te dicen que te quedan 23 días antes que la persona que MAS AMAS ya no esté?
Que harías? pensarías? dirías? o dejarías de hacer? cómo actuarías?
Yo no tuve ese beneficio. Y sinceramente me sigo preguntando si fue bueno o malo (si es que podemos etiquetarlo así?) Saber que Jani ya no estaría dentro del mes que viene, como hubiese aprovechado ese tiempo?.
Se que es eufemista decir esto o aquello cuando ya sucedió, hasta he percibido que es como un índice de debilidad, imaginar lo que podría pasar o decir lo que pasó con palabras bonitas.
Hoy por hoy me pregunto y recontrapregunto que hubiese sido si me habria informado, mas angustia? correr? the bucket list? qué?. La cuenta regresiva empieza (o ya empezó) pero insisto con hacerme al loco y querer que ya se acabe el mes, el año y por qué no? la vida...
Sí, se que hay alguna misión por ahí para mi, me lo he venido repitiendo desde hace mucho tiempo ya, tiempo que parece el efímero humo de un plato de sopa caliente, tiempo que con el pequeño soplo se va, al igual que la vida.
Me gustaría saber, tu que lees esto me digas, si te dijesen que ya no va a estar y punto, qué harías? o dejarías de hacer?
Lo que puedo decir son teorías, hipótesis, como: amarla más de lo que la amé (se podría? tendría que volver a estar en esa situación otra vez para descubrirlo), hacer ahora lo que pensaba en hacer mañana, robarle muchas mas sonrisas, susurrarle por enésima vez lo alegre hasta los tuétamos que estoy por su existencia, confirmar mi creencia en un Dios todopoderoso (si Él la creo como no puedo creer en algo que palpo?), hubiese buscado a los amigos médicos esa misma noche antes de pensar que al día siguiente lo haría.
Caracoles! (entiéndase como la expresión más fuerte de frustración), como no haber tenido más tiempo, aunque se que el tiempo que tuve es el tiempo exacto.
Hoy un día mas para las penas, aunque haya salido el sol (sol que esta vez no lo hizo salir Jani).
Podría invitar a Nayo a agarrarnos a botellasos (yo con mi botella de plástico San Luis), pero no hoy no sé que haré. Sé que voy a almorzar saludable, seré puntual, ahorraré, pagaré mis deudas y buscaré ser siempre servicial eso es lo que puedo antes que no tenga más tiempo.
¿Qué harías tu si te dijeran....
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miércoles, 26 de noviembre de 2008
sábado, 22 de noviembre de 2008
Sex and the City
No recuerdo exactamente cuándo comenzó. Pero sí cómo. Fue antes de mi primer viaje a tarapoto, cuando ella me dijo que le gustaba esta serie, la había empezado a ver y más allá del tema del sexo que atraviesa la trama las aventuras de Carrie Bradshaw, le gustaba en los líos en los que se metía y cómo salía de ellos. Me contó esto con la idea de ver como podía conseguirle algunos capítulos para verlos.
Siendo sincera como siempre lo fue, me dijo que tenia temor de que no me gustara su serie (que terminó siendo nuestra serie), que quizás por el alto contenido de estrógenos yo podría rechazarla, hacerme al muy macho y decir que yo solo veia a "jean claude van damme". Pero no. Así de simple, Sex and the City me gustó, es más me encantó.
Por muchos motivos en general, estuvo bien trabaja, la trama no era aburrida, casi real, NY siempre es NY. Pero lo más importante de todo era la compañia de ella, reír con ella, asombrarnos, ser medios complices e incluso jugar a los críticos expertos y estar en acuerdo o desacuerdo. Por eso llego a ser nuestra serie.
Recuerdo el final de la serie, nos quedamos atónicos a favor y en contra comentando nuestras impresiones y diciendo qué o cuál "cosa" podría haber sido mejor para Carrie. Recuerdo que simpaticé con el ruso ese medio artista pero al final ambos nos quedamos con Mr. Big.
Algo que pudimos encontar en nosotros fue el deseo del encontrar el amor, y las perlas que vienen con él. Puedo decir ahora luego de casi cuatro años de haber compartido con ella tantas cosas, que si existe; y aunque no duró como para comer perdices mientras duró fue un EdP (eau de parfum) -una concentración exquisita de amor, confianza, sinceridad, preocupación, aprendizaje, amor otra vez y esperanza- algo que quizas a muchos les toma una "eternidad encontrar" y que a mi me la obsequiaron.
Al final de la serie Carrie se queda con big y termina ahi. Pero justo cuando ellos terminaron para empezar a conocerse, nosotros empezamos nuestra ruta al matrimonio. Puede que tengas tu versión personal sobre lo que esto signifique -pero ni en mil años- podrá ser lo que para mi es. Matrimonio, para ti, para mi, para nadie más.
Hoy después de huir de la película de la serie, la ví: Sex and the City, The movie. Fue lindo, mi memoria selectiva me hizo vivir momentos, de tarapoto, de lima, de aquí y de allá. Reí, sonreí, me indigné. Compartí con Carrie la alegría de casarse, compartí con Mr. Big la paraplegia mental previos al gran día. Te extrañé tanto Jani hoy, tantas veces Jani.
Al final Carrie y Mr. Big se casan como debería de ser. Yo? no yo no me casé y es por eso que lloré al final -si debo aceptarlo, y aunque no lo entiendo, aquella basurita que me entraba en el ojo repentinamente en alguna película; sinceramente le gustaba a Jani- no lloré porque deberíamos haber sido nosotros los que se hubiesen casado, sino que lloré porque el final sin que ella lo hubiese sabido fue tal cual lo imaginamos, sencillo y privado.
Perdoname amiga madre por no avisarte que iba a ver la peli, pero es que no habia otra forma de verla yo solo.
Me alegra haber llorado hoy, necesitaba hacerlo. Los frios recuerdos desde hace un año llegan hoy calidos listos para calar los huesos, listos para vivir otra vez.
Antes de irme a dormir pensando ti (Jani), solo me queda decir (como Ludwig Van Beethoven):
Ever yours
Ever mine
Ever ours.
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Siendo sincera como siempre lo fue, me dijo que tenia temor de que no me gustara su serie (que terminó siendo nuestra serie), que quizás por el alto contenido de estrógenos yo podría rechazarla, hacerme al muy macho y decir que yo solo veia a "jean claude van damme". Pero no. Así de simple, Sex and the City me gustó, es más me encantó.
Por muchos motivos en general, estuvo bien trabaja, la trama no era aburrida, casi real, NY siempre es NY. Pero lo más importante de todo era la compañia de ella, reír con ella, asombrarnos, ser medios complices e incluso jugar a los críticos expertos y estar en acuerdo o desacuerdo. Por eso llego a ser nuestra serie.
Recuerdo el final de la serie, nos quedamos atónicos a favor y en contra comentando nuestras impresiones y diciendo qué o cuál "cosa" podría haber sido mejor para Carrie. Recuerdo que simpaticé con el ruso ese medio artista pero al final ambos nos quedamos con Mr. Big.
Algo que pudimos encontar en nosotros fue el deseo del encontrar el amor, y las perlas que vienen con él. Puedo decir ahora luego de casi cuatro años de haber compartido con ella tantas cosas, que si existe; y aunque no duró como para comer perdices mientras duró fue un EdP (eau de parfum) -una concentración exquisita de amor, confianza, sinceridad, preocupación, aprendizaje, amor otra vez y esperanza- algo que quizas a muchos les toma una "eternidad encontrar" y que a mi me la obsequiaron.
Al final de la serie Carrie se queda con big y termina ahi. Pero justo cuando ellos terminaron para empezar a conocerse, nosotros empezamos nuestra ruta al matrimonio. Puede que tengas tu versión personal sobre lo que esto signifique -pero ni en mil años- podrá ser lo que para mi es. Matrimonio, para ti, para mi, para nadie más.
Hoy después de huir de la película de la serie, la ví: Sex and the City, The movie. Fue lindo, mi memoria selectiva me hizo vivir momentos, de tarapoto, de lima, de aquí y de allá. Reí, sonreí, me indigné. Compartí con Carrie la alegría de casarse, compartí con Mr. Big la paraplegia mental previos al gran día. Te extrañé tanto Jani hoy, tantas veces Jani.
Al final Carrie y Mr. Big se casan como debería de ser. Yo? no yo no me casé y es por eso que lloré al final -si debo aceptarlo, y aunque no lo entiendo, aquella basurita que me entraba en el ojo repentinamente en alguna película; sinceramente le gustaba a Jani- no lloré porque deberíamos haber sido nosotros los que se hubiesen casado, sino que lloré porque el final sin que ella lo hubiese sabido fue tal cual lo imaginamos, sencillo y privado.
Perdoname amiga madre por no avisarte que iba a ver la peli, pero es que no habia otra forma de verla yo solo.
Me alegra haber llorado hoy, necesitaba hacerlo. Los frios recuerdos desde hace un año llegan hoy calidos listos para calar los huesos, listos para vivir otra vez.
Antes de irme a dormir pensando ti (Jani), solo me queda decir (como Ludwig Van Beethoven):
Ever yours
Ever mine
Ever ours.
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miércoles, 19 de noviembre de 2008
19 otra ves
Hay anestecia laboral, de esas que te hacen pensar mas en el hoy y no tanto en el ayer y menos en el mañana.
Lo malo? cada dia que pasa es como regresar exactamente en el tiempo al año pasado, cada día que pasa es recordarla más, cada día que pasa es estar aburrido de la ausencia con soledad.
Cuando empece a escribir este post, tenia tantas cosas por decir por estos 11 meses pero ya no quiero nada sino callar, ignorar y ser ignorado (y al menos con lo segundo parece que me va bien). Asi que si durante las siguientes lineas rozamos la frivolidad presento mis disculpas adelantas.
Hace unos días estoy que le voy dando vueltas a la idea sobre el año, como si al llegar el año se acabara todo esto y janina estaría con nosotros otra vez, aunque sé que eso no va a pasar. Me drogo a veces con la ilusión de la duda.
Siento vivir como en una capsula en la que mi mente ha bloqueado (sabiamente?) el constante recuerdo de la ausencia. Y suele pasarme que repentinamente mi memoria es asaltada por el "No está".
No ya no está y no puedo hacer nada por eso. Puedo llorar, puedo renegar (otra vez), puedo gritar y puedo callar, puedo ignorar, puedo volver a llorar y rasgarme las vestiduras mientras hecho cenizas en mi cabeza, puedo hacer tantas cosas pero ninguna de ellas me permitirá volver a sentirla.
Asi es, me quedo atado en la inactividad de la nada, y debo decir que es peor que estar en neutro. Puedo ahora empezar a recordar tantas cosas bellas que aprendi de ella ahora mismo, sonreir, reir, y extrañarla hasta mis tuétanos. Luego lloraría y una sensación de paz llenaría el vacío y al final mi corazón agradecería a Dios. Pero aun asi la quiero de regreso, la quiero (perdónenme no puedo mentir).
Hoy es 19, y cae miércoles. Hoy (pero en diciembre, pero en el 2007) por la mañana hablaría con Jani para animarnos diariamente y recordarnos lo poquísimo que quedaba para la boda, me iría a trabajar y al medio dia empezaría mi desgracia (o no? no lo sé).
Ya no quiero escribir, hoy quiero llorar pero solo en casa.
19 otra vez, estoy con mi polo blanco de todos los meses; ya hablaré de mi fijación.
Voy a casa, necesito anesteciar el alma, la piel, y los sentidos. Hoy no quiero sentir, no quiero sentir hasta que la vuelva a ver.
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Lo malo? cada dia que pasa es como regresar exactamente en el tiempo al año pasado, cada día que pasa es recordarla más, cada día que pasa es estar aburrido de la ausencia con soledad.
Cuando empece a escribir este post, tenia tantas cosas por decir por estos 11 meses pero ya no quiero nada sino callar, ignorar y ser ignorado (y al menos con lo segundo parece que me va bien). Asi que si durante las siguientes lineas rozamos la frivolidad presento mis disculpas adelantas.
Hace unos días estoy que le voy dando vueltas a la idea sobre el año, como si al llegar el año se acabara todo esto y janina estaría con nosotros otra vez, aunque sé que eso no va a pasar. Me drogo a veces con la ilusión de la duda.
Siento vivir como en una capsula en la que mi mente ha bloqueado (sabiamente?) el constante recuerdo de la ausencia. Y suele pasarme que repentinamente mi memoria es asaltada por el "No está".
No ya no está y no puedo hacer nada por eso. Puedo llorar, puedo renegar (otra vez), puedo gritar y puedo callar, puedo ignorar, puedo volver a llorar y rasgarme las vestiduras mientras hecho cenizas en mi cabeza, puedo hacer tantas cosas pero ninguna de ellas me permitirá volver a sentirla.
Asi es, me quedo atado en la inactividad de la nada, y debo decir que es peor que estar en neutro. Puedo ahora empezar a recordar tantas cosas bellas que aprendi de ella ahora mismo, sonreir, reir, y extrañarla hasta mis tuétanos. Luego lloraría y una sensación de paz llenaría el vacío y al final mi corazón agradecería a Dios. Pero aun asi la quiero de regreso, la quiero (perdónenme no puedo mentir).
Hoy es 19, y cae miércoles. Hoy (pero en diciembre, pero en el 2007) por la mañana hablaría con Jani para animarnos diariamente y recordarnos lo poquísimo que quedaba para la boda, me iría a trabajar y al medio dia empezaría mi desgracia (o no? no lo sé).
Ya no quiero escribir, hoy quiero llorar pero solo en casa.
19 otra vez, estoy con mi polo blanco de todos los meses; ya hablaré de mi fijación.
Voy a casa, necesito anesteciar el alma, la piel, y los sentidos. Hoy no quiero sentir, no quiero sentir hasta que la vuelva a ver.
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viernes, 7 de noviembre de 2008
Yo también quiero a Nayo
Alguna vez mencioné que tengo la memoria de un goldfish? y que no sirvo para las fechas, ni para los nombres? Hace unos años atrás cuando no conocía a Jani, tenía (y aún tengo) a un amigo mio, una de las pocas personas a las que puedo llamar amigo casi hermano, el punto es que también es hermano de otros más y la exclusividad se pierde.
Tengo claro en la memoria (selectiva) cuando me dijo que lo que escriba en vez de ser un nido de lagrimas y dolor también debería de ser una herramienta para que alguien pueda encontrar la luz al final (y al inicio) del tunel. También recuerdo aquella noche hace 10 meses y 17 días cuando me llamó desde el extranjero para decirme cuanto lo sentía, que estaba conmigo, que daría todo lo que quisiera para estar conmigo en persona y acompañarme y que lo necesitará podría contar con él, lo recuerdo.
Aún puedo escuchar frescamente cuando me dijo: "Brother, no te cases. Estás joven, tienes mucho que vivir, lo haces por ti o por ella?". Y ni que decir del apelativo que le puso a Jani (que hasta se rió ella): "Señora Látigo". Debo decir que me alegra haberme quedado con mi Sra. Látigo (sin saber que ya no estaría más) y disfrutar de ella cuando estuvo.
Los celos de amigo(s) -que no sabía que existía- está fresco cuando dejé de frencuentarlos, cuando opté por pasar más tiempo con ella, cuando di el giro a mi vida y en serio se lo agradezco porque de una manera u otra la cortesía amical me llevo a ser fuerte y a vivir más con ella.
Recuerdo cuando hace unos años me acompañó en el primer desplante emocional que tuve con la familia de Jani, cuando mi edad no era la correcta, y mi falta de experiencia era un fuerte indicador de no ser un buen candidato para compartir la vida de ella, recuerdo que me acompañó, se rió conmigo, me dijo: "macho brother, macho" y conversamos gran parte de la noche.
La memoria "selectiva" que tenemos me hacen recordar tanto, tanto como cuando ella, Jani; fue la primera chica en mi vida en integrarse tanto con mis amigos, respetarlos e incluso quererlo aunque no pareciera.
Y ahora cuando mi memoria de pescadito (marmota) me hace olvidarme de fechas importantes y solo sigo mi cuenta regresiva hasta el día en que Janina dejó de vivir sólo me queda agradecer, gracias Nayo. Gracias hermano por estar ahí, o aquí, o allá, gracias. Gracias por aunque estemos en caminos tan distintos comulgamos en cosas tan básicas, gracias Nayo por no entederme. Gracias Nayo por con buenos ánimos querer mostrarme el lado científico-lógico de las cosas, demostrarme a través de tubos de laboratorio que el matrimonio es soluble y mis sueños matrimoniales no son lo que parecían si uno lo mira con microscopio. Gracias.
No seré tan buen escritor como tú y por un momento en este blog-ejercicio dejaré de pensar en mi para pensar en ti, y aunque nunca llege a palacio -y no tenga-quiera sueños- ya que mi percepción por la realidad cambió, hoy que es sábado solo me refugio en Dios. Sé que no es un 19 de julio del 2023, sino un 19 de diciembre del 2007 el que marcó mi vida, ya que tengo fresco en la memoria no sólo sus clavículas de marfil, sino su rostro, sus piernas, sus manos. La tristeza y la felicidad siempre juegan al cocktail conmigo y los diablos albinos, los azules, los negros y los celestes siempre llagan (peor ahora), sé que ella no se quedó en la guerra (la de la vida diaria), sino que duerme y nos ganó por un ampay me salvo. Gracias Nayo, gracias por estar ahí.
No no estoy enamorado de ti, pero si estoy agradecido al Eterno que me haya honrado dejando cruzar un poquitín mi camino con el tuyo. Amigos-casi-hermanos con tu pocos hay y antes que sea tarde te agradezco por existir.
Gracias.
pd. el título viene de una frase que percibí de Jani.
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Tengo claro en la memoria (selectiva) cuando me dijo que lo que escriba en vez de ser un nido de lagrimas y dolor también debería de ser una herramienta para que alguien pueda encontrar la luz al final (y al inicio) del tunel. También recuerdo aquella noche hace 10 meses y 17 días cuando me llamó desde el extranjero para decirme cuanto lo sentía, que estaba conmigo, que daría todo lo que quisiera para estar conmigo en persona y acompañarme y que lo necesitará podría contar con él, lo recuerdo.
Aún puedo escuchar frescamente cuando me dijo: "Brother, no te cases. Estás joven, tienes mucho que vivir, lo haces por ti o por ella?". Y ni que decir del apelativo que le puso a Jani (que hasta se rió ella): "Señora Látigo". Debo decir que me alegra haberme quedado con mi Sra. Látigo (sin saber que ya no estaría más) y disfrutar de ella cuando estuvo.
Los celos de amigo(s) -que no sabía que existía- está fresco cuando dejé de frencuentarlos, cuando opté por pasar más tiempo con ella, cuando di el giro a mi vida y en serio se lo agradezco porque de una manera u otra la cortesía amical me llevo a ser fuerte y a vivir más con ella.
Recuerdo cuando hace unos años me acompañó en el primer desplante emocional que tuve con la familia de Jani, cuando mi edad no era la correcta, y mi falta de experiencia era un fuerte indicador de no ser un buen candidato para compartir la vida de ella, recuerdo que me acompañó, se rió conmigo, me dijo: "macho brother, macho" y conversamos gran parte de la noche.
La memoria "selectiva" que tenemos me hacen recordar tanto, tanto como cuando ella, Jani; fue la primera chica en mi vida en integrarse tanto con mis amigos, respetarlos e incluso quererlo aunque no pareciera.
Y ahora cuando mi memoria de pescadito (marmota) me hace olvidarme de fechas importantes y solo sigo mi cuenta regresiva hasta el día en que Janina dejó de vivir sólo me queda agradecer, gracias Nayo. Gracias hermano por estar ahí, o aquí, o allá, gracias. Gracias por aunque estemos en caminos tan distintos comulgamos en cosas tan básicas, gracias Nayo por no entederme. Gracias Nayo por con buenos ánimos querer mostrarme el lado científico-lógico de las cosas, demostrarme a través de tubos de laboratorio que el matrimonio es soluble y mis sueños matrimoniales no son lo que parecían si uno lo mira con microscopio. Gracias.
No seré tan buen escritor como tú y por un momento en este blog-ejercicio dejaré de pensar en mi para pensar en ti, y aunque nunca llege a palacio -y no tenga-quiera sueños- ya que mi percepción por la realidad cambió, hoy que es sábado solo me refugio en Dios. Sé que no es un 19 de julio del 2023, sino un 19 de diciembre del 2007 el que marcó mi vida, ya que tengo fresco en la memoria no sólo sus clavículas de marfil, sino su rostro, sus piernas, sus manos. La tristeza y la felicidad siempre juegan al cocktail conmigo y los diablos albinos, los azules, los negros y los celestes siempre llagan (peor ahora), sé que ella no se quedó en la guerra (la de la vida diaria), sino que duerme y nos ganó por un ampay me salvo. Gracias Nayo, gracias por estar ahí.
No no estoy enamorado de ti, pero si estoy agradecido al Eterno que me haya honrado dejando cruzar un poquitín mi camino con el tuyo. Amigos-casi-hermanos con tu pocos hay y antes que sea tarde te agradezco por existir.
Gracias.
pd. el título viene de una frase que percibí de Jani.
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viernes, 31 de octubre de 2008
Me molesta...
Me molesta empezar a escribir, me molesta respirar y que ella ya no lo haga, me molesta mriar el amanecer una vez más y no compartirlo, me molesta callar en las noches porque ya no puedo molestar a nadie mas a hroas indebidas, me molesta no poder hablar por telefono más de 3 horas seguidas, me molesta existir, me molesta fingir, me molesta reir, me molesta...
Me molesta el odio reprimirdo que tengo dentro, me molesta estar molesto, me molesta el médico que no supo-pudo hacer nada por ella cuando debió, me molesta la negligencia de la clínica, me molesta decirlo, pero me molesta mucho más ocultarlo, me molesta que todo haya sucedido en un dia (y sin avisarme), me molesta estar solo, me molesta...
Me molesta reir, me molesta llorar, me molesta existir y al mismo tiempo me molesta que me moleste existir, me molesta comer, me molesta mirar House MD. sin ella, me molesta no concinar juntos, me molesta no protegerla, y lo peor me molesta saber que ese día no la protegí, me molesta vivir, me molesta...
Me molesta que me digan que mi pena es barata, me molesta saber que hay peores penas que la mía, me molesta. Me molesta ver a otros llorar, porque al parecer es injusto, me molesta querer cuestionar a Dios, me molesta que me quiera atrever a hacerlo, me molesta este mundo, me molesta estar solo, me molesta no ser amado otra vez, me molesta la ausencia de sus labios, sus brazos, sus ojos, su piela, su cabello, sus tobillos y los dedos de los pies, me molesta la ausencia de sus sonrisa, me molesta la ausencia de su voz, me molesta la presencia del silencio, me molesta...
Me molsta la ira que tengo dentro y me molesta no saber comos acarla, me molesta pretender que no pasa nada, me molesta pretender que si pasa, me molesta no tener alguien realmente empatico, me molesta ser ser humano, me molesta que me moleste eso. Me molesta escribir esto porque no se a donde llegaré y si realmente servirá para sacar lo que tengo dentro, me molesta que perder a alguien sea tan doloroso, me molesta seguir vivo, me molesta querer morir, me molesta aún más que realmente no aprecie las grandes pequeñas cosas que me dejó ella, me molesta....
Me molesta no saber que hacer y lo peor es que cuando se hacer me molesta que no me atreva a hacerlo, me molesta. Me molesta mis ojos que no pueden más besarla, mis labios que no pueden llamarla, mis oidos que no pueden sentirla y mi piel que no puede escuchar... me molesta que ella sea el centro de todo para mi, me molesta porque no aprendí a poner a Dios como el centro de todo como ella, me molesta todo lo que tengo que aprender -no porque no quiera aprender- sino porque debí aprenderlo antes que pase todo, me molesta...
Me molesta la gente que no se preocupa en otros, me molestan los egoistas, me molesta que las madres tengan que perder a sus hijas, me molesta que las hermanas tengan que perder a sus hermanas, me molesta que los padres tengan que llorar por sus hijas, me molesta que los novios queden amputados, me molesta...
Me molesta que tenga que escribir esto e incluso me molesta que tengas que leer esto, me molesta que este yo aquí pensando en mi, me molesta que estes tú ahí leyendome a mi, lo peor que me molesta es que pese a que sepas como estoy no hagas nada por mi, aún más me molesta que yo no pueda hacer nada por tí, me molesta...
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Me molesta el odio reprimirdo que tengo dentro, me molesta estar molesto, me molesta el médico que no supo-pudo hacer nada por ella cuando debió, me molesta la negligencia de la clínica, me molesta decirlo, pero me molesta mucho más ocultarlo, me molesta que todo haya sucedido en un dia (y sin avisarme), me molesta estar solo, me molesta...
Me molesta reir, me molesta llorar, me molesta existir y al mismo tiempo me molesta que me moleste existir, me molesta comer, me molesta mirar House MD. sin ella, me molesta no concinar juntos, me molesta no protegerla, y lo peor me molesta saber que ese día no la protegí, me molesta vivir, me molesta...
Me molesta que me digan que mi pena es barata, me molesta saber que hay peores penas que la mía, me molesta. Me molesta ver a otros llorar, porque al parecer es injusto, me molesta querer cuestionar a Dios, me molesta que me quiera atrever a hacerlo, me molesta este mundo, me molesta estar solo, me molesta no ser amado otra vez, me molesta la ausencia de sus labios, sus brazos, sus ojos, su piela, su cabello, sus tobillos y los dedos de los pies, me molesta la ausencia de sus sonrisa, me molesta la ausencia de su voz, me molesta la presencia del silencio, me molesta...
Me molsta la ira que tengo dentro y me molesta no saber comos acarla, me molesta pretender que no pasa nada, me molesta pretender que si pasa, me molesta no tener alguien realmente empatico, me molesta ser ser humano, me molesta que me moleste eso. Me molesta escribir esto porque no se a donde llegaré y si realmente servirá para sacar lo que tengo dentro, me molesta que perder a alguien sea tan doloroso, me molesta seguir vivo, me molesta querer morir, me molesta aún más que realmente no aprecie las grandes pequeñas cosas que me dejó ella, me molesta....
Me molesta no saber que hacer y lo peor es que cuando se hacer me molesta que no me atreva a hacerlo, me molesta. Me molesta mis ojos que no pueden más besarla, mis labios que no pueden llamarla, mis oidos que no pueden sentirla y mi piel que no puede escuchar... me molesta que ella sea el centro de todo para mi, me molesta porque no aprendí a poner a Dios como el centro de todo como ella, me molesta todo lo que tengo que aprender -no porque no quiera aprender- sino porque debí aprenderlo antes que pase todo, me molesta...
Me molesta la gente que no se preocupa en otros, me molestan los egoistas, me molesta que las madres tengan que perder a sus hijas, me molesta que las hermanas tengan que perder a sus hermanas, me molesta que los padres tengan que llorar por sus hijas, me molesta que los novios queden amputados, me molesta...
Me molesta que tenga que escribir esto e incluso me molesta que tengas que leer esto, me molesta que este yo aquí pensando en mi, me molesta que estes tú ahí leyendome a mi, lo peor que me molesta es que pese a que sepas como estoy no hagas nada por mi, aún más me molesta que yo no pueda hacer nada por tí, me molesta...
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lunes, 27 de octubre de 2008
Tip: Los muertos nada saben
Parte de mis creencias fundamentadas en la biblia es que los muertos ya nada saben, si uno analiza bien esta idea uno puede entender como Dios en su grande amor nos da esta verdad para no estar preocupados en hacer esto o lo otro, o dejar de hacer algo por -temor a- la persona que perdimos.
Este fin de semana que pasó, fuimos con Marcia a un parque (el paseo de las aguas), ese era un lugar al que no habíamos ido juntos con Janina, y pensé que me afectaría pero no fue así. Por qué? Exactamente no lo sé. Como dije al inicio los muertos ya nada saben y descansan prestos para recibir su recompensa. Jani ya nada sabe de lo que hago o lo que dejo de hacer, pero yo SI lo sé.
Entonces sé que quiero estar cuando Janina resucite, sé que quiero amar más a mi Señor, sé que -aunque no sepa cual- tengo un plan que cumplir y me esforzaré en hacerlo, sé que amo a Janina y eso me inzpira.
La gente suele decir que la vida continúa y lo dicen tan facilmente como si fuesemos animalitos sin memoria, es verdad la vida continúa por más que yo quiera que la tierra deje de rotar y los planetas de transladarse, todo continúa y POR MAS QUE NO QUIERA, yo también continuo.
Ahora la pregunta es, si la vida continua hacia dónde lo hace? Entre tantas respuestas que hay encontre una (se la tomé a Dave Matthews):
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Este fin de semana que pasó, fuimos con Marcia a un parque (el paseo de las aguas), ese era un lugar al que no habíamos ido juntos con Janina, y pensé que me afectaría pero no fue así. Por qué? Exactamente no lo sé. Como dije al inicio los muertos ya nada saben y descansan prestos para recibir su recompensa. Jani ya nada sabe de lo que hago o lo que dejo de hacer, pero yo SI lo sé.
Entonces sé que quiero estar cuando Janina resucite, sé que quiero amar más a mi Señor, sé que -aunque no sepa cual- tengo un plan que cumplir y me esforzaré en hacerlo, sé que amo a Janina y eso me inzpira.
La gente suele decir que la vida continúa y lo dicen tan facilmente como si fuesemos animalitos sin memoria, es verdad la vida continúa por más que yo quiera que la tierra deje de rotar y los planetas de transladarse, todo continúa y POR MAS QUE NO QUIERA, yo también continuo.
Ahora la pregunta es, si la vida continua hacia dónde lo hace? Entre tantas respuestas que hay encontre una (se la tomé a Dave Matthews):
I do know one thing, where you are is where I belong
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Cuenta regresiva
Hace mucho tiempo que no posteaba nada por aqui, y es que llegue a tenerle miedo incluso a este blog. La idea de empezar a escribir es tener un lugar donde gritar, renegar, aprender, llorar sin que alguien o algo me recrimine.
Como lo vengo diciendo desde hace unos días, cada vez que se acerca el 19 de diciembre, pienso que al llegar la fecha se acabaran los problemas, pasaremos el examen, y nos reencontraremos todos. Si lo sé, eso no va a pasar.
Tengo que agradecer a la magia del gtalk (recomiendo usarlo), Jani y yo nos animamos a usar el gtalk (el chat del gmail) en vez que el msn, el punto es que maravillosamente tengo guardado las charlas desde hace casi 3 años.
Hoy inicie el dia recordando que paso por estas fechas el año pasado, y es que Jani andaba de viaje por ecuador, la mente es algo extraño te ayuda-motiva y te pone bad a veces, es un dulce veneno.
Un amigo mio me dijo, que puedo optar en andar algo positivo a veces en lo que escribo para animar algo a las personas que hayan atravesado algo similar y quizas les ayude o no sé qué -al fin y al cabo descubri que si ando pensando menos en mi y mas en otros el dolor es mas tragable- asi que intentaremos estar positivos los proximos dias.
Hablando de estar positivos, leer a Janina esta mañana me a inzpirado a seguir respirando mientras pueda, viviendo cada día como si fuese el ultimo que tuvises, agradar al Señor y nada.. eso.
Una vez mas mi anestecia diaria (el trabajo) empiza. Aunque llega la noche cuando nadie puede trabajar y me refugio en los "plieges de las vestimentas de Dios".
Empieza la cuenta regresiva.. a la soledad.
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Como lo vengo diciendo desde hace unos días, cada vez que se acerca el 19 de diciembre, pienso que al llegar la fecha se acabaran los problemas, pasaremos el examen, y nos reencontraremos todos. Si lo sé, eso no va a pasar.
Tengo que agradecer a la magia del gtalk (recomiendo usarlo), Jani y yo nos animamos a usar el gtalk (el chat del gmail) en vez que el msn, el punto es que maravillosamente tengo guardado las charlas desde hace casi 3 años.
Hoy inicie el dia recordando que paso por estas fechas el año pasado, y es que Jani andaba de viaje por ecuador, la mente es algo extraño te ayuda-motiva y te pone bad a veces, es un dulce veneno.
Un amigo mio me dijo, que puedo optar en andar algo positivo a veces en lo que escribo para animar algo a las personas que hayan atravesado algo similar y quizas les ayude o no sé qué -al fin y al cabo descubri que si ando pensando menos en mi y mas en otros el dolor es mas tragable- asi que intentaremos estar positivos los proximos dias.
Hablando de estar positivos, leer a Janina esta mañana me a inzpirado a seguir respirando mientras pueda, viviendo cada día como si fuese el ultimo que tuvises, agradar al Señor y nada.. eso.
Una vez mas mi anestecia diaria (el trabajo) empiza. Aunque llega la noche cuando nadie puede trabajar y me refugio en los "plieges de las vestimentas de Dios".
Empieza la cuenta regresiva.. a la soledad.
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viernes, 29 de agosto de 2008
Un grito y me voy
Hace unos instantes me puse a leer chats que tenia guardado con Jani (la magia del gmail), me entro una melancolía infinita y una tristeza total, tengo ganas de dejar todo, salir ahora mismo del trabajo, irme a casa a llorar -aunque no se exactamente si llorar haga algo- no puedo pedir que regrese, no puedo pedir yo irme, no puedo nada.
Me acaba de entrar una suciera al ojo que me esta haciendo lagrimear... una suciera que podemos llamar soledad. Caracoles! como la extraño, ahora si el aire se ha hecho mas denso y le cuesta entrar en mis pulmones, si eso bastara para dejar de respirar. Hoy ya no quiero respirar, ya no quiero pensar, quiero regresar un año atras y como un viernes más acurrucarme en la dulce paz que sus brazos me daban. Acurrucarla en mi pecho y protegerla, mimarla, amarla.
Ponemos neutro, perdonenme hoy estoy en neutro.
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Me acaba de entrar una suciera al ojo que me esta haciendo lagrimear... una suciera que podemos llamar soledad. Caracoles! como la extraño, ahora si el aire se ha hecho mas denso y le cuesta entrar en mis pulmones, si eso bastara para dejar de respirar. Hoy ya no quiero respirar, ya no quiero pensar, quiero regresar un año atras y como un viernes más acurrucarme en la dulce paz que sus brazos me daban. Acurrucarla en mi pecho y protegerla, mimarla, amarla.
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jueves, 21 de agosto de 2008
36 miercoles y aun te extraño
Hace ya un tiempo que necesitaba escribirte, no lo puedo creer y ya pasarón mas de 36 miércoles sin ti. No puedo decir si es facil o dificil la existencia cuando tu no estás y por más que suene a canción sin emoción simplemente a veces se hace dificil respirar.
Hace un tiempo caí en el vacío existencial de la soledad, sin saber para qué existo o por cuál razón aun sigo respirando me puse en neutro y decidi seguir, si seguir porque otra cosa no podría hacer; mi vida no me corresponde y no puedo tomar posesión de ella. Aunque hace unos días descubri porque sigo vivo, y ya no es para mi, es por otros, si por ti que lees esto, por eso sigo vivo.
Ciertamente el Eterno no me ha dejado, y en la más profunda soledad en la que me pueda sentir -debo decir- que no podría exclamar "por qué me haz abandonado" porque no lo ha hecho. Es simplemente este vacío, diurno y nocturno el que me hace sentir solo. Aunque sé que no lo estoy.
El dolor sigue penetrando mi cuerpo, mi mente, mi corazón, aun no llega a mi alma y creo que es gracias a que puedo anesteciarme en el trabajo, en la iglesia, en el basket, en el trabajo otra vez, en leer mi lección de escuela sabática cada mañana, pero a veces dicen que el cuerpo se acostumbra a la anestecia y la siguiente vez que usas, esa dosis ya no es suficiente.
Extraño, con cada átomo de mi ser a Janina. Mis esquemas mentales han cambiado un poco hace unos meses pensaba en cómo hubiese sido mi vida junto a Jani, si nos casabamos. Hoy creo que no podria pensar en eso porque esa no es la realidad. La realidad es ésta. Esta soledad diaria en la que no puedo compartir nada con nadie -es que no es lo mismo, no no es lo mismo contarle tus cosas a tu par, tu igual que contarle tus cosas a alguien que por empatia te escucha y eso y nada más- comencé el día con muchas ganas de escribir a alguien y de contarle de esto que llevo dentro (escondido) pero luego pensé en no aguarle la fiesta a nadie y solo sacarlo aquí.
Con esto no quiero decir que me estoy cansando de los planes divinos -ya que entiendo que todo sucede queramos o no por voluntad-control-supervición divina y desde lejos el Eterno sabe mucho mejor que nosotros las cosas- y si por el momento quedarme amputado, orientar mis prioridades hacia algo sublime, la soledad diaria al amanecer o al dormir, o simplemente a no escuchar un "te amo", "oshito?", "ya almorzaste?" o dejar de ver a mi "osa con botas" en este invierno, no... no me estoy cansando de eso pero por el momento los brazos se me adormecen un poco y quiere darme calambre de cargar con esto.
A veces levanto la vista y veo un sin numero de parejas juntas por ahi, algunas muy bien y otras muy mal.. algunas que aprovechan la relación que tiene y otras que no aprovechan nada y me pregunto y yo? Estoy muy seguro de que lo nuestro era otra cosa -ya lo dije una vez- gracias a Dios creo/estoy seguro que he vivido en tres casi cuatro años lo que muchas parejas buscan durante bodas de plata, ora, o titanio y nunca lo encuentran, AMOR. (el de adeveritas).
Dolor, es lo que tenemos por ahora, mientras sanamos de la herida o de la amputación aun sentimos dolor. Hay algo que ronda por mi cabeza ultimamente y es que si se trataba de darme una clase magistral del amor de Dios, hubiese preferido mil veces tomar el curso yo y no junto con la familia de ella. Cada día me destroza escuchar-ver a la mamá o al papá afrontar esto valientemente, aferrandose al Eterno. Aun quedo maravillado de como la hermana menor ha llevado esto consigo (por dentro y por fuera) y eso me anima más.
Bueno llego la anestesia, a trabajar.
Aun siguen pasando 36 miercoles sin ti. Sin mi otro yo.
Tengo que agradecer que la vida se pase rápido, lo que tengo que ponerme yo las pilas es que se pase tan rapido y no pueda hacer algo util por otros.
Si alguien lee esto me sentire muy agradecido.
j'te aime Jani. j'te aime.
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Hace un tiempo caí en el vacío existencial de la soledad, sin saber para qué existo o por cuál razón aun sigo respirando me puse en neutro y decidi seguir, si seguir porque otra cosa no podría hacer; mi vida no me corresponde y no puedo tomar posesión de ella. Aunque hace unos días descubri porque sigo vivo, y ya no es para mi, es por otros, si por ti que lees esto, por eso sigo vivo.
Ciertamente el Eterno no me ha dejado, y en la más profunda soledad en la que me pueda sentir -debo decir- que no podría exclamar "por qué me haz abandonado" porque no lo ha hecho. Es simplemente este vacío, diurno y nocturno el que me hace sentir solo. Aunque sé que no lo estoy.
El dolor sigue penetrando mi cuerpo, mi mente, mi corazón, aun no llega a mi alma y creo que es gracias a que puedo anesteciarme en el trabajo, en la iglesia, en el basket, en el trabajo otra vez, en leer mi lección de escuela sabática cada mañana, pero a veces dicen que el cuerpo se acostumbra a la anestecia y la siguiente vez que usas, esa dosis ya no es suficiente.
Extraño, con cada átomo de mi ser a Janina. Mis esquemas mentales han cambiado un poco hace unos meses pensaba en cómo hubiese sido mi vida junto a Jani, si nos casabamos. Hoy creo que no podria pensar en eso porque esa no es la realidad. La realidad es ésta. Esta soledad diaria en la que no puedo compartir nada con nadie -es que no es lo mismo, no no es lo mismo contarle tus cosas a tu par, tu igual que contarle tus cosas a alguien que por empatia te escucha y eso y nada más- comencé el día con muchas ganas de escribir a alguien y de contarle de esto que llevo dentro (escondido) pero luego pensé en no aguarle la fiesta a nadie y solo sacarlo aquí.
Con esto no quiero decir que me estoy cansando de los planes divinos -ya que entiendo que todo sucede queramos o no por voluntad-control-supervición divina y desde lejos el Eterno sabe mucho mejor que nosotros las cosas- y si por el momento quedarme amputado, orientar mis prioridades hacia algo sublime, la soledad diaria al amanecer o al dormir, o simplemente a no escuchar un "te amo", "oshito?", "ya almorzaste?" o dejar de ver a mi "osa con botas" en este invierno, no... no me estoy cansando de eso pero por el momento los brazos se me adormecen un poco y quiere darme calambre de cargar con esto.
A veces levanto la vista y veo un sin numero de parejas juntas por ahi, algunas muy bien y otras muy mal.. algunas que aprovechan la relación que tiene y otras que no aprovechan nada y me pregunto y yo? Estoy muy seguro de que lo nuestro era otra cosa -ya lo dije una vez- gracias a Dios creo/estoy seguro que he vivido en tres casi cuatro años lo que muchas parejas buscan durante bodas de plata, ora, o titanio y nunca lo encuentran, AMOR. (el de adeveritas).
Dolor, es lo que tenemos por ahora, mientras sanamos de la herida o de la amputación aun sentimos dolor. Hay algo que ronda por mi cabeza ultimamente y es que si se trataba de darme una clase magistral del amor de Dios, hubiese preferido mil veces tomar el curso yo y no junto con la familia de ella. Cada día me destroza escuchar-ver a la mamá o al papá afrontar esto valientemente, aferrandose al Eterno. Aun quedo maravillado de como la hermana menor ha llevado esto consigo (por dentro y por fuera) y eso me anima más.
Bueno llego la anestesia, a trabajar.
Aun siguen pasando 36 miercoles sin ti. Sin mi otro yo.
Tengo que agradecer que la vida se pase rápido, lo que tengo que ponerme yo las pilas es que se pase tan rapido y no pueda hacer algo util por otros.
Si alguien lee esto me sentire muy agradecido.
j'te aime Jani. j'te aime.
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