Si pudiese...

Hace mucho tiempo que extraño un beso, una caricia, un abrazo de Jani. Hoy viernes, sentando en cafe verde veo en frente mio, una pareja joven, adolescentes creo. Tan acaramelados, dulces, rendidos mutuamente. No voy a hablar del "amor" que puedan tener entre si, pero si de lo bendecidos que son los seres humanos al encontrar al "significant other".

A veces me pregunto que podría hacer si pudiese cambiar el mundo.

Creo que buscaría que cada hombre valore profundamente a la mujer que tiene a su lado. Que cada mujer sea conciente de la influencia total que puede tener sobre su pareja, capaz de crear o aniquilar.

Si pudiese cambiar el mundo, buscaría que se piense 10000000000 veces bien si están preparados para casarse o no y que no tengan nadie miedo a decir no antes de empezar a sufrir.

Como ya llegamos a las estrellas, fuimos a reyes y nuestro amor rigió nuestra relación eso ya lo cumplí. Aunque no duro hasta las perdicies (y yo aún sigo saber por qué (aunqué casi casi me lo pregunté esta semana pero pude callarme antes)).

Ella llegó a ser la luz en mi universo, es más lo más lindo creo que fue cuando se convirtió en mi universo. Es interesante como alguien desconocido puede ser tanto.

Cambiar el mundo parace tan complicado, y sin embargo nos cambian el mundo en menos de dos segundos. De pronto te encuentras por la calle un año dos meses y ocho días después de todo. Con un dolor de cabeza tremendo por el llanto reprimido, hablando al aire, mirando las calles que caminabas con ella de la mano, intentando cambiar el mundo, revertir todo, pero no puedes, nada puedes. Lo único que te queda es refugiarte en la soledad de la noche y la frescura del sueño, que anestecian tus sentidos, tu mente, tu sentimientos.

Si pudiese cambiar el mundo, quizás no estaría aquí y hace uno año con dos meses y ocho días ya me hubiese ido también aunque ciertamente eso suenta bastante, bastante cobarde y egoísta.

Me he dado cuenta (concientemente) que no estoy sanando, me he quedado atrapado con los sentimientos en hibernación. Estoy atracado en algún punto del duelo en el que te das cuenta que ya nada será como quisieras que sea, entonces te vuelves a dar cuenta que nada que quisieces sereá y vuelves a darte cuenta que para todo esto a no vale la pena querer nada. Si pudieses cambiar aunque sea mi mundo, regresaría a lo que fui.

Aunque debo decir que he cambiado bastante desde la ausencia de Jani, soy menos renegon, un poco más cobarde, algo irónico, bastante negativo, apuesto bastante por la fe, sigo siendo leal, creo que me he vuelto algo materialista (aunque eso es oscilante), no tengo miedo a morir, es más creo que le tengo un poco de respeto a seguir viviendo, pero creo que todo va a quedar ahi, donde no puedo cambiar nada (ni me atrevería) donde creo que mi vida simplemente sería una serie de daños colaterales a causa de la vida de otros.

No pretendo decir algo que no me corresponda, pero creo que no hay nada más después. Es decir algunas personas de muy muy muy lindo corazón me han dicho que no me puedo cerrar ante las posibilidades y que Dios tiene algo mejor para mi. He caido personalmente que no creo que Dios tenga algo mejor para mi de lo que tenía (al menos en la vida que ya llevo, porsupuesto que tiene algo mejor para todos nosotros cuando nos reconciliemos con Él eternamente). Entonces como ya tuve lo mejor que me pudo pasar en mi vida, esta ausencia de "lo mejor" es para pulir mi carácter, servir a otros y alguna que otra cosa más.

Si pudiese cambiar las cosas, ya sabes que haría. Pero no puedo y creo que es mejor así..

Así que debo ir asumiendo la compañia de mi soledad.

Es Shabbat, la paz de este día separado es muy deliciosa, el único consuelo que me queda en la semana. Aunque extraño mucho la compañia de ella al iniciar el Sábado.

Cuando escuche a Eric la primera vez, supe que le cantaría esto a Jani (aunque mi canto sea un "pain in the ass") sin haberla conocido aún.




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Tatuaje Mental

Hace 4 años y cinco meses deslizaron esta nota dentro de mi billetera, justo momentos antes que mi vuelo de regreso a Lima saldría. Había sido una semana emocionante en tarapoto, había pasado tanto, había vivido tanto. Fuí emocionado, regrese enamorado, fui ilusionado, regrese alucinado, fuí a medias y regrese completo.

Esta es desde lejos lo mejor que me han dicho y me dirán en mi vida.

"Es recontra difíicil expresar con lenguaje humano lo que seres salidos de la realidad sienten. Es difícil resumir un trozo de tu vida solo para mostrar lo inimaginable hecho realidad y agradecer y valorar cada suspiro y cada arruga q' dió tu corazón. Ya no tengo que buscar, eres tu lo q' soñé".

Si alguna vez llevé la cuenta sobre cuántas veces leí esta nota, ya la perdí. Simplemente leerla vez tra vez me recuerda en parte por qué respiro aún.
Ciertamente soy bendecido.

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1+1=1

Hace una semana exactamente que se casó Jesús. Un amigo mío al que conocí por Leonardo otro amigo. Es curioso, se nos casó Jesús. Debo confesar que le he estado huyendo a las bodas cuantas veces fuera posible. Aún en mi mente muy adentro me "molestan" (léase las comillas) las bodas. Creo que en parte por un instinto egoísta en el que otros tiene lo que yo no tuve y no sé si tendré.

En mi aprendizaje teórico del amor, los otros demonios y el matrimonio descubri que se trata de: ser uno en vez que sumar dos. Por qué? puedo argumentar algun fundamento bíblico, pero prefiero contar mi propia experiencia.

Antes de conocer a Jani, era la mitad de lo que soy ahora, incluso un poco menos diría yo. Fue ella quién supo calzar muy bien en cada vacío de mi ser. Desde la forma en que conversábamos (en donde hago un paréntesis: un amigo mío alguna vez me dijo, si te casas cuando sean viejos no creo que puedan hacer mucho en las noches, así que lo único que les quedará será conversar, así qué ella debe ser una muy buena conversadora). Siempre me gusto como hablabamos ambos, creamos nuestro propio idioma, un lenguaje verbal-corporal propio, único; de ese que las parejas crean y solo se entienden ellos dos.

Los maravilloso del matrimonio, de volverse en uno es que se tiene la potestad de -sin herir susceptibilidades- elegir por si mismos, sin presiones externas y teniendo toda la autoridad de decir: esto es mío y aquí no se meten. Un refugio para cada uno de esa pareja.

Me asusta como la gente suele casarse tan rápidamente sin conocerse, sin integrarse más, llendo a un abismo anunciado, a una muerte programada. Era algo que Jani y yo conversábamos también, estaremos preparados?. La verdad uno nunca lo puede saber.

He decidido en la medida de mis posiblidades no volver a asistir a alguna boda en lo más pronto posible, y me acabo de dar cuenta que mi hermano aún no se casa. Vaya, una tortura más por venir.

Alguna vez escuche a alguien que dijo: "No sé que le pasa a ese Daniel, que de una vez por todas no acepta lo que ha pasado, si no se casó, no se casó pues, qué va a hacer? tiene que empezar a aceptarlo."

Eso ha sido hace un tiempo, no lo he vuelto a escuchar, creo que ya no se atraven a decírmelo, o lo qué es peor, ya ni se atraven a pensar en mi, pasé a un segundo plano. Lo cual en cierta forma esta bien, ya no intetarán en animarme a buscar pareja. Aunque por otro lado se siente más la ausencia de Janina.

Hace unos días estaba a punto de decir que este año sería el año del "hongo". Hace unos días podría decirse que tuve una "crisis" de esas en las que piensas que ya vas bien pero no, te cuesta respirar en la ausencia de ella por más que otros vivan tranquilos y crees que nadie te entiendo (aunque es verdad nadie lo hace) y como no deseas ser carga, lo unico que queda es andar solo callado, haciendo metástasis en el alma. hasta que ya no pueda respirar. Pero me he animado a mi mismo a no ser hongo, espero me dure el ánimo.

Algunas veces me pregunto cuánto más? ya no quiero ser uno, quiero ser dos en uno, quiero a Janina. No pensé decirlo pero me asombro de las formas en que su ausencia me afectado, pero ya hablaremos de eso en otra ocasión.

Por ahora no sé a donde ir, ni qué haré. Lo cuál es bastante triste debo aceptar. Vivir en neutro, en inercia no es muy emocionante que digamos. Yo no pedí estar aquí, estar así.

Me he puesto muy negativo -perdonen- pero tenía que sacarlo.

Solo me queda decir que sí, que sí creo en el matrimonio, que creo en el proceso de noviazgo bien vivido, conociéndose, creo en el amor, y creo en Dios como la base del amor -incluso el de pareja- genuino, desinteresado, entregado, complentario. Creo que 1+1=1, creo que sigo amputado, creo que mi vacío seguirá ahí, hasta que vuelva.
Desde aquí Jesús, amigo mío. En cierta forma envidio tu situación, cuánto me gustaría vivir lo que tu experimentas ahora, pero no puedo; así que mientras tanto, quiero decir que cuentas conmigo, ambos cuentan conmigo para lo que necesiten. Oraré para que Dios siempre bendiga su "brand new" matrimonio.

Se te sigue extrañando sabes? se te extraña Jani.


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Me dijo que me amaba

Hay muchas cosas que aprendí al lado de Jani. Algunas que nos las sabía, otras que siempre las supe pero no valoré y algunas que las sabía mal.

Ya hablé alguna vez de la memoria selectiva, de la que un amigo me habló. Aquella exquisita manía de nuestra mente para escoger qué recordar, que esconder, y qué mesclar entre el recuerdo y la imaginación. Hace unos días intenté enumerar las cosas que aprendi con Jani, para que no me tricione la memoria selectiva. Recuerdo que más de una vez nos preguntabamos si se podría encontrar en algún idioma algo más profundo que el ya conocido "Te Amo", a veces nos parecía tan vago, sencillo, falto de complejidad, le quedaban mucho por expresar, y es que quizás no era nuestra culpa, sino que la humanidad lo ha usado-está usando muy vanamente. Así que muy a nuestra manera descubrimos maneras de recordanos que nos amabamos.

Hace unos dias compré una licuo-extractora, una promesa que hice a Mamá.Maricela. Una de las primeras cosas que aprendi fue a valorar la importancia de la alimentación. Cómo se integra y relaciona con nuestro de sempeño mental, emocional, físico y hasta me atrevería a decir espiritual. Y es ahí donde entraba exactamente Janina a complementarme, a encajar en mis vacíos, a llenar lo que debía llenar. Yo era un desastre a la hora de comer y recuerdo claramente aquella tarea "quijotesca" de encargarse de mi alimentación. Una de las formas más claras en que recibí un dulce: TE AMO. Del mamarracho en el que me encontró Jani, hoy ya soy más conciente de mi hora de almuerzo, las tres comidas, empezaré a tener un desayuno más constante y en casa. Debo confesar que es muy dificil hacerlo en su ausencia, lo voy a intentar y si caigo en el intento, me levantare y lo volveré a intentar hasta lograr lo que ella quizó darme. Hoy recuerdo ese te amo cuando veo mi licuo-extractora, hoy recuerdo el te amo cuando como sano, pero también la extraño hasta el ADN cuando como y no está.

Cada mañana al abrir los ojos y volverme a dar cuenta que ya no está, darme cuenta que aquel lindo encuentro en la noche fue solo cosa de sueños, me encuentro con un te amo. Una vez más recordando cuando era mamarracho, ella me enseño que amaba a Dios más que ami y esa simple idea me pareció maravillosa. Aprendi junto a ella lo que había olvidado de pequeño: al abrir los ojos, lo primero encontrarme con mi Hacedor. He descubierto tranquilidad mental que da encontrase con el Eterno al despertar. La misma paz que ella tenía día a día. Cuando recuerdo el último día de Jani, me fascina ver como dejó ella todo en orden, cómo empezó ese día como si fuses su último. Cierto está que hay muchas cosas que yo no conozco yo no he estado en su subconciente pero puedo hablar de lo que veo. Ahora al ir día a día como si en ese día tendría que irme, buscando dejar todo en orden, y dejar mi voluntad al Eterno al empezar recuerdo ese dulce: Te Amo.

Es año que ha pasado, estoy en ruta, a lograr uno de los Te Amo más díficiles para mi. POr ahora es un recuerdo agridulce. Uno de los vacíos que ella supo complementar muy bien fue mi lado financiero. Recueudo cuando me avergonzaba el miedo que ella tenía que su futuro esposo no este ralmente preparado para llevar las finanzas de un hogar. Vivir sin deudas, era la premisa. Empezar nuestra familia sin deudas, era la meta. Yo metí la pata al tomar una decisión sin consultarle, comprar la lapto desde la que escribo ahora. una deuda que no he saldado aún, una deuda que nunca debí tener, la última cosa que debo hacer para estar en paz. Mientras tanto, recuerdo ese dulce Te Amo al poner en práctica lo que aprendí a su lado. Hoy por hoy solo tengo una arruga, me conformo con lo que tengo, ahorro (cosa imposible en mis esquemas previos), y ayudo a cuantos pueda, he sido bendecido por Dios, al ponerla a ella en vida, al bendecirme con el trabajo que tengo ahora. Ahora recuerdo ese reconfortante Te Amo, al diezmar, al pactar, al confiar mis finanzas en el Señor.

Hay un Te Amo que se ha quedado a medias, y era la terapia que mi autoestima y ella tenían. Me emociona pensar en la forma exacta en que esta mujer supo complementarme en los vacíos más íntimos de mi ser. Cómo supo dónde actuar, dónde dejarme actuar, dónde ir juntos. Cada sonrisa luego de que yo lograba una meta, cada beso luego de sudar y cumplir, cada abrazo como mi preciado premio por el triunfo. Las terapias de autoestima se quedaron a medias, pero quizás se trata del plan maestro Divino, en donde después de la ayuda de la maestra para conducir, me toca a mi solo ir por el tráfico de la vida. Aún ahí recuerdo el dulce Te Amo de su sonrisa, su beso, su animo, su abrazo, su cariño, su consejo, su complemento.

Ya va un año, y la verdad parece que estaré aquí solo por un buen tiempo. Me voy a haciendo la idea de la ausencia, pero no quiero olvidar aquellos Te Amo, que me animan a vivir día a día.

Saudade de ti Jani, sólo de ti.


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Eufemismos

Como en toda celebración humano -gracias al doble filo del tiempo- un año se acaba. Un ciclo de vida termina ya con las esperanzas de uno nuevo, con los recuerdos de uno que se fue.

Encuentro sentimientos colisionados dentro de mi, el deseo de no haber vivido durante el 2008 y declarándolo desde lejos como el año más difícil, duro, ausente de mi vida. Pero es ahí donde la colisión entra justo en acción por qué al mismo tiempo ha sido un año de aprendizaje, he podido "caminar sobre las aguas" es decir lograr cosas que nunca pensé que podría hacer.

Hoy por hoy tengo un cocktail de sentimientos en mi interior, una licuada que mezclan las cosas entre la alegría de haber conocido "más" a un Dios All mighty, entre la ya conocida soledad (ahora entiendo a Sanz cuándo hablaba de su amiga "S"). Puedo hablar eufemisticamente de las cosas buenas que me han sucedido, pero quiero ser franco conmigo mismo: Aún me siento solo, aún extraño, aún tengo un vacío profundo, aún estoy amputado, aún.

Ahora esto creo yo que no me hace menos cristiano o me quita la fe que tengo. He descubierto que esto logra que tenga más deseos de que llegue el fin, para comenzar de nuevo.

Hace unos días le dije a un amigo que quería compartir con él la paz que yo sentía, me contesto con un "polite": lo que tu tienes no es paz.

Y si, me hizo pensar por un rato y concordé con él. Lo que no tengo es paz, tengo tranquilidad, tengo quietud, calma, y sinonimos-eufemistas pero paz no tengo, porque la paz siempre viene de la mano con la felicidad y la srta "F", anda durmiendo por ahora. Pero esto curiosamente me ha hecho dar cuenta de algo, que si quiero ser feliz (ojo ser, no estar).

Es interesante ya que hace unos meses atrás (casi al comienzo de que me pusieran aqui sin preguntarme) hubiese pensado solo en que queria recobrar lo pasado. Ahora quiero volver a tener lo futuro (algo a lo "back to the future").

Ya he hablado en alguna vez, que cuando me preguntan cómo estoy suelo contestar con un: "tranquilo". Me cuesta decir que estoy bien, porque creo que no lo estoy. Ahora esto me lleva a otro tema, cuán "tricky" (como se dice en castellano?) es la mente, Janina ya no siente -ella duerme- y todos mis racionalizaciones son mias, que si mi duelo eso, que si mi duelo, lo otro, que si me pongo una prenda blanca todos los miercoles, que si dejo las fotos en una esquina de mi cuarto, que si la tengo en mi celular, que si la busco en mi mente al dormir, que si hago las cosas como si ella estuviese aún, todo eso está en mi mente.

Alguna vez bromeaba que no sabría como sería eso del matrimonio porque iba ser la primera vez que me casaba, pero ahora debo decir que no sé como es esto de la amputación-duelo-ausencia-vacío-pérdida porque es la primera vez que me pasa.

Menos mal que en estas festividades de nuevo año nadie me ha salido con un "ya déjala ir", porque no.. no sé si la quiera dejar ir, si mi conciente la quiera dejar ir, si mi subconciente la quiera dejar ir (lo cual es lo más curioso porque no tengo la más mínima potestad sobre mi subconciente-inconciente y eso me gusta).

Pero algo si puedo debo decir: Hasta aquí me ayudó el Eterno, y sé que lo seguirá haciendo. No pretenderé entender sus caminos, acaso puede el ornitorrinco como funciona la teoría de las cuerdas? Pero si el ornitorrinco y yo sabemos que hay un Ser Todopoderoso que guarda de nosotros.

No se con cuántos eufemismos llene mi vida, no sé cuantas veces trate de hacerme sonreir a mi mismo, no sé cuantas veces me haga al loco y no quiera ver lo que es super visible. Quizás sea eso, ahora yo sea el ciego que no quiere ver, pero ya de eso hablaremos en otro rato.

Ya es Shabbat por aquí, lo cuál es bueno porque una vez más me puedo refugiar en el dulce aroma del descanso divino, en donde incluso me olvido de mi. Un tesoro que llevo guardo en mi mente, memoria y alma es lo lindos que eran los sábados junto a Jani, algo que en su ausencia trato siempre que sea así.

Antes de irme, quiero compartir una canción. Siempre me ha sorprendido el don que tiene algunos seres humanos para con la música, don que no tengo ni pretendo tener (por el bien de la humanidad). Juan Luis Guerra hace un tiempo escribió y canta ésta canción. La letra la he tomado personalmente para mi y suelo cantarla como si yo se la susurrara al oido del Eterno, al oído de Jesús.

Ciertamente sigo maravillado hasta las lágrimas por la forma en que mi Padre me ama.



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Regalo

Ayer fue mi cumple, y como en todo cumple hay regalos. He esperado hasta ahora a ver si me traen algun de mi lista:
- Máquina del tiempo (de segundita nomás no hay problemo)
- Ausencia sin dolor
- Más paz
El último casi casi me lo traen.

Pero sabes?, mucho sería para mi si te das un saltito por:

www.janinatuesta.org

y más aún si pasas la voz.

Gracias, se que sus buenos pensamientos y oraciones me han acompañado estos días.


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Feliz qué?

Estamos a unos minutos (horas en verdad) de que sea ya la tan consabida navidad. Y por esas cosas del destino y el orinoco juntas también mi cumpleaños. Aunque no sé cuál fue primero.

Hoy el día estuvo bien, incluso llegué a casa de mis padres bien, acabo de tomar una siesta y despertar y no estoy bien. No estoy de humor. Estoy triste. No estoy con ganas para ir aguantando gente. No quiero sonreir. Lo peor es que no han aprendido a respetarme (me acabo ganar un lío con mi padre), o lo peor es que yo no he aprendido a quedarme callado con mis cosas y pretender que las cosas de los demás es más importante que mis cosas?

Así que hoy no sé que Feliz sea. He escuchado más de una vez en este día el deseo de una buena noche. Quizás por los regalos, quizás por la compañía, quizás por la comida, por muchas cosas. Cosas que por más que tenga me niego a disfrutar. Hoy al contrario disfrutare de algo que muchos olvidan. Disfrutaré de recordar el nacimiento de mi Salvador.

Hoy es mi cumpleaños. Mientras conversabamos "ingenuamente" con Janina sobre el futuro, nos propusimos que en casa (nuestra casa, nuestra familia) no celebraríamos los cumpleaños de la manera tradicional, se traría más que de recibir regalos, de agradecer por lo obtenido en ese año que ha pasado. No caer en el consumismo, aunque yo ya haya caido. Y eso prentendo hacer ahora, lo que nos propusimos con Jani.

Un regalo que toco mi vida sin que yo lo pidiese fue mi primer cumpleaños sin Janina, exactamente hace un año. Anesteciado (cómo sigo ahora) sin -querer- comprender lo sucedido viví ese día. Mi primer día sin ti. Hoy sigue pasando el tiempo, y así como fue un año sin Janina, es un año de mi vida sin ella, otro día en donde se recuerda que llegue a este mundo, pero no lo puedo compartir.

Claro me dirán que está la familia, los amigos, y demás. Y sí, por esa razón es que esta noche intentaré no preguntarme -una vez más- cuándo me iré.

Hace un año que no bezo, abrazo, suspiro, siento una tibia respiración en mi cuello o frente, hace un año que no camino de la mano con alguien, hace un año que no siento una caricia en mi mejilla, hace un año que no me dicen "pocochudeces", hace un año que no hago "pocochudeces". Hace un año que no.

Pero si hay algo que buriló Janina en mi corazón, fueron esas ganas de hacer bien las cosas, de no darse por vencido, de encontrar opciones, de estar traquilos, de vivir.

Hace un año que estoy aprendiendo a vivir sin deudas, hace un año que estoy viviendo día a día con mi Dios, hace un año que mi fe ha crecido, hace un año que morir en Cristo siento que es para mi ganacia, hace un año que tengo esperanza, hace un año que quiero servir más a otros, hace un año que sonrío sin ella, hace un año que tengo dos padres nuevos y dos hermanas nuevas. Hace un año que vivo por fe.

No sé si exactamente hoy será una fecha de felicidad, para mi no lo creo. Esperaré dormir temprano y pretender que ya es enero.

Mientras ella no esté, viviré tanto como me den la oportunidad, y mientras tenga la oportunidad serviré tanto como me den las fuerzas, y mientras tenga fuerzas espararé ver a mi Redentor.

No se si atravieses alguna situación de duelo, no se si perdiste a alguién para siempre, o por propia voluntad, solo sé que sí existe alguien que te puede ayudar en ese vacío.

Creyente o no. Te recomiendo hoy "pensar" y agracer humildemente al Eterno por todo lo que te da.

Feliz día con fe.


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Me siento mejor...

Hoy ha salido el sol, ese sol que tantas veces Jani "hacía" salir. Hoy amanecí con ganas de seguir. Hoy puedo sonreir, y aunque el dolor de la ausencia y la constancia de la soledad no se van (la soledad me acompaña?) puedo esbozar una sonriza con mueca de las que fascinaban a Jani (cómo? no sé).

Sé que quizás no me dure mucho, pero quizé compartirlo contigo.

Puede ser que mañana vuelva a mi neutralidad anestésica. Mientras cada día al despertar me revuelco en la cama (y) en el recuerdo de Jani, -ya que el sueño te permite lo que la realidad no- en los días reales, de esos días de carne y hueso simplemente me limito a recordar.

El viernes una amiga me dijo: "quién dijo que no podemos vivir del recuerdo?". Es verdad, quién dijo.

Ya regreso.


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Día D (de quién?)

Una fresca mañana de miércoles se había iniciado ya. Tendría que ir al ex-trabajo para entregar los avances de un proyecto, yo estoy en mi tiempo pero el cliente no, tiene atraso. Janina está al tanto, sabe que será un dia de correlones, pero yo tomaría cuanta camba sea necesaria para poder juntar para la boda, ya me había hecho al loco por tener al día mis estudias que había acabado una semana antes, así que me toca ponerme al día.

Anoche vinimos a visitar el apartamento, que está al frente de donde vivo. Unos amigos que viven ahí nos dejarón echar un vistazo, ya que tenemos planes (in God's will) de vivir ahí luego de la boda. Jani pasó todo el día en la salida por navidad de su trabajo -al fín descubrió quién era su amigo secreto- y al regresar por la noche me comento de un dolor de cabeza, que le había estado persiguiendo ya unos días atrás. Vimos el apartamento, bonito nomás, si no encontrabamos algo más agusto nos quedaríamos ahí, para ahorrar y empezar concluimos.

Luego fuimos a visitar a Don Máximo Peréz, alguna extraña enfermedad le había venido, cosa que los médicos aún no daban y en la clínica lo tenían internado. Jani, me dijo que quería aprovechar la oportunidad de ir a verlo y los amigos del apartamento al que fuimos nos prestaron su auto. Al salir de la clinica yo manejé de regreso mientras conversabamos sobre lo genial que había sido el fin de semana anterior, al tener el permiso de los papás para la boda. Casi ya para despedirme me dijo otra vez que la cabeza le estaba doliendo, yo pense (tontamente) que habia sido por insolación, no vé que en la mañana estuvo en el retiro?. Así que quedamos en que vaya a descansar temprano mientras yo regresaba al trabajo. Al dejarla en casa pensé:"Mañana mismo debo llevarla al médico, aunque no le gusten los médicos".

Hoy lo primero que hice fue llamarla, me dijo que pudo dormir aunque el dolor le seguía. Iría al trabajo a terminar algunas cosas y veríamos si podria pedir permiso y yo bueno iré al trabajo a ver como termina esto.

Llegué hace un momento y mientras entregaba los proyectos recibí una llamada de Jani, es la peor llamada que pude haber recibido en mi vida, pocas veces la he visto llorar y hoy la escuche llorar al teléfono, me dice que le duele mucho la cabeza, que no aguanta, que tiene naúseas, ha regresado del trabajo pero el dolor no le pasa. Menos mal esta Marcia ahí. Dije que quiero ir inmediatamente a verla, pero no me deja:"qué termine lo que estoy haciendo, que marcia está con ella, que sus papas también vienen". Soy un cobarde obediente, obedezco.

Hace unos minutos me ha vuelto a llamar, pero esta vez Marcia. Le duele mucho la cabecita a Jani. No quiere tomar pastilla (nunca las aprobó), he llamado a mi madre para ver que cosa podría ser, quizas algo natural le ayude. Podría ser algo que ha estado comiendo? esta semana mi Jani no se ha alimentado bien. Los papás ya llegan dice. Me he quedado un poco más tranquilo, terminaré lo que estoy haciendo.

Acabo de estar en la casa de Jani, el vigilante me dice que han salido para la clínica, me preocupa ya que menciono que la llevaron cargada, miércoles! algo no anda bien. Iré a la clinica.

Está en emergencia, tiene un suero colocado y esta intentando dormir, pero el dolor no le deja. Los medicos dicen que tenemos que esperar a que le hagan unos análisis, los papis de Jani han salido y solo está Marcia, le digo que vaya a almorzar, que yo me quedo cuidandola.

Mientras duerme prendo la compu para seguir trabajando, aunque no debería hacerlo, solo debería quedarme al pie de su cabecera orando por ella, pero se que ella me diría que acabe el trabajo.

Acaba de abrir lo ojos, me pregunta donde está? -en la clínica, respondo- me pregunta por qué? -porque estas mal, miamor; repondo otra vez- cierra los ojos y mueve sus labios (deliciosos labios) en señal de recibir un bezo, me acerco, qué rico beso. Se vuelve a dormir.

Se ha vuelto a despertar, quiere ir al baño, cómo la ayudo? Creo que mejor no la movemos, le duele mucho la cabeza. Así que le acerco un recipiente y la ayudo. Demonios, no sirvo como enfermero, he manchado las sábanas. Voy donde una enfermera para decirlo lo que acaba de pasar, creo que me podría ayudar. No, no me puede ayudar me mira con cara de pocos amigos, pero acaso las enfermeras no nos debería ayudar? No me queda más que mirar entre los cajones del cuarto donde está para ver qué sábanas encuentro. Encontre algo que puede servir. (strike 1)

Me pregunto qué esperamos, aparte que me pregunto por qué caracoles en una emergencia hacen bulla contruyendo no sé qué cosa, no se dan cuenta que Janina necesita descansar tranquila? No se dan cuenta qué necesita silencio? No es acaso está una emergencia? (strike 2). Aún me sigo preguntándo qué esperamos? Acaso no todos los médicos deben de estar involucrados en saber qué le pasa a Janina? Me estoy empezando a tensionar más.

Mi madre ha venido para ver cómo está Jani. No la dejo entrar porque mucha bulla hacen afuera con sus martillazos, le he dicho que use sus influencias para con los médicos a ver si se apresuran. No acercamos al médico encargado, un tal Díaz. Nos dice que debemos esperar, que necesitan un examen de orina (para qué? que tiene que ver? me siento como el más incompetente en la rama médica). Habla con mucha tranquilidad, como si s tratáse de cualquier persona, NO se trata de cualquier persona, se trata de mi novia. Nos dice que esperemos (strike 3).

Nos acaban de decir que debemos internarla, los papas de Jani ya llegaron, aún seguimos esperando para saber qué tiene, pero dicen que debemos internarla, lo cuál me parece raro. Vamos con mi madre a internarla. Tenemos problemas con su seguro (strike 4).

Acabo de regresar a emergencia y no la encuentro, aún seguimos esperando para saber que tiene. Se la han llevado a internarla en el tercer piso. Papá Genaro está llevando a Marcia a sus clases y luego regresa, nos han dicho que no nos preocupemos (strike 5). Acaban de decirnos que se olvidaron del examen de orina (strike 6). Aún me sigo preguntando donde demonios están todos esos medicuchos que deberían estar sacando diagnósticos diferenciales.

Estoy con mamá Maricela. Ambos vemos recostada a Jani en la cama aún con suero. No sabemos que pasa aún, sólo que le duele mucho la cabeza. No entiendo por qué no se nos ha ocurrido llamar a todos los amigos médicos que tenemos. Mamá Maricela me dice que vaya a la salita de espera a seguir trabajando, ella se queda aí, el cuarto es muy estrecho para ambos. Obedezco una vez más. Hace unos minutos llegaron unos medicos y solo la miraron y se fueron, no se si son sus medicos o unos que dan vueltas nomás, no dijeron nada.

Mamá Maricela me llama, de pronto Janina a empezado a roncar, es muy feo, como si se cerrara su garganta. Hemos llamado a la enfermera que está cerca para que llame al médico. Viene mira y se va. Pasa una enfermera cerca mira y ríe, o sonríe no sé (strike 6). Viene un médico, la mira y no sabe qué podría ser (strike 7), mamá Maricela se acaba de dar cuenta que se está enrochando repentinamente todo su pecho. El "ronquido" acaba de pasar.

Sali otra vez, Janina queda con su mamá, esta tranquila. Aunque aún no sabemos qué pasa.

Mamá Maricela me vuelve a llamar, ha vuelto el ronquido y las ronchas, llamo a la enfermera, y curiosamente llega el medico (ese Diaz) que viene a verla, pero no viene porque la llame la segunda vez, sino porque se demoró en subir (strike 7).

El médico va a verla y llega otro. El "nuevo" me vuelve a preguntar todo lo que yo ya había explicado, acaso eso no esta ya en la historia al ingresar? no lo leen? (strike 8). Janina aunmenta en su ronquido, el médico se asusta, yo también. Me pide que la ayude a moverla. Me pide que le ayude a sacarle el polo que tiene puesta. Nos sacan del cuarto.

El médico presiona la luz, suena el tiembre. Las enfermeras viene corriendo, traen cosas. Una enfermera viene con una paciencia como si no pasara nada, la ayudo a empujar corriendo un aparato (las paletas creo) (strike 9), por qué caminan cuando deben de correr.

Nos hemos quedado fuera Papá Genaro, Mamá Maricela y yo, decidimos orar pero no encontramos un lugar privado donde hacerlo (strike 10). Estamos en las escaleras de emergecia, un policía nos dice que no podemos estar ahí, pero en donde si no, queremos orar, rogar a nuestro Señor por la vida de nuestra amada.

Seguimos esperando, los medicos no salen.

Acaba de salir un tipo, médico imagino. Se me acerca y me dice que han estado intentando la respiración artificial por 10 minutos, que lo intentarán 5 minutos más, me explica algo de daño cerebral o alguna cosa así y regresa a la habitación.

Todos estamos llorando, el miedo a la soledad nos abstrae, no lo queremos aceptar, nuestras alman claman al Señor, la muerte nos da miedo.

Sale otro tipo, médico supongo también, para decirnos que ya no, que se ha ido, "que han hecho todo lo posible" -dónde estaban estos cuando ella estaba viva-, tengo ganas de rebentar a golpes a ese médico pero mis brazos no quieren levantarse, solo quiero que alguien me abrace, quiero que janina me abrace.

Entro a la habitación, veo a todos sentados a los costados de la cama. Estoy cogiendome de sus pies, acabo de gritar por qué. Mi cerebro hace una pausa, espera, nada sucede bajo el cielo si no es la voluntad del Eterno. No puedo preguntar por qué, mi cerebro no lo entenderia. Grito una vez más.

Todos siguen llorando. Todo el planeta debería dejar de rotar, mi Janina acaba de dormir, acaba de morir, ya no está.

*********

Después de esto sucedieron hechos que no pretendo recordar hoy, al comenzar este post pensé en sacar los vestigios de rabia, enojo, ira que podría tener por la desaparición de Jani. Los eventos que paso por alto, me podrían llevar ahí. Me acabo de dar cuenta que ha bajado mucho estos sentimientos, gracias Dios.

Aún tendre issues que afrontar.

Hoy por hoy, ya es sábado y puedo refugiarme en la paz del día del Señor. Al final aún no se el día de quién fue. Hoy empieza mi año primer día sin Jani, y mientras pueda tener memoria en mi vida, iré contando los días.

Hace un tiempo recibi un comentario sobre dejarla ir, a veces pienso que no puedo, a veces pienso que no quiero, no sé exactamente qué sea, pero siento que soy mejor con ella y en su ausencia su recuerdo me trae paz.


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Me dice que me quiere.

Ayer, después de mucho tiempo recibí un sincero:

"Te quiero mucho, de verdad"

Sé que podrían sentirlo, pero descubri al vivir que una cosa es sentirlo y otra muy distinta es expresarlo y dejar que otra personas lo sepan. En este año que va pasando podría decir que esta frase ha sido como un alivio total, balsamo suave para el alma y el corazón. Y lo más lindo es que se sintió sincero. Como si me lo hubiese dicho ella.

Aunque casi casi igual, me lo dijo mamá.maricela de donde vino ella.

Yo también te quiero mucho mamá.maricela.


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