Las terapias de autoestima se quedaron a medias, pero quizás se trata del plan maestro Divino, en donde después de la ayuda de la maestra para conducir, me toca a mi solo ir por el tráfico de la vida. Aún ahí recuerdo el dulce Te Amo de su sonrisa, su beso, su animo, su abrazo, su cariño, su consejo, su complemento.
Ya va un año, y la verdad parece que estaré aquí solo por un buen tiempo. Me voy a haciendo la idea de la ausencia, pero no quiero olvidar aquellos Te Amo, que me animan a vivir día a día.
Como en toda celebración humano -gracias al doble filo del tiempo- un año se acaba. Un ciclo de vida termina ya con las esperanzas de uno nuevo, con los recuerdos de uno que se fue.
Encuentro sentimientos colisionados dentro de mi, el deseo de no haber vivido durante el 2008 y declarándolo desde lejos como el año más difícil, duro, ausente de mi vida. Pero es ahí donde la colisión entra justo en acción por qué al mismo tiempo ha sido un año de aprendizaje, he podido "caminar sobre las aguas" es decir lograr cosas que nunca pensé que podría hacer.
Hoy por hoy tengo un cocktail de sentimientos en mi interior, una licuada que mezclan las cosas entre la alegría de haber conocido "más" a un Dios All mighty, entre la ya conocida soledad (ahora entiendo a Sanz cuándo hablaba de su amiga "S"). Puedo hablar eufemisticamente de las cosas buenas que me han sucedido, pero quiero ser franco conmigo mismo: Aún me siento solo, aún extraño, aún tengo un vacío profundo, aún estoy amputado, aún.
Ahora esto creo yo que no me hace menos cristiano o me quita la fe que tengo. He descubierto que esto logra que tenga más deseos de que llegue el fin, para comenzar de nuevo.
Hace unos días le dije a un amigo que quería compartir con él la paz que yo sentía, me contesto con un "polite": lo que tu tienes no es paz.
Y si, me hizo pensar por un rato y concordé con él. Lo que no tengo es paz, tengo tranquilidad, tengo quietud, calma, y sinonimos-eufemistas pero paz no tengo, porque la paz siempre viene de la mano con la felicidad y la srta "F", anda durmiendo por ahora. Pero esto curiosamente me ha hecho dar cuenta de algo, que si quiero ser feliz (ojo ser, no estar).
Es interesante ya que hace unos meses atrás (casi al comienzo de que me pusieran aqui sin preguntarme) hubiese pensado solo en que queria recobrar lo pasado. Ahora quiero volver a tener lo futuro (algo a lo "back to the future").
Ya he hablado en alguna vez, que cuando me preguntan cómo estoy suelo contestar con un: "tranquilo". Me cuesta decir que estoy bien, porque creo que no lo estoy. Ahora esto me lleva a otro tema, cuán "tricky" (como se dice en castellano?) es la mente, Janina ya no siente -ella duerme- y todos mis racionalizaciones son mias, que si mi duelo eso, que si mi duelo, lo otro, que si me pongo una prenda blanca todos los miercoles, que si dejo las fotos en una esquina de mi cuarto, que si la tengo en mi celular, que si la busco en mi mente al dormir, que si hago las cosas como si ella estuviese aún, todo eso está en mi mente.
Alguna vez bromeaba que no sabría como sería eso del matrimonio porque iba ser la primera vez que me casaba, pero ahora debo decir que no sé como es esto de la amputación-duelo-ausencia-vacío-pérdida porque es la primera vez que me pasa.
Menos mal que en estas festividades de nuevo año nadie me ha salido con un "ya déjala ir", porque no.. no sé si la quiera dejar ir, si mi conciente la quiera dejar ir, si mi subconciente la quiera dejar ir (lo cual es lo más curioso porque no tengo la más mínima potestad sobre mi subconciente-inconciente y eso me gusta).
Pero algo si puedo debo decir: Hasta aquí me ayudó el Eterno, y sé que lo seguirá haciendo. No pretenderé entender sus caminos, acaso puede el ornitorrinco como funciona la teoría de las cuerdas? Pero si el ornitorrinco y yo sabemos que hay un Ser Todopoderoso que guarda de nosotros.
No se con cuántos eufemismos llene mi vida, no sé cuantas veces trate de hacerme sonreir a mi mismo, no sé cuantas veces me haga al loco y no quiera ver lo que es super visible. Quizás sea eso, ahora yo sea el ciego que no quiere ver, pero ya de eso hablaremos en otro rato.
Ya es Shabbat por aquí, lo cuál es bueno porque una vez más me puedo refugiar en el dulce aroma del descanso divino, en donde incluso me olvido de mi. Un tesoro que llevo guardo en mi mente, memoria y alma es lo lindos que eran los sábados junto a Jani, algo que en su ausencia trato siempre que sea así.
Antes de irme, quiero compartir una canción. Siempre me ha sorprendido el don que tiene algunos seres humanos para con la música, don que no tengo ni pretendo tener (por el bien de la humanidad). Juan Luis Guerra hace un tiempo escribió y canta ésta canción. La letra la he tomado personalmente para mi y suelo cantarla como si yo se la susurrara al oido del Eterno, al oído de Jesús.
Ciertamente sigo maravillado hasta las lágrimas por la forma en que mi Padre me ama.
Ayer fue mi cumple, y como en todo cumple hay regalos. He esperado hasta ahora a ver si me traen algun de mi lista: - Máquina del tiempo (de segundita nomás no hay problemo) - Ausencia sin dolor - Más paz El último casi casi me lo traen.
Pero sabes?, mucho sería para mi si te das un saltito por:
Estamos a unos minutos (horas en verdad) de que sea ya la tan consabida navidad. Y por esas cosas del destino y el orinoco juntas también mi cumpleaños. Aunque no sé cuál fue primero.
Hoy el día estuvo bien, incluso llegué a casa de mis padres bien, acabo de tomar una siesta y despertar y no estoy bien. No estoy de humor. Estoy triste. No estoy con ganas para ir aguantando gente. No quiero sonreir. Lo peor es que no han aprendido a respetarme (me acabo ganar un lío con mi padre), o lo peor es que yo no he aprendido a quedarme callado con mis cosas y pretender que las cosas de los demás es más importante que mis cosas?
Así que hoy no sé que Feliz sea. He escuchado más de una vez en este día el deseo de una buena noche. Quizás por los regalos, quizás por la compañía, quizás por la comida, por muchas cosas. Cosas que por más que tenga me niego a disfrutar. Hoy al contrario disfrutare de algo que muchos olvidan. Disfrutaré de recordar el nacimiento de mi Salvador.
Hoy es mi cumpleaños. Mientras conversabamos "ingenuamente" con Janina sobre el futuro, nos propusimos que en casa (nuestra casa, nuestra familia) no celebraríamos los cumpleaños de la manera tradicional, se traría más que de recibir regalos, de agradecer por lo obtenido en ese año que ha pasado. No caer en el consumismo, aunque yo ya haya caido. Y eso prentendo hacer ahora, lo que nos propusimos con Jani.
Un regalo que toco mi vida sin que yo lo pidiese fue mi primer cumpleaños sin Janina, exactamente hace un año. Anesteciado (cómo sigo ahora) sin -querer- comprender lo sucedido viví ese día. Mi primer día sin ti. Hoy sigue pasando el tiempo, y así como fue un año sin Janina, es un año de mi vida sin ella, otro día en donde se recuerda que llegue a este mundo, pero no lo puedo compartir.
Claro me dirán que está la familia, los amigos, y demás. Y sí, por esa razón es que esta noche intentaré no preguntarme -una vez más- cuándo me iré.
Hace un año que no bezo, abrazo, suspiro, siento una tibia respiración en mi cuello o frente, hace un año que no camino de la mano con alguien, hace un año que no siento una caricia en mi mejilla, hace un año que no me dicen "pocochudeces", hace un año que no hago "pocochudeces". Hace un año que no.
Pero si hay algo que buriló Janina en mi corazón, fueron esas ganas de hacer bien las cosas, de no darse por vencido, de encontrar opciones, de estar traquilos, de vivir.
Hace un año que estoy aprendiendo a vivir sin deudas, hace un año que estoy viviendo día a día con mi Dios, hace un año que mi fe ha crecido, hace un año que morir en Cristo siento que es para mi ganacia, hace un año que tengo esperanza, hace un año que quiero servir más a otros, hace un año que sonrío sin ella, hace un año que tengo dos padres nuevos y dos hermanas nuevas. Hace un año que vivo por fe.
No sé si exactamente hoy será una fecha de felicidad, para mi no lo creo. Esperaré dormir temprano y pretender que ya es enero.
Mientras ella no esté, viviré tanto como me den la oportunidad, y mientras tenga la oportunidad serviré tanto como me den las fuerzas, y mientras tenga fuerzas espararé ver a mi Redentor.
No se si atravieses alguna situación de duelo, no se si perdiste a alguién para siempre, o por propia voluntad, solo sé que sí existe alguien que te puede ayudar en ese vacío.
Creyente o no. Te recomiendo hoy "pensar" y agracer humildemente al Eterno por todo lo que te da.
Hoy ha salido el sol, ese sol que tantas veces Jani "hacía" salir. Hoy amanecí con ganas de seguir. Hoy puedo sonreir, y aunque el dolor de la ausencia y la constancia de la soledad no se van (la soledad me acompaña?) puedo esbozar una sonriza con mueca de las que fascinaban a Jani (cómo? no sé).
Sé que quizás no me dure mucho, pero quizé compartirlo contigo.
Puede ser que mañana vuelva a mi neutralidad anestésica. Mientras cada día al despertar me revuelco en la cama (y) en el recuerdo de Jani, -ya que el sueño te permite lo que la realidad no- en los días reales, de esos días de carne y hueso simplemente me limito a recordar.
El viernes una amiga me dijo: "quién dijo que no podemos vivir del recuerdo?". Es verdad, quién dijo.
Me molesta que la prensa (a mi parecer) se aproveche de estas situaciones para que egoístamente busquen lucrar, no sé cuántos medios en realidad pero encontre dos esta mañana, Ojo y Trome. Me molesta esa forma oportunista que tienen de "importarle" la vida de la gente cuando es conveniente.
