Por qué vivo y existo?
a dónde voy y cómo hago para llegar allá?
por dónde empezar y qué hacer?
preguntas recurrentes
una vez más cuando
te encuentras con las manos vacías
luego de que tus sueños se escurran
entre tus dedos y ni un grano de sueño
quede en tus palmas.
No sé el objetivo de mi vida,
no he perdido la brújula
pero si he perdido el motor.
Cambio mi reino por un objetivo
un sueño, una meta, un deseo.
Mientras intento ver el horizonte lejano de mi vida
con los binoculares de mi mente
una mancha gris cubre el brillo
delo que se puede ver
a lo lejos.
No sé qué hay a la vuelta de la esquina
y si quisiera saberlo; no lo sé...
posiblemente sea algo fenomenal y bello
qué será, qué será...!!!
pero y sí se lo llevan otra vez?
que miedo, que temor
frustración y soledad
todo en mi mente
sin que antes haya sucedido nada...
por qué no mejor
dejamos de sentir por adelantado?
No tengo sueños, no.
Por ahora.
Tengo tu sonrisa
tu tibio abrazo
tu compañia
en mi memoria
no tengo sueños...
pero mi memoria
será mi combustible ecológico
para mi cohete espacial
salir a buscar mi propia estrella
que lleve grabada
tus sueños..
Mi sueño,
mi meta
será encontrarme
con tus sueños
y juntos hacerlos realidad.
Un día a la vez,
un año luz a la vez,
un respiro a la vez
paso a paso.
ps. dicen que para dar amor primero tengo que tener amor, o para dar bien primero tengo que tener bien adentro, vamos a ver el experimento de vida como nos sale. Adentro no hay mucho, solo hartas ganas de dar.
ps2. gracias por pasar por aquí.
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martes, 2 de marzo de 2010
jueves, 25 de febrero de 2010
Mi.soledad.y.tu
Mientras pensaba sobre el tema que quiero sacar de mi hoy, me di cuenta que será la primera vez que pondré una advertencia antes de todo, cómo en los programas de la tele. Les ruego no me critiquen por lo que escribiré, siento que estará cargado de enojo y un poco de rabia, pero es lo que hay hoy. Mi objetivo no es ofender a alguien –no, no lo es- al contrario deseo yo que alguien que esté pasando algo siquiera parecido pueda entender un poco el camino de este tobogán en el que nos han metido. Si te ofendo, discúlpame sinceramente. Esto tampoco tiene que ver en absoluto con mi falta de fe hacia mi Dios, esto lo tengo claro si me estoy revolcando en la soledad y pena es por mi propia voluntad de los pueblos, Él siempre tiene la mano extendida.
Puedo entender que muchas personas puedan ver a la vida como una forma agradable y maravillosa de existencia, para mi hoy ya no lo es. Siempre tuve una duda con respecto a esa frase: “vacío existencial” y hace no mucho comprobé que si hay un sentimiento que pueda describir eso. Hace un tiempo me pregunté “Por qué vale la pena vivir” y compartí la pregunta con algunas personas, las respuestas que recibí no fueron más que una mescla de objetivos tangibles, egoístas, materialistas y egocéntricos. Entonces me pregunté si de eso trata, ¿por eso vale la pena vivir? No para mí no. Y hoy por hoy no tengo un sueño, objetivo, meta, algo que perseguir, no lo tengo; esa es mi realidad. He caído en una mecánica avalancha de segundos consecutivos que me llevan cargados a través de las horas y los días, haciendo de mi existencia la más inútil para mí o para la humanidad (si es que a la humanidad hay que darle algo).
Es cuándo caigo en la pregunta más egoísta que puede haber: "Por que ellos pueden tener todo lo que yo quería para nosotros y yo no lo to tengo, acaso no lo merezco? Qué hice mal? "
¿Cómo llegué a todo esto? No voy a echar la culpa a la ausencia de Jani, no sería justo y correcto de mi parte, ya que creo que cada uno de nosotros tiene decisión sobre su vida. Así que no lo sé, miro hacia atrás y hace algunos pocos 2 años y 2 meses y 6 días era feliz, perdóname, pero probablemente mucho más feliz que tu, y no esa felicidad egoísta, no. Era feliz completo, compartido, no egoísta, era feliz en la totalidad de sus cinco letras y hoy heme aquí. Lo que más me apena es darme cuenta que yo no era así: triste, solo, molesto, irritable, egoísta (bueno sí un poco), envidioso. Yo no era así, y lo peor es que he sido el último en darme cuenta.
Miro a la humanidad y me da asco –si, disculpa por generalizar- la forma en que nos comportamos, andando por la vida todos imbuidos en nuestras propias vidas, sin importarnos un cochino pepinillo (o pito) la vida de otros, solo nos conformamos con un “oraré por ti”, o con preguntar “cómo estás?” pero acaso llegamos a la acción, acaso salimos de nuestros problemas, para dejar que los problemas de otros nos afecten y intentar siquiera ayudarlos? No, no lo hacemos. Y yo soy el primer cobarde.
Cuando veo a las parejitas, las nuevas o las que ya llevan tiempo, siento simplemente envidia. Eso es. Así de simple. Los miro y pienso para mis adentros, ojalá que aprovechen lo que tienen, porque cuando se va… solo queda soledad y un poco de lágrimas. Me gustaría meterme en cada conversación del facebook o del twitter donde los acarameladitos están exponiendo su “amor” y decirles: “aprovecha mientras lo tienes”, pero creo que a veces se me saldría la envidia y lo haría de “mala onda”. Entonces es cuando pretendo ignorarlos, pero no puedo. Hace algunas semanas atrás bromeaba con la Flaca, cuando menos quieres ver parejitas tomadas de las manos, más aparecen. Y es que detesto que otros tengan lo que yo “podría” haber tenido, es malo eso?
Mientras muchas personas no saben qué hacer con sus vidas, muchas más no saben qué hacer con la vida de otros. Uno no lleva un curso en la universidad para aprender a ser padre, tampoco uno lleva un curso para saber qué hacer cuando “tu novia muere a 3 meses de la boda”, y estoy bastante seguro que los padres, amigos (y “amigos”, sí los que son entre comillas) y conocidos no llevan su cursito: “qué hacer con alguien en duelo”. Pero por favor, no somos marcianos a los que no les debes hablar, esa excusa: “no, no te pregunto nada, no te hablo porque no quiero hacerte recordar algo de ella” me parece las más estúpida que podría decirse, es cómo decir: “tus problemas me importan un pito y como no quiero involucrarme más no te voy a preguntar”. Quizás puedas decir que estoy exagerando, pero vamos cambiamos de lugares y tu toma mi vida y me dices si exagero. Hace poco luego de más de 2 años me preguntaron: “y cómo te va? Como te sientes después de ir a campo fe? Te ayuda ir?” Me enojé mucho, exploté y dañé. Me enojé porque recién después de todo este tiempo preguntamos?, y bueno sentí que me increpaban por lo que hago, al final debo confesar que estoy agradecido de que me hayan preguntado. No pretendas que ignore todo este tiempo que no me has preguntado nada, pero no dejes de hacerlo por favor que me ayuda tanto.
Cada día estoy más seguro de que somos indivisibles y gran parte de nuestros problemas empiezan en nuestra mente e imaginación. Lo que pueda generar lo intangible del alma puede concretarlo tu cuerpo. Mis problemas interiores han llegado hasta afectar mi lado profesional, laboral. Déjame decirlo en voz alta: YO NO ERA ASÍ. No tengo dudas sobre la capacidad del ser humano para re adaptarse a las dificultades y seguir su camino con cambios pero seguir. Solo que hoy no lo veo para mi, o ¿es que yo no seré un ser humano? Nunca entendí a los suicidas, pero hoy a veces la muerte se ve tan fácil, tan fácil.
Fácil lo digo porque de pronto entras en un estado de ausencia total, nada sabes, nada oyes, nada. Y no me vengan a decir que las personas si sienten tu partida, porque yo sigo respirando, mis padres, sus padres, todos siguen su vida mientras ella no está. Y lo mismo pasará el momento en que me vaya, no sé qué hace la diferencia. Conmigo o sin mí este mundo seguirá dando vueltitas alrededor del sol, ¿o no? Entonces me pregunto, para qué seguir sintiéndome así? Hay una “salida” más fácil no? Pero no te preocupes no soy un suicida, incluso para eso soy cobarde.
Todo frustra.
Creo que no me salió tan mal como pensé.
Bueno, y es así que de esta manera mi soledad no se lleva bien contigo. Quizás mi soledad y yo estemos bien, pero mi soledad no encaja con esta sociedad, se siente tan vacío aquí adentro.
Yo no era así.
Pd. Mi objetivo al exponerme de adentro a afuera es para que no caigas en lo mismo, si acaso esto es posible.
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Puedo entender que muchas personas puedan ver a la vida como una forma agradable y maravillosa de existencia, para mi hoy ya no lo es. Siempre tuve una duda con respecto a esa frase: “vacío existencial” y hace no mucho comprobé que si hay un sentimiento que pueda describir eso. Hace un tiempo me pregunté “Por qué vale la pena vivir” y compartí la pregunta con algunas personas, las respuestas que recibí no fueron más que una mescla de objetivos tangibles, egoístas, materialistas y egocéntricos. Entonces me pregunté si de eso trata, ¿por eso vale la pena vivir? No para mí no. Y hoy por hoy no tengo un sueño, objetivo, meta, algo que perseguir, no lo tengo; esa es mi realidad. He caído en una mecánica avalancha de segundos consecutivos que me llevan cargados a través de las horas y los días, haciendo de mi existencia la más inútil para mí o para la humanidad (si es que a la humanidad hay que darle algo).
Es cuándo caigo en la pregunta más egoísta que puede haber: "Por que ellos pueden tener todo lo que yo quería para nosotros y yo no lo to tengo, acaso no lo merezco? Qué hice mal? "
¿Cómo llegué a todo esto? No voy a echar la culpa a la ausencia de Jani, no sería justo y correcto de mi parte, ya que creo que cada uno de nosotros tiene decisión sobre su vida. Así que no lo sé, miro hacia atrás y hace algunos pocos 2 años y 2 meses y 6 días era feliz, perdóname, pero probablemente mucho más feliz que tu, y no esa felicidad egoísta, no. Era feliz completo, compartido, no egoísta, era feliz en la totalidad de sus cinco letras y hoy heme aquí. Lo que más me apena es darme cuenta que yo no era así: triste, solo, molesto, irritable, egoísta (bueno sí un poco), envidioso. Yo no era así, y lo peor es que he sido el último en darme cuenta.
Miro a la humanidad y me da asco –si, disculpa por generalizar- la forma en que nos comportamos, andando por la vida todos imbuidos en nuestras propias vidas, sin importarnos un cochino pepinillo (o pito) la vida de otros, solo nos conformamos con un “oraré por ti”, o con preguntar “cómo estás?” pero acaso llegamos a la acción, acaso salimos de nuestros problemas, para dejar que los problemas de otros nos afecten y intentar siquiera ayudarlos? No, no lo hacemos. Y yo soy el primer cobarde.
Cuando veo a las parejitas, las nuevas o las que ya llevan tiempo, siento simplemente envidia. Eso es. Así de simple. Los miro y pienso para mis adentros, ojalá que aprovechen lo que tienen, porque cuando se va… solo queda soledad y un poco de lágrimas. Me gustaría meterme en cada conversación del facebook o del twitter donde los acarameladitos están exponiendo su “amor” y decirles: “aprovecha mientras lo tienes”, pero creo que a veces se me saldría la envidia y lo haría de “mala onda”. Entonces es cuando pretendo ignorarlos, pero no puedo. Hace algunas semanas atrás bromeaba con la Flaca, cuando menos quieres ver parejitas tomadas de las manos, más aparecen. Y es que detesto que otros tengan lo que yo “podría” haber tenido, es malo eso?
Mientras muchas personas no saben qué hacer con sus vidas, muchas más no saben qué hacer con la vida de otros. Uno no lleva un curso en la universidad para aprender a ser padre, tampoco uno lleva un curso para saber qué hacer cuando “tu novia muere a 3 meses de la boda”, y estoy bastante seguro que los padres, amigos (y “amigos”, sí los que son entre comillas) y conocidos no llevan su cursito: “qué hacer con alguien en duelo”. Pero por favor, no somos marcianos a los que no les debes hablar, esa excusa: “no, no te pregunto nada, no te hablo porque no quiero hacerte recordar algo de ella” me parece las más estúpida que podría decirse, es cómo decir: “tus problemas me importan un pito y como no quiero involucrarme más no te voy a preguntar”. Quizás puedas decir que estoy exagerando, pero vamos cambiamos de lugares y tu toma mi vida y me dices si exagero. Hace poco luego de más de 2 años me preguntaron: “y cómo te va? Como te sientes después de ir a campo fe? Te ayuda ir?” Me enojé mucho, exploté y dañé. Me enojé porque recién después de todo este tiempo preguntamos?, y bueno sentí que me increpaban por lo que hago, al final debo confesar que estoy agradecido de que me hayan preguntado. No pretendas que ignore todo este tiempo que no me has preguntado nada, pero no dejes de hacerlo por favor que me ayuda tanto.
Cada día estoy más seguro de que somos indivisibles y gran parte de nuestros problemas empiezan en nuestra mente e imaginación. Lo que pueda generar lo intangible del alma puede concretarlo tu cuerpo. Mis problemas interiores han llegado hasta afectar mi lado profesional, laboral. Déjame decirlo en voz alta: YO NO ERA ASÍ. No tengo dudas sobre la capacidad del ser humano para re adaptarse a las dificultades y seguir su camino con cambios pero seguir. Solo que hoy no lo veo para mi, o ¿es que yo no seré un ser humano? Nunca entendí a los suicidas, pero hoy a veces la muerte se ve tan fácil, tan fácil.
Fácil lo digo porque de pronto entras en un estado de ausencia total, nada sabes, nada oyes, nada. Y no me vengan a decir que las personas si sienten tu partida, porque yo sigo respirando, mis padres, sus padres, todos siguen su vida mientras ella no está. Y lo mismo pasará el momento en que me vaya, no sé qué hace la diferencia. Conmigo o sin mí este mundo seguirá dando vueltitas alrededor del sol, ¿o no? Entonces me pregunto, para qué seguir sintiéndome así? Hay una “salida” más fácil no? Pero no te preocupes no soy un suicida, incluso para eso soy cobarde.
Todo frustra.
Creo que no me salió tan mal como pensé.
Bueno, y es así que de esta manera mi soledad no se lleva bien contigo. Quizás mi soledad y yo estemos bien, pero mi soledad no encaja con esta sociedad, se siente tan vacío aquí adentro.
Yo no era así.
Pd. Mi objetivo al exponerme de adentro a afuera es para que no caigas en lo mismo, si acaso esto es posible.
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martes, 16 de febrero de 2010
En.otra.vida
Al parecer en los últimos días, meses mi vida ha dado giros, y revolcones que no me esperaba. Situaciones que imaginaba estarían al otro lado de la vía láctea y no podría acceder a ellas, al menos con este cuerpo mortal no, me ha sucedido. Simplemente lo puedo resumir en que volví a sonreír.
Es curioso, la nube gris que pendía sobre mi cabeza, mi sombrilla personal que me alejaba del sol se disipa por ratos. Logro entender que mucho de la situación que vivo, esta ausencia de Janina (como dije una vez no puedo echar la culpa a ella de lo sucedido luego de su partida) está fuera de mi control –la falta de ella- pero si puedo yo tomar las riendas con lo que a mi vida, mis sentimientos y la forma de “seguir”. Muchas de las limitaciones que atravesamos a lo largo de nuestra existencia es nada más y nada menos que fantasmas mentales que nos van creando muros inmensos, muros que ni siquiera intentamos escalar, de solo verlos preferimos quedarnos cómodos y conformarnos con lo que tenemos.
Digo esto porque duele aceptar que mucho de lo que sucede está en mi mente, los recuerdos de ella, los sueños frustrados, las cosas que nos decíamos, la anhelada luna de miel, la boda y los planes, todo ha quedado allá hace algo más de 2 años ya… todo eso ha quedado atrapado en mi mente.
Un amigo me dijo alguna vez que nuestra existencia se desvanece el momento en que nuestro nombre deja las memorias de los seres humanos que conocimos, cuando nadie más nos recuerde (menos mal que Dios no se olvida-rá de nosotros). Pero en base a esta idea es que me da mucho miedo.. Olvidarla. Las personas dicen que no ha de suceder así… pero ¿qué saben ellos de lo que vivo yo? Sabes? Aún le tengo miedo a la palabra “sanar”.
Hace unas semanas de alguna forma maravillosa fui transportado hacia “otra vida”, en la que todo era diferente, en la que podría estar completo otra vez, en la que una sonrisa traía sol a mi vida, en la que yo podría dibujar una sonrisa con mi dedo, fui transportado a un lugar donde podría yo hacer tus sueños míos y podríamos perseguirlos juntos, fui transportado a otra vida. Un lugar donde todo empezaba con un abrazo al anochecer y terminaba con uno igual al siguiente anochecer. Un lugar donde podrías estar callado, sentado en una banca, disfrutado una fría brisa de verano. Un lugar en donde por un segundo podrías volver.. . volver…
Hace unas semanas fui succionado a esta realidad y fue cuando me pregunté, qué es la realidad? Si no aquello que nosotros permitimos que exista?
Contra todas mis ideas creo que sanar va a ser inevitable, en 5 años en 30 o en lo que fuese. Me pregunto realmente qué hubiese querido ella? No lo que otros dicen eufemísticamente, sino lo que ella misma me hubiese susurrado al oído, prometo que la habría obedecido al pie de la letra. Lo que me lleva a una nota mental: “pregunta a tu pareja CÓMO QUISIERA que te comportes cuando ella/el ya no esté”.
El futuro, es eso.. futuro aún no se qué será. Pero estoy muy de acuerdo en que mucho de mi futuro depende de mí y mis decisiones.
Debo confesar que esa otra vida me gustaría que fuese en esta, no ahora, pero sí que fuese en ésta, en la que vivimos tú y yo. Soy egoísta.
Después de tanto tiempo en tu ausencia descubro que puedo volver a vivir sin ti, y me da miedo. ¿Cómo pude haber dicho que no podría vivir sin ti y hoy sigo respirando? Soy un hipócrita, de los que yo mismo detesto y me dan asco, perdóname mi amor, aunque sé que ya lo hiciste.
En otra vida te hubiese recibido ese abrazo, vez tras vez.
En otra vida.
ps. gracias por pasar por aquí. significa mucho para mi.
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Es curioso, la nube gris que pendía sobre mi cabeza, mi sombrilla personal que me alejaba del sol se disipa por ratos. Logro entender que mucho de la situación que vivo, esta ausencia de Janina (como dije una vez no puedo echar la culpa a ella de lo sucedido luego de su partida) está fuera de mi control –la falta de ella- pero si puedo yo tomar las riendas con lo que a mi vida, mis sentimientos y la forma de “seguir”. Muchas de las limitaciones que atravesamos a lo largo de nuestra existencia es nada más y nada menos que fantasmas mentales que nos van creando muros inmensos, muros que ni siquiera intentamos escalar, de solo verlos preferimos quedarnos cómodos y conformarnos con lo que tenemos.
Digo esto porque duele aceptar que mucho de lo que sucede está en mi mente, los recuerdos de ella, los sueños frustrados, las cosas que nos decíamos, la anhelada luna de miel, la boda y los planes, todo ha quedado allá hace algo más de 2 años ya… todo eso ha quedado atrapado en mi mente.
Un amigo me dijo alguna vez que nuestra existencia se desvanece el momento en que nuestro nombre deja las memorias de los seres humanos que conocimos, cuando nadie más nos recuerde (menos mal que Dios no se olvida-rá de nosotros). Pero en base a esta idea es que me da mucho miedo.. Olvidarla. Las personas dicen que no ha de suceder así… pero ¿qué saben ellos de lo que vivo yo? Sabes? Aún le tengo miedo a la palabra “sanar”.
Hace unas semanas de alguna forma maravillosa fui transportado hacia “otra vida”, en la que todo era diferente, en la que podría estar completo otra vez, en la que una sonrisa traía sol a mi vida, en la que yo podría dibujar una sonrisa con mi dedo, fui transportado a un lugar donde podría yo hacer tus sueños míos y podríamos perseguirlos juntos, fui transportado a otra vida. Un lugar donde todo empezaba con un abrazo al anochecer y terminaba con uno igual al siguiente anochecer. Un lugar donde podrías estar callado, sentado en una banca, disfrutado una fría brisa de verano. Un lugar en donde por un segundo podrías volver.. . volver…
Hace unas semanas fui succionado a esta realidad y fue cuando me pregunté, qué es la realidad? Si no aquello que nosotros permitimos que exista?
Contra todas mis ideas creo que sanar va a ser inevitable, en 5 años en 30 o en lo que fuese. Me pregunto realmente qué hubiese querido ella? No lo que otros dicen eufemísticamente, sino lo que ella misma me hubiese susurrado al oído, prometo que la habría obedecido al pie de la letra. Lo que me lleva a una nota mental: “pregunta a tu pareja CÓMO QUISIERA que te comportes cuando ella/el ya no esté”.
El futuro, es eso.. futuro aún no se qué será. Pero estoy muy de acuerdo en que mucho de mi futuro depende de mí y mis decisiones.
Debo confesar que esa otra vida me gustaría que fuese en esta, no ahora, pero sí que fuese en ésta, en la que vivimos tú y yo. Soy egoísta.
Después de tanto tiempo en tu ausencia descubro que puedo volver a vivir sin ti, y me da miedo. ¿Cómo pude haber dicho que no podría vivir sin ti y hoy sigo respirando? Soy un hipócrita, de los que yo mismo detesto y me dan asco, perdóname mi amor, aunque sé que ya lo hiciste.
En otra vida te hubiese recibido ese abrazo, vez tras vez.
En otra vida.
ps. gracias por pasar por aquí. significa mucho para mi.
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lunes, 25 de enero de 2010
Ella.
La suave y tibia brisa de verano en Miraflores
Hace tan difícil tu ausencia…
Pero acariciar tu sonrisa en mi memoria
Hace más sencillo respirar…
Cada vez que vuelvo a ella,
Mi mueca, mi sonrisa, tu sonrisa
Florece en mi rostro…
Tu mano acaricia mi mejilla
Y besas mi barbilla como nunca alguien lo hizo
Cambias el mundo…
Con tu caminar hacías salir el sol…
Derramabas color en mi vida a tu andar…
Hoy que no estás
Me queda a mí, con lo aprendido, hacerlo… lo mío…
Vez tras vez arreglaste mi vida….
Me enseñaste lo olvidado…
Me hiciste olvidar lo aprendido… para aprenderlo otra vez,
A tu manera, a mi manera, a la manera de nadie más.
El mundo brilla a tu alrededor cuando sonríes
Cierro mis ojos, estás ahí
Mas me cuesta aun aprender a caminar por las noches sin ti…
Y como dijo Chris, las luces me guiarán a casa…
De lo que estoy seguro es que lo intenté… y ahora lo sé
You can fix me.
Tú me arregláste.
Saudade alegre llega para este novio viudo
Que vuelve a sonreir…
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Hace tan difícil tu ausencia…
Pero acariciar tu sonrisa en mi memoria
Hace más sencillo respirar…
Cada vez que vuelvo a ella,
Mi mueca, mi sonrisa, tu sonrisa
Florece en mi rostro…
Tu mano acaricia mi mejilla
Y besas mi barbilla como nunca alguien lo hizo
Cambias el mundo…
Con tu caminar hacías salir el sol…
Derramabas color en mi vida a tu andar…
Hoy que no estás
Me queda a mí, con lo aprendido, hacerlo… lo mío…
Vez tras vez arreglaste mi vida….
Me enseñaste lo olvidado…
Me hiciste olvidar lo aprendido… para aprenderlo otra vez,
A tu manera, a mi manera, a la manera de nadie más.
El mundo brilla a tu alrededor cuando sonríes
Cierro mis ojos, estás ahí
Mas me cuesta aun aprender a caminar por las noches sin ti…
Y como dijo Chris, las luces me guiarán a casa…
De lo que estoy seguro es que lo intenté… y ahora lo sé
You can fix me.
Tú me arregláste.
Saudade alegre llega para este novio viudo
Que vuelve a sonreir…
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sábado, 12 de diciembre de 2009
Placebo mental
Usualmente no escribo el blog en días sábados, suelo refugiarme en la paz del Señor y desconectarme del mundo, incluso de mi dolor. Casi tan igual como eran mis sábados junto a Jani. Pero hoy no es así. No, no me mal entiendas. No se trata de que mi Dios haya pedido poder y no encuentre más paz en Él, es que yo tercamente no quiero recibirla.
Este es un mes horrible para mí. Es una mezcla completa de sensaciones que no las puedo digerir todas de una misma vez. Al inicio de este mes allá por el 2007 había acabado mi carrera luego de 7 años de estudio (y la carrera era de 4) y lo más lindo de todo es que Janina había estado a mi lado en los dos últimos años. Para la segunda semana pasados unos días geniales, mi hermano se titulaba, y el 15 fue cumpleaños de mi padre que tanto la quería. Se viene el 15 de diciembre, quizás a muchos de ustedes no les importe este día. Para mí fue el más agradable de mi vida.
Un 15 de diciembre fue cuando los padres de ella me dieron la bienvenida a su hogar, me recibieron con la bendición de poder casarme con Janina, algo que no esperábamos, algo que nos parecía muy complicado de obtener, algo de lo que dependía nuestro matrimonio. Llegó.
Cuatro días después, en una tarde de miércoles (literalmente) ella deja de respirar, agobiada de un extremadamente fuerte dolor de cabecita, descansa del dolor, descansa.
En algunos días se han de cumplir 2 años de su ausencia. Si dos largos años. Aunque miro sobre el hombre y me sigue pareciendo ayer cuando todo sucedió, cuando los vives se hacen interminables porque la extrañas minutidiariamente. Quizás para ti no signifique nada, nada. Espero que no tengas que atravesar por esto, quedarte amputado.
Muchas cosas han surgido dentro de mí en estos últimos días, al parecer malos, negativos pero esto es.. this is it.. y los saco de mi para que no queden dentro. Si me critican o no, está fuera de mi alcance. Lo único que puedo decir es que nada de lo que sienta tiene que ver con la efectividad y poder sanador del Eterno, aquí yo soy el terco.
Envidia (negación)
De pronto empecé a sentir envidia por todas esas parejas que de la nada aparecen por estas fechas, preparándose para las navidades y el verano. Siento deseos de yo también tener mi significant other, pero no está. Miro a las parejas, y pienso para mí: “Espero que realmente valoren lo que tienen, no los quiero ver llorando cuando ella/él muera”. Algo tengo claro, ella se fue amándome. Y no lo digo yo, lo dicen todos los emails, notas, cartas, recados y recuerdos que ella dejó en mí. Viví bien con ella, disfruté… no… disfrutamos cada segundo ambos. Pero hoy me quedé con la vida a medias, con el sabor cortado. Luego miro y pienso que quizás al final mi destino es quedarme solo. Por alguna razón que mi cerebro de chorlito no entiende debo vivir esto.
Rabia (ira)
De tener la vida cortada. De no ver más allá de lo evidente. De sentir pena de mi mismo, lástima. De no saber qué tengo que aprender de todo esto. De que ella ya no esté. De que todos sigan respirando mientras ella ya no. De ver a sus padres sin su hija. De ver a hermanos sin su hermana. De ver como no puedo hacer nada, nada por mí mismo. De volver a sentir esta ausencia de ella. De sentir. De existir. De no poder expresar lo que siento porque debo ir pensando en “sanar” (como si fuese tan fácil). De poner cara de alegría, felicidad y contentamiento en todo momento. De no tener a nadie con quien compartir lo que siento y vivo, alguien que realmente le interese y que yo sea su problema. De que llegue la noche y para no seguir llorando, renegando, solo, aislado solo me quede dormir. De tener todo lo que debería tener y estar agradecido pero no tenerla a ella. De andar con esta pose de “novio viudo”, mostrándome como: “hay pobrecito aun no puede manejarlo”. De buscar empatía en la gente y no encontrarla.
Recuerdo (negociación)
Más de una vez escuché la frase: “déjala ir”. Siempre me pregunté a dónde la dejaré ir? Si ya se fue y ni me preguntaron, o lo que es peor, ni le preguntaron a ella. Se refieren a que deje ir al recuerdo. Esto algo que me parece aberrante, idiota, bizarro, morboso. Que quieren que me olvida de alguien que amé? Yo no sé si quien me lo dice haya amado alguna vez, pero yo SI se qué es amor y amar. Por eso no entra en mi cabeza esa idea. Sé que lo dicen de muy buena intención, que no me quieren ver triste y lo demás, pero NO –se piensa antes de hablar-. No quiero escuchar o sentir que ellos quieran que esté mejor. Me apena decirlo pero solo conocí a alguien que creo puede tener la autoridad de decirme algo. Alguien que atravesó por lo similar y el panorama desde ahí no es tan alegre para andar olvidando personas. Es por eso que vez tras vez veo que es mejor ponerme mi máscara de felicidad ante la gente, salir a la calle, sonreírle a todo, estar súper alegre. La gente se molesta si no estás alegre, no les gusta que les eches a perder la fantasía. Lástima, por ellos lo que tengo que vivir es una quimera. No pretendo ni pretenderé olvidarla.
De-presión
La presión social es muy fuerte para los que perdemos personas. No podemos ir diciendo que andamos tristes, NO (ni se les ocurra). No puedes pasar toda tu vida así, cómo se te ocurre. Eso en vez que ayudar solo aísla, al menos eso sucede conmigo. Las dificultades en el trabajo, la soledad, el rechazo de amistades, la incomprensión de aquellos que deberían comprenderte y la pena que me da embarrar sus vidas alegres con mi dolor, simplemente me aleja de todo. Dicen que somos seres sociales por naturaleza, lástima que la sociedad solo te recibe si le das lo que quiere. Quizás sea egoísta, y qué hay de mi? Pues nada, no les importa. Mirar hacia adentro y encontrarme con todo lo que acabo de sacar, más que ayudarme me hunde más y he aquí yo otra vez sintiendo lástima por mí mismo. Dije que no pretenderé olvidarla, pero cuando me doy cuenta que todo recuerdo de ella que queda en mi realidad es solo producto de mi memoria, y está en mi mente estancarme en eso o no, me doy más asco.
Paz (aceptación)
La única oportunidad de paz genuina que encuentro es cuando me olvido de mis preocupaciones, mi dolor, mi soledad y busco como hacer más llevadera la situación de otros. Pero frente a la realidad de que no podré ayudar a todos me frustro otra vez. Por qué los humanos seremos tan autodestructivos y complicados eh? Solo recuerdo que mi Padre me ama, eso es una de las pocas cosas que me inzpiran a seguir incluso, ahora, incluso así.
Este mes es horrible, algunos tienen sus diciembres 19, otros tenemos nuestros 23 de marzo. El punto es que aunque no podamos lidiar con la ausencia de otra persona. Es el eterno quien luego del llanto te trae la consolación. Solo Él.
*hoy no hay foto, no tengo fotos de jani triste.
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Este es un mes horrible para mí. Es una mezcla completa de sensaciones que no las puedo digerir todas de una misma vez. Al inicio de este mes allá por el 2007 había acabado mi carrera luego de 7 años de estudio (y la carrera era de 4) y lo más lindo de todo es que Janina había estado a mi lado en los dos últimos años. Para la segunda semana pasados unos días geniales, mi hermano se titulaba, y el 15 fue cumpleaños de mi padre que tanto la quería. Se viene el 15 de diciembre, quizás a muchos de ustedes no les importe este día. Para mí fue el más agradable de mi vida.
Un 15 de diciembre fue cuando los padres de ella me dieron la bienvenida a su hogar, me recibieron con la bendición de poder casarme con Janina, algo que no esperábamos, algo que nos parecía muy complicado de obtener, algo de lo que dependía nuestro matrimonio. Llegó.
Cuatro días después, en una tarde de miércoles (literalmente) ella deja de respirar, agobiada de un extremadamente fuerte dolor de cabecita, descansa del dolor, descansa.
En algunos días se han de cumplir 2 años de su ausencia. Si dos largos años. Aunque miro sobre el hombre y me sigue pareciendo ayer cuando todo sucedió, cuando los vives se hacen interminables porque la extrañas minutidiariamente. Quizás para ti no signifique nada, nada. Espero que no tengas que atravesar por esto, quedarte amputado.
Muchas cosas han surgido dentro de mí en estos últimos días, al parecer malos, negativos pero esto es.. this is it.. y los saco de mi para que no queden dentro. Si me critican o no, está fuera de mi alcance. Lo único que puedo decir es que nada de lo que sienta tiene que ver con la efectividad y poder sanador del Eterno, aquí yo soy el terco.
Envidia (negación)
De pronto empecé a sentir envidia por todas esas parejas que de la nada aparecen por estas fechas, preparándose para las navidades y el verano. Siento deseos de yo también tener mi significant other, pero no está. Miro a las parejas, y pienso para mí: “Espero que realmente valoren lo que tienen, no los quiero ver llorando cuando ella/él muera”. Algo tengo claro, ella se fue amándome. Y no lo digo yo, lo dicen todos los emails, notas, cartas, recados y recuerdos que ella dejó en mí. Viví bien con ella, disfruté… no… disfrutamos cada segundo ambos. Pero hoy me quedé con la vida a medias, con el sabor cortado. Luego miro y pienso que quizás al final mi destino es quedarme solo. Por alguna razón que mi cerebro de chorlito no entiende debo vivir esto.
Rabia (ira)
De tener la vida cortada. De no ver más allá de lo evidente. De sentir pena de mi mismo, lástima. De no saber qué tengo que aprender de todo esto. De que ella ya no esté. De que todos sigan respirando mientras ella ya no. De ver a sus padres sin su hija. De ver a hermanos sin su hermana. De ver como no puedo hacer nada, nada por mí mismo. De volver a sentir esta ausencia de ella. De sentir. De existir. De no poder expresar lo que siento porque debo ir pensando en “sanar” (como si fuese tan fácil). De poner cara de alegría, felicidad y contentamiento en todo momento. De no tener a nadie con quien compartir lo que siento y vivo, alguien que realmente le interese y que yo sea su problema. De que llegue la noche y para no seguir llorando, renegando, solo, aislado solo me quede dormir. De tener todo lo que debería tener y estar agradecido pero no tenerla a ella. De andar con esta pose de “novio viudo”, mostrándome como: “hay pobrecito aun no puede manejarlo”. De buscar empatía en la gente y no encontrarla.
Recuerdo (negociación)
Más de una vez escuché la frase: “déjala ir”. Siempre me pregunté a dónde la dejaré ir? Si ya se fue y ni me preguntaron, o lo que es peor, ni le preguntaron a ella. Se refieren a que deje ir al recuerdo. Esto algo que me parece aberrante, idiota, bizarro, morboso. Que quieren que me olvida de alguien que amé? Yo no sé si quien me lo dice haya amado alguna vez, pero yo SI se qué es amor y amar. Por eso no entra en mi cabeza esa idea. Sé que lo dicen de muy buena intención, que no me quieren ver triste y lo demás, pero NO –se piensa antes de hablar-. No quiero escuchar o sentir que ellos quieran que esté mejor. Me apena decirlo pero solo conocí a alguien que creo puede tener la autoridad de decirme algo. Alguien que atravesó por lo similar y el panorama desde ahí no es tan alegre para andar olvidando personas. Es por eso que vez tras vez veo que es mejor ponerme mi máscara de felicidad ante la gente, salir a la calle, sonreírle a todo, estar súper alegre. La gente se molesta si no estás alegre, no les gusta que les eches a perder la fantasía. Lástima, por ellos lo que tengo que vivir es una quimera. No pretendo ni pretenderé olvidarla.
De-presión
La presión social es muy fuerte para los que perdemos personas. No podemos ir diciendo que andamos tristes, NO (ni se les ocurra). No puedes pasar toda tu vida así, cómo se te ocurre. Eso en vez que ayudar solo aísla, al menos eso sucede conmigo. Las dificultades en el trabajo, la soledad, el rechazo de amistades, la incomprensión de aquellos que deberían comprenderte y la pena que me da embarrar sus vidas alegres con mi dolor, simplemente me aleja de todo. Dicen que somos seres sociales por naturaleza, lástima que la sociedad solo te recibe si le das lo que quiere. Quizás sea egoísta, y qué hay de mi? Pues nada, no les importa. Mirar hacia adentro y encontrarme con todo lo que acabo de sacar, más que ayudarme me hunde más y he aquí yo otra vez sintiendo lástima por mí mismo. Dije que no pretenderé olvidarla, pero cuando me doy cuenta que todo recuerdo de ella que queda en mi realidad es solo producto de mi memoria, y está en mi mente estancarme en eso o no, me doy más asco.
Paz (aceptación)
La única oportunidad de paz genuina que encuentro es cuando me olvido de mis preocupaciones, mi dolor, mi soledad y busco como hacer más llevadera la situación de otros. Pero frente a la realidad de que no podré ayudar a todos me frustro otra vez. Por qué los humanos seremos tan autodestructivos y complicados eh? Solo recuerdo que mi Padre me ama, eso es una de las pocas cosas que me inzpiran a seguir incluso, ahora, incluso así.
Este mes es horrible, algunos tienen sus diciembres 19, otros tenemos nuestros 23 de marzo. El punto es que aunque no podamos lidiar con la ausencia de otra persona. Es el eterno quien luego del llanto te trae la consolación. Solo Él.
*hoy no hay foto, no tengo fotos de jani triste.
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martes, 24 de noviembre de 2009
primavera.verano
Justo cuando se supone que el cambio de estación debería traer alegría a nuestros rostros (con cambio climático o no) para mí es el inicio del peor invierno de mi vida, tal cual como la tierra dando vueltas al sol, éste (mi invierno) volverá año tras año.
Simplemente detesto a noviembre y diciembre.
Cuando los pajarillos se disponen a cantar. Las mañanas soleadas se encargan de dar la alarma al día y piensas que gracias a esa vitamina D que te despierta puedes salir al mundo y vencer todo, mis recuerdos me traicionan.
Si, detesto a noviembre y diciembre.
Por estos meses hace 2 años atrás estaba corriendo para intentar acabar después de 7 años mi carrera de 4. Estaba corriendo con mi grupo encima para acabar mi proyecto final, terminar la carrera, graduarme y por fin, por fin casarme. Días enteras sin poder ver a Jani, sin disfrutar de sus labios, ni sus brazos. Todo era comunicación telefónica en aras de poder yo tener tiempo para acabar el curso. Tan sacrificada ella, era por mi era por nosotros decía. Hoy 2 años después. Te detesto noviembre porque de qué me sirve haber acabado esa carrera si ella no está, DIME! De qué me sirve? De qué!?.
Pero todos hacíamos nuestros sacrificios, ella viajo hace unas semanas al hermano país del norte para visitar a su hermana. Yo muy obedientito dije -si mi amor, vaya, pero me escribe ah!- hablábamos de cuanto en cuanto. Me sumergí en mis trabajos para no sufrir su ausencia. Y ahora en qué me sumerjo? Dónde me escondo para no sufrir su ausencia. Dime dónde noviembre dime dónde!.
Hoy al salir al trabajo, al sentir la brisa del mar miraflorino, el cielo casi despejado, mi olfato, mi oído, y mi mente me transportan años atrás -dos para ser exactos- y me hace pensar que en cualquier momento la podría ver. Puedo caminar por las calles, seguir mi vida como dicen otros (cuán fácil es soltar una de esas frases fulminantes eh?. la lengua cual gatillo disparando), pero lo cierto es que me desgarra el alma no poder verla, sentirla, escucharla, tenerla. Es mucho lo que pido? o no debería pedir nada.
A ti diciembre no te detesto tanto. Recuerdo las dos últimas semanas juntos, contigo. Lo recuerdas? Salimos a correr por la costa verde, ja! correr? ella corrió, yo con las justas pude mantener el paso, pero solo por verla en ese buzo rojo espectacular que le regaló a mis ojos. Luego fuimos a un matrimonio y por la tarde tuvimos más ideas de que NO hacer para nuestra boda (jejeje, más rajones los dos). La semana siguiente fue cumpleaños de mi padre, aquel quien ella se lo metió en el bolsillo desde el primer "hello" cómo a mí. Esa tarde aprendimos sobre las finanzas en matrimonio y esa noche conversamos con sus padres. Sentados en la mesa de la cocina, como si fuese una cena 10 años después me dieron la bienvenida a la casa. Fue la noche más espectacular de mi vida, agradezco a los papás de ella que me permitieron vivir con ella esas horas. La noche en que más sude también debo decir. Exponer frente a dos padres el por qué ellos deberían confiarte a su hija no es cosa fácil, la tesis más difícil de todas. Esa noche nos despedimos con un beso, una súper sonrisa y un falta poco amor falta poco.
Diciembre, los días transcurrieron y de pronto domingo, lunes, martes se fueron.
Y llegó el miércoles 19 de diciembre, del cual no quiero hablar hoy. Ya tengo bastante en alma como para hablar de ti.
A veces me pregunto que si todo lo que escribo es simplemente egoísmo. De qué se trata esto, de mí y mi dolor? Qué hay de los demás?
He descubierto que algo que apenas me hace sobrevivir estos días es pensar en otros, no lo hago muy bien pero es un buen truco mental que me hace olvidarme de mi mismo. Cómo aquel proverbio, pensar en otros antes que en uno mismo.
Hay tantas cosas que me gustaría decirle hoy a ella, repetirlas aquí sería en vano. Si mi mente me juega mal y me hace pasar días enteros sin darme cuenta y de pronto -otra vez- me vuelvo a dar cuenta de que no está y por largo, largo, largo tiempo regresará. De pronto re despierto y me digo: "no, no está" y es cuando pienso que morirme vivo no vendría mal.
Aún no entiendo el para qué de todo esto. Creo en un ser Eterno, superior, amante y paciente con nosotros. Si es todo eso, no pretendo entenderlo. Pero cuesta ser obediente.
Hoy detesto la primavera y el verano porque me hizo vivir lo más lindo para luego no tenerlo.
Hoy amo la primavera y el verano, porque sin ellos no habría conocido a Jani, no habríamos tenido esa primera vez en vernos hace más de 7 años.
Hoy, la amaré. En su ausencia la amaré con todo mí ser. Mientras ella duerme.
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Simplemente detesto a noviembre y diciembre.
Cuando los pajarillos se disponen a cantar. Las mañanas soleadas se encargan de dar la alarma al día y piensas que gracias a esa vitamina D que te despierta puedes salir al mundo y vencer todo, mis recuerdos me traicionan.
Si, detesto a noviembre y diciembre.
Por estos meses hace 2 años atrás estaba corriendo para intentar acabar después de 7 años mi carrera de 4. Estaba corriendo con mi grupo encima para acabar mi proyecto final, terminar la carrera, graduarme y por fin, por fin casarme. Días enteras sin poder ver a Jani, sin disfrutar de sus labios, ni sus brazos. Todo era comunicación telefónica en aras de poder yo tener tiempo para acabar el curso. Tan sacrificada ella, era por mi era por nosotros decía. Hoy 2 años después. Te detesto noviembre porque de qué me sirve haber acabado esa carrera si ella no está, DIME! De qué me sirve? De qué!?.
Pero todos hacíamos nuestros sacrificios, ella viajo hace unas semanas al hermano país del norte para visitar a su hermana. Yo muy obedientito dije -si mi amor, vaya, pero me escribe ah!- hablábamos de cuanto en cuanto. Me sumergí en mis trabajos para no sufrir su ausencia. Y ahora en qué me sumerjo? Dónde me escondo para no sufrir su ausencia. Dime dónde noviembre dime dónde!.
Hoy al salir al trabajo, al sentir la brisa del mar miraflorino, el cielo casi despejado, mi olfato, mi oído, y mi mente me transportan años atrás -dos para ser exactos- y me hace pensar que en cualquier momento la podría ver. Puedo caminar por las calles, seguir mi vida como dicen otros (cuán fácil es soltar una de esas frases fulminantes eh?. la lengua cual gatillo disparando), pero lo cierto es que me desgarra el alma no poder verla, sentirla, escucharla, tenerla. Es mucho lo que pido? o no debería pedir nada.
A ti diciembre no te detesto tanto. Recuerdo las dos últimas semanas juntos, contigo. Lo recuerdas? Salimos a correr por la costa verde, ja! correr? ella corrió, yo con las justas pude mantener el paso, pero solo por verla en ese buzo rojo espectacular que le regaló a mis ojos. Luego fuimos a un matrimonio y por la tarde tuvimos más ideas de que NO hacer para nuestra boda (jejeje, más rajones los dos). La semana siguiente fue cumpleaños de mi padre, aquel quien ella se lo metió en el bolsillo desde el primer "hello" cómo a mí. Esa tarde aprendimos sobre las finanzas en matrimonio y esa noche conversamos con sus padres. Sentados en la mesa de la cocina, como si fuese una cena 10 años después me dieron la bienvenida a la casa. Fue la noche más espectacular de mi vida, agradezco a los papás de ella que me permitieron vivir con ella esas horas. La noche en que más sude también debo decir. Exponer frente a dos padres el por qué ellos deberían confiarte a su hija no es cosa fácil, la tesis más difícil de todas. Esa noche nos despedimos con un beso, una súper sonrisa y un falta poco amor falta poco.
Diciembre, los días transcurrieron y de pronto domingo, lunes, martes se fueron.
Y llegó el miércoles 19 de diciembre, del cual no quiero hablar hoy. Ya tengo bastante en alma como para hablar de ti.
A veces me pregunto que si todo lo que escribo es simplemente egoísmo. De qué se trata esto, de mí y mi dolor? Qué hay de los demás?
He descubierto que algo que apenas me hace sobrevivir estos días es pensar en otros, no lo hago muy bien pero es un buen truco mental que me hace olvidarme de mi mismo. Cómo aquel proverbio, pensar en otros antes que en uno mismo.
Hay tantas cosas que me gustaría decirle hoy a ella, repetirlas aquí sería en vano. Si mi mente me juega mal y me hace pasar días enteros sin darme cuenta y de pronto -otra vez- me vuelvo a dar cuenta de que no está y por largo, largo, largo tiempo regresará. De pronto re despierto y me digo: "no, no está" y es cuando pienso que morirme vivo no vendría mal.
Aún no entiendo el para qué de todo esto. Creo en un ser Eterno, superior, amante y paciente con nosotros. Si es todo eso, no pretendo entenderlo. Pero cuesta ser obediente.
Hoy detesto la primavera y el verano porque me hizo vivir lo más lindo para luego no tenerlo.
Hoy amo la primavera y el verano, porque sin ellos no habría conocido a Jani, no habríamos tenido esa primera vez en vernos hace más de 7 años.
Hoy, la amaré. En su ausencia la amaré con todo mí ser. Mientras ella duerme.
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jueves, 15 de octubre de 2009
cu4tro.&.matrix
Hace un rato llegué a casa, luego de estar en el estreno de cu4tro (confesando que me gusto la película, aunque aún sigo sin saber por qué siempre nuestras producciones nacionales se ven taaaan oscuras). Me gustaron los 4 episodios, favoritos el 1 y el 2.
Pensé que pasaría toda la película llorando, mas no fue así. Pensé que sería una noche de harakiri, pero aún sigo sin derramar una lágrima (no me sorprendo aunque me asusta un poco, me conozco y sé que dentro de poco me quebraré otra vez y lloraré por laaargo rato).
Pensé que en la película encontraría alguna respuesta, pero no fue así. Astutamente o inconscientemente los 4 directores (guionistas acaso?) supieron cortar cada episodio justo en el momento exacto en donde las personas se sentían identificadas y cada ser humano tiene una perspectiva distinta del desarrollo de la historia, resumiendo: perder a un ser querido no es la misma vaina para todos. Conclusión: si algo te funcionó a ti, puede, puede que no sirva a nadie más en el universo, no te frustres. (Lo digo es voz alta para escucharme a mí mismo).
No lo digo con modestia aunque debería, pero creo que si alguien conoció a Janina entre sus deliciosos 27 y esos 31 era yo. Fui demasiado bendecido en ser parte de la vida de ella y conocerla profundamente (intensamente) ese tiempo. Digo esto porque una de las frases más comunes que recibí luego de su ausencia es: "Tienes que salir adelante, avanzar, mejorar, sanar, crecer, no puedes estancarte (y un largo etc.); Jani si hubiese pasado por lo mismo no estaría así". Esto me dejo pensando por mucho tiempo, me frustró y me hizo pensar en que sería bastante patético mi actuar.
Ver llorar a Vanessa por la pérdida de su esposo, ver como revisaba las cositas de él, colocaba música que escuchaban juntos, recordaba el espacio que compartían juntos, tratar de no incomodar/importunar/aburrir/depender a nadie (diciendo que está bien y no necesita ayuda), esa irritabilidad ante la nada, llamar para escuchar la voz de la otra persona, ahogarse al llorar, un largo e impotente lloro, no saber como lidiar con la palabra m... m.... mu... mue... muer... muert.... muerto... e imaginar simplemente que no está: todas esas cosas, detalles los he vivido.*
Verla así actuar, dentro de la no realidad que representa esa película me hizo imaginar por un segundo cuán dolorosa habría sido mi muerte para Jani. Cuánto me amó ella, cuán importante era yo en su vida, cuán importante era ella en mi universo. Me hizo recordar cuánto cuidado tenía por mí y quizás también sus últimos pensamientos antes de ya no respirar. Era algo que necesitaba yo. Por qué? No lo sé.
He terminado concluyendo que hay muchas cosas que no sé.
Ver esas tomas laaaargas y de un solo encuadre. Esos 3 minutos largos del llanto de Vanessa, me hizo pensar en Jani, en cuánto valoro ella mi vida, algo que ni yo mismo hago. Me hizo recordar cuán importante era yo para ella. Me ha ayudado, un poquito, un milímetro, mi perspectiva cambió alguito esta noche.
Gracias Frank, Vanessa por esa película.
No sé si soy yo el que ve cosas donde no las hay, o mi mente asocia de una manera muy particular lo que recibe.
Hace unos días empecé a ver matrix de nuevo, las tres películas. Me encontré con algo súper raro en la tercera (matrix revolutions). Ella está por morir y no puede ayudar más a Neo en su empresa para liberar a Zion. En ese momento Trinity le da un speech que me pareció súper, híper, mega similar a lo que Janina me decía. Cada palabra la recuerdo: "tu me ayudaste", "Creo en ti", "Eres lo mejor que me ha pasado", etc. y algunas otras parecieran que fuesen las palabras exactas que mi Oshita me hubiese dicho si hubiese estado consciente de su partida. Ese bezo que medio por última vez en la sala de emergencias, o cuando me animaba cada vez que tenia ganas de mandar a rodar las cosas diciendome que confiaba mucho en mí. Si yo podría haber dicho algo, hubiese sido lo mismo: sin ella no podía seguir...
Desde hace algunas semanas he estado mal. He concluido que estoy mal de la cabeza (si, mal-ando pensando sonseras), no no le voy a echar la culpa de esto a Jani y su ausencia, no podría. Pero si me ha afectado esta soledad, en mi trabajo, en mi relación con la iglesia, con otras personas. Estoy muy egoísta, miedoso, con envidia y resentido. En conclusión he visto como se ha afectado mi lado laboral, espiritual, emocional y todos los "...al" creo que la idea es andar en equilibrio, cómo aún no lo sé.
No sé si mejoré algún día, no lo creo. O bueno sí, cuando la vuelva a ver no?
Hace buen tiempo no escribo lo que me pasa en ese mismo instante porque no quiero incomodar, ni aburrirlos con el mismo discurso siempre, pero creo que volveré a hacerlo, perdonen si se vuelve seguido. Pero no me queda otra cosa que escribir.
Gracias por pasar un tiempo leyendo esto. Muchas gracias. Significa bastante para mi.
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Pensé que pasaría toda la película llorando, mas no fue así. Pensé que sería una noche de harakiri, pero aún sigo sin derramar una lágrima (no me sorprendo aunque me asusta un poco, me conozco y sé que dentro de poco me quebraré otra vez y lloraré por laaargo rato).
Pensé que en la película encontraría alguna respuesta, pero no fue así. Astutamente o inconscientemente los 4 directores (guionistas acaso?) supieron cortar cada episodio justo en el momento exacto en donde las personas se sentían identificadas y cada ser humano tiene una perspectiva distinta del desarrollo de la historia, resumiendo: perder a un ser querido no es la misma vaina para todos. Conclusión: si algo te funcionó a ti, puede, puede que no sirva a nadie más en el universo, no te frustres. (Lo digo es voz alta para escucharme a mí mismo).
No lo digo con modestia aunque debería, pero creo que si alguien conoció a Janina entre sus deliciosos 27 y esos 31 era yo. Fui demasiado bendecido en ser parte de la vida de ella y conocerla profundamente (intensamente) ese tiempo. Digo esto porque una de las frases más comunes que recibí luego de su ausencia es: "Tienes que salir adelante, avanzar, mejorar, sanar, crecer, no puedes estancarte (y un largo etc.); Jani si hubiese pasado por lo mismo no estaría así". Esto me dejo pensando por mucho tiempo, me frustró y me hizo pensar en que sería bastante patético mi actuar.
Ver llorar a Vanessa por la pérdida de su esposo, ver como revisaba las cositas de él, colocaba música que escuchaban juntos, recordaba el espacio que compartían juntos, tratar de no incomodar/importunar/aburrir/depender a nadie (diciendo que está bien y no necesita ayuda), esa irritabilidad ante la nada, llamar para escuchar la voz de la otra persona, ahogarse al llorar, un largo e impotente lloro, no saber como lidiar con la palabra m... m.... mu... mue... muer... muert.... muerto... e imaginar simplemente que no está: todas esas cosas, detalles los he vivido.*
Verla así actuar, dentro de la no realidad que representa esa película me hizo imaginar por un segundo cuán dolorosa habría sido mi muerte para Jani. Cuánto me amó ella, cuán importante era yo en su vida, cuán importante era ella en mi universo. Me hizo recordar cuánto cuidado tenía por mí y quizás también sus últimos pensamientos antes de ya no respirar. Era algo que necesitaba yo. Por qué? No lo sé.
He terminado concluyendo que hay muchas cosas que no sé.
Ver esas tomas laaaargas y de un solo encuadre. Esos 3 minutos largos del llanto de Vanessa, me hizo pensar en Jani, en cuánto valoro ella mi vida, algo que ni yo mismo hago. Me hizo recordar cuán importante era yo para ella. Me ha ayudado, un poquito, un milímetro, mi perspectiva cambió alguito esta noche.
Gracias Frank, Vanessa por esa película.
No sé si soy yo el que ve cosas donde no las hay, o mi mente asocia de una manera muy particular lo que recibe.
Hace unos días empecé a ver matrix de nuevo, las tres películas. Me encontré con algo súper raro en la tercera (matrix revolutions). Ella está por morir y no puede ayudar más a Neo en su empresa para liberar a Zion. En ese momento Trinity le da un speech que me pareció súper, híper, mega similar a lo que Janina me decía. Cada palabra la recuerdo: "tu me ayudaste", "Creo en ti", "Eres lo mejor que me ha pasado", etc. y algunas otras parecieran que fuesen las palabras exactas que mi Oshita me hubiese dicho si hubiese estado consciente de su partida. Ese bezo que medio por última vez en la sala de emergencias, o cuando me animaba cada vez que tenia ganas de mandar a rodar las cosas diciendome que confiaba mucho en mí. Si yo podría haber dicho algo, hubiese sido lo mismo: sin ella no podía seguir...
Desde hace algunas semanas he estado mal. He concluido que estoy mal de la cabeza (si, mal-ando pensando sonseras), no no le voy a echar la culpa de esto a Jani y su ausencia, no podría. Pero si me ha afectado esta soledad, en mi trabajo, en mi relación con la iglesia, con otras personas. Estoy muy egoísta, miedoso, con envidia y resentido. En conclusión he visto como se ha afectado mi lado laboral, espiritual, emocional y todos los "...al" creo que la idea es andar en equilibrio, cómo aún no lo sé.
No sé si mejoré algún día, no lo creo. O bueno sí, cuando la vuelva a ver no?
Hace buen tiempo no escribo lo que me pasa en ese mismo instante porque no quiero incomodar, ni aburrirlos con el mismo discurso siempre, pero creo que volveré a hacerlo, perdonen si se vuelve seguido. Pero no me queda otra cosa que escribir.
Gracias por pasar un tiempo leyendo esto. Muchas gracias. Significa bastante para mi.
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sábado, 22 de agosto de 2009
Sábado, cañaveral de pasiones
Son las 7:45 am. Estoy terminando mi repaso de la lección de Escuela Sabática para este sábado. Desde que desperté ya van cerca de 4 veces que lloro.
Es curioso porque en teoría los sábados se supone que serían los días en donde tendría regocijo, paz, tranquilidad y disfrutaría lo que significa refugiarme en la paz que El Eterno da.
Pero desde hace 20 meses y un sábado es una mezcla rara, como diría un amigo mío: "un cañaveral de pasiones".
Tengo paz, tengo alegría, me entretengo en el trabajo de iglesia. Pero mi truculenta mente siempre me hace recordar que de todos los días de la semana siempre el más esperado era el sábado, ya que Jani y yo no nos podíamos ver mucho en la semana (por trabajo o clases) entonces pasábamos el sábado juntos, era lo máximo.
Se trataba de una sensación de complemento total, guardabas el sábado, buscabas a Dios y no lo hacías solo, sino con tu otro yo. Imagino que las parejas de matrimonios disfrutarán de eso hoy, espero que no lo echen a perder con problemas de casa... es sábado!
No sé c cuántas veces más llore hoy, usualmente todo empieza con alguna de las canciones que Jani ponía para ambientar (Coral Jovem de Rio, Coral Unasp, Tom de Vida, Regina Motta, etc.) y ahí es donde mis ojos se llenan de lágrimas, añorando cada segundo de esos sábados que no los volveré a disfrutar, (llueve en mis ojos mientras escribo otra vez). A veces pienso que si no será que me gusta poner el dedo en la llaga para que no sane? Pero caigo en cuenta que no quiero que sane. Me pongo terco y me rehúso a hacer eso a lo que todos dicen que debo hacer: "avanzar". No quiero, quiero mi vida como estaba, quiero mi vida como hace 20 meses y un sábado atrás. Pero no puedo.
Entonces es cuando después de llorar Jesús cumple su promesa, y tengo algo de paz. Estoy consciente de que no puedo hacer nada con respecto a lo que sucede, pero solo espero que en esta deriva en la que me pusieron pueda Dios extender un rayito de luz para saber qué hacer, hasta que me toque descansar (que ya no parece tan mala idea ahora que estoy incompleto). Cuánto faltará Señor?
Tengo que volver a mis actividades de hoy, solo espero que si alguien lee esto en sábado pueda tener un delicioso sábado refugiado en El Señor, espero realmente que encuentren paz, esa paz que no la cambias por nada.
Dios Santo, agradezco porque Jani descansa y está ausente de lo que significa vivir pero también sufrir. Agradezco porque tanto la amas, que la preservas para cuando te conozca cara a cara, gracias.
Solo te quiero pedir de todo mi corazón...
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Es curioso porque en teoría los sábados se supone que serían los días en donde tendría regocijo, paz, tranquilidad y disfrutaría lo que significa refugiarme en la paz que El Eterno da.
Pero desde hace 20 meses y un sábado es una mezcla rara, como diría un amigo mío: "un cañaveral de pasiones".
Tengo paz, tengo alegría, me entretengo en el trabajo de iglesia. Pero mi truculenta mente siempre me hace recordar que de todos los días de la semana siempre el más esperado era el sábado, ya que Jani y yo no nos podíamos ver mucho en la semana (por trabajo o clases) entonces pasábamos el sábado juntos, era lo máximo.
Se trataba de una sensación de complemento total, guardabas el sábado, buscabas a Dios y no lo hacías solo, sino con tu otro yo. Imagino que las parejas de matrimonios disfrutarán de eso hoy, espero que no lo echen a perder con problemas de casa... es sábado!
No sé c cuántas veces más llore hoy, usualmente todo empieza con alguna de las canciones que Jani ponía para ambientar (Coral Jovem de Rio, Coral Unasp, Tom de Vida, Regina Motta, etc.) y ahí es donde mis ojos se llenan de lágrimas, añorando cada segundo de esos sábados que no los volveré a disfrutar, (llueve en mis ojos mientras escribo otra vez). A veces pienso que si no será que me gusta poner el dedo en la llaga para que no sane? Pero caigo en cuenta que no quiero que sane. Me pongo terco y me rehúso a hacer eso a lo que todos dicen que debo hacer: "avanzar". No quiero, quiero mi vida como estaba, quiero mi vida como hace 20 meses y un sábado atrás. Pero no puedo.
Entonces es cuando después de llorar Jesús cumple su promesa, y tengo algo de paz. Estoy consciente de que no puedo hacer nada con respecto a lo que sucede, pero solo espero que en esta deriva en la que me pusieron pueda Dios extender un rayito de luz para saber qué hacer, hasta que me toque descansar (que ya no parece tan mala idea ahora que estoy incompleto). Cuánto faltará Señor?
Tengo que volver a mis actividades de hoy, solo espero que si alguien lee esto en sábado pueda tener un delicioso sábado refugiado en El Señor, espero realmente que encuentren paz, esa paz que no la cambias por nada.
Dios Santo, agradezco porque Jani descansa y está ausente de lo que significa vivir pero también sufrir. Agradezco porque tanto la amas, que la preservas para cuando te conozca cara a cara, gracias.
Solo te quiero pedir de todo mi corazón...
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jueves, 6 de agosto de 2009
Soledad
El reloj acaba de cambiar de las 10:43 a 10:44 pm. Prendo el itunes, busco a Dave Matthews Band, álbum Busted Stuff, "Grace is gone" empieza a inundar melódicamente mi habitación.
Estoy solo, y de eso quiero escribir ahora. Es algo que me ha venido dando vueltas en la cabeza desde hace algunos días.
..."excuse me please, ...my grace is gone...one more drink and i'll be gone"...
Desde hace algunos días he estado sintiendo una severa soledad en mi. Algo que no he podido controlar como en otras ocasiones. Intento tomar con pinzas mi experiencia ponerla bajo el microscopio y poder diseccionarla y cuál clase de naturales del colegio poder encontrar cada parte de mi soledad.
Tengo miedo (eso creo) -itunes cambia a Secret Garden by Bruce S.-
[offtopic: como me gusta esa línea de "you had me at hello"..]
Si algo descubrí con Jani era que yo soy de los tipos que se andan guardando las cosas... y por ende termino inflándome como un globo para explotar repentinamente para sorprender a todos... así que con ella encontramos que una buena forma de manejar eso era que yo "saqué" de mi las cosas en su momento y charle de ellas, algo bastante útil. Ahora que ella no está y vivo yo.. he intentado hacer eso... pero las personas (muchas veces con buena intención) mal interpretan mi sentir... y por eso estoy volviendo a callarme todo para no andar incomodando a la gente con "mis cosas", pero vuelvo a ser globo otra vez... y quizás vuelva a explotar y tengo miedo... (eso creo) de que pase...
-Norah, entra con su buen mood y el triste-alegre "feelin' the same way"-
Entonces ahora cada vez que quiero decir que me siento solo, o intento compartir con otros la soledad que siento.. lo pienso dos veces y lo único que gano es seguir más solo... dicen que somos seres sociales por naturaleza, no sé dónde quedó la mía...
Me siento solo... (pero no sé como racionalizarlo)
La vida diaria no está siendo como yo pensé que sería... ya alguna vez comente que puedo sentirme alegre, incluso contento pero no soy feliz (y SI LO ERA (por favor léase las mayúsculas)). Esta no es la vida que esperaba, la que había planificado. Repentinamente me soltaron aquí, sin preguntarme (ya lo dije.. otra vez repito lo mismo) y estoy aprendiendo, pero mientras tanto solo siento 3 cosas:
-David Gray entra con algo más alegre: "you are the world to me".. -
Ahora sucede que digo que me siento solo y de pronto me empiezan a llegar mensajes diciéndome cómo es que debo lidiar con la soledad, que no estoy solo, que es mi imaginación, que cada uno decide tener soledad y esas cosas. La verdad no sé si sean ciertas o no, pero si yo pensé que me llevaba bien con mi soledad, pues ahora último andamos algo peleados.
Me siento solo pero...
He dicho más de una vez que gracias a Dios siento pasar los días en paz. Una sensación algo rara porque no me siento feliz, pero si me siento tranquilo. Aunque a veces inapetente con respecto a la vida. Un amigo me dijo que estoy muy joven para andar viviendo así... pero es lo que tengo... no tengo más... todo lo que tenia se fue.
Mencioné a Dios porque es raro, cuando digo que me siento solo recibo un muchos, muchos mensajes donde me dan textos de la Biblia para confortarme, y me cuentan como Dios está conmigo, lo cual quiero dejar en claro que no lo niego, y es más creo en eso y me ayuda, pero (créanme por favor) no sé cómo es que eso no basta a mi corazón asqueado de soledad.
-llega Peter Gabriel con su "Book of Love", caen lágrimas, llueve por acá- duele mucho su ausencia.. duele.. duele demasiado.. lagrimas, y más lagrimas, me muerdo los dientes, no quiero renegar contra nadie, solo duele mucho su ausencia, menos mal que dicen que los que lloran recibirán consolación... - "i love you me you give me things, and you ought to give me wedding rings"-
También están los amigos que me dicen que no estoy solo (o algunos que no saben que hacer u otros que les importa nada (que a veces para ser mejor eso para no meterse en lios ajenos)), y mi familia que creo que aun no sabe como lidiar con mi situación pero al igual que yo están aprendiendo, no puedo pedirles más de lo que no saben hacer, aunque hasta ahora a su manera siempre han estado ahí...
Lo que sucede es que mi soledad no puede llenarse con nada de lo que me ofrecen, necesito a mi otro yo, la necesito y mucho. No sé si han vivido algo como yo, pero tan precioso que era tener a alguien al otro lado del teléfono con quien hablar.. que te escuche, se preocupe por ti y tú puedas preocuparte por ella, alguien a quien ayudar, alguien a quien complementar... alguien que te llene.
Mi soledad es tán voraz que ni los más lindos recuerdos pueden calmarme. La extraño mucho, extraño sus llamadas al medio día para preguntarme si almorcé o que voy a comer, extraño ir a verla después del trabajo, extraño acompañarla en las compras del mercado, extraño cantar con ella.. extraño sentarnos a ver tele juntos.. reírnos,... rajar.. jugar entre nosotros.. contarnos nuestras cosas.. son tanas cosas que mi soledad se ha llevado...
Extraño cuando ella me daba alguna sorpresa, o me dejaba alguna notita escondida... aunque hace algunos días atrás Mamá.Maricela me dios una nota que Jani tenía guardada entre sus cosas, todo un tesoro para mí.
Tengo soledad, en vez de tener a alguien a quién sorprender con pequeños detalles en cada momento, tengo soledad en vez de tener una sonrisa que lograba hacer que el sol salga cada mañana, tengo soledad en vez de tener un tibio y riquísimo bezo de despedida en cada noche, tengo soledad en vez de tener una mano entrelazada entre mis dedos al caminar por la calle, tengo soledad en vez de bendecir mis ojos con la dama más preciosa, bella, perfecta para mí que hay en el universo entero. Solo tengo soledad.
Por favor no me mal entiendan, no es que quiera vivir de recuerdos, a veces estoy cansados de ellos y solo quisiera vivir con ella, pero nada puedo hacer nada.. nada..
Simplemente es que no sé cómo vivir con la soledad, no lo sé.
-entra Dave Matthews Band otra vez, where are you going... -
Desde hace algún tiempo atrás he caído en conciencia sobre lo importante que son las motivaciones que nos mueven a hacer las cosas, hoy me he dado cuenta que para seguir viviendo no tengo motivaciones (no no soy un suicida, no se asusten) es simplemente que no la hay, hoy por hoy mis días son una sucesión de responsabilidades, mas no un deseo continuo de existir. Espero que El Eterno me ayude con eso, sé que lo hará.
Ésta es un pedacito de mi soledad, espero poder haberla calmado hoy algo y no cansarlos con este tema por un buen tiempo.
-"but i do know one thing, is where you are, is where i belong, i do know where you go is where i wanna be... "-
Acaba la música, me seco las lágrimas, una ligera paz llega. Gracias.
ps. no hay foto, un tema así no se merece foto.
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Estoy solo, y de eso quiero escribir ahora. Es algo que me ha venido dando vueltas en la cabeza desde hace algunos días.
..."excuse me please, ...my grace is gone...one more drink and i'll be gone"...
Desde hace algunos días he estado sintiendo una severa soledad en mi. Algo que no he podido controlar como en otras ocasiones. Intento tomar con pinzas mi experiencia ponerla bajo el microscopio y poder diseccionarla y cuál clase de naturales del colegio poder encontrar cada parte de mi soledad.
Tengo miedo (eso creo) -itunes cambia a Secret Garden by Bruce S.-
[offtopic: como me gusta esa línea de "you had me at hello"..]
Si algo descubrí con Jani era que yo soy de los tipos que se andan guardando las cosas... y por ende termino inflándome como un globo para explotar repentinamente para sorprender a todos... así que con ella encontramos que una buena forma de manejar eso era que yo "saqué" de mi las cosas en su momento y charle de ellas, algo bastante útil. Ahora que ella no está y vivo yo.. he intentado hacer eso... pero las personas (muchas veces con buena intención) mal interpretan mi sentir... y por eso estoy volviendo a callarme todo para no andar incomodando a la gente con "mis cosas", pero vuelvo a ser globo otra vez... y quizás vuelva a explotar y tengo miedo... (eso creo) de que pase...
-Norah, entra con su buen mood y el triste-alegre "feelin' the same way"-
Entonces ahora cada vez que quiero decir que me siento solo, o intento compartir con otros la soledad que siento.. lo pienso dos veces y lo único que gano es seguir más solo... dicen que somos seres sociales por naturaleza, no sé dónde quedó la mía...
Me siento solo... (pero no sé como racionalizarlo)
La vida diaria no está siendo como yo pensé que sería... ya alguna vez comente que puedo sentirme alegre, incluso contento pero no soy feliz (y SI LO ERA (por favor léase las mayúsculas)). Esta no es la vida que esperaba, la que había planificado. Repentinamente me soltaron aquí, sin preguntarme (ya lo dije.. otra vez repito lo mismo) y estoy aprendiendo, pero mientras tanto solo siento 3 cosas:
- no soy feliz
- soledad
- tiendo a creer que mi soledad es la más trágica de todas las cosas.
-David Gray entra con algo más alegre: "you are the world to me".. -
Ahora sucede que digo que me siento solo y de pronto me empiezan a llegar mensajes diciéndome cómo es que debo lidiar con la soledad, que no estoy solo, que es mi imaginación, que cada uno decide tener soledad y esas cosas. La verdad no sé si sean ciertas o no, pero si yo pensé que me llevaba bien con mi soledad, pues ahora último andamos algo peleados.
Me siento solo pero...
He dicho más de una vez que gracias a Dios siento pasar los días en paz. Una sensación algo rara porque no me siento feliz, pero si me siento tranquilo. Aunque a veces inapetente con respecto a la vida. Un amigo me dijo que estoy muy joven para andar viviendo así... pero es lo que tengo... no tengo más... todo lo que tenia se fue.
Mencioné a Dios porque es raro, cuando digo que me siento solo recibo un muchos, muchos mensajes donde me dan textos de la Biblia para confortarme, y me cuentan como Dios está conmigo, lo cual quiero dejar en claro que no lo niego, y es más creo en eso y me ayuda, pero (créanme por favor) no sé cómo es que eso no basta a mi corazón asqueado de soledad.
-llega Peter Gabriel con su "Book of Love", caen lágrimas, llueve por acá- duele mucho su ausencia.. duele.. duele demasiado.. lagrimas, y más lagrimas, me muerdo los dientes, no quiero renegar contra nadie, solo duele mucho su ausencia, menos mal que dicen que los que lloran recibirán consolación... - "i love you me you give me things, and you ought to give me wedding rings"-
También están los amigos que me dicen que no estoy solo (o algunos que no saben que hacer u otros que les importa nada (que a veces para ser mejor eso para no meterse en lios ajenos)), y mi familia que creo que aun no sabe como lidiar con mi situación pero al igual que yo están aprendiendo, no puedo pedirles más de lo que no saben hacer, aunque hasta ahora a su manera siempre han estado ahí...
Lo que sucede es que mi soledad no puede llenarse con nada de lo que me ofrecen, necesito a mi otro yo, la necesito y mucho. No sé si han vivido algo como yo, pero tan precioso que era tener a alguien al otro lado del teléfono con quien hablar.. que te escuche, se preocupe por ti y tú puedas preocuparte por ella, alguien a quien ayudar, alguien a quien complementar... alguien que te llene.
Mi soledad es tán voraz que ni los más lindos recuerdos pueden calmarme. La extraño mucho, extraño sus llamadas al medio día para preguntarme si almorcé o que voy a comer, extraño ir a verla después del trabajo, extraño acompañarla en las compras del mercado, extraño cantar con ella.. extraño sentarnos a ver tele juntos.. reírnos,... rajar.. jugar entre nosotros.. contarnos nuestras cosas.. son tanas cosas que mi soledad se ha llevado...
Extraño cuando ella me daba alguna sorpresa, o me dejaba alguna notita escondida... aunque hace algunos días atrás Mamá.Maricela me dios una nota que Jani tenía guardada entre sus cosas, todo un tesoro para mí.
Tengo soledad, en vez de tener a alguien a quién sorprender con pequeños detalles en cada momento, tengo soledad en vez de tener una sonrisa que lograba hacer que el sol salga cada mañana, tengo soledad en vez de tener un tibio y riquísimo bezo de despedida en cada noche, tengo soledad en vez de tener una mano entrelazada entre mis dedos al caminar por la calle, tengo soledad en vez de bendecir mis ojos con la dama más preciosa, bella, perfecta para mí que hay en el universo entero. Solo tengo soledad.
Por favor no me mal entiendan, no es que quiera vivir de recuerdos, a veces estoy cansados de ellos y solo quisiera vivir con ella, pero nada puedo hacer nada.. nada..
Simplemente es que no sé cómo vivir con la soledad, no lo sé.
-entra Dave Matthews Band otra vez, where are you going... -
Desde hace algún tiempo atrás he caído en conciencia sobre lo importante que son las motivaciones que nos mueven a hacer las cosas, hoy me he dado cuenta que para seguir viviendo no tengo motivaciones (no no soy un suicida, no se asusten) es simplemente que no la hay, hoy por hoy mis días son una sucesión de responsabilidades, mas no un deseo continuo de existir. Espero que El Eterno me ayude con eso, sé que lo hará.
Ésta es un pedacito de mi soledad, espero poder haberla calmado hoy algo y no cansarlos con este tema por un buen tiempo.
-"but i do know one thing, is where you are, is where i belong, i do know where you go is where i wanna be... "-
Acaba la música, me seco las lágrimas, una ligera paz llega. Gracias.
ps. no hay foto, un tema así no se merece foto.
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miércoles, 8 de julio de 2009
8.de.julio (saudade)
Siempre son las fechas las que llegan cargadas de recuerdos, y contrariamente siempre dicen que el tiempo lo cura todo, cuando es el tiempo el que te hace recordar que ya no recuerdas.
Hoy 8 de julio, Jani hubiese cumplido un año más con nosotros, unos preciosos 33 años. Recuerdo con mucho cariño como me gustaban los 8 de julio. Como para ponerle la nota curiosa a mi vida, pasaba que la mujer que amaba había nacido el mismo día que mi madre. Esas anécdotas con las que sazonas tus días.
Decía que recuerdo con mucho cariño esta fecha porque me gustaba mucho crear sorpresas para ella, desde dejar escondidas notitas en su departamento junto con pequeños "Doña Pepas" (y eso que a ella no le gustaban los chocolates), como me gustaba llenarla de perfumes, mimarla, me encantaba lo sencilla que era, y como antes de recibir pensaba en agradecer a Dios por todo ese años y las oportunidades que había recibido. Recuerdo que incluso antes de dejarme "invertir" en un buen regalo, ella prefería que ahorremos para nuestro apartamentito.
Son todos estos recuerdos los que me inundan hoy, miércoles.
Esta semana que va pasando no es nada buena, he hecho cosas de las que tengo suma vergüenza. He tratado de refugiar e ignorar el dolor pero no ha servido. Hacerme al loco, o esconderme en el trabajo tampoco. Lo peor es que el dolor está pero las lágrimas no, entonces no sé como sacar todo esto de mi, y esta vez creo que si debo sacarlo.
Si lees esto y no hay una secuencia de ideas, me disculparás pero así esta mi mente, inquieta.
Alguna vez le escuche a Maggy hablar sobre el "día en donde empieza su nueva vida", es una idea interesante, un momento para cerrar y abrir, una oportunidad para continuar dejando todo lastre, es como cuando te dejas de sonseras y de pensar en que necesitas algo para estar bien con Dios y simplemente te abrazas de la gracia, de Jesús.
Hoy, 8 de julio, es el primer día de mi nueva vida. Me rehúso a caer en la pena, y a extrañar con dolor, si extraño quiero tener "saudade" (esa palabrita que Jani me enseño al regreso de su viaje al brasil). Hoy decido AMAR con todas mis fuerzas. Por ninguna forma creo que deba estar revolcándome en la pena y decir que alguien tan maravillosa como ella ha pasado por mi vida, es inconsecuente.
Hoy decido, empezar bien. Hoy decido NO seguir mi vida como ha venido siendo. Hoy decido cosechar todas esas cosas lindas que Jani sembró en mi. Hoy decido que este 8.de.julio es mi día a la vida.
Puedo estar triste, puedo extrañar pero gracias a Dios no caigo en desconsolarme, tengo la certeza de un final distinto, de alegría luego de todo este dolor.
Como dije, no puedo ocultar tras toda esta pena, todo lo maravilloso que ella me dio y me dejó.
Agradezco a Dios, por todo, todo lo que me ha dado. Una vez más quedo asombrado de la bendición que fue tener a Jani conmigo. Empecé a escribir con un nuevo en mi garganta, termino esto positivo, tranquilo, seguro -no por mi- sino por lo que Dios me da.
Hoy, 8 de julio, con saudade lo declaro mi Día a la Vida. La vida que Dios dio a Jani, la que me da a mi.
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Hoy 8 de julio, Jani hubiese cumplido un año más con nosotros, unos preciosos 33 años. Recuerdo con mucho cariño como me gustaban los 8 de julio. Como para ponerle la nota curiosa a mi vida, pasaba que la mujer que amaba había nacido el mismo día que mi madre. Esas anécdotas con las que sazonas tus días.
Decía que recuerdo con mucho cariño esta fecha porque me gustaba mucho crear sorpresas para ella, desde dejar escondidas notitas en su departamento junto con pequeños "Doña Pepas" (y eso que a ella no le gustaban los chocolates), como me gustaba llenarla de perfumes, mimarla, me encantaba lo sencilla que era, y como antes de recibir pensaba en agradecer a Dios por todo ese años y las oportunidades que había recibido. Recuerdo que incluso antes de dejarme "invertir" en un buen regalo, ella prefería que ahorremos para nuestro apartamentito.
Son todos estos recuerdos los que me inundan hoy, miércoles.
Esta semana que va pasando no es nada buena, he hecho cosas de las que tengo suma vergüenza. He tratado de refugiar e ignorar el dolor pero no ha servido. Hacerme al loco, o esconderme en el trabajo tampoco. Lo peor es que el dolor está pero las lágrimas no, entonces no sé como sacar todo esto de mi, y esta vez creo que si debo sacarlo.
Si lees esto y no hay una secuencia de ideas, me disculparás pero así esta mi mente, inquieta.
Alguna vez le escuche a Maggy hablar sobre el "día en donde empieza su nueva vida", es una idea interesante, un momento para cerrar y abrir, una oportunidad para continuar dejando todo lastre, es como cuando te dejas de sonseras y de pensar en que necesitas algo para estar bien con Dios y simplemente te abrazas de la gracia, de Jesús.
Hoy, 8 de julio, es el primer día de mi nueva vida. Me rehúso a caer en la pena, y a extrañar con dolor, si extraño quiero tener "saudade" (esa palabrita que Jani me enseño al regreso de su viaje al brasil). Hoy decido AMAR con todas mis fuerzas. Por ninguna forma creo que deba estar revolcándome en la pena y decir que alguien tan maravillosa como ella ha pasado por mi vida, es inconsecuente. Hoy decido, empezar bien. Hoy decido NO seguir mi vida como ha venido siendo. Hoy decido cosechar todas esas cosas lindas que Jani sembró en mi. Hoy decido que este 8.de.julio es mi día a la vida.
Puedo estar triste, puedo extrañar pero gracias a Dios no caigo en desconsolarme, tengo la certeza de un final distinto, de alegría luego de todo este dolor.
Como dije, no puedo ocultar tras toda esta pena, todo lo maravilloso que ella me dio y me dejó.
Agradezco a Dios, por todo, todo lo que me ha dado. Una vez más quedo asombrado de la bendición que fue tener a Jani conmigo. Empecé a escribir con un nuevo en mi garganta, termino esto positivo, tranquilo, seguro -no por mi- sino por lo que Dios me da.Hoy, 8 de julio, con saudade lo declaro mi Día a la Vida. La vida que Dios dio a Jani, la que me da a mi.
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