VIAblemente INZpiracional

Har.to (carta de amor n° 3)

2011-08-23T20:05:00.001-07:00

Nena

Sabes? Estoy harto de todo, de tu ausencia, de la forma en que mi vida se ha vuelto, del dolor de la gente y el mío, de la diferencia, del vacío. Ya estoy hastiado de todo esto... Dicen que va a mejorar... Dicen que voy a sanar... Dicen que todo va a estar mejor, pero la verda mi amor, estoy jo di do... Es la verdad de todo esto... Nada sana... Nada se siente mejor... Nada pasa... Pero para que te voy a repetir algo que ya me haz escuchado decir durante estos 4 años?

No se en que manera me estropee... Pero me canse de pretender que todo esta bien... Me canse de un día a día... patético, esforzándome para que? Para compartirlo con la almohada acaso toda la noche? La mera verda es que una vez que uno pierde a alguien que ama... Simplemente se le malogra la vida entera... Hay sus valientes que dicen estar mejor y quizás lo estén, no... yo no soy valiente...

Ya me harté de esta sensación de vida que lo único que hace es hundirme más en el egoísmo... En mirarme a mi mismo y sentir lastima y eso una vez mas me da asco de mi mismo... Nada esta bien... Nada de lo que quiero para mi vida esta bien, sigue siendo todo una maldita mentira...estoy cansando...

Cansado de querer para mi vida lo que no tuve, entonces para que cuernos me hicieron creer que tendría eso en mi vida? Para quitarmelo luego? Bonito juego... No? Pues ya... Basta... A veces dormir ahí debajo de las flores me parece mas atractivo...

Esta no es una carta de amor de las de Shakeapeare, tu y yo lo sabemos... Esta es una carta de amor real, en la que necesitas empatía... Esa persona amiga al otro lado del mensaje... Que te escucha... Esa persona que eras tu para mi... Por qué.. Maldición!!!!! Por que esta todo este vacío ruidoso y no tu aquí...

Estoy harto de lastima propia... Esto harto de envidiar... Estoy harto de mirar la vida de otros... Estoy harto del egoísmo humano y del mío... Estoy harto de mi baja autoestima que vos tanto me ayudaste a mejorar... estoy harto de darme cuenta que no sirvo para nada... Estoy harto de no ser elegible.. Estoy harto de mentirme... Estoy harto.

No sabes cuanto anhelo poder siquiera refugiarme en tus brazos... Estoy harto que ya no hayan mas besos tuyos...

Estoy harto del planeta entero...

Estoy cansando de tu ausencia...

Regalame ese beso que me diste en la sala de urgencias antes de irte... Ese ultimo beso y esa sonrisa que fue solo para mi...

Te extraño con cada tuétano de mi ser...

Né

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carta.de.amor N°2

2011-08-14T22:53:00.000-07:00

Pollypocket:

Una vez el ingrato que hace mucho que no vuelve por acá. Sabes que de rato en rato se me ocurren algunas ideas para compartirlas en mi blog, ese que ando escribiendo desde que te fuiste, pero por el tiempo (excusa mía lo sé) no las he plasmado en palabras. Y es que desde mayo que no escribo y ya vamos agosto.

Tengo miedo que parte de estos meses que no he venido por acá haya sido porque no necesité descargar nada... o en todo caso el peor de mis miedos: me vaya haciendo insensible a tu ausencia.. a tu recuerdo.

Hoy domingo ha sido un día bastante interesante, quedé en Miraflores. En la mañana menos mal fue todo tan distinto a los últimos domingos que nos quedábamos acá, allá por la primavera-verano del 2007. Fui a visitar a mis padres y la pasamos bastante tranquilo. Te cuento que Preto andaba algo enfermo (no andaba haciendo popó, pero no le digas que te conté se va a avergonzar). Por la tarde antes de regresar a me topé en la tele con esa película Ghost "la sombra del amor" (sabes? croe que se debería llamar: Ghost, la permanencia del amor) y me di cuenta que ahí estaba Demi, de quién siempre te dije que fue ella quien se copió tu divaneidad. Me puse a verla, me golpeó.

Sabes que no creemos para nada en lo que plantea la película (eso luego de la partida de una persona), pero hay detalles que me tocaron íntimamente. En la peli cuando ella le dice "te amo" a él, él le contesta con un "ídem". Luego para demostrar que en realidad el "fantasmita" era él, él le pide a Whoopie que le diga "ídem". Me hizo recordar exactamente lo que hacíamos nosotros: luego de un "te amo" no respondíamos con un clásico gracias, sino que decíamos "gracias, muchas gracias", lo recuerdas? Recordé también que nos propusimos encontrar una frase más propia, más nuestra para el "te amo". También me dejó pensando la realidad que muchas veces la vida de nuestros seres amados depende de personas que en realidad les importa un pepinito, y eso duele.

Lloré tu ausencia, anhelé tu presencia.

Al llegar a Miraflores fui a ver a tu hermana, mamá.maricela le envió algunas cosas para la semana. Y bueno, luego ya no tenía nada más que hacer... y casi todo el día ha sido triste, he sentido mucho más tu ausencia. No sé cómo terminé en el centro cultural de la pucp, y heme aquí otra vez con los recuerdos. Y es que este distrito ha sido tan nuestro, los lugares de comer, para pasear, dormir, aunque para ser sinceros: Lima era nuestra.

El día se hizo largo, la noche se hizo corta.

Una vez más me doy cuenta que a los seres humanos no les gustan las personas tristes. Es una realidad. Imagino que antes de que nos hubiera pasado esto yo posiblemente también era igual, preguntándome por qué la gente no supera algunas situaciones, pero heme aquí buscando empatía.

Una vez más pasada las nueve de la noche ya no puedes llamar a los amigos, tus padres duermen, la gente extraña en las calles se van a dormir, los establecimientos cierran y la sociedad descansa, todos descansan menos tu soledad, menos mi soledad. Y es ahí donde te añoro tanto, es ahí cuando la saudade viene y me traga, es ahí cuando tengo fe del futuro, pero mi corazón egoísta te quiere en mi presente, es ahí cuando grito y callo, es ahí cuando ni en twitter ni en facebook puedo decir nada porque a la gente no les gusta las personas tristes, es ahí.

Probablemente por el resto de mi existencia nunca entenderé un por qué no estás nena, quizás la visión panorámica de la situación sea demasiado poderosa para mi mente de chorlito, pero estoy seguro que voy encontrando pequeñas gemas que me dicen "para qué" te fuiste. Hace poco un muy buen amigo mío estuvo atravesando una situación parecida a la nuestra y en cierta forma el aprendizaje que he tenido (qué caro aprendizaje), me ha servido para apoyarlo, acompañarlo y animarlo. Me consuela en cierta manera que todo esto tenga un fin positivo, un fin fuera de mi, un fin no egoísta.

Hace poco está dando vueltas en mi cabeza la letra de esta canción, On the radio by Regina Spektor:

This is how it works
You're young until you're not
You love until you don't
You try until you can't

You laugh until you cry
You cry until you laugh
And everyone must breathe
Until their dying breath

No, this is how it works
You peer inside yourself
You take the things you like
And try to love the things you took

And then you take that love you made
And stick it into some
Someone else's heart
Pumping someone else's blood

Esa consecutividad de las cosas es lo que me llama la atención, hoy en día he estado viviendo cosa tras cosa, pero sin preocuparme más en el futuro. Me he preguntado para que necesito estar angustiado o planificando ese futuro, si es que en cualquier momento BUM! puede pasar algo y cambiarlo todo? por qué? para qué? y luego me vuelvo a dar cuenta que de eso se trata vivir, de los cambios y de nuestra facilidad para adaptarnos con la ayuda del Eterno. Y he aquí el problema, sigo teniendo miedo.

Sabes que por fin me gustaría tener mi propio espacio donde vivir, recuerdas los domingos que salíamos en búsqueda de nuestro apartamentito, chiquito nomás pero nuestro, tuyo, mío?. Pero para lograr a tener mi espacio primero debo ahorrar (si.. eso que me cuesta) pero para ahorrar quizás debería ganar más dinero y para eso debería estudiar algo que haga mejorar mi sueldo y para estudiar algo debería dejar de trabajar y para dejar de trabajar debería salir de mi comodidad. Entonces, ahí está mi miedo. Sería tan genial tenerte aquí y conversar y ver las opciones y reír y preocuparnos y orar y confiar y caminar sobre el agua, sería tan genial.

Debo salir al trabajo, te cuento que saldré en un comercial de TV. mi rostro estará en las pantallas asustando a los televidentes :)

Anoche que lloré quedé mucho más tranquilo, hace mucho que no lo hacía, tengo miedo a que mi cochino cerebro de olvide oshita, tengo miedo. ¿Cómo puedo decir que fuiste mi otro yo, mi complemento si en tu ausencia no te tengo presente?

Te amo, te amo como Molly a Sam, te amo como el Né a Vía, te amo como Varguitas a Octavia, te amo como tú a mí.
Me quedo con tu sonrisa infinita
esa que hace salir el sol
ante la frialdad de tu ausencia.

Beso, en la frente primero
ahí después.

Né.

ps. Si, sé que no está y ya nada sabe y como en la N°1, este ha sido mi ejercicio emocional, al no tener en nadie en quien confiar para hablarle de mi cotidianidad, de ese amor diario que ella y yo nos teníamos lo suelto al viento de los bytes en la internet, una carta de amor que en vez de derrocharse en te amos y te quieros, habla de la necesidad de una compañera, día a día, amando, viviendo, el amor vivo.

Sol&edad

2011-05-21T20:46:00.000-07:00

Hace algunos meses, en febrero para ser exactos me atreví a hacer algo que no imaginé posible. Tuve mis primeras vaciones, solo. Tome un avión y fui al norte del Perú, hacia Tumbes.

Digamos que eran unas vaciones-taller. El propósito era sencillo en un inicio, desconectarme del trabajo, internet, amigos, en realidad estar solo; de alguna forma poder re encontrarme conmigo. Decidí ir a tumbes, era como hacerme un “harakiri” al alma. Sucede que años atrás mientras planificábamos nuestro matrimonio, Jani y yo habíamos decidido no ir muy lejos para así poder ahorrar en el departamento, en conclusión nuestra luna de miel sería en Máncora (o sus alrededores). Fue ahí donde decidí ir.

Al llegar a tumbes, fue toda una aventura, descubrir que ir de mochilero y vivir con el dinero exacto que tienes, aprender del lugar, los precios, los gastos, las comidas y las aventuras. Debo confesar que mal no la pasé en ningún momento. Me divertí bastante, me desconecté del trabajo y aprendí mucho para él mismo. Pero al final del día en cada noche llegaba un vació que me recordaba que estaba en un lugar donde se suponer que no estaría solo, sino completo, los dos juntos.

Al mirar las estrellas, aquella noche en Vichayito pude una vez más comprobar la vasta creación del Eterno y cuán minúsculos somos, al despertar el viernes con la noticia de que tendríamos un tsunami en nuestra costa ese mismo día por la noche y ver las noticias del terremoto en Japón entendí una vez más cuán volátiles somos.

Hace ya tres años y algunos meses que Jani descansa, y aún me cuesta lidiar con su ausencia. Entiendo que deba descansar y que no está, que probablemente por algún tiempo no la volveré a ver (1 Tes. 4:16). He caído en esa tentación que significa racionalizar todo y tratar de entenderlo, al mismo tiempo he llegado a mis límites donde entiendo que hay cosas que mi cerebro ínfimo no soportaría entender. Pero lo que yo no comprendo es que si bueno esta es mi situación y he de estar solo, por qué se me hace tan pesado y agobiante algunas veces.

Cuando estuvimos en coqueteos allá por diciembre del 2004, ella tenía que viajar a Brasil, el viaje soñado de mi Jani, había trabajado tanto por ello, para disfrutar de sus vacaciones soñadas. Nosotros nos habíamos acabado de conocer y bueno estábamos en esa fase sensacional donde te empiezas a enamorar y todo parece ser hecho exclusivamente para ambos… Recuerdo claramente cuando quedamos en que solo sería esa semana última antes del viaje que nos veríamos, porque ella conocería a un brasilero alto, fornido, de ojos caramelos de quien se enamoraría decía yo…, recuerdo cuando me envío una carta diciéndome que “yo le había estropeado el viaje, y que me extrañaba y tenía ganas de verme”. Fue ahí donde aprendí esa palabra brasilera que hasta el día de hoy uso: Saudade.

Qué preciosa la sonrisa de Jani, preciosa toda. Esto fue en Bahía, Brasil.

Han pasado cerca de cuatro años desde que ella se fue, han pasado cerca de 8 años desde que nos conocimos por segunda vez y aunque me encuentre más viejo, el sol del norte me hizo recordar cuánto la amé. Lo repito una vez más, las playas del norte del Perú no es para ir solo. Envejecí más en ese sol, lo hice mientras veía a las parejas felices pasear por la arena y yo solo, lo hice mientras veía a las familias pasear juntos y jugar en el atardecer y yo solo, lo hice cuando el sol se ocultaba cada atardecer y yo solo.

Mi intento de imitar el dulce recuerdo de ella, llevándome en su viaje.

Sé que no me sale exactamente igual de bello como cuando lo hice Jani al escribir nuestros nombres en la arena, pero intenté hacerlo. A veces me odio un poco porque ya no recuerdo el olor de su cabello y la textura de su piel se siente a penas en mi memoria. Cada día me repito las frases con las que jugábamos juntos, íntimos como nosotros mismos éramos, en la libertad que nuestra nación independiente del amor nos permitía, ser nosotros, genuinos. Pero tengo miedo, tengo miedo que cada día que paso bajo el sol, mi estropeada memoria no guarde mis tesoros… me odio por ser humano y no un computador que puede retener información sin alterarse….

Ha pasado tanto tiempo que asumo que la gente asume que ya debería estar sano, y creo que ellos no saben que aun yo no sé qué es estar sano.

A veces intento ser feliz, o sonreír al menos y lo hago, pero luego desisto, no lo merezco.

Ya lo dije una vez a las personas no les gusta la gente triste, así funciona la humanidad, ocultado realidades es más fácil proseguir en el desarrollo y evolución de esta raza en la que cada vez más nos volvemos insensibles en pro de avance.

Peco, y miro a otros y veo como otros tienen lo que yo tanto añoré. Peco y envidio. Peco y codicio. Peco y estoy insatisfecho con lo que tengo (y no tengo al mismo tiempo). Peco

Bienaventurados quienes tienen alguien con quien compartir sus vidas.

Malditos quienes tienen alguien con quien compartir sus vidas y lo desechan.

Hoy extraño y mucho. Iré a la calle espero que el frio otoñal de Miraflores esta noche seque las lágrimas.

Muchas gracias por llegar hasta aquí. Sé que este post no ha sido de mucha ayuda. Pero lo único que podría decirte es, por favor intenta con todas tus fuerzas grabar las mejores memorias y recuerdos en la gente que te rodea. No desaproveches sus vidas.

me.alegra.Julz

2011-03-28T07:53:00.000-07:00

Hace un par de años por circunstancias que nunca imaginé, conocí a Juliana, sentí una profunda empatía por lo que ella atravesó. Podría decirse que conocía en cierta manera por lo que ella estaba por afrontar y me animé a contarle algo de mi y a transmitirle todo lo que a mi me hubiese gustado recibir.

Hoy al leer los diarios del fin de semana me di con la sorpresa de encontrarla en un diario contando muy a su estilo cómo le ha cambiado la vida.

Coincido totalmente con ella que las clases más caras que hemos pasado ha sido: Enteder que uno debe apreciar la vida de quienes los rodean mientras ellos están aquí. No podemos vivir desperdiciando la vida de los demas.
El camino es arduo lo sé y ella lo sabe. Uno nunca termina de sanar, creo yo. Al contrario lo que sucede es que aprendemos a madurar, a ver las situaciones de la vida con más pasión, respetamos y valoramos cada segundo que sucede. Me alegra bastante que su situación sentimental esté mejor. Encontrarte con alguien que se anime a "cargar" contigo, complementarte e iniciar una historia nueva y propia.

Hay quienes tiene la oportunidad de "re"-encontrarse con amigos de antaño, conocidos que curiosamente vuelven a cruzar sus vidas y traen una refrescante tranquilidad al ánimo.

Julz, por sobre todas las cosas me alegra mucho que tengas paz. Me anima a pensar que la hay gracias al Eterno, siempre si uno le pone ganas: un mañana más tranquilo.

Aún oro por vos.

Carta.32, 28.años.antes

2011-03-04T20:59:00.000-08:00

Teníá que pedir perdón, había metido la pata y no tuve mejor excusa que mandarle un email a Jani simulando una carta futura al hijo que tendríamos ambos, Tiago. Releerla me hizo sentirla a ella otra vez, la carta aquí:

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Amado Tiago...

Esta carta, te la escribo más que como un amigo (como ha sido siempre) como padre, como padre que desea darle un consejo a un hijo amado. Este consejo se basa en una experiencia personal.

Cómo empezar...? bueno probablemente no te parezca la gran cosa cuando lo leas por primera vez (lo que me pasó) pero cuando te suceda (y espero que no sea así) vas a concordar conmigo en que se te cae el mundo entero si sucede.

Es muy simple: "Cuida los detalles que te dé ella"

En tu caso aún no sabemos quién es ella.. pero en mi caso vos ya sabes que hablo de mamá. Y por lo pertinente que me parece este tema deseo contarte qué me pasó.

Esto es de cuando éramos jóvenes, es decir algunos meses atrás, mamá (que en adelante utilizaré Jani para referirme a ella) trabajaba en la UP y yo aun estudiaba en la academia, ya para culminar los estudios. Los jueves por la tarde tenía un puente entre dos clases (hueco.. vacío sin clase) de cerca de tres horas. Como Jani sabía que no almorzaría en la academia se ideó una genial forma de cuidar de mi (detalle 1) invitándome a comer y descanzar en su casa.

Este día ella había hecho un plato que a mi me encanta (detalle 2) y verás que a Jani en ese entonces la cocina no le gustaba mucho.. o al menos el romance cocina-jani-cocina no estaba muy maduro como lo está ahora. Yo tenía la manía en ese tiempo.. de pedir lomo saltado (o almenos hacerlo) con el tomate pero sacándole las pepas, y un día me enteré que a ella no le parecia práctico andar sacando las pepitas, pero OH! maravilla el lomo saltado de ese día estaba sin pepas (detalle 3), cuando me dí cuenta quedo declarada como ley familiar, que no importa que plato sea Jani tendría la eterna autoridad de cocinar como ella deseará (es que cocina re-rico y tu no me lo vas a negar eh?).

Pero de lo que te quiero hablar no se trata mucho de eso.. momentos antes cuando había ido a su oficina para saludarla y recoger la llave del departamentito, la encontré lindísima como siempre, me dijo que tenia una sorpresa para mi.. (nos encantaba-encanta hacer eso.. no tienes idea lo genial que es ver el rostro de sorpresa de la dama a la que amas) asi que salí un ratitico a dejar que ella acabe la sorpresa, cuando estaba lista me la dió y me fui para su casa.

Era una hoja verde escrita con lapicero negro con indicaciones sobre el almuerzo de aquel día (detalle 4), no tienes idea hijo las carcajadas que me dió leer eso... tenía que comer veterraga.. si si ahora me gusta pero hablemos de ese entonces que no la pasaba.. y lo mas curioso era que lo tenía que hacer por Abril, tu hermana mayor, imagínate jejeje.. y me decía dónde estaban las cosas.. pero era algo que Jani quizás no había hecho antes.. es divertido cuando recibes instructivas de la persona que te ama-que amas. El punto es que ella se había tomado el tiempo para hacer todo eso para mi (detalle 5).

Pd. Me encanta esta foto con su carita de: "oye né.. deja de andar tomando fotos y ayuda..."

Cuando entré en casa y almorcé, puse la hoja cerca de la cocina para releer la hojita, luego me fui a descansar antes de salir a clase otra vez, había dejado la hoja ahí, luego me llamaron de la academia a decirme que no habría clase y yo pude convencer a Jani de ir a ver una pelicula (mission impossible III, no la veas o al menos no gastes mucho para verla) ese definitivamente no era el genero de películas que ella gustaba pero fue conmigo (detalle 6) e incluso no mostro rasgos de aburrimiento (detale 7) sabiendo que como no le gustaba podría quedarse dormida de tanta acción.

Cabe resaltar que por aquellos años, mami vivia con Tía Marcia, a la que llamaba yo la "Princesita", tía marcia por aquellos años recien estaba empezando a digerirme (alguna vez te pasará asi que temple nomás muchacho).

Luego de la pelicula, yo tenia que regresar a la academia y jani a casa. Y aqui viene el consejo:

Nunca, POR NUNCA, dejes de corresponder los detalles, NUNCA.

Imagínate había olvidado aquella lindisima hoja en la cocina, a los ojos de tía Marcia, vez cuán terrible es eso? olvidar algo que te dan con amor? nosé si te ha pasado, pero por eso escribo hoy para ti, no lo hagas nunca, nunca.

Jani me llamó luego para preguntarme por la hoja, y bueno ya sabrás hoy por hoy no existe hoja, y es comprensible yo también me hubiese enojado, y la entendi, pero a mi se me desarmó el mundo ese mismo instante, es que la amaba, la amo y no podia entender que yo le habia hecho eso. Pero tu podrás decir... era una simple hoja.. no.... era más que eso hijo, era el cariño y amor de una extraordinaria mujer por mi.

Recuérdalo siempre, incluso cuando enamores.. o cuando te cases.. los detalles.. no dejes de corresponder detalles pero siempre hazlo desde ti mismo.. desde tu escencia.

Espero no haberte aburrido y lograr mi cometido.

Te amo
y amo a tu mami.

recuerda.. detalles!

Un abrazo

Nos vemos a la noche en casa, recuerda es cumple de mamá, le preguntas a mamamaricela si pudo conseguir la torta de merengue.

chau

Dad.

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Tengo la respuesta a esta atrevida manera mía de tratar de arreglar las cosas. Jani me respondió en un delicioso email, que podría compartirlo con ustedes si así lo desean.

Mil gracias por pasar por aquí.

Hoy me siento tranquilo, en paz.

carta.de.amor N°1

2011-01-29T11:19:00.000-08:00

Oshita,
Hace mucho tiempo que queria escribirte, no tienes idea. En estos tres años ha sucedido tanto que ya ni sé por donde empezar.

Lo primero que puedo decirte es que definitivamente te extraño y necesito mi amor. Te acuerdas esa vez que hablamos sobre que pasaría si alguno de los dos fallece? (luego de que nos casaramos) y tu me dijiste que me irias a buscar, me levantarias de la tumba para volverme a meter ahi por dejarte, jajaja... haces tanta falta. Sabes que tu papi está bastante mejor... mamá.Maricela ha sido la más "fuerte" de todos nosotros, aunque tu y yo sabemos que su fortaleza viene del Eterno. Tus hermanas te extrañan mucho, y aunque Nicky no me lo dice mucho sé que ella también. Por otro lado mis padres aún no saben como comportarse conmigo con tu ausencia, la verdad se que encajaste tan bien en ellos, te quieren como a la hija que nunca tuvieron.

Ahhh... ha pasado tanto... tanto.. al principio.. esa noche que te fuiste.. pareció que todo se encapsuló en el tiempo y recuerdo ese delicioso ultimo beso que me dejaste en la sala de urgencias, ese bezo tan tuyo.. tan nuestro... te acuerdas de el... ? el que me diste casi dormida, mientras me preguntabas dónde estabas. Me hacen falta tus besos, tus abrazos.. tus llamadas de atención, tu... mi cable a tierra.

Te cuento que entré a trabajar a el Grupo La Republica, si si.. ese la de los diarios. Fue en julio del 2008, la verdad al inicio no quería mucho, te extrañaba tanto que no quereia hacer nada.. nada.. en un inicio no creía que fuese a durar tanto, siempre creí que no me renovarían contrato, que sería algo temporal, sabes? ya voy a cumplir tres años en la empresa.

Recuerdas ese dia final de clases en la Tuluz? cuánto temor tenía porque no había resuelto todos los requerimientos para la presentación de jurado? y qué ganas tenia de salir al mundo y convertirme en el mejor diseñador publicitario del universo? bueno todo eso desapareció justo también el día que te fuiste... no no no es tu culpa, pero que hago sin mi musa dime tu?

Lo curioso es que viví asi durante estos tres años sin ti... no tienes la culpa vos, o tu ausencia nena, soy yo... es la primera vez que me quedo sin tí en tanto tiempo, y dejé que me afecte en lo profesional también, y mientras los chicos crecian (te acuerdas de renato, jonathan, iomonk.. bueno renato en una maestría, jonathan un canchero ya en publicidad, iomonk se alocó, se cambió de carrera pero ahí va) todos avanzaron de alguna manera... y yo aqui igual, bueno no igual, sin ti pues, pero tampoco me desarrollé mucho...

Por cuestiones que te contaré luego (me vas a pegar) me rompi el menisco, me lo operaron y este diciembre que pasó me operé y tuve bastante tiempo para pensar, y me di cuenta que me quede estancado, pero volví con ganas de recuperarme en poco tiempo, no sé como volví recargado, creo que ver a mi alrededor a mis contemporánteos desarrollados me dió cierta envidia y celos y me movió. Sinceramente creo que estarias orgullosa de mi, bueno es cierto, tu ya lo estabas desde antes y me lo decias, era yo a quien le faltaba creer en eso. Bueno ahora creo que puedo dar bastante. Quizás ando algo inseguro, es cierto... pero he podido apreciar algunas de mis capacidades y creo que pueda dar mas.. mucho mas... Enserio, nena jajajajja creo que te enamorarías de mi otra vez.

Cada mañana que despierto pienso en ti, y en lo ausente que es este mundo sin ti, pero también agradezco al Eterno que de entre toda la variedad de humanitos que hay en el mundo, vos me escogiste a mi. Eso, oshita es como ganarse la tinka.

Te cuendo que ahora en bembos, cuando voy, me hago llamar como ibamos a llamar a nuestro hijo: Tiago. Ahhh y que he dejado de comer pollo y res, hace buen tiempo ya... Ahhh y que he bajado de peso, ando más sexy.

Oye tengo mucho que contarte... tu sabes como me encanta convesar contigo.

Prometo escribirte más seguido, serio oshita.

Bezo, para ti, para mi, para nadie mas.

ps. saludos a las nenas.

yo
tu otro yo.

ps. si, sé q Jani nada sabe, si sé q es solo mi memoria, no, no estoy loco, es solo mi ejercicio emocional

Qué.es.sanar? (parte 328328910312)

2010-12-30T07:55:00.000-08:00

El 2010 se acaba y muchos de nosotros probablemente empezaremos a hacer nuestras resoluciones fin de añeras prometiéndole al viento.. a la arena.. a la playa... e incluso a veces al Eterno, un cambio, objetivos para cumplir, etc. etc.

Yo? a pesar de que ya me tildaron de pesimista, no prometo mucho para el proximo año, probablmente más del 2010. Tengo temor a las cosas nuevas en cierta manera, asi que mejor me quedo con lo conocido, así sin muchas espectativas hay menos con qué golpearse cuando uno cae... y duele caer contra el asfalto.

Este año me he dado cuenta en cierta forma que he cambiado bastante... he aprendido mucho sobre la soledad y sobre como manejarla (con la ayuda del Eterno), aprendí sobre como saber cuando callar o hablar de esto... volví a aprender que a la gente no le gusta la gente triste. Me dí cuenta que soy conciente de toda mi situación y que probablemente mucho de mi cambio (léase mejora) depende de mi y no de otros.

Quizás me tome un tiempo para relatar lo aprendido en este año.. quizás.

Lo que me he dado cuenta en esta persecución de la felicidad, es que al parecer nunca hay final. Y que si te quedas estancado como me pasó, verás cómo un montón de personas con la más buena voluntad del mundo te animan, te jalan, te arrastran a ser feliz pero son tan felices que de pronto se casan de cargar muertos y te dejan y se van. Curiosamente tengo la certeza que tu no tienes, que mi novia no me habría dejado moribundo. Esa es la diferencia de estar completo o de andar amputado por el mundo.

Qué es sanar? a ver si el 2011 me trae aunque sea un dieciseisavo de respuesta.

Desde hace más de tres años cada miércoles me visto con un jean.. un polo blanco de cuello piqué y mis zapatillas Puma Ouninpohja, que es técnicamente la vestimenta que traje el miércoles 19 de diciembre en que Janina se fue (joder... pasan los años.. y sigue pareciendo ayer y sigo sin creer que se fue). La diferencia es que el miércoles que acaba de pasar me olvidé por completo. Un día después cuando repare del hecho me avergoncé de mi mismo.

Si sanar es eso... olvidar? NO, no quiero sanar.

Hace una semana por primera vez en tres años tomé por asalto la cocina de mis padres y preparé brownies. Salieron muy ricos debo confesar, pese a que los hicimos en el micro ondas. La última vez que cociné fue junto con Janina, en su casa. Me encantaba estar con ella en la cocina, todo parecía tan orquestado, tan organizado, tan ordenadito, tan sincronizados ambos, mismo ese nado bonito que hacen las chicas. Me animé a cocinar como ejercicio de terapia. Me sentí bien. La extrañé es cierto, pero me sentí bien. Pero ella no probó los brownies, aunque a poco que le iban a gustar, no le gustaba los chocolates, ni las rosas ni los peluches, gran trabajo de galán que tenía yo.

Si sanar es cocinar, para ella aunque ella no lo pruebe. entonces, no quiero sanar.
El año se acaba, y encontré esta foto de la mueca de ella. Una mueca que me traía de puntitas a sus labios. Ella decía que yo hacía una mueca que era "su fin", que le encantaba. Cuando vi está foto me emocioné, es de tarapoto, donde todo empezó, cuando vi estas fotos recordé las palabras de nuestro Nobel, Varguitas y pensé:

Yo también tuve mi Patricia, yo también tuve mi Julia, pero la mía se llamaba Janina Tuesta Viveros.

Lo que puedo pensar de este año es, que realmente estoy mil veces y mil veces otra vez y mil veces mil agradecido de haber tenido a Janina en mi vida. Esa bendición es única. Qué me vió?, ni idea, solo sé que me acompañó. Y en palabras de ella... yo la arreglé. Creo que ambos fuimos bendecidos.

Lo único que puedo decir al finalizar este año es que gracias al Eterno, en parte todo lo que aprendí al lado de ella... no fue en vano.

Gracias a tí por estár aquí.

Luces.de.navidad

2010-12-24T11:33:00.000-08:00

Hace más de 7 años atrás recibi uno de los regalos de Navidad más preciados que llevo conmigo. Ella, ella quien tiene nombre completo: Janina Maricela Tuesta Viveros. De alguna forma pasamos esa navidad juntos. Un beso.. una sonrisa... una caricia.. el mejor regalo grabado en mi memoria.

Hace tres años recibí el peor regalo de cumpleaños que puede uno recibir. La ausencia total de la persona a quien ama. Ella, quien tiene nombre completo: janina Maricela Tuesta Viveros había dejado de acompañarnos para descansar por un corto largo tiempo. No habrían más besos, sonrisas, caricias, palabras, abrazos, miradas, aromas... no habrían.

Just walk away those windows
But I can’t believe she’s gone

Si, curiosamente mi cumpleaños y navidad coinciden en fecha y el 25 de diciembre de cada año me recuerda que nací. También me recuerda la ausencia de ella.

Recuerdo que habiamos hecho un trato pactado secreto en que cada cumpleaños mío yo debía regalarle algo a ella y así mismo cada 8 de julio ella sería quien me regale. Era como un intercambio de lo nuestro... era como queríamos llegar a ser uno.

Cuando me encontré con la última canción de coldplay (video arriba) me gusto mucho... por la sorpresa que no esperaba... de tener una melodía nueva en mi itunes estas navidades, pero cuando reparé en la letra (que adjunto al final de este post) me di cuenta que curiosamente habría sido escrita para mi.

I am go singing out of tune
Singing how I always loved you darling
And how I always will

Hoy 24 de diciembre por alguna razón que aún no entiendo bien, viernes, sentado en mi cama, con la rodilla hinchada luego de una operación de menisco, me preparo para pasar una noche buena solo y en casa... mi casa. Lo veo como experimento N0. 2, en mi intento de aprender a vivir preparado para la soledad. Mis padres pasarán en casa con la familia de mi madre. Los papás de Jani pasaran en su casa, entre ellos. Técnicamente con quien me agradaba pasar mi cumpleaños era con mi novia. No se si la idealizo o que pero esa sensación de compañía que me hacía sentir uno... completo... las extraño.

Se que quizás sea un poco egoísta y debería ir donde mis padres, pero ellos tienen a su hijo mayor y a su nieto, contentos estarán creo. Aún así, drama aparte, pasaré con ellos mañana 25.

Es mi primer cumpleaños-navidad que pasaré solo en mi casa-cuarto. Tengo algunas expectativas, probablemente apague el celular, haga algunas oraciones, agradezca a Dios por todo lo que tengo y lo que no tengo, llore, me pregunte por qué no esta ella aquí a mi lado, o por qué yo no estoy ahí en campo fe al lado de ella, no encuentre alguna respuesta y entre lágrima y sollozo me quede dormido.

Feliz triste navidad para mi. No quiero "pitty", es que simplemente así veo las cosas que pasarán. Cada familia, cada amigo, cada ser humano tiene quien se preocupe genuinamente de el/ella, yo? ya no. Quizás sea bastante (poco) acaparador, pero era lo que yo tenía con ella.

Ya sé que quiero como regalo de cumpleaños: una máquina del tiempo, para aunque sea por un cinquito ir hacía atrás y robarle un beso, un "esta bien mi amor".

Tengo saudade, mi corazón y mi alma están cansados de su ausencia... y recién van 3 años. Tanto tiempo.

A veces me pregunto ¿cómo es que puedo seguir cumpliendo años?.

Mientras todos se preparan para pasar una feliz navidad... yo me prepararé.. para.. no sé.. para dormir imagino. A veces entrar en ese estado muy semejante a la muerte me da paz.

Those Christmas Lights
Light up the street
Maybe they bring her back to me

Si por casualidad pasarte por acá. Desde el fondo de mi corazón deseo que tengas unas felices "fiestas". Y que muy aparte del consumismo y regalitos y comiditas, te des cuenta de lo que realmente importa.
Yo creo en un ser Eterno poderoso y magnífico que pese a las soledades y dificultades está con nosotros, y aúnque mi pena sea más grande que mi alegría hoy la paz se que viene de él.

Recuerda que el mejor regalo que puedes dar, es un recuerdo.. una memoría que queda grabada en los pensamientos de tus seres queridos y que por edades lo acompañarán. Un beso, una risa, un gesto, un abrazo. No desperdicies la vida de quienes te rodean. Aprovecha mientras están vivos.

Los quiero. gracias por pasar por aquí.

Me.

Letra: Christmas Lights

Christmas night, another fight
Tears we’ve cried are flood
Got all kinds of poison in
Of poison in my blood

I took my feet to Oxford street
Trying to right or wrong
Just walk away those windows
But I can’t believe she’s gone

When your still waiting for the snowfall
Doesn’t really feel like Christmas at all

A group of candles on me are flickering
Oh they flicker and they flow
And I am up here holding on to all those chandeliers of hope
And like some drunken in this city
I am go singing out of tune
Singing how I always loved you darling
And how I always will

But when your still waiting for the snowfall
Doesn’t really feel like Christmas at all
Still waiting for the snow to fall
It doesn’t really feel like Christmas at all

Those Christmas Lights
Light up the street
Down where the sea and city meet
May all your troubles soon be gone
Ohh Christmas Lights keep shining on

Those Christmas Lights
Light up the street
Maybe they bring her back to me
Then all my troubles will be gone
Ohh Christmas Lights keep shining on

Ohh Christmas Lights
Light up the streets
Light up the fireworks in me
May all your troubles soon be gone
Those Christmas Lights keep shining on

el.celular.de.un.hombre.muerto

2010-12-10T16:02:00.000-08:00

Me enamoré del final de la obra, fue justo cuando terminé de digerirla cuando me dí cuenta que tenía que volver a verla. La primera vez fui solo, no queria interrumpciones, quería disfrutar de la obra yo solo. Entré a la tienda de los tickets y compré la ubicación más central y más cerca al escenario. No podría salir porque estaría rodeado de personas, lo que me "obligaría" a ver la obra y concentrarme en ella.

Debo confesar que mi principal motivación NO fue porque conocía a la autora de la obra, o porque siquiera el tema de este me llamaba la atención, sabía que era un drama con un pelo de comedía y sabía que estaba ahí Vanessa. Vanessa Saba (con sus muecas y ocurrencias) es una de esas dos actrices en el universo que al verlas me recuerdan un pelito a Jani, mi Jani.

Las luces se apagaron, el telón subió, apareció ella y un tipo de espaldas. En ese momento supe que esa noche cambiaría un poco las cosas. La historia transcurre en un mundo actual, con personajes bastante atractivos y un humor muy acentuado. Pero lo que más me marco es que me di cuenta que uno recibe los estimulos ajenos y los transforma y digiere de acuerdo al universo interior que uno tiene. Es decir, si no has perdido a alguien en la vida, si no extrañas con cada célula y tuétano de tu ser a alguien, para ti será una comedia más.

Tomar la muerte con un sentido del humor tan fino, crear espacios y "paraísos" respectivos a los que uno va (luego de morir) junto con quién más a amado profundamente la última vez te hace pensar y extrañar.

Me fascinó el abrigo azul que llevaba ella y la música seleccionada tan emotiva.. tanta saudade. Por cierto, no te vayas ahorita pero hay unos videitos de la obra al final (por favor termina de leerme).

Jean, se enamora de él, de el equivocado solo por verlo en ese momento. El se enamora de ella, solo porque se estaba tomando su puta sopa de (algu marisco) y era la última, así que mientras moría prefierió amarla porque se comía lo que el amaba, (la sopa).

Me hizo pensar en Jani y en qué es lo que ella habría pensando mientras moría, si se daba cuenta que ya no estaría acá, con mamá.. o papá.. o con sus hermanas.. o bueno conmigo. Te haz puesto a pensar en ese milisegundo en el que tu cuerpo, tu mente, tu corazón se desconectan? Qué pasa por tu mente... al final creo que partir.. morir.. es dificil para ambos lados.. para ambos, para quien se queda sufriendo la ausencia.. y para quien se va.. amputándose la vida.

Luego pensé en cómo la comunicación interpersonal a variado tanto y cómo el celular (y ahora el 3G) se ha metido en todo lado de nuestras vidas.. hasta en el baño! Pero también en lo mucho que me gustaba conversar con Jani, era delicioso. Algo que aprendi de chico era que al escoger pareja pienses en alguien con quien conversarias libre, dulce y todamente en tu vejez, porque a veces cuando el viagra se acaba, solo queda conversar.

Me encantó la vestimenta de Jean (Vane) tan sencilla, tan fina, tan diva, tal cual mi diva personal tal cual Janina.

Un vuelco en la historia (que lo hace emocionante) es que aparece el hermano de Él (el muertito) y Jean (vanessa) se enamora del hermano. Me gustó porque senti algo del hermano en mí... quizás su lado chuncho.. quizás su lado detallista.. quizás su lado emocional... no lo sé.

Ese beso.. en escena.. hace mucho que yo no beso te contaré.

Tengo una mala memoria y ya desde que vi la obra, quise escribir este post y lo hago ahora ha pasado buen tiempo. Deberían verla, si se estrena en alguna parte del planeta no pierdan la oportunidad.

Recuerdo dos cosas más q me marcaron.

Esa primera noche salí con ganas de amar a mi familia, a quienes me aman (no me "aman, sino me aman).

Segundo, en la escena donde Jean y el hermano hablan y se muestran su amor y buscan alguna forma de estar seguros de que estarán juntos y siempre regresarán. Me hizo recordar como Jani y yo nos inventabamos cositas... palabritas.. formas.. cariños que solo nosotros entendíamos, era nuestro lenguaje, nuestro amor. De ahí y de su sigular forma de ser partió el: comosellamito, oshopochoso, cositorico, estito, pollypocket, apetadita, amora, amorito, né, vía, octavia, mesesario, tiago, abril y más... (que tengo miedo de olvidar).

Jean y el hermano (era Dwight acabo de leer el programa de mano) inventaron algo que los acercaría no importan cuan lejano estuviesen uno del otro al repetir "esto" se podrían encontrar... reencontrar... solo uno de ellos tendría que repetir ¡Z! (si.. zeta!)

Esa noche lloré.. lloré en el teatro.. lloré en casa.. grite en el teatro en mi mente mil veces Z, mil veces Jani, mil veces Via, mil veces diva.. grite en mi cama.. mil veces... pero nadie respondió... solo mi memoria.. solo mi recuerdo.. solo mis neuronas que se aferran con los dientes a aquellas proteínas y impulsos electricos que atesoran la imagen de ella dentro de mi cabeza.

A la semana siguiente volví, esta vez acompañado. Mismo asiento, misma fila. No volví solo porque quise compartir lo genial que era esta obra... pero si volví porque quería capturar otra vez cada minuto de ella. Es la primera vez que regreso a ver una obra de teatro, es la primera vez que lloro dos veces en el teatro, es la primera vez que volvería por una tercera vez.

Cuando volví, fue para la última función (recuerdo que tenía miedo a ponerme en pie y aplaudir pero la verdad es que me encantó y mucho! y lo hice). Tu ve el privilegio de ver la última función de esta obra tan bien trabajado por este equipo. Lo que me encanta del teatro (a diferencia de las películas) es que cada puesta en escena es diferente.. distinta.. única.. como en la vida real, y más aún como dije, en cada cabeza queda la memoria de esa obra amplificada por el universo interior del receptor (osea tu y yo)

Lo último que rescato de la obra, es un pensamiento que me acompaña ya desde un tiempo y que me sorprendió encontrarlo en las lineas de ese guión:

Una persona realmente se va, cuando ya nadie más la recuerda, cuando ya nadie más la llama, la nombra.

No tiendes idea como me aterra eso, porque veo como poco a poco la gente se olvida de Jani, cómo si no hubiese existido nunca, en cierta forma tienen razón, estan en su derecho a vivir no? Pero yo también estoy en mi derecho a recordar. Aún quedo con eso en la mente, siempre contestaré el teléfono de Jani en mi memoria.

Gracias Teatro Plan 9, gracias David Carrillo, gracias Vanessa, gracias todos los que trabajaron ahí por darme algo tan especial. Gracias. Gracias a ti por pasar por aquí y leerme.

Reportaje del elcomercioperu.pe

Reportaje

La ultima noche (a la que yo fui)

La escena inicial en inglés:

La parte de las sombrillas (esta es de otra obra no la que se hizo aca pero es igual de genial)

y un cortito de la obra (en inglés)

ps. hoy no hay foto de jani, las guardo para los otros posts.

Tu.ya.diste.un.paso

2010-11-26T06:13:00.001-08:00

Empatía, la ausencia de ella es la peor situación en la que me he encontrado. Puedes mil veces no tener razón, estar equivocado, pero lamentablemente en algunas ocaciones la psiquis humana no necesita escuchar eso, a veces solo nos basta con un silencio tibio y reconfortante, saber que te escuchan y ya, a veces no necesitamos soluciones, a veces necesitamos empatía.

Y eso lo aprendí en mis cuatro deliciosos años al lado de Jani. Muchas veces ellas no necesita soluciones, porque en realidad ya las tienen, lo que necesitan es compartir lo que han vivido con alguien, involucrar a más personas para compartir su situación.

Tengo el menisco externo de la rodilla derecha roto. Intenté algunos medios para ver si había progreso o alguna recuperación, nada, el diagnóstico es que necesito operarme. Visité varios medicos y varias clínicas. El costo de la operación no es nada barato y he aquí el problema...

También visité la clinica donde falleció Jani, por qué? bueno porque antes que suceda eso, mi madre trabajaba ahí, tengo un seguro que cubre casi todo y aparte un poco por presión de ella... el punto es que: técnicamente la operación me saldría a un 2% de lo q me costaría en otros lados.

Anoche se lo conté a alguien muy cercano a Jani, pensaba que quizás me podría aconsejarme algo o qué se yo qué buscaba, simplemente quería compartirlo.

Recibí todo menos lo que esperaba, no lo critico porque estoy seguro de que fue muy honesta, pero no esperaba un: "mira, si ya te haz ido a atender ahí, esto no es nuevo.. en cambió yo que no voy a esa clínica nada, para mi sí sería mas complicado operarme ahí, tu ya haz dado un paso, da el otro.. " y entre líneas leí yo.. "qué mas da".

No esperaba que esa noche me digan sin decirme, que traicioné a Jani, yendome a atender a ese lugar (donde tan mal la atendieron). Puedo decir que en algunas ocaciones fue contra mi voluntad, por presión, pero en realidad cuando se quiere se puede...

Lo que llevo cargando en mi mente es esa etiqueta en mi frente: traición, y si hay algo que más deteste yo es la falta de lealtad.

La mente (mi mente) puede ser muy volatil y pensar mil y una sonseras cuando está dolida, para prueba un botón: en la ausencia de janina, siento que la he traicionado, que todos los demás que la amaron respetan su memoria y yo no...

Jode.

Lo peor es que me siento entre la espada y la pared, porque yo no quiero operarme en esa clínica (maldita sea) donde tendría que pagar casi nada por mi operacion, pero tampoco quiero tener a mi madre algo resentida porque busca ayudarme, y por otro lado la lógica que me dice que para que voy a gastar tanto y por otro lado la memoria que me dice que si ya soy medio traicionero, qué me cuesta ser desleal completo.

Anoche busqué empatía y no la encontré ni siquiera en la pared de mi habitación y es que solo puedes molestar a tu otro yo, con estas cosas.

Solo ella era mejor que mil amigos, era mi otro yo. Quien sabía escucharme y aunque mil veces esté equivocado, me lo decía pero con suaves pétalos en mi oído.

Son por estas cosas que eso de "avanzar" me da asco, porque "avanzar" me dicen es hacer las cosas que hacia con ella, sin ella; "avanzar" dicen que es hacer eso que ahora no me atrevo a hacer, lo hice y heme aquí, traicionando su memoria...

Me puse triste, me quedo así. Nudo en mi garganta.

Creo que lo mejor será que diga que el menisco está mejor, que me muerda le lengua, que sonría, que me ponga la máscara mientras descubro que hacer.

ps. gracias por pasar por acá, perdona que no haya mucho optimismo ultimamente.

ps2. la foto es de jani y yo, en el aeropuerto de tarapoto, esa semana oficialmente empezó nuestra relación.

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Estoy.harto

2010-11-17T06:32:00.000-08:00

Estoy harto de que las personas puedan pensar lo que es mejor para uno.

Estoy harto de que sea tan fácil decir: desahuévate, y sigue adelante

Estoy harto de las personas que creen que es una cosa emocional.

Estoy cansando de que me critiques tan fácilmente si nunca amaste, tienes a tus seres queridos a tu lado y todo te va bien...

Me hartan las buenas intenciones de los que nunca se pusieron a pensar qué sería estar en mi situación...

Harto de los que piensan que pueden dar consejos y suelen soltar de sus bocas un tan fácil "avanza", sin siquiera atreverse a pensar un momento en lo que me pasó.

Estoy cansado de quienes creen que extrañar es cosa del pasado y tan alegremente se animan a vivir su presente.

Hartísimo de esos que creen que lo mío... es ser emo... aver pues.. atrévete a vivir lo mío...

Estoy harto de los que tienen al amor de sus vidas a su lado y no lo aprecian en lo mas mínimo.

Harto de que me critiquen por mi soledad.

Harto de que me digan que viva el momento y que sea feliz...

Estoy aburrido de los que piensan que "nunca" lo superare, sin embargo se ahogan en un baso con agua porque dicen que "no los aman".

Me hartan los que tiene fácil la boca (y la mente) para un: supéralo hay cosas peores en el mundo.

Y es cierto las hay, lo mío... comparado con lo que otros han vivido no es nada, nada... pero lo mío es lo mío pues, es lo único que tengo, que me dejaron son mis recuerdos.

Estoy harto que crean que lo mío... se arreglará consiguiéndome una enamorada...

Me casan quienes creen que "sanar" es olvidar...

Entiendo que quizás algunos los hacen en buena onda y por mi "bienestar" pero más allá de palabras necesito empatía.

Alguna vez escuché: no te quejes de que se fue, alégrate de que sucedió.

Estoy harto de su ausencia...

Estoy harto...

Me cansa respirar sin poder ver su sonrisa...

Hoy simplemente necesito un beso, su beso eterno...

En.la.tumba.de.mi.amada

2010-09-24T16:50:00.000-07:00

Son las 12:08 del medio dia, hoy 19 de octubre. Acabo de darme cuenta que me gusta la sensación que da el mármol con el agua al contacto de las manos. Acabo de lavar la lapida en la tumba de mi novia. Acabo de darme cuenta que tengo buen gusto para las flores. Acabo de llevarle flores a la cama de mi amada. Liliums, girasoles y margaritas (blancas como a ella le encantaban).

Esta semana una vez más escuche a mis espaldas: "no sé cuándo el va a superar esto, parece que nunca", debo confesar que me molesta cuando escucho este tipo de expresiones, y lo primero que viene a mi mente es: "claro, hablar es fácil para quien no ha vivido esto". Se lo comenté a alguien, quien me respondió: "si tu no hubieses pasado lo mismo pensarías igual". No puedo decir que no, los seres humanos a veces somos tan des-empatizados...

Después de estos dos años y diez meses aun me vuelvo a preguntar que es sanar, y aun sigo sin respuesta. Quizás haya encontrado la respuesta ya, pero no la quiero asimilar, quizás.

Cuanto más se acerca diciembre mas extraño a Jani. Estos dos meses han sido algo negativos, me he dado cuenta de algunas cosas no muy gratas:

No tengo amigos: se que no soy Mr. Simpatía, pero no tengo amigos probablemente tengo muchos conocidos. Pero amigos en los que podría descansar y apoyarme en ellos no, no los tengo. La cruda verdad es que aquí todos bailan con su pañuelo, a nadie le importa tu soledad, a nadie le importa tu ausencia. Estoy empezando a estar seguro de que así son las cosas y solo tengo dos opciones, o me quedo sin amigos, o asimilo las cosas como son y no espeto nada de la gente. Ahora por otro lado estoy empezando a creer que soy yo quien se aísla. Es un tema que debo analizar más aún.

No sé que es sanar: la verdad, cuando escucho esta palabra en mi mente se generan muchas preguntas: Será que sanar es olvidarla? Sanar significa dejar de amar? Pero por qué debería dejar de amar si nunca la dejé de amar, simplemente ella se ausento pero no por algo que hice o ella hizo para que no la ame. Se puede amar a alguien que no está? Es el amor solo para los vivos? Lo último que queda de ella es la memoria de todos tenemos en nuestro interior, desvanecerá para siempre cuando el último resto de memoria de ella se vaya? Por qué hay días en que estoy bien, pero vienen otro cuando repentinamente me doy cuenta de que no está ella y no volverá por un largo tiempo? Qué es sanar?

Una vez más todo depende de mí: Sucede que soy consciente que gran parte de los líos que tengo son mentales, es decir surgen y no salen de mi cabeza y soy yo quien debe tener la capacidad de voluntad para poder afrontarlos, olvidarlos, resolverlos, o lidiar con ellos sin que sean una carga. Ahora el otro lado de la moneda (he aquí mi sinceridad) yo soy cristiano y creo en Dios, pero esta experiencia de vida me ha hecho conocer una faceta nueva de El Eterno, aspectos que antes no podría haber conocido. No te voy a decir que dudo de Él, pero si me molesta no tener la capacidad de creer en Él, aceptar mi situación de vida y ser feliz (ojo no estar sino ser). El Eterno siempre me ha ayudado cuando me he encontrado solo, su cálida paz me acompaña, eso es cierto.

La vida es para los vivos: esta fue una frase que escuche al pasar hace algunos días. Técnicamente ha habido tiempos por los que no he vivido, los llamo “estar en neutro”. Sera que si existen los muertos vivientes? En las dos semanas que han pasado, he sabido de más de 3 parejas cercanas que se han casado. Sinceramente espero que les vaya muy bien. Tengo envidia porque ellos van a vivir una situación que yo quería/quiero. Amar y ser amado. Volverte uno con otro ser humano. Estar completo por fin. Todo lo que podía encontrar de la mano, los labios, los brazos, los ojos y la sonrisa de ella, de Jani.

Termino este post una semana después. Esta es mi bolsa personal de papel donde saco todo lo que tengo dentro de mí. Pero muchas veces siento que debo ser cuidadoso con ciertos límites a los que no debo llegar. Me perdonarán si alguna vez paso esos límites, necesito sacar eso de adentro.
Ayer fui al teatro, vi una obra que me encanto: “El celular de un hombre muerto”. No pensé que tocarían el tema de la muerte de esa manera. Fui porque la actriz principal me recuerda tanto a Jani, a veces pienso que ando mal de la cabeza, a veces simplemente me gustaría que no esté muerta, pero si mi castigo es no verla más, me contentaría verla viva, de lejos, ausente, pero viva, con los seres que la aman. A veces quisiera que todo sea distinto.

A veces me hubiese gustado cambiar de lugar con ella. Pero tal como está este planeta, descansar es mejor. Creo.

Jani y yo en la puerta de su trabajo, en nuestra luna de miel personal. Aquí fue donde empezó de averdad todo. Tarapoto, aquí me di cuenta que no necesitaba buscar más. Aqui ella me encontró.

decir.adiós

2010-09-10T11:43:00.000-07:00

Juanelo, una tira cómica chilena hecha por CAN (el dibujante) logró que hoy sienta demasiado la ausencia de Jani, increíble como en 5 viñetas pudo generar tanta empatía... ausencia... y anhelo juntos.

"Decir adios no significa nada. Es el tiempo que pasamos juntos el que importa, no como lo dejamos" - Trey Parker y Matt Stone

link y viñeta:
Ver en grande

Gracias CAN, gracias Juanelo.

Sundays.at.home

2010-08-03T19:43:00.000-07:00

Dicen que la vida cambia, y "avanza" (léasae las comillas por favor), y uno como ser humano debe tener la habilidad de adaptarse a estas distintas circunstancias en la que es lanzado.

Lanzado a ese vacío en el que no pediste estar.

Ese vacío que siento los domingos que paso en casa, el mismo vacío que me acompaña por mas de dos años que trato de escapar cada fin de semana al refugiarme en la casa de mis padres. Ahora que lo pienso bien debería existir un campo de refugiados emocionales al cual podamos escapar de vez en cuando, ahora que lo pienso ese lugar es mi blog.

Desde hace tanto tiempo atrás he estado escapando del dolor, de la ausencia, de la soledad, del vacío, de la realidad. Soy un cobarde, lo acepto; he preferido escapar en vez que enfrentar la realidad como tantos valientes lo hacen, yo no. Lo acepto soy un cobarde.

Puedes ponerte en pie y señalarme, que más da, a esta altura de mi vida, sin algo tendria que hacerme doler, lo hará. Me estoy dando por vencido creo, me estoy cansando de escapar, me estoy cansando de no sentir, me estoy cansando de engañarme. Ella no está, thats it, deal with it. Y para ponerle la cereza al helado, nobody cares.

Los domingos trato de huir mas de mi realidad, o mejor dicho trato de vivir fuera del ruta en neutro que hago en la semana, funciona a veces, pero siempre que paso los domingos en mi casa en miraflores, al despertar tengo esa dulce sensación en los labios, siento que la volveré a ver esa mañana y deleitaré mis ojos con ella, luego la realidad colisiona brutalmente con mi ser y me arrastra a mi "realidad".

Sunday at home are not such great without you.

Debo hacer un pequeño paréntesis, ya que sería muy egoísta de mi parte no agradecer a quienes hacen que mis domingos a lo largo de estos dos años hayan sido algunas veces distintos, diferentes, sonrientes, con paz, gracias: mom, dad, mike, andresito, mamá.Maricela, dad.Genaro, Marcia, Meg, Nicky, Nicka, Iomonk, J, Nayo, Gshu, Florecita, Tanna, Laura, Cez!. Gracias, muchas gracias por tomarse un tiempo para mi. Sé que los he cansando más de una vez con mi necedad personal de querer revolcarme en mi dolor, sé que algun día se cansaran totalmente de mi, eso lo tengo claro, así que antes que ese día llegue, hoy prefiero agradecerles profundamente por lograr que algunos de mis domingos sean distintos.

Hoy ví el siguiente pensamiento en una movie: cuanto más grande el desafío más grande la victoria. Suena bonito, pero la victoria sobre qué?

Me asombra en gran manera la capacidad de negativismo que tengo, esa facultad para no verle nada bueno a la vida constantemente, me pregunto si podría hacer lo mismo alrevés, si podría ser excesivamente positivo, tan amante de la vida, tan alegre, como parecía ser antes de todo.

Alguien tiene la profunda seguridad de que en algun momento de mi vida al futuro podria volver a ser feliz, o bueno estarlo. A veces eso suena en mis oídos como metal resonante repetitivo. A veces creo que ya me tocó mi cuota de felicidad para toda mi vida, y ya está. A veces lo creo y me dejo seducir por los eufemismos, a veces realmento intento serlo y creo que no lo merezco, al final creo que yo soy quien debió irse. A poco a ella la extrañan más de lo que harían conmigo y ella sería mucho más sabia para sobreponerse a esto mismo.

Nudo en la garganta, lubricaciones en mis ojos, vida en neutro MODE ON, máscara de la felicidad MODE ON.

ps. sé que todo esto está muy pesimista, si eres alguien que ha atravezado una pérdida, me entenderás un poco, pero si sientes que lo que haz leido no te ha ayudado en nada, te ruego no vuelvas por acá, ha sido un honor en tenerte aqui no me mal entiendas, pero no quiero ser tropiezo para ti.

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Experimento N. 1: Fallido

2010-07-23T07:35:00.000-07:00

El lunes pasado se iniciarion mis vacaciones, por libre decisión de los pueblos escogi tomar solo 8 días de la semana como parte de un experimento personal. Para ahorrarte la lectura total de este post, solo podemos llegar a la siguiente conclusión:

Resultado del experimento: Fallido, aún no estoy listo.

Vamos con los detalles.

El concepto de este autoexperimento se centraba básicamente en descubrir cuán apto me encuentro para vivir una vida "en soledad", como técnicamente no puedo meterme en una burbuja, tengo amigos y familiares y gente que me rodea (lo cual agradezco al Eterno), tome la semana de vacaciones para meterme en mi mismo y ver cuánto podia vivir en soledad.

Siempre he dicho que lo más social que me he vivido ha sido tener a Jani a mi lado. Por lo tanto desde su ausencia creo que como método de autoprotección no he creado nuevos vínculos sociales para no tener que pasar por la misma sesación de pérdida una vez más. Me dí el lujo en este año de conocer dos personas nuevas en mi vida, hacer nuevos amigos, estuvo muy bien al inicio; para ser sinceros conocer personas e interesarse mutuamente es algo muy "rico" emocionalmente, pero con el tiempo y cuando cada quien vuelve a su vida las cosas cambian y se pierden y yo otra vez a donde estaba.

Por otro lado la soledad y yo... no somos la pareja perfecta cómo pensaba, y es que sucede que ya me voy haciendo la idea de que ambos tendremos que convivir por largo tiempo, pero no lastimosamente sigo siendo un tipo social. Durante mi experimento me animé a cambiar el color de las cuatro paredes (mi micro-depa) que me acompañan diariamente, tuve la ayuda de dos pintores que por dos días me acompañaron. Desde hace mucho tiempo no tenía gente aquí en casa y la sensación minutos después que ellos acabaron y se fueron fue brutalmente horrible... volvi a sentir esa misma soledad la tibia tarde de diciembre, ese viernes cuando todos regresamos del camposanto donde el cuerpo de Jani quedó. Esa misma sensacion de ausencia, ya no habían risas en este cuarto, ya no había alegría, ya no habían varias voces conversando entre si... ya no había nada...

Se supone que son vacaciones y debería desconectarme de todo totalmente, pero no he podido en lo absoluto. He ido a ver a mis compañeros a la oficina, he hablado con ellos por teléfono. Mi idea original era desconectarme de todo, padres, amigos, familia, conocidos, mas no he podido. Algo dentro de mi rechaza la soledad, ahora no me mal entiendas no es que quiero vivi solo (o si?) no los que lo que quiero es aprender a vivir con la soledad, estar preparado cuando pase realmente y me quede en el aire.

He descubierto, o mejor dicho han descubierto en mi, que soy una persona que le da mucha vueltas a las cosas en la mente, pienso mucho, torturo mi mente (me dijeron una vez), alguna vez pensé que eso era favorable porque estoy al tanto de todo lo que sucede alrededor mío. Mas ahora me doy cuenta que no es tan útil cuando no hay mucho que me rodee. Quiero ser más simple, más sencillo, más frívolo quizas? más frío... más inesperado... menos yo...

Otra lección que aprendí es que no me voy a dejar sentir otra vez, cómo se me ocurre sentir a estas alturas de mi vida que he aprendido que tienes solo dos caminos, o eres feliz sintiendo, o te cierran la puerta en plena cara y te quedas parado como un burro en la puerta del baile. Let me tell you this: BEEN REJECTED IT IS NOT SUCH A GOOD FEELING. Y yo que vengo con tantas ganas de querer sentir o que sientan por mi. Es que para ser francos lo que tuve con mi novia era único, casi casi el ideal... y ahora no está y yo me quedo con el sabor ese en la punta de los papilares de mi lengua... ese sabor a amor que ahora extraño tanto.

Hay algunas micro lecciones de este experimento, pero las dejaré para mi, quizás en algun futuro si veo que son útiles las compartiré.

Contrariamente a lo esperado me siento algo positivo por ratos, y algo frustado también (esto último si lo esperaba). He decidido hacer mi mente mas simple, espero se pueda, porque a la larga ser complicado es ser yo mismo pues no? digamos que cada quien tiene su escencia (o su cruz?) y esta es la mía. Y pese a dolores, soledad, saudade y lo que sea no voy a dejar de ser yo mismo. Honestidad brutal. Dr. House way.

La muerte es un tema muy difícil con el que hay que lidiar, algunos tratan de pasarla por alto, otros como yo nos hacemos más de un lío analizando todo, otros lo "superan" y ya, otros lloran, otros vivien quimeras y fantasías, otros creen haberlo superado, otros mueren en el intento, otros nacen y ni se dan cuenta que otros se fueron, otros nos dejan y nunca sabrán lo que es perder a alguien (lo cual me parece fenomenal).

Yo simplemente intento contarles mi aventura como novio-viudo, todos dicen que ella me querría feliz, a veces escribir acá me hace sentir un poco feliz.

Me voy a hacer parapente a ver si la mente se relaja!

Gracias por pasar por acá.

En setiembre u octubre no sé, viene otra semana de experimentos. Ya les cuento.

Canción que me hizo salir de la cama hoy.

Qué es avanzar?

2010-07-22T16:48:00.000-07:00

Wow hace mucho tiempo que no paso por acá, imagino que nadie me ha extrañado, aunque debo confesar que he hechado de menos escribir.

Hace algunos meses me embarqué en una mini aventura, quizás para algunos de ustedes puede ser algo insignificante, mas para fue muy crucial. Recuerdo cuando escribí sobre mi temor a "hacer planes", y como de pronto cruzaba por mi mente la idea de que "para qué necesito hacer planes, si luego me los iban a cambiar", bueno pese a todo pronóstico me animé a concluir con mis estudios.

Allá por el 2007, cuando terminaba mis estudios de pregrado para por fin cerrar ese capítulo de mi vida e iniciar uno nuevo y fabuloso con Jani, todo cambió instantáneamente y yo me quedé en el aire. En ese momento decidí que dejaría todo donde estaba, nada más de estudios, nada más nada, es que realmente tenia rabia (si rabia) conmigo mismo sobre tener algun "logro personal" y no poder compartirlo con ella que me había acompañado por tanto tiempo. Asi que no entraba en mi cabezota poder hacer algo, o siquiera esbozar alguna sonrisa por un logro en ausencia de Jani.

Sabes qué? pues lo hice. Cerre mi capítulo académico, me titulé. Para ser sinceros la primera lección que puedo sacar de esto es que el cielo no se cayó, y las personas no se dieron cuenta de nada, todos siguieron siendo indiferentes enterrados en sus propias vidas (así como yo en mi dolor), esto me lleva de vuelta a otra teoría que tenía: GRAN PARTE DE MIS MIEDOS Y PROBLEMAS SON NADA MÁS QUE ISSUES MENTALES, lo cual es peor porque se supone que yo debería estar al control de mi propia mente.

Hoy en día, mucha gente a mi alrededor ha usado para conmigo demasiado la frase "avanzar", y déjame decirte que hoy 2 años y 6 meses después, aún no sé a que se refieren. Es complicado para mi, porque quizás tengamos conceptos muy diferentes de ese tal "avanzar" y simplemente me erizo en vano.

A esta altura de mi diminuta vida no se en dónde terminaré... no tengo ni la más mínima idea cuál es el propósito de todo este dolor, o cuál es la lección si es que hay algun aprendizaje... técnicamente me ha servido refugiarme en dos cosas:

1. Tratar de ayudar a cuanta persona pueda/quiera y asi olvidarme de mi mismo.

2. Buscar la forma en que todo el conocimiento y la experiencias vividas con Jani no hayan sido en vano y compartirlo, si hay una lección esa sería: NO TE ATREVAS A DEPERDICIAR LA VIDA DE QUIENES TE RODEAN.

Hoy estoy indiferente conmigo mismo, de pronto mi soledad y yo que nos llevábamos tan bien nos hemos enemistado crudamente, y los miedos, sensaciones frias y ausencias se han hecho más recurrentes.

Soy un pseduo viudo primerizo, aún estoy aprendiendo a vivir amputado.

Dejo la pregunta inicial abierta, qué es avanzar?

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now.go.have.new.adventure!

2010-04-07T10:41:00.000-07:00

Hola. Recomiendo ver el video que abre este post antes de leer.

Ya? Lo viste? Probablemente te hayas dado cuenta que es un pequeño mix de imágenes de UP, la última película de Pixar y Disney. El domingo pasado después de haber pospuesto mi encuentro con esta película, la ví. Lloré, después de mucho tiempo en mi vida lloré.

Alguna vez encontré que el llanto es una forma que tiene el cuerpo para liberarse de los "imposibles", el llanto empieza donde termina cualquier posibilidad humana e inhumana. El llanto nos recuerda que somos mortales, que no somos eternos, que somos humanos, que tenemos errores, que somos egoístas, nos recuerda que somos fugaces. Lloré.

Spoiler Alerte! (si no viste UP, es momento que lo hagas).

Ellie fue para mi la princesa de toda la película, sí, ese espíritu aventurero, esas ganas de conseguir sus sueños y ese deseo de trazarse metas inalcanzables solo para llegar a ellas inspiraron toda la película. Fue ella quien motivo al viejito, al boyscout, al perro (que divertido cuando dice "point") e incluso al pajarito raro. Ellie fue quien de niña se trazó un sueño y mientras crecía se dió cuenta que vivía ese sueño.

Qué idéntico me sentí con el viejito al 100%. Es genial la forma en que puedas complementarte con otro ser humano, una ángel con alas de diva y espiritu divino. Exacta para ti. No compite contigo, no es tu lastre... es tu complemento, tu ayuda idónea.

De la misma manera en que Ellie empezo sus sueños y su aventura, asi iniciamos Jani y yo lo nuestro, allá en Tarapoto una caliente noche de verano selvático. Con mucha emoción, alegría, suspenso, pero nos animamos a que desde ahí andariamos tomados de la mano. Te diste cuenta que Él (el viejito) no pasaba de la página de "las cosas que iba a hacer" Elli en su libro de aventuras, sino hasta que ella se fue?

Descubrí mientras lloraba, viendo esa escena que mi Ellie personal, mi Jani quizás no vivió todo lo que esperábamos para nuestra aventura personal (de a dos), pero sí vivimos bastante en esos 4 años que pasamos juntos, vivimos mucho que ahora solo mi memoria atesora. Y lo más bello de todo es que pueda dar buena de fe de cuán genuino fue todo eso. Pero algo que me aterra (y no sé si suceda) es que mis memorias se evaporen, asi como pasa con todo en esta vida donde el mismo oxígeno (aquel que nos ayuda a existir) corroe todo hasta dejarlo inservible.

Muchos ya me han tildado de idealista. Y sucede que al no haber disfrutado de las delicias del matrimonio y la vida de casado (y sí, me refiero a todo eso negativo) dicen que toda la teoría que tengo es: un idealismo idiota. Mi burbúja personal. Probablemente tengan razón.

Hoy en día tengo dos muy buenas amigas que están atravesando la separación con su respectivas ex-parejas, una probablemente regrese con él (eso espero) ya que tienen una linda hija ambos. La otra dama no creo que regrese, el papeleo legal ya ha sido hecho y es él quién no quiere saber nada de ella (lo cuál no entiendo, la conozco y es preciosa). El punto es que ambas en distintas maneras atraviesan un duelo, algo muy similar a lo que yo vivo: perder a un ser humano, perder los sueños, perder la aventura.

El viejito durante gran parte de la movie se la pasó intentando cumplir los sueños trazados que había tenido con su amada Ellie, algo que yo he venido intentado desde hace ya 2 años 3 meses y 19 días. He tratado de seguir con algunos sueños que teníamos con Jani, he mantenido algunas cosas que ella me ha regalado, vistiéndome cada miércoles lo más similar a cómo fue el último miércoles q estuve con ella, aferrándome a tanto, del que ella ya nada sabe.

Fue por esta razón que esa frase: "Now go have new adventure" me hirió tanto, tanto. Sentí que de pronto cada palabra escrita en esa animación irreal brotaba de la mano de Jani. Resumiendo era un: "Hey dani, ya pues anda y alcanza tus propios y nuevos sueños".

Tengo miedo de ir por mis nuevos aventuras, tengo miedo de empezar algo en donde ella ya no pertenezca, tengo miedo de partir y dejarla en mi recuerdo para empreder mi búsqueda de nuevos recuerdos, tengo miedo de encontrarme conmigo mismo y que el simple hecho de haberla conocido y volverme en gran parte gracias a ella el hombre que soy ahora... cambie. Tengo miedo de existir sin ella. Ya está, lo dije.

Sé que mis amigas también tienen miedo a encontrar sus propias aventuras, las nuevas, cualesquiera que fuesen. Lo nuevo da miedo incluso para los más aventureros.

Tengo miedo.

No te voy a decir que de pronto me olvideré de mi casa y de la cataratas del paraíso y saldré a rescatar a un gordito de amarillo junto a mi perro que habla, no. Pero quizás desde el momento en que este post se publique pueda empezar a empezar a pensar en siquiera qué o cómo sería una nueva aventura.

Sé que ella, Jani, mi Ellie personal, mi diva me hubiese animado a hacerlo.

De pronto despierto de este sueño real al que llamamos vida y me doy cuenta que no está, y que probablemente por mucho tiempo más no la veré, pero qué es la eternidad para esto me pregunto? mientras un nudo aprieta mi respiración y mi garganta duele ajustando mis lacrimales para no llorar.

No sé cuál será mi nueva aventura, me gustaría saber que tendré una, pero mis miedos me abaten fugazmente, y no perdonan mi debilidad mental. Debo confesar que intente animarme a encontrar una nueva aventura de vida, pero por el momento al parecer no es lo apropiado, esto me hace pensar que nunca lo será.

Quienes perdemos a un ser amado, perdemos gran parte de la vida. Dicen que las mayores pérdidas son: perder a un hijo(a) o al cónyuge. Yo quedé amputado por la mitad.

Mientras encuentro mi nueva aventura, me refugiaré en mi combustión externa.

Me quedo con el dulce sabor de imaginar que Jani me agradece por nuestra aventura personal.

Muchísimas gracias por leerme, sabes que el honor ha sido mío.

ellos.escogieron.amarnos

2010-03-23T05:20:00.000-07:00

Hace un año me regalaste un pequeño tiempo de tu vida para leerme. Fue un enorme honor para mí, no pensé merecerlo; entre tanto dolor que te arrebataba en ese momento me diste un "cinco". Sin querer ha pasado un año y como quien tira de las "mechas" del tiempo para que no avance, éste llegó. Hoy estoy seguro que no será un día feliz para ti, cómo podría serlo, hoy descansó la otra mitad de ti.

Mi idea no es recordarte lo que pasó en tu vida en este año, no. Escribo para saludarte y es que me pongo en pie y te aplaudo. Este año a la distancia me parece que has llevado valientemente este nuevo vacío que han puesto sobre tus hombros. Cada quién tiene “mecanismos” distintos para lidiar con las ausencias presentes, y es que no nos dictan clases para vivir con esto no? El trabajo ha sido un buen sedante y te lo digo por experiencia propia, los amigos (los cuales tú tienes miles más que yo, o a veces creo que tienes más conocidos que amigos, realmente amigos) también han sido de muy buena ayuda. Pero qué hay de ti Julz, por dentro cómo vamos? Díficil eh? Lo es, lo es.

Lo que más me molesta de vivir es que dura poco y sólo tenemos una vida ahora, para vivirla. No, no espera lo que más me molesta de vivir es que he descubierto tristemente que contigo o con tu ausencia el planeta sigue rotando y trasladándose cada día, la gente sigue sus vidas y solo tu (al parecer) notas su ausencia. Convivir con eso es algo racional (que debería ayudar) pero a veces es un dedo que soba y soba la herida. Yo voy 2 años tres meses y cuatro días sin ella, me pregunté y luego del primer año qué? Se acabará este dolor? No se acaba, por acá al menos no se acaba, pero puedo decirte con ligera paz, de que el dolor muta, cambia un poco, se va acomodando, y es que probablemente nos acompañe más de lo que esperamos.

Alguna vez te dije: “disfruta tu dolor, no dejes que nadie te apresure, ni siquiera tu misma”. Te lo dije sinceramente porque es algo que me ayuda mucho a mí. Hace mucho tiempo dejaron ya de preguntarme “cómo estoy” (esa pregunta tan vacía que era más un saludo que una preocupación auténtica), y me he dado cuenta que he llegado a estar casi en el olvido, a veces me asienta bien porque ya nadie anda molestando, incluso mira hasta ya dejaron de buscarme novia (los desubicados), pero apena un poco porque algo de atención no viene mal de rato en rato eh? Hoy me siento en paz, a veces es como una montaña rusa con sus súper altos donde casi, casi rosas el sol y de pronto caes hasta sentir el polvo del suelo, de la ausencia, de la tristeza, de su vacío en tu rostro. Pero hay paz, lo que intento es compartirte esa paz.

Muchas veces he recibido ese famoso: “ya sanarás pronto”. Y me he preguntado, qué caracoles es eso de “sanar”? y si acaso yo quiero sanar? No tengo respuesta para ninguna de las dos. Y a veces esa palabrita “sanar” me molesta un poco. Lo que he descubierto es que repentinamente nos amputaron el cuerpo sin siquiera preguntarnos. Siempre he creído que Dios nos da el privilegio de encontrar a la otra persona que nos complementa para recién ahí ser un ser completo y capaz, bueno nosotros encontramos ese complemento no? Y se fue. También creo que las cosas (buenas, malas o como queramos etiquetarlas) no suceden en vano y traen siempre algo para bien, quizás nosotros hemos sido bendecidos en conocer realmente un amor verdadero, desinteresado, genuino, puro, auténtico, con sus errores y problemillas, pero nuestro, quizás no? Pero luego surge una pregunta, qué haremos con ese conocimiento?.

Pero basta de hablar de nosotros, te has puesto a pensar en ellos? En Álvaro y en Jani? Cómo fueron esos minutos últimos de ellos? Qué pensaron? A veces creo que si ellos nos amaron como nosotros a ellos (y así lo creo) fue muy, muy difícil (estoy seguro) asumir la idea de que pronto tendrían que descansar. Dejar todo lo bueno que la vida les había dado. Cuánto me hubiese gustado abrazarla en ese momento y susurrarle al oído: “mi amor, no estés triste, yo te amo, y si lo mejor es descansar, duerme bella”. Ahora digo esto no para que te pongas triste, sino porque quiero comentarte algo.

Algo. Me parece que tenemos una progresión geométrica con respecto a las personas que afectamos con nuestras vidas, con el simple hecho de existir. Hemos sido privilegiados al existir en el mismo siglo que ella y él, que nos conozcan y que se enamoren de nosotros, hemos sido bendecidos al compartir nuestras vidas, sueños y anhelos, nuestra vida ha sido cambiada al descubrir el dulce sabor de sus besos, su sonrisa y el tibio abrazo protector que nos podrían haber dado, no hay nada comparado a lo lindo que era entrelazar los dedos juntos haciendo “empanaditas” y poder compartir un helado una tarde de domingo. La pregunta otra vez es, qué haremos con eso? Una amiga, colocó en mi mente hace poco una palabra que ha ido dando vueltitas: Estela. Nosotros somos parte de esa estela que dejaron las vidas de ella y de él. Nos pueden mirar y pueden ver claramente un antes y un después de haberlos conocido. Tú dijiste algo hace muy poco: sientes que él te ha dejado bien guiada, me gusto mucho esa idea. Significa acaso que su vida impacto en ti de tal manera que ahora eres Julz al cuadrado? Me preguntarón y tú qué harás con la estela que dejó, dejarás que se pierda entre el dolor que quieres vivir (ojo con el quieres) o vivirás todo lo que ella te enseñó y compartió contigo? Qué haremos con la estela que nos dejaron Julz?

Hoy es un día en que partió, tú tienes tus 23's y yo tengo mis 19's. Si en estas fechas nos damos cuenta que el mundo cambió rotundamente para nosotros. Si en estas fechas dan muchas ganas de llorar y extrañar. Pero también en estas fechas podemos sonreír un momento hacia el cielo y agradecer que de entre los 32819308210931092 millones de personas que somos, ellos nos escogieron, escogieron amarnos.

Yo creo en un Dios todo poderoso que no ama más que al infinito mismo, arañar el aire en busca de preguntas que nadie nos va a poder responder es en vano. Pero eso no significa que Dios siempre guarde y proteja de ti. Podemos tener distintas percepciones sobre nuestro Padre, pero solo déjame decirte algo: El te ama profundamente, eres lo más precioso para Él. La muerte no es más que un sueño para Él, y solo El Eterno es quien puede darnos la paz para vivir en este muy cada vez más horrible. Creo profundamente en que todo este dolor tendrá un fin, y nos bendecirá con una eternidad de paz y amor, Él en su justicia y amor sabrá si nos permitirá encontrarnos con aquellos a quienes amamos otra vez, mientras tanto que vivimos nos queda a nosotros hacer lo mismo que Álvaro y Jani: vivir intensamente, amar a quienes nos rodean, ser bondadosos y leales, sin egoísmo.

Se te quiere mucho por acá, y estás en mis oraciones.

Un fuerte abrazo Julz.

pd. no hoy no hay fotos, no tengo una bonita de Álvaro y Julz.

hice.llorar.hasta.los.ángeles

2010-03-17T12:48:00.000-07:00

¿No te ha pasado que de pronto una canción pareciese que fue hecha sólo y sólo para ti? Hace un tiempo encontré a esta canción escondida entre los tracks del último álbum de A.Sanz, instantáneamente cada palabra de la letra encajaba en mi experiencia inzpersonal. No sé cómo se enteró éste de mi vida , para plasmarla en una canción. Mi vida y mi sentir diario, interdiario, parpadeante cada frase refleja mi día a día al recordarte, añorarte... Gracias Sanz, por darle melodía a mi sentir. Muy aparte si Sanz te guste o no, cada frase hilvanada una tras otra teje mi ilusión.

Con ustedes, la letra y la canción:

Como la lluvia, como la brisa
Sencillo como una sonrisa
Como la tierra donde naciste
Como la búsqueda de amor
Como la eternidad del beso
Como el calor de un abrazo viejo
Como la tarde que te perdiste
Y encontraste el corazón

Es como el pacto con Dios, Vida…

Como el silencio del mar adentro
Como el jaleo de lo inconexo
Como el murmullo de aquella orilla
Como el planeta y su emoción
Quiero ser parte del universo
Ya mi esperanza no tiene miedo
Frente al destino tengo tu voz
Ya no pongo condición

Es que no te quiero perder
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Sé que no es fácil el perdón
Pero si buscas en mis ojos
En lo más profundo
Sólo verás el reflejo de tu rostro
Y es que no te quiero perder
Seremos lo que quieras
No hay limitación
El horizonte es un balcón
El más allá no queda lejos
Y lo nuestro puede estar mejor

Yo pongo el alma con esmero
Morirme vivo es lo que quiero
Hice llorar hasta a los ángeles
Que me lo perdone Dios

Vale la pena que lo intentemos
Es una prueba no tengas miedo
Que se haga corto cualquier adiós
Que la noche dure amor, amor, amor

Y es que no te quiero perder
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Sé que no es fácil el perdón
Pero si buscas en mis ojos
En lo más profundo
Sólo verás el reflejo de tu rostro
Y es que no te quiero perder
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Yo hice llorar a mi canción
Viajé hasta el fondo de los mares
Y he escalado hasta tocar el sol

Ves que sí se puede crecer
Yo hice llorar hasta a los ángeles amor
Pero he arreglado mi desván
Viajé hasta el fondo de los mares
Y he escalado al mismo sol

Como una espina que acaricia…

ps. a veces me da pica que otros se llevan antes que yo mis palabras.

combustión.externa

2010-03-02T04:19:00.000-08:00

Por qué vivo y existo?
a dónde voy y cómo hago para llegar allá?
por dónde empezar y qué hacer?
preguntas recurrentes
una vez más cuando
te encuentras con las manos vacías
luego de que tus sueños se escurran
entre tus dedos y ni un grano de sueño
quede en tus palmas.

No sé el objetivo de mi vida,
no he perdido la brújula
pero si he perdido el motor.
Cambio mi reino por un objetivo
un sueño, una meta, un deseo.
Mientras intento ver el horizonte lejano de mi vida
con los binoculares de mi mente
una mancha gris cubre el brillo
delo que se puede ver
a lo lejos.

No sé qué hay a la vuelta de la esquina
y si quisiera saberlo; no lo sé...
posiblemente sea algo fenomenal y bello
qué será, qué será...!!!
pero y sí se lo llevan otra vez?
que miedo, que temor
frustración y soledad
todo en mi mente
sin que antes haya sucedido nada...
por qué no mejor
dejamos de sentir por adelantado?

No tengo sueños, no.
Por ahora.
Tengo tu sonrisa
tu tibio abrazo
tu compañia
en mi memoria
no tengo sueños...
pero mi memoria
será mi combustible ecológico
para mi cohete espacial
salir a buscar mi propia estrella
que lleve grabada
tus sueños..

Mi sueño,
mi meta
será encontrarme
con tus sueños
y juntos hacerlos realidad.

Un día a la vez,
un año luz a la vez,
un respiro a la vez
paso a paso.

ps. dicen que para dar amor primero tengo que tener amor, o para dar bien primero tengo que tener bien adentro, vamos a ver el experimento de vida como nos sale. Adentro no hay mucho, solo hartas ganas de dar.

ps2. gracias por pasar por aquí.

Mi.soledad.y.tu

2010-02-25T04:21:00.000-08:00

Mientras pensaba sobre el tema que quiero sacar de mi hoy, me di cuenta que será la primera vez que pondré una advertencia antes de todo, cómo en los programas de la tele. Les ruego no me critiquen por lo que escribiré, siento que estará cargado de enojo y un poco de rabia, pero es lo que hay hoy. Mi objetivo no es ofender a alguien –no, no lo es- al contrario deseo yo que alguien que esté pasando algo siquiera parecido pueda entender un poco el camino de este tobogán en el que nos han metido. Si te ofendo, discúlpame sinceramente. Esto tampoco tiene que ver en absoluto con mi falta de fe hacia mi Dios, esto lo tengo claro si me estoy revolcando en la soledad y pena es por mi propia voluntad de los pueblos, Él siempre tiene la mano extendida.

Puedo entender que muchas personas puedan ver a la vida como una forma agradable y maravillosa de existencia, para mi hoy ya no lo es. Siempre tuve una duda con respecto a esa frase: “vacío existencial” y hace no mucho comprobé que si hay un sentimiento que pueda describir eso. Hace un tiempo me pregunté “Por qué vale la pena vivir” y compartí la pregunta con algunas personas, las respuestas que recibí no fueron más que una mescla de objetivos tangibles, egoístas, materialistas y egocéntricos. Entonces me pregunté si de eso trata, ¿por eso vale la pena vivir? No para mí no. Y hoy por hoy no tengo un sueño, objetivo, meta, algo que perseguir, no lo tengo; esa es mi realidad. He caído en una mecánica avalancha de segundos consecutivos que me llevan cargados a través de las horas y los días, haciendo de mi existencia la más inútil para mí o para la humanidad (si es que a la humanidad hay que darle algo).

Es cuándo caigo en la pregunta más egoísta que puede haber: "Por que ellos pueden tener todo lo que yo quería para nosotros y yo no lo to tengo, acaso no lo merezco? Qué hice mal? "

¿Cómo llegué a todo esto? No voy a echar la culpa a la ausencia de Jani, no sería justo y correcto de mi parte, ya que creo que cada uno de nosotros tiene decisión sobre su vida. Así que no lo sé, miro hacia atrás y hace algunos pocos 2 años y 2 meses y 6 días era feliz, perdóname, pero probablemente mucho más feliz que tu, y no esa felicidad egoísta, no. Era feliz completo, compartido, no egoísta, era feliz en la totalidad de sus cinco letras y hoy heme aquí. Lo que más me apena es darme cuenta que yo no era así: triste, solo, molesto, irritable, egoísta (bueno sí un poco), envidioso. Yo no era así, y lo peor es que he sido el último en darme cuenta.

Miro a la humanidad y me da asco –si, disculpa por generalizar- la forma en que nos comportamos, andando por la vida todos imbuidos en nuestras propias vidas, sin importarnos un cochino pepinillo (o pito) la vida de otros, solo nos conformamos con un “oraré por ti”, o con preguntar “cómo estás?” pero acaso llegamos a la acción, acaso salimos de nuestros problemas, para dejar que los problemas de otros nos afecten y intentar siquiera ayudarlos? No, no lo hacemos. Y yo soy el primer cobarde.

Cuando veo a las parejitas, las nuevas o las que ya llevan tiempo, siento simplemente envidia. Eso es. Así de simple. Los miro y pienso para mis adentros, ojalá que aprovechen lo que tienen, porque cuando se va… solo queda soledad y un poco de lágrimas. Me gustaría meterme en cada conversación del facebook o del twitter donde los acarameladitos están exponiendo su “amor” y decirles: “aprovecha mientras lo tienes”, pero creo que a veces se me saldría la envidia y lo haría de “mala onda”. Entonces es cuando pretendo ignorarlos, pero no puedo. Hace algunas semanas atrás bromeaba con la Flaca, cuando menos quieres ver parejitas tomadas de las manos, más aparecen. Y es que detesto que otros tengan lo que yo “podría” haber tenido, es malo eso?

Mientras muchas personas no saben qué hacer con sus vidas, muchas más no saben qué hacer con la vida de otros. Uno no lleva un curso en la universidad para aprender a ser padre, tampoco uno lleva un curso para saber qué hacer cuando “tu novia muere a 3 meses de la boda”, y estoy bastante seguro que los padres, amigos (y “amigos”, sí los que son entre comillas) y conocidos no llevan su cursito: “qué hacer con alguien en duelo”. Pero por favor, no somos marcianos a los que no les debes hablar, esa excusa: “no, no te pregunto nada, no te hablo porque no quiero hacerte recordar algo de ella” me parece las más estúpida que podría decirse, es cómo decir: “tus problemas me importan un pito y como no quiero involucrarme más no te voy a preguntar”. Quizás puedas decir que estoy exagerando, pero vamos cambiamos de lugares y tu toma mi vida y me dices si exagero. Hace poco luego de más de 2 años me preguntaron: “y cómo te va? Como te sientes después de ir a campo fe? Te ayuda ir?” Me enojé mucho, exploté y dañé. Me enojé porque recién después de todo este tiempo preguntamos?, y bueno sentí que me increpaban por lo que hago, al final debo confesar que estoy agradecido de que me hayan preguntado. No pretendas que ignore todo este tiempo que no me has preguntado nada, pero no dejes de hacerlo por favor que me ayuda tanto.

Cada día estoy más seguro de que somos indivisibles y gran parte de nuestros problemas empiezan en nuestra mente e imaginación. Lo que pueda generar lo intangible del alma puede concretarlo tu cuerpo. Mis problemas interiores han llegado hasta afectar mi lado profesional, laboral. Déjame decirlo en voz alta: YO NO ERA ASÍ. No tengo dudas sobre la capacidad del ser humano para re adaptarse a las dificultades y seguir su camino con cambios pero seguir. Solo que hoy no lo veo para mi, o ¿es que yo no seré un ser humano? Nunca entendí a los suicidas, pero hoy a veces la muerte se ve tan fácil, tan fácil.

Fácil lo digo porque de pronto entras en un estado de ausencia total, nada sabes, nada oyes, nada. Y no me vengan a decir que las personas si sienten tu partida, porque yo sigo respirando, mis padres, sus padres, todos siguen su vida mientras ella no está. Y lo mismo pasará el momento en que me vaya, no sé qué hace la diferencia. Conmigo o sin mí este mundo seguirá dando vueltitas alrededor del sol, ¿o no? Entonces me pregunto, para qué seguir sintiéndome así? Hay una “salida” más fácil no? Pero no te preocupes no soy un suicida, incluso para eso soy cobarde.

Todo frustra.

Creo que no me salió tan mal como pensé.

Bueno, y es así que de esta manera mi soledad no se lleva bien contigo. Quizás mi soledad y yo estemos bien, pero mi soledad no encaja con esta sociedad, se siente tan vacío aquí adentro.

Yo no era así.

Pd. Mi objetivo al exponerme de adentro a afuera es para que no caigas en lo mismo, si acaso esto es posible.

En.otra.vida

2010-02-16T06:20:00.000-08:00

Al parecer en los últimos días, meses mi vida ha dado giros, y revolcones que no me esperaba. Situaciones que imaginaba estarían al otro lado de la vía láctea y no podría acceder a ellas, al menos con este cuerpo mortal no, me ha sucedido. Simplemente lo puedo resumir en que volví a sonreír.

Es curioso, la nube gris que pendía sobre mi cabeza, mi sombrilla personal que me alejaba del sol se disipa por ratos. Logro entender que mucho de la situación que vivo, esta ausencia de Janina (como dije una vez no puedo echar la culpa a ella de lo sucedido luego de su partida) está fuera de mi control –la falta de ella- pero si puedo yo tomar las riendas con lo que a mi vida, mis sentimientos y la forma de “seguir”. Muchas de las limitaciones que atravesamos a lo largo de nuestra existencia es nada más y nada menos que fantasmas mentales que nos van creando muros inmensos, muros que ni siquiera intentamos escalar, de solo verlos preferimos quedarnos cómodos y conformarnos con lo que tenemos.

Digo esto porque duele aceptar que mucho de lo que sucede está en mi mente, los recuerdos de ella, los sueños frustrados, las cosas que nos decíamos, la anhelada luna de miel, la boda y los planes, todo ha quedado allá hace algo más de 2 años ya… todo eso ha quedado atrapado en mi mente.

Un amigo me dijo alguna vez que nuestra existencia se desvanece el momento en que nuestro nombre deja las memorias de los seres humanos que conocimos, cuando nadie más nos recuerde (menos mal que Dios no se olvida-rá de nosotros). Pero en base a esta idea es que me da mucho miedo.. Olvidarla. Las personas dicen que no ha de suceder así… pero ¿qué saben ellos de lo que vivo yo? Sabes? Aún le tengo miedo a la palabra “sanar”.

Hace unas semanas de alguna forma maravillosa fui transportado hacia “otra vida”, en la que todo era diferente, en la que podría estar completo otra vez, en la que una sonrisa traía sol a mi vida, en la que yo podría dibujar una sonrisa con mi dedo, fui transportado a un lugar donde podría yo hacer tus sueños míos y podríamos perseguirlos juntos, fui transportado a otra vida. Un lugar donde todo empezaba con un abrazo al anochecer y terminaba con uno igual al siguiente anochecer. Un lugar donde podrías estar callado, sentado en una banca, disfrutado una fría brisa de verano. Un lugar en donde por un segundo podrías volver.. . volver…

Hace unas semanas fui succionado a esta realidad y fue cuando me pregunté, qué es la realidad? Si no aquello que nosotros permitimos que exista?

Contra todas mis ideas creo que sanar va a ser inevitable, en 5 años en 30 o en lo que fuese. Me pregunto realmente qué hubiese querido ella? No lo que otros dicen eufemísticamente, sino lo que ella misma me hubiese susurrado al oído, prometo que la habría obedecido al pie de la letra. Lo que me lleva a una nota mental: “pregunta a tu pareja CÓMO QUISIERA que te comportes cuando ella/el ya no esté”.

El futuro, es eso.. futuro aún no se qué será. Pero estoy muy de acuerdo en que mucho de mi futuro depende de mí y mis decisiones.

Debo confesar que esa otra vida me gustaría que fuese en esta, no ahora, pero sí que fuese en ésta, en la que vivimos tú y yo. Soy egoísta.

Después de tanto tiempo en tu ausencia descubro que puedo volver a vivir sin ti, y me da miedo. ¿Cómo pude haber dicho que no podría vivir sin ti y hoy sigo respirando? Soy un hipócrita, de los que yo mismo detesto y me dan asco, perdóname mi amor, aunque sé que ya lo hiciste.

En otra vida te hubiese recibido ese abrazo, vez tras vez.

En otra vida.

ps. gracias por pasar por aquí. significa mucho para mi.

Ella.

2010-01-25T18:10:00.000-08:00

La suave y tibia brisa de verano en Miraflores
Hace tan difícil tu ausencia…
Pero acariciar tu sonrisa en mi memoria
Hace más sencillo respirar…
Cada vez que vuelvo a ella,
Mi mueca, mi sonrisa, tu sonrisa
Florece en mi rostro…
Tu mano acaricia mi mejilla
Y besas mi barbilla como nunca alguien lo hizo
Cambias el mundo…
Con tu caminar hacías salir el sol…
Derramabas color en mi vida a tu andar…
Hoy que no estás
Me queda a mí, con lo aprendido, hacerlo… lo mío…
Vez tras vez arreglaste mi vida….
Me enseñaste lo olvidado…
Me hiciste olvidar lo aprendido… para aprenderlo otra vez,
A tu manera, a mi manera, a la manera de nadie más.
El mundo brilla a tu alrededor cuando sonríes
Cierro mis ojos, estás ahí
Mas me cuesta aun aprender a caminar por las noches sin ti…
Y como dijo Chris, las luces me guiarán a casa…
De lo que estoy seguro es que lo intenté… y ahora lo sé
You can fix me.
Tú me arregláste.
Saudade alegre llega para este novio viudo
Que vuelve a sonreir…

Placebo mental

2009-12-12T12:44:00.000-08:00

Usualmente no escribo el blog en días sábados, suelo refugiarme en la paz del Señor y desconectarme del mundo, incluso de mi dolor. Casi tan igual como eran mis sábados junto a Jani. Pero hoy no es así. No, no me mal entiendas. No se trata de que mi Dios haya pedido poder y no encuentre más paz en Él, es que yo tercamente no quiero recibirla.

Este es un mes horrible para mí. Es una mezcla completa de sensaciones que no las puedo digerir todas de una misma vez. Al inicio de este mes allá por el 2007 había acabado mi carrera luego de 7 años de estudio (y la carrera era de 4) y lo más lindo de todo es que Janina había estado a mi lado en los dos últimos años. Para la segunda semana pasados unos días geniales, mi hermano se titulaba, y el 15 fue cumpleaños de mi padre que tanto la quería. Se viene el 15 de diciembre, quizás a muchos de ustedes no les importe este día. Para mí fue el más agradable de mi vida.
Un 15 de diciembre fue cuando los padres de ella me dieron la bienvenida a su hogar, me recibieron con la bendición de poder casarme con Janina, algo que no esperábamos, algo que nos parecía muy complicado de obtener, algo de lo que dependía nuestro matrimonio. Llegó.

Cuatro días después, en una tarde de miércoles (literalmente) ella deja de respirar, agobiada de un extremadamente fuerte dolor de cabecita, descansa del dolor, descansa.
En algunos días se han de cumplir 2 años de su ausencia. Si dos largos años. Aunque miro sobre el hombre y me sigue pareciendo ayer cuando todo sucedió, cuando los vives se hacen interminables porque la extrañas minutidiariamente. Quizás para ti no signifique nada, nada. Espero que no tengas que atravesar por esto, quedarte amputado.

Muchas cosas han surgido dentro de mí en estos últimos días, al parecer malos, negativos pero esto es.. this is it.. y los saco de mi para que no queden dentro. Si me critican o no, está fuera de mi alcance. Lo único que puedo decir es que nada de lo que sienta tiene que ver con la efectividad y poder sanador del Eterno, aquí yo soy el terco.

Envidia (negación)
De pronto empecé a sentir envidia por todas esas parejas que de la nada aparecen por estas fechas, preparándose para las navidades y el verano. Siento deseos de yo también tener mi significant other, pero no está. Miro a las parejas, y pienso para mí: “Espero que realmente valoren lo que tienen, no los quiero ver llorando cuando ella/él muera”. Algo tengo claro, ella se fue amándome. Y no lo digo yo, lo dicen todos los emails, notas, cartas, recados y recuerdos que ella dejó en mí. Viví bien con ella, disfruté… no… disfrutamos cada segundo ambos. Pero hoy me quedé con la vida a medias, con el sabor cortado. Luego miro y pienso que quizás al final mi destino es quedarme solo. Por alguna razón que mi cerebro de chorlito no entiende debo vivir esto.

Rabia (ira)
De tener la vida cortada. De no ver más allá de lo evidente. De sentir pena de mi mismo, lástima. De no saber qué tengo que aprender de todo esto. De que ella ya no esté. De que todos sigan respirando mientras ella ya no. De ver a sus padres sin su hija. De ver a hermanos sin su hermana. De ver como no puedo hacer nada, nada por mí mismo. De volver a sentir esta ausencia de ella. De sentir. De existir. De no poder expresar lo que siento porque debo ir pensando en “sanar” (como si fuese tan fácil). De poner cara de alegría, felicidad y contentamiento en todo momento. De no tener a nadie con quien compartir lo que siento y vivo, alguien que realmente le interese y que yo sea su problema. De que llegue la noche y para no seguir llorando, renegando, solo, aislado solo me quede dormir. De tener todo lo que debería tener y estar agradecido pero no tenerla a ella. De andar con esta pose de “novio viudo”, mostrándome como: “hay pobrecito aun no puede manejarlo”. De buscar empatía en la gente y no encontrarla.

Recuerdo (negociación)
Más de una vez escuché la frase: “déjala ir”. Siempre me pregunté a dónde la dejaré ir? Si ya se fue y ni me preguntaron, o lo que es peor, ni le preguntaron a ella. Se refieren a que deje ir al recuerdo. Esto algo que me parece aberrante, idiota, bizarro, morboso. Que quieren que me olvida de alguien que amé? Yo no sé si quien me lo dice haya amado alguna vez, pero yo SI se qué es amor y amar. Por eso no entra en mi cabeza esa idea. Sé que lo dicen de muy buena intención, que no me quieren ver triste y lo demás, pero NO –se piensa antes de hablar-. No quiero escuchar o sentir que ellos quieran que esté mejor. Me apena decirlo pero solo conocí a alguien que creo puede tener la autoridad de decirme algo. Alguien que atravesó por lo similar y el panorama desde ahí no es tan alegre para andar olvidando personas. Es por eso que vez tras vez veo que es mejor ponerme mi máscara de felicidad ante la gente, salir a la calle, sonreírle a todo, estar súper alegre. La gente se molesta si no estás alegre, no les gusta que les eches a perder la fantasía. Lástima, por ellos lo que tengo que vivir es una quimera. No pretendo ni pretenderé olvidarla.

De-presión
La presión social es muy fuerte para los que perdemos personas. No podemos ir diciendo que andamos tristes, NO (ni se les ocurra). No puedes pasar toda tu vida así, cómo se te ocurre. Eso en vez que ayudar solo aísla, al menos eso sucede conmigo. Las dificultades en el trabajo, la soledad, el rechazo de amistades, la incomprensión de aquellos que deberían comprenderte y la pena que me da embarrar sus vidas alegres con mi dolor, simplemente me aleja de todo. Dicen que somos seres sociales por naturaleza, lástima que la sociedad solo te recibe si le das lo que quiere. Quizás sea egoísta, y qué hay de mi? Pues nada, no les importa. Mirar hacia adentro y encontrarme con todo lo que acabo de sacar, más que ayudarme me hunde más y he aquí yo otra vez sintiendo lástima por mí mismo. Dije que no pretenderé olvidarla, pero cuando me doy cuenta que todo recuerdo de ella que queda en mi realidad es solo producto de mi memoria, y está en mi mente estancarme en eso o no, me doy más asco.

Paz (aceptación)
La única oportunidad de paz genuina que encuentro es cuando me olvido de mis preocupaciones, mi dolor, mi soledad y busco como hacer más llevadera la situación de otros. Pero frente a la realidad de que no podré ayudar a todos me frustro otra vez. Por qué los humanos seremos tan autodestructivos y complicados eh? Solo recuerdo que mi Padre me ama, eso es una de las pocas cosas que me inzpiran a seguir incluso, ahora, incluso así.

Este mes es horrible, algunos tienen sus diciembres 19, otros tenemos nuestros 23 de marzo. El punto es que aunque no podamos lidiar con la ausencia de otra persona. Es el eterno quien luego del llanto te trae la consolación. Solo Él.

*hoy no hay foto, no tengo fotos de jani triste.

primavera.verano

2009-11-24T03:47:00.000-08:00

Justo cuando se supone que el cambio de estación debería traer alegría a nuestros rostros (con cambio climático o no) para mí es el inicio del peor invierno de mi vida, tal cual como la tierra dando vueltas al sol, éste (mi invierno) volverá año tras año.

Simplemente detesto a noviembre y diciembre.

Cuando los pajarillos se disponen a cantar. Las mañanas soleadas se encargan de dar la alarma al día y piensas que gracias a esa vitamina D que te despierta puedes salir al mundo y vencer todo, mis recuerdos me traicionan.

Si, detesto a noviembre y diciembre.

Por estos meses hace 2 años atrás estaba corriendo para intentar acabar después de 7 años mi carrera de 4. Estaba corriendo con mi grupo encima para acabar mi proyecto final, terminar la carrera, graduarme y por fin, por fin casarme. Días enteras sin poder ver a Jani, sin disfrutar de sus labios, ni sus brazos. Todo era comunicación telefónica en aras de poder yo tener tiempo para acabar el curso. Tan sacrificada ella, era por mi era por nosotros decía. Hoy 2 años después. Te detesto noviembre porque de qué me sirve haber acabado esa carrera si ella no está, DIME! De qué me sirve? De qué!?.

Pero todos hacíamos nuestros sacrificios, ella viajo hace unas semanas al hermano país del norte para visitar a su hermana. Yo muy obedientito dije -si mi amor, vaya, pero me escribe ah!- hablábamos de cuanto en cuanto. Me sumergí en mis trabajos para no sufrir su ausencia. Y ahora en qué me sumerjo? Dónde me escondo para no sufrir su ausencia. Dime dónde noviembre dime dónde!.

Hoy al salir al trabajo, al sentir la brisa del mar miraflorino, el cielo casi despejado, mi olfato, mi oído, y mi mente me transportan años atrás -dos para ser exactos- y me hace pensar que en cualquier momento la podría ver. Puedo caminar por las calles, seguir mi vida como dicen otros (cuán fácil es soltar una de esas frases fulminantes eh?. la lengua cual gatillo disparando), pero lo cierto es que me desgarra el alma no poder verla, sentirla, escucharla, tenerla. Es mucho lo que pido? o no debería pedir nada.

A ti diciembre no te detesto tanto. Recuerdo las dos últimas semanas juntos, contigo. Lo recuerdas? Salimos a correr por la costa verde, ja! correr? ella corrió, yo con las justas pude mantener el paso, pero solo por verla en ese buzo rojo espectacular que le regaló a mis ojos. Luego fuimos a un matrimonio y por la tarde tuvimos más ideas de que NO hacer para nuestra boda (jejeje, más rajones los dos). La semana siguiente fue cumpleaños de mi padre, aquel quien ella se lo metió en el bolsillo desde el primer "hello" cómo a mí. Esa tarde aprendimos sobre las finanzas en matrimonio y esa noche conversamos con sus padres. Sentados en la mesa de la cocina, como si fuese una cena 10 años después me dieron la bienvenida a la casa. Fue la noche más espectacular de mi vida, agradezco a los papás de ella que me permitieron vivir con ella esas horas. La noche en que más sude también debo decir. Exponer frente a dos padres el por qué ellos deberían confiarte a su hija no es cosa fácil, la tesis más difícil de todas. Esa noche nos despedimos con un beso, una súper sonrisa y un falta poco amor falta poco.

Diciembre, los días transcurrieron y de pronto domingo, lunes, martes se fueron.

Y llegó el miércoles 19 de diciembre, del cual no quiero hablar hoy. Ya tengo bastante en alma como para hablar de ti.

A veces me pregunto que si todo lo que escribo es simplemente egoísmo. De qué se trata esto, de mí y mi dolor? Qué hay de los demás?

He descubierto que algo que apenas me hace sobrevivir estos días es pensar en otros, no lo hago muy bien pero es un buen truco mental que me hace olvidarme de mi mismo. Cómo aquel proverbio, pensar en otros antes que en uno mismo.

Hay tantas cosas que me gustaría decirle hoy a ella, repetirlas aquí sería en vano. Si mi mente me juega mal y me hace pasar días enteros sin darme cuenta y de pronto -otra vez- me vuelvo a dar cuenta de que no está y por largo, largo, largo tiempo regresará. De pronto re despierto y me digo: "no, no está" y es cuando pienso que morirme vivo no vendría mal.

Aún no entiendo el para qué de todo esto. Creo en un ser Eterno, superior, amante y paciente con nosotros. Si es todo eso, no pretendo entenderlo. Pero cuesta ser obediente.

Hoy detesto la primavera y el verano porque me hizo vivir lo más lindo para luego no tenerlo.

Hoy amo la primavera y el verano, porque sin ellos no habría conocido a Jani, no habríamos tenido esa primera vez en vernos hace más de 7 años.

Hoy, la amaré. En su ausencia la amaré con todo mí ser. Mientras ella duerme.

cu4tro.&.matrix

2009-10-15T22:07:00.000-07:00

Hace un rato llegué a casa, luego de estar en el estreno de cu4tro (confesando que me gusto la película, aunque aún sigo sin saber por qué siempre nuestras producciones nacionales se ven taaaan oscuras). Me gustaron los 4 episodios, favoritos el 1 y el 2.

Pensé que pasaría toda la película llorando, mas no fue así. Pensé que sería una noche de harakiri, pero aún sigo sin derramar una lágrima (no me sorprendo aunque me asusta un poco, me conozco y sé que dentro de poco me quebraré otra vez y lloraré por laaargo rato).

Pensé que en la película encontraría alguna respuesta, pero no fue así. Astutamente o inconscientemente los 4 directores (guionistas acaso?) supieron cortar cada episodio justo en el momento exacto en donde las personas se sentían identificadas y cada ser humano tiene una perspectiva distinta del desarrollo de la historia, resumiendo: perder a un ser querido no es la misma vaina para todos. Conclusión: si algo te funcionó a ti, puede, puede que no sirva a nadie más en el universo, no te frustres. (Lo digo es voz alta para escucharme a mí mismo).

No lo digo con modestia aunque debería, pero creo que si alguien conoció a Janina entre sus deliciosos 27 y esos 31 era yo. Fui demasiado bendecido en ser parte de la vida de ella y conocerla profundamente (intensamente) ese tiempo. Digo esto porque una de las frases más comunes que recibí luego de su ausencia es: "Tienes que salir adelante, avanzar, mejorar, sanar, crecer, no puedes estancarte (y un largo etc.); Jani si hubiese pasado por lo mismo no estaría así". Esto me dejo pensando por mucho tiempo, me frustró y me hizo pensar en que sería bastante patético mi actuar.

Ver llorar a Vanessa por la pérdida de su esposo, ver como revisaba las cositas de él, colocaba música que escuchaban juntos, recordaba el espacio que compartían juntos, tratar de no incomodar/importunar/aburrir/depender a nadie (diciendo que está bien y no necesita ayuda), esa irritabilidad ante la nada, llamar para escuchar la voz de la otra persona, ahogarse al llorar, un largo e impotente lloro, no saber como lidiar con la palabra m... m.... mu... mue... muer... muert.... muerto... e imaginar simplemente que no está: todas esas cosas, detalles los he vivido.*

Verla así actuar, dentro de la no realidad que representa esa película me hizo imaginar por un segundo cuán dolorosa habría sido mi muerte para Jani. Cuánto me amó ella, cuán importante era yo en su vida, cuán importante era ella en mi universo. Me hizo recordar cuánto cuidado tenía por mí y quizás también sus últimos pensamientos antes de ya no respirar. Era algo que necesitaba yo. Por qué? No lo sé.

He terminado concluyendo que hay muchas cosas que no sé.

Ver esas tomas laaaargas y de un solo encuadre. Esos 3 minutos largos del llanto de Vanessa, me hizo pensar en Jani, en cuánto valoro ella mi vida, algo que ni yo mismo hago. Me hizo recordar cuán importante era yo para ella. Me ha ayudado, un poquito, un milímetro, mi perspectiva cambió alguito esta noche.

Gracias Frank, Vanessa por esa película.

No sé si soy yo el que ve cosas donde no las hay, o mi mente asocia de una manera muy particular lo que recibe.

Hace unos días empecé a ver matrix de nuevo, las tres películas. Me encontré con algo súper raro en la tercera (matrix revolutions). Ella está por morir y no puede ayudar más a Neo en su empresa para liberar a Zion. En ese momento Trinity le da un speech que me pareció súper, híper, mega similar a lo que Janina me decía. Cada palabra la recuerdo: "tu me ayudaste", "Creo en ti", "Eres lo mejor que me ha pasado", etc. y algunas otras parecieran que fuesen las palabras exactas que mi Oshita me hubiese dicho si hubiese estado consciente de su partida. Ese bezo que medio por última vez en la sala de emergencias, o cuando me animaba cada vez que tenia ganas de mandar a rodar las cosas diciendome que confiaba mucho en mí. Si yo podría haber dicho algo, hubiese sido lo mismo: sin ella no podía seguir...

Desde hace algunas semanas he estado mal. He concluido que estoy mal de la cabeza (si, mal-ando pensando sonseras), no no le voy a echar la culpa de esto a Jani y su ausencia, no podría. Pero si me ha afectado esta soledad, en mi trabajo, en mi relación con la iglesia, con otras personas. Estoy muy egoísta, miedoso, con envidia y resentido. En conclusión he visto como se ha afectado mi lado laboral, espiritual, emocional y todos los "...al" creo que la idea es andar en equilibrio, cómo aún no lo sé.

No sé si mejoré algún día, no lo creo. O bueno sí, cuando la vuelva a ver no?

Hace buen tiempo no escribo lo que me pasa en ese mismo instante porque no quiero incomodar, ni aburrirlos con el mismo discurso siempre, pero creo que volveré a hacerlo, perdonen si se vuelve seguido. Pero no me queda otra cosa que escribir.

Gracias por pasar un tiempo leyendo esto. Muchas gracias. Significa bastante para mi.

Sábado, cañaveral de pasiones

2009-08-22T05:52:00.000-07:00

Son las 7:45 am. Estoy terminando mi repaso de la lección de Escuela Sabática para este sábado. Desde que desperté ya van cerca de 4 veces que lloro.

Es curioso porque en teoría los sábados se supone que serían los días en donde tendría regocijo, paz, tranquilidad y disfrutaría lo que significa refugiarme en la paz que El Eterno da.

Pero desde hace 20 meses y un sábado es una mezcla rara, como diría un amigo mío: "un cañaveral de pasiones".

Tengo paz, tengo alegría, me entretengo en el trabajo de iglesia. Pero mi truculenta mente siempre me hace recordar que de todos los días de la semana siempre el más esperado era el sábado, ya que Jani y yo no nos podíamos ver mucho en la semana (por trabajo o clases) entonces pasábamos el sábado juntos, era lo máximo.

Se trataba de una sensación de complemento total, guardabas el sábado, buscabas a Dios y no lo hacías solo, sino con tu otro yo. Imagino que las parejas de matrimonios disfrutarán de eso hoy, espero que no lo echen a perder con problemas de casa... es sábado!

No sé c cuántas veces más llore hoy, usualmente todo empieza con alguna de las canciones que Jani ponía para ambientar (Coral Jovem de Rio, Coral Unasp, Tom de Vida, Regina Motta, etc.) y ahí es donde mis ojos se llenan de lágrimas, añorando cada segundo de esos sábados que no los volveré a disfrutar, (llueve en mis ojos mientras escribo otra vez). A veces pienso que si no será que me gusta poner el dedo en la llaga para que no sane? Pero caigo en cuenta que no quiero que sane. Me pongo terco y me rehúso a hacer eso a lo que todos dicen que debo hacer: "avanzar". No quiero, quiero mi vida como estaba, quiero mi vida como hace 20 meses y un sábado atrás. Pero no puedo.

Entonces es cuando después de llorar Jesús cumple su promesa, y tengo algo de paz. Estoy consciente de que no puedo hacer nada con respecto a lo que sucede, pero solo espero que en esta deriva en la que me pusieron pueda Dios extender un rayito de luz para saber qué hacer, hasta que me toque descansar (que ya no parece tan mala idea ahora que estoy incompleto). Cuánto faltará Señor?

Tengo que volver a mis actividades de hoy, solo espero que si alguien lee esto en sábado pueda tener un delicioso sábado refugiado en El Señor, espero realmente que encuentren paz, esa paz que no la cambias por nada.

Dios Santo, agradezco porque Jani descansa y está ausente de lo que significa vivir pero también sufrir. Agradezco porque tanto la amas, que la preservas para cuando te conozca cara a cara, gracias.

Solo te quiero pedir de todo mi corazón...

Soledad

2009-08-06T20:41:00.000-07:00

El reloj acaba de cambiar de las 10:43 a 10:44 pm. Prendo el itunes, busco a Dave Matthews Band, álbum Busted Stuff, "Grace is gone" empieza a inundar melódicamente mi habitación.

Estoy solo, y de eso quiero escribir ahora. Es algo que me ha venido dando vueltas en la cabeza desde hace algunos días.

..."excuse me please, ...my grace is gone...one more drink and i'll be gone"...

Desde hace algunos días he estado sintiendo una severa soledad en mi. Algo que no he podido controlar como en otras ocasiones. Intento tomar con pinzas mi experiencia ponerla bajo el microscopio y poder diseccionarla y cuál clase de naturales del colegio poder encontrar cada parte de mi soledad.

Tengo miedo (eso creo) -itunes cambia a Secret Garden by Bruce S.-
[offtopic: como me gusta esa línea de "you had me at hello"..]

Si algo descubrí con Jani era que yo soy de los tipos que se andan guardando las cosas... y por ende termino inflándome como un globo para explotar repentinamente para sorprender a todos... así que con ella encontramos que una buena forma de manejar eso era que yo "saqué" de mi las cosas en su momento y charle de ellas, algo bastante útil. Ahora que ella no está y vivo yo.. he intentado hacer eso... pero las personas (muchas veces con buena intención) mal interpretan mi sentir... y por eso estoy volviendo a callarme todo para no andar incomodando a la gente con "mis cosas", pero vuelvo a ser globo otra vez... y quizás vuelva a explotar y tengo miedo... (eso creo) de que pase...

-Norah, entra con su buen mood y el triste-alegre "feelin' the same way"-

Entonces ahora cada vez que quiero decir que me siento solo, o intento compartir con otros la soledad que siento.. lo pienso dos veces y lo único que gano es seguir más solo... dicen que somos seres sociales por naturaleza, no sé dónde quedó la mía...

Me siento solo... (pero no sé como racionalizarlo)
La vida diaria no está siendo como yo pensé que sería... ya alguna vez comente que puedo sentirme alegre, incluso contento pero no soy feliz (y SI LO ERA (por favor léase las mayúsculas)). Esta no es la vida que esperaba, la que había planificado. Repentinamente me soltaron aquí, sin preguntarme (ya lo dije.. otra vez repito lo mismo) y estoy aprendiendo, pero mientras tanto solo siento 3 cosas:

no soy feliz
soledad
tiendo a creer que mi soledad es la más trágica de todas las cosas.

Digo esto porque alguien me dijo que como seres humanitos que somos, solemos mirarnos solo a nosotros y creer que nuestro problema es el más grande de todos. Entonces como no quiero estar así, y tampoco quiero ir dando lástima, me cayó. Pero quedarse en silencio tampoco está funcionando (por eso paso por aquí, para vomitar todo lo que llevo cargado)

-David Gray entra con algo más alegre: "you are the world to me".. -

Ahora sucede que digo que me siento solo y de pronto me empiezan a llegar mensajes diciéndome cómo es que debo lidiar con la soledad, que no estoy solo, que es mi imaginación, que cada uno decide tener soledad y esas cosas. La verdad no sé si sean ciertas o no, pero si yo pensé que me llevaba bien con mi soledad, pues ahora último andamos algo peleados.

Me siento solo pero...
He dicho más de una vez que gracias a Dios siento pasar los días en paz. Una sensación algo rara porque no me siento feliz, pero si me siento tranquilo. Aunque a veces inapetente con respecto a la vida. Un amigo me dijo que estoy muy joven para andar viviendo así... pero es lo que tengo... no tengo más... todo lo que tenia se fue.

Mencioné a Dios porque es raro, cuando digo que me siento solo recibo un muchos, muchos mensajes donde me dan textos de la Biblia para confortarme, y me cuentan como Dios está conmigo, lo cual quiero dejar en claro que no lo niego, y es más creo en eso y me ayuda, pero (créanme por favor) no sé cómo es que eso no basta a mi corazón asqueado de soledad.

-llega Peter Gabriel con su "Book of Love", caen lágrimas, llueve por acá- duele mucho su ausencia.. duele.. duele demasiado.. lagrimas, y más lagrimas, me muerdo los dientes, no quiero renegar contra nadie, solo duele mucho su ausencia, menos mal que dicen que los que lloran recibirán consolación... - "i love you me you give me things, and you ought to give me wedding rings"-

También están los amigos que me dicen que no estoy solo (o algunos que no saben que hacer u otros que les importa nada (que a veces para ser mejor eso para no meterse en lios ajenos)), y mi familia que creo que aun no sabe como lidiar con mi situación pero al igual que yo están aprendiendo, no puedo pedirles más de lo que no saben hacer, aunque hasta ahora a su manera siempre han estado ahí...

Lo que sucede es que mi soledad no puede llenarse con nada de lo que me ofrecen, necesito a mi otro yo, la necesito y mucho. No sé si han vivido algo como yo, pero tan precioso que era tener a alguien al otro lado del teléfono con quien hablar.. que te escuche, se preocupe por ti y tú puedas preocuparte por ella, alguien a quien ayudar, alguien a quien complementar... alguien que te llene.

Mi soledad es tán voraz que ni los más lindos recuerdos pueden calmarme. La extraño mucho, extraño sus llamadas al medio día para preguntarme si almorcé o que voy a comer, extraño ir a verla después del trabajo, extraño acompañarla en las compras del mercado, extraño cantar con ella.. extraño sentarnos a ver tele juntos.. reírnos,... rajar.. jugar entre nosotros.. contarnos nuestras cosas.. son tanas cosas que mi soledad se ha llevado...

Extraño cuando ella me daba alguna sorpresa, o me dejaba alguna notita escondida... aunque hace algunos días atrás Mamá.Maricela me dios una nota que Jani tenía guardada entre sus cosas, todo un tesoro para mí.

Tengo soledad, en vez de tener a alguien a quién sorprender con pequeños detalles en cada momento, tengo soledad en vez de tener una sonrisa que lograba hacer que el sol salga cada mañana, tengo soledad en vez de tener un tibio y riquísimo bezo de despedida en cada noche, tengo soledad en vez de tener una mano entrelazada entre mis dedos al caminar por la calle, tengo soledad en vez de bendecir mis ojos con la dama más preciosa, bella, perfecta para mí que hay en el universo entero. Solo tengo soledad.

Por favor no me mal entiendan, no es que quiera vivir de recuerdos, a veces estoy cansados de ellos y solo quisiera vivir con ella, pero nada puedo hacer nada.. nada..

Simplemente es que no sé cómo vivir con la soledad, no lo sé.

-entra Dave Matthews Band otra vez, where are you going... -

Desde hace algún tiempo atrás he caído en conciencia sobre lo importante que son las motivaciones que nos mueven a hacer las cosas, hoy me he dado cuenta que para seguir viviendo no tengo motivaciones (no no soy un suicida, no se asusten) es simplemente que no la hay, hoy por hoy mis días son una sucesión de responsabilidades, mas no un deseo continuo de existir. Espero que El Eterno me ayude con eso, sé que lo hará.

Ésta es un pedacito de mi soledad, espero poder haberla calmado hoy algo y no cansarlos con este tema por un buen tiempo.

-"but i do know one thing, is where you are, is where i belong, i do know where you go is where i wanna be... "-

Acaba la música, me seco las lágrimas, una ligera paz llega. Gracias.

ps. no hay foto, un tema así no se merece foto.

8.de.julio (saudade)

2009-07-08T06:39:00.000-07:00

Siempre son las fechas las que llegan cargadas de recuerdos, y contrariamente siempre dicen que el tiempo lo cura todo, cuando es el tiempo el que te hace recordar que ya no recuerdas.

Hoy 8 de julio, Jani hubiese cumplido un año más con nosotros, unos preciosos 33 años. Recuerdo con mucho cariño como me gustaban los 8 de julio. Como para ponerle la nota curiosa a mi vida, pasaba que la mujer que amaba había nacido el mismo día que mi madre. Esas anécdotas con las que sazonas tus días.

Decía que recuerdo con mucho cariño esta fecha porque me gustaba mucho crear sorpresas para ella, desde dejar escondidas notitas en su departamento junto con pequeños "Doña Pepas" (y eso que a ella no le gustaban los chocolates), como me gustaba llenarla de perfumes, mimarla, me encantaba lo sencilla que era, y como antes de recibir pensaba en agradecer a Dios por todo ese años y las oportunidades que había recibido. Recuerdo que incluso antes de dejarme "invertir" en un buen regalo, ella prefería que ahorremos para nuestro apartamentito.

Son todos estos recuerdos los que me inundan hoy, miércoles.

Esta semana que va pasando no es nada buena, he hecho cosas de las que tengo suma vergüenza. He tratado de refugiar e ignorar el dolor pero no ha servido. Hacerme al loco, o esconderme en el trabajo tampoco. Lo peor es que el dolor está pero las lágrimas no, entonces no sé como sacar todo esto de mi, y esta vez creo que si debo sacarlo.

Si lees esto y no hay una secuencia de ideas, me disculparás pero así esta mi mente, inquieta.

Alguna vez le escuche a Maggy hablar sobre el "día en donde empieza su nueva vida", es una idea interesante, un momento para cerrar y abrir, una oportunidad para continuar dejando todo lastre, es como cuando te dejas de sonseras y de pensar en que necesitas algo para estar bien con Dios y simplemente te abrazas de la gracia, de Jesús.

Hoy, 8 de julio, es el primer día de mi nueva vida. Me rehúso a caer en la pena, y a extrañar con dolor, si extraño quiero tener "saudade" (esa palabrita que Jani me enseño al regreso de su viaje al brasil). Hoy decido AMAR con todas mis fuerzas. Por ninguna forma creo que deba estar revolcándome en la pena y decir que alguien tan maravillosa como ella ha pasado por mi vida, es inconsecuente.

Hoy decido, empezar bien. Hoy decido NO seguir mi vida como ha venido siendo. Hoy decido cosechar todas esas cosas lindas que Jani sembró en mi. Hoy decido que este 8.de.julio es mi día a la vida.

Puedo estar triste, puedo extrañar pero gracias a Dios no caigo en desconsolarme, tengo la certeza de un final distinto, de alegría luego de todo este dolor.

Como dije, no puedo ocultar tras toda esta pena, todo lo maravilloso que ella me dio y me dejó.

Agradezco a Dios, por todo, todo lo que me ha dado. Una vez más quedo asombrado de la bendición que fue tener a Jani conmigo. Empecé a escribir con un nuevo en mi garganta, termino esto positivo, tranquilo, seguro -no por mi- sino por lo que Dios me da.

Hoy, 8 de julio, con saudade lo declaro mi Día a la Vida. La vida que Dios dio a Jani, la que me da a mi.

Europa, mercado libre y el tiempo (para.juliana)

2009-06-29T08:01:00.000-07:00

Es increíble cómo he dejado de escribir, no es que haya olvidad, ni mucho menos que me haga falta mi bolsa de papel donde vertía todo el dolor que tengo, sino que he sido devorado por el trabajo que gracias a Dios anestesia mis días, pero siento que a veces me vuelve robótico. Dije y redije desde hace mucho tiempo que te escribiría y aunque no te conozco personalmente sigues tu y la familia de el en mis oraciones diariamente.

Espero no escriba tanto para no aburrirte.

Hace unos meses viajaste a Europa, ¿sabes? me salió una envidia sana (acaso existe? jeje) Jani y yo soñábamos con viajar para allá, cómo no lo sabíamos, pero soñábamos y vos lo conseguiste aunque estoy super super seguro que yo sentiría lo mismo que tu porque viajar amputados por la mitad dejando la otra parte del cuerpo no es viajar. Me gusto mucho como la gente te dio apoyo y ánimo a través del facebook y de hecho detrás de cámaras también y ahí fuimos otra vez con la "envidia sana". Y es de esto lo que te quiero contar, me ha costado mucho demasiado intentar entender cómo funciona "la vida", el circulo de la vida (rey león) y esas cosas.

¿Por qué lo digo? bueno cuando leía todas las notitas de ánimos que te daban antes de tu viaje y cómo te deseaban buenas cosas, pensaba en cómo me gustaría yo recibir eso, cómo me gustaría tener esos amiguitos. Muy aparte de que sea un poco paria y no muy amical, extrañe eso. Mis amigos, los pocos que tengo no se han olvidado, pero tampoco tocan el tema. Y ni que decir de mis conocidos que para ellos "ya fue". Y eso es lo que me vuelve a frustrar tanto como cuando recién paso, y es que acaso a la gente no le importa? y es que acaso pueden seguir sus vidas con una ausencia tan crucial como la mía o la tuya? y es que acaso no sienten? y es que acaso su cariño era solo "in vita"? Yo estoy empezando a atravesar la crueldad del tiempo y cómo afecta a la memoria y el olvido. No porque me pase a mí, sino porque a otros les sucede. No sabes cuánto daría porque alguien se siente a mi lado y me pregunte cosas de Jani, y como era, y que hacíamos, y cómo la conocí, y qué le gustaba, y cómo así se enamoró de un chico feíto como yo (eso aún no lo descubro je je), y todas esas cosas, pero a nadie le importa. Dicen que el cerebro es un músculo (no lo sé, pero para la metáfora sirve) y que si no lo ejercitas pierde fuerza y yo -mi querida amiga- no quiero olvidarla por nada del mundo. Así que tengo en mi soledad (donde ya nos estamos empezando a llevar bien mi soledad y yo, aunque a veces nos peleamos) mi inzcrap book, fotos, notas, no quiero olvidar no sé si eso sea bueno o malo -si lo descubro de hecho que te cuento- no quiero. Ahora porque hablo de esto, porque de alguna manera está viviendo -si es que se puede calificar- un momento "fácil"(léase las comillas) del duelo donde tienes gente alrededor, pero en mi caso eso ya paso y todos volvieron a sus vidas y si dices que tu (uno, yo) aún no vuelves a tu vida y no sabes si volverás te miran feo, ya tienes que superarlo y puede que seas un lastre social. Por qué hablo de esto, porque si por alguna razón te pasa estés un poquito preparada, aunque en esta aventura en la que nos aventaron creo que uno no está preparado para nada, en cualquier lado te puede asaltar un recuerdo, en cualquier lado puedes sentirte sumamente débil y solo querer refugiarte en sus brazos, en cualquier momento tienes un logro que quieres con partir con tu otro yo y no está para sonreír contigo. Mi truco, (si es que lo hay) es orar-rezar e imaginar que Dios si comparte conmigo todo esto.

Mercado libre? es que es así como me siento a veces, donde: "alguien tiene lo que yo quiero, alguien quiere lo que yo tengo". Un amigo mío está atravesando una crisis en su matrimonio, siempre me tildo de idealista en cosas del amor, pareja y relaciones, posiblemente yo lo sea aunque debo decir que me quede con muchas cosas en teoría, pero no sabes cómo quisiera tener siquiera un matrimonio en crisis para intentar sacar las paletas de reanimación e intentar, intentar, intentar -pero tengo nada-. Por otro lado, él gustaría en vivir la soledad que yo tengo. Y así transcurre mi vida viendo como otro amigo juego a ser galán con una chica de su empresa teniendo una esposa en casa, qué cuernos nos pasa por la cabeza, pero te aseguro que cuando no esté la esposa empezamos a llorar y decir por qué no aproveche más su tiempo. Vuelvo a mí lección aprendida hace 1año.6meses.y.10dias: no desperdicies el tiempo de las personas que amas. Me hace recordar cuando discutíamos con Janina y en mi inmadurez de pareja optaba por ausentarme para "calmar las aguas" y volver luego, pero Jani me decía: "no te vayas, que no estemos de acuerdo en algo no significa que me debas quitar mi tiempo que tengo contigo", no sabes cuan fenomenal era ella.

Bueno no sé si tú atravieses algo así mirando como otros desperdician lo que a nosotros nos hace tanta falta. ¿Qué si encontré alguna forma para lidiar con eso? La verdad no, aunque descubrí que de alguna forma ayudar a otros (en lo que sea, desde cargar las bolsas de compra a alguien, abrirle le puerta otra persona, dar un poco de dinero para que alguien pueda almorzar, lo que sea) me calma un poco, la otra persona sonríe y me quedo con un poquito de paz al imaginar que ella me daría un beso. En la sonrisa que logro arrancarle a otros siento que Jani estuvo en vano en mi vida.

Hoy vi como contabas el tiempo, a mí también me sucede, desde cuando se fue, desde nuestro aniversario, nuestro mesesario, el día que hubiese sido nuestra boda, nuestro primer viaje juntos, su cumpleaños. El tiempo, dicen que lo cura todo. Déjame decirte que si es que lo cura todo tiene una praxis bien, bien curiosa haciéndote torturas en el recuerdo. Aunque hay recuerdos que los busco cada día y oro para que siempre me acompañen. Creo que nunca podríamos lidiar con el tiempo Jul, vamos a poder con otras cosas menos con el tiempo, así que creo que mejor sería que nos vayamos volviendo amigos. Hace unos días me asuste mucho, mucho. Este junio, se cumplía un año y medio de que ya no está, toda esa semana lo pensé y me decía que me gustaría ir al camposanto pero no sé si me darían permiso en el trabajo, etc. etc. Pero el día 19 no lo recordé! sino hasta la noche cuando me llamo la mami de Jani y me pregunto que cómo estaba y cómo la había pasado. Ella intento calmarme y decirme que está bien si no lo recordé, pero déjame decirte que esa noche llore mucho, porque sentí que traicioné su recuerdo, me traicioné a mí mismo, me asuste y renegué contra mi mente y la forma en que dejo en segundo plano ese día. Puede que haga mucho lío por algo así pueden decir otros, pero me asuste mucho. Alguien me dijo que nunca la podré olvidar aunque la intente, pero que si mi cerebro va a llevar su recuerdo a un lugar especial y no tan actual en la ubicación de la memoria, cómo será eso no sé, ya te cuento si me pasa.

Aún sigo descubriendo cosas nuevas en esta vida partida. Y de todo lo que puedo compartirte, no sé cuánto te pueda ayudar que te desee ánimos y fuerza o si realmente eso funciona, lo que puedo hacer es orar y seguir orando por ti, para que sea Dios quien te infunda valor para vivir así, sé que solo Él puede y si alguna vez tienes preguntas se las dejes a Él. Descubrí que no puedo entender por qué pasan estas cosas (aun así yo crea que todo sucede bajo la voluntad de Dios), se que suena súper contradictorio que alguien como ÉL que te ama permita que pase esto. Descubrí que no lo puedo entender porque si lo entendería, entendería a Dios y Dios dejaría de ser Dios, porque una mente de chorlito como la mía lo podría entender. Así que prefiero creer en su amor infinito, su dirección y que el siempre tiene deseos buenos para nosotros. Espero puedas refugiarte en Él.

Como decía, lo único que puedo darte es mi amistad, mi experiencia y estas letras, pero deseo de todo, todo corazón que te ayude siquiera una pizca, como me hubiese gustado que suceda conmigo.

Un súper abrazo.

Se te quiere por acá Jul, oramos mucho por ti.

Te dejo una canción que encontre que me parece super fenomenal.

inzcrapbook (para.juliana)

2009-04-29T15:08:00.000-07:00

No sé si te comente que entré a vacaciones, casi toda mi vida he sido independiente y estas serían mis primeras vacaciones pagadas y claro los recuerdos me volvieron al pasado a imaginar cómom "hubiesen" sido las cosas. No muy recomendable a veces.

Esta semana mis vacaciones acaban y volveré a mi rutina de todos los días a tenerme ocupado por las mañanas y tardes y por las noches llegar tan casando a casa que ni ganas de pensar en mi tendré. Eso es recomendable a veces.

Te cuento algo, quizás sirva. Me he auto-denominado el daniel alcides carrión de esto (qué esto? pues de andar viviendo cortado por la mitad sin tu otro yo).

Bueno antes que pase a contarte lo que queria contarte, cómo te va? (no te pregunto cómo estás, por qué ni yo mismo encuentro respuesta a esa pregunta aun ahora año-cuatromeses y diez dias después). A veces respondo con un simple: "ahí.. existiendo", y cuando estoy aaaaalgo mejor respondo: "en paz". Gracias a Dios puedo sentir ciertos ratitos de paz.

He encontrado una terapia sin querer. De pronto se me ocurrió reunir todas aquellas preciosas notas, fotos, cartas, dibujos, tarjetas, regalitos, y más cosas que jani me dió alguna vez, en un solo lugar. Y así me anime a hacer mi propio "scrapbook" de recuerdos. Fui a la tienda (una que esta en camino del inca) y pues es todo un mundo. Pasó algo raro que hace mucho tiempmo que no hacía: hablé de Janina en tiempo presente. La chica que antendía me pregunto que para quién era, que qué quería hacer, etc, tu sabes para venderme mejor. Y le dije que era para mi novia, que queria juntar todo en un solo lugar. En cierta forma me dio algo de pena decir que era para alguien que ya no está. Quizás si vuelvo le diré como son las cosas, pero te digo que ese ratito me hizo sentir muy muy muy bien habalr de Jani en tiempo presente. Fue como retroceder el tiempo y pensar que la vería en casa o saliendo de su trabajo.

Luego fui a casa y me puse a hacer mi inzcrapbook, esta quedando bonito, a veces pienso que es una pena porque nadie lo podrá ver, ya que hay cosas realmente íntimas que no creo que a alguien le interese ver (aunque me hubiese encantado de ver el rostro de Jani con la sorpresa, es realmente fenomental esa sensación: cuando le achuntas a lo que tu par le puede gustar, esos detalles que llenan los universos).

Puede que te ayude a ti ir recolectando las cositas que tu y Álvaro tenían. El tiempo es muy cruel y a veces algunas fotos, notas, papeles no soportan nuestro clima.

Sabes voy a intentar ser muy positivo cuando te escriba. Considero que si Dios permitió que yo viva lo que vivo cada día, debe tener un "para qué". En estas nuevas experiencias hay conocimiento que vamos almacenando, como lidear con el dolor, cómo no lidear con el dolor, cómo lidear con los que no saben lidear con el dolor, cómo existir cuando estas amputado por la mitad y puedo seguir más aún. Así que algunas cosillas que haya aprendido yo quizás, quizás te puedan servir a ti. Y si es así creeme que se esbozaría una mueca de contenamiento en mis rostro. Ahora si, perdóname si alguna vez no ando muy positivo pero quiero ser sincero.

Sabes? hace un ratito vi tu foto con Álvaro en el FB. Muy bonita foto.

Hace unos días la fregué. Te conté que me iba bien con la familia de Jani? Bueno no siempre fue así. Sinceramente creo (aunque no me consta, nunca pregunté) que fue por la diferencia de edad que había entre Jani y yo (yo era menor, 6 1/2 años). A veces me pongo en el lugar de los padres y las hermanas, pienso si a mi me gustaría ver a mi hija con un chibolo o si me gustaría ver a mi hermana con un chibolo y con la "posible" inmadurez que esto conlleve. Entonces cuando ella estaba los tratos con ellos fueron protocolares-diplomáticos. Pero Jani siempre me decía que lo que debía bastarme era su amor. Y así era.

Luego que ella dejó de estar, me allegué bastante a sus padres y hermana, por alguna razón me sentí bien con las personas que amaba Jani. Bueno no voy a negar que al inicio fue raro, pero poco a poco nos fuimos conociendo más. Sería chevere que Jani viviera para ver cómo nos llevamos con sus padres.

Dije que la fregué porque hice algo que a Marcia (la hna. menor) no le gustó y bueno es más me advirtió del asunto y metí la pata. El punto de todo este rollo es que me dijo: "estamos retrocediendo... lo poco que habíamos avanzado siendo amigos". Te cuento esto por que quizás alguna vez pases algo así. Y me a costado aceptarlo, nadie te va a querer y amar con aquella persona que perdimos. Por más buenas intenciones que hayan. Podré llevarme bien con los papas de Jani, quizás lleguemos a ser buenos amigos con sus hermanas, pero aún así faltará Jani. Y te digo esto porque sin querer me estuve auto-engañando. Me hubiese gustado que Jani me hubiese siendo amigos con su hermana, pero ahora que no está a veces pienso que como seres humanos desperdiciamos la vida de nuestros seres amados.

Me estoy por poner triste y como ando ahora no esta muy bien. Gracias a Dios está la noche para descansar e iniciar un nuevo día con Él.

Todos los días oro por ti, para quel el Eterno te acompañe a ti a los papás de Álvaro. Para que su amor, por más que no entendemos siempre nos envuelva y en las peores crisis que puedan pasar les pueda brindar un respiro de paz. He pedido a los papas de Jani para que oren por ustedes también. Sé que muchas cosas no entenderemos, pero estoy muy seguro que Dios te ama mucho y aún viviendo lo que llevas te dará paz, así como me ayuda a mi.

Un abrazo, gracias por leer-me.

Sabes, me voy a desconectar un poco del facebook, así que si deseas puedes dejar tu comentario aquí (más abajito) o a mi email: daniel.taipe@gmail.com.

Vacaciones que no cuajan

2009-04-24T09:45:00.000-07:00

Hace unos días empezaron mis primeras vacaciones pagadas. Al principio todo parecía indicar que serían unos días entretenidos. Pero no.

Aún no descubro exactamente cómo funciona, si soy yo (el conciente) quién activa el gatillo de los recuerdos y deseos frustrados o si yo (el inconciente) quien lo hace. Al menos he descubierto que mientras tanto aúnque sea cualquiera de los dos no puedo controlarlo (si es que se puede).

Los días no estan siendo tan vacacionales, al contrario al parecer estar ocupados en el trabajo distrae un poco y no me deja ser egoista y andar pensando en mi y mi situación.

Es raro, antes de escribir esto tenia tantas cosas para sacar de dentro mío, pero ahora me acobardo. Siento que por más que escriba no llevará a ningún lugar y al contrario lo que locraré generar será lástima, cosa que no quiero.

Sabes? creo que la mente de cualquier ser humano puede ser muy poderosa y esto es lo que me molesta. En teoría podría estar mejor y sobrellevar la ausencia de Janina tan bien, despertar cada día con una cara de alegria, optimismo, felicidad, pero al parecer soy yo mismo quien no quiere eso.

No sé exactamente cual sea la razón. Creo que se trata por la "no tan simple" ausencia de Janina. Aúnque tampoco debo ir hechando la culpa por ahí eh?.

Me he asombrado de lo que creo creer. Es decir, en este año-cuatro meses y cinco días he creído creer que estoy curtido por la muerte y que no me puede hacer nada, pero no es así. Me he estado engañando. La muerte no me asusta pero si me molesta. Ayer murió en perrito en la casa de mis padres, mi madre me llamo temprano para contármelo y entre sollozos me decía lo mucho que ese perrito (de los 11 que eran) la acompañaba siempre, le era fiel, jugaba con ella y cómo si hubiese ella llegado antes a casa se hubiese dado cuenta que estaba mal el perrito, o si no hubiese salido de casa ese día todo sería diferente. Me hizo recordar tanto el mecanismo que tenemos los humanos: el "si hubiesemos", ante la culpa por no haber hecho algo mejor nos desplazamos por un interminable camino de posibilidades para o asumir culpa de la pérdida o escapar de ella. También he sido sorprendido por el hecho de qué mi madre a los casi 70 años de edad se matiene sensible aún ante la pérdida. A veces yo quisiera arrancar eso de mi, pero me pregunto si al hacer eso dejaríamos de ser lo que somos.

Hace unas semanas mi hermano se casó. Fui invitado a la boda y por esas fechas un amigo mío que se casaba justo una semana después también me invitó a su boda. Ambas en la iglesia en la que Janina y yo tendríamos nuestro matrimonio. Cuando recibí las invitaciones dije, si voy a jugar a ser el "Daniel Alcides Carrión de la soledad por pérdida de su otro yo", pues tengo que ponerme frente a lo que podría afectarme. La boda de mi hermano era primero. Fue una serie de sentimientos altamente confrontados. Mis padres mi alegre porque su primogénito se casaba, yo mirando como mis padres "olvidabban mi dolor" (aunque era yo quién egoístamente queria más atención que a mi hermano), la familia de Jani que me apoyaba, el día de la boda tratando de anesteciarme mental-emocionalmente, me invitaron a participar en en la boda encendiendo unas velitas, participé porque quería hacerelo aunque pedí hacerlo a mi manera. Justo cuando el ministro presento a los nuevos esposos fue cuando no pude más: saqué mi celular en donde tengo fotos de janina y me autopreguntaba a mi mismo un ligero "por qué". Ya mencioné que desde el día que ella ya no estuvo con nosotros decidí no preguntar por qué y comprender que aunque tendría respuesta mi cerebro no la podría digerir. Me retiré del templo y fui a llorar a la parte posterior mientas en el otro lado de la iglesia todos estabamos felices. Me frustra ver como otros van adquiriendo lo que yo quería para mi, una familia, una esposa, hijos, casa, hogar, vida en pareja, problemas, solucionar los problemas en compañia. Me frustra, aun no me cuaja que yo no tendré nada de eso.

Hoy viernes, aun siendo vacaciones agradezco a Dios que mañana es sábado y podré despreocuparme de mi mismo para pensar en otros, quizás asi una vez más el dolor baje.

En estas vacaciones me he dado cuenta que extraño montones a Jani, incontables segundos, insalvables abismos de soledad, demasiado, es mucho y a veces no lo puedo resistir. Hay días en que patéticamente me pregunto cuánto más estaré por aqui, al menos con la infantil idea de creer que así podré planificar mi dolor y hacerlo más llevadero.He sentido que no estoy avanzado (si es que habría algun lugar hacia dónde avanzar), es más estoy estancado y eso creo que tiene un nombre: retroceder.

Si.. siento que retrocedo cada día.

Don't get me wrong.. Dios me está ayudando, sino desde lejos les digo que esto sería algo horrible de vivir. A mi manera, con las circunstancias que han pasado por mi vida intento vivir una vida plena, como Dios desea que sea, como era con Jani.

Al fin y al cabo el recordarla y darme cuenta que aun hay dolor es como un hilito rojo amarrado a mi meñique recordándome mi esperanza y hacia donde quiero ir.

Perdonen el desparramo que acabo de escribir, hoy escribir para sacar lo que tengo dentro, sin filtrarlo.

Gracias por leer, voy a refugiarme en Dios este sábado. Vamos a ver si esta soledad de a dos calma.

ps. He sido bendecido tanto por Dios, tanto por tener la familia que tengo, nacer en este país, conocer a tan linda gente, enamorarme y enamorar a Jani, que a veces me pregunto de qué me quejo.

Para Juliana...

2009-04-09T11:36:00.000-07:00

Debo empezar que me sorprendio mucho la "carta" que publicó caretas la semana que pasó. Imagino que debiste armarte de valor. Al día siguiente gracias a nuestros "amigos" de la prensa. Vi que la familia de Alvaro "decía" que no estaban de acuerdo a tu carta o algo así. La verdad que me pareció bastante similar a lo que yo vivo.

Te cuento un poquito de mi: Janina y yo nos llevabamos cierta diferencia de edad (unos 6 añitos y medio nada más). Por este "minúsculo" detalle, los papis de ella no concordaban mucho con nuestra relación. Gracias a Dios, 3 días antes que ella ya no esté, conversamos con los papis de ella sobre nuestros planes de matrimonio, y hasta ese día recibimos la bendición de ellos, esos últimos 3 días han sido los mejores de nuestras vidas. Cuando ella se fue, el único lugar donde encontré refugio fue la familia de ella. Sentía que el único lugar donde podría tener el amor que ella me daba, es donde lo ella aprendió a amar, en el hogar de sus padres. Aunque si bien es cierto desde mucho antes no fuimos tan íntimos aprendí a amarlos como a mis propios padres, a amarlos como ella quería que fuese.

Por qué te cuento este rollo? Porque no sé si paso por tu mente cómo actuar ahora que el vínculo que tenias con la familia de Alvaro no está? Yo no sé como te llevas con ellos, pero te cuento que me funcionó y me está ayudando mucho visitarlos seguido, comprenderlos en su dolor, alguna vez les dijo que sería imposible para mi llenar el vacío que Jani dejó, pero que haría todo mi esfuerzo para ser lo que ella quería que sea, ellos estuvieron a meses de ser mi familia (aunque ahora lo son :D ). Y es verdad. Pero ahí está mi dilema. Porque hay algunas cosas como novio que fui-soy que me gustaría hacer por ella (aunque ya no esté) pero me entra la duda sobre la opinión de los padres, y sobre qué tanto derecho tengo sobre el recuerdo de ella... Bueno resumiendo, a veces un buen lugar para encontrar paz podría ser con la familia de él.

Esta semana me paso algo nuevo (en esta laaarga ruta de duelo), sucede que después que Jani partió (te has dado cuenta que no me gusta usar la palabra muerte o fallcer? aún estoy lidiando con eso), las cositas que ella tenia en su apartamento es guardaron en cajas para la mudanza, hoy casi un año y 4 meses después poco a poco estan abriendo esas cajas, y bueno encuentras cosas que le pertenecian a ella. Me apena mucho porque son recuerdos (tesoros) que me gustaría compartir abriendo esas cajas, recordando, pero nosé cómo decirlo porque también se que es un espacio que le corresponde a la familia, su familia. Así que me quedo algo corto. Digo esto porque sé que quizas no es tiempo, pero puedes ir juntando las cositas que tienes de Alvaro, fotos, notas, emails, guárdalas porque serán pequeñas cositas que te acompañaran... yo estoy con ánimos de armarme un álbum con las fotos y notas que tengo.

Creo que escribí mucho por ahora.. solo una cosita, estoy orando por ti y por los papás de Alvaro todos los días, para que el Eterno los reconforte. No vamos a entender porque suceden las cosas (sino seriamos dioces), pero te digo que no se cae ni una hoja sin que EL lo permita. Algo que me esta ayudando mucho es no preguntarme por qué pasan las cosas, sino para qué, y ahora al escribir esto para ti encuentro parte de ese "para qué".

Voy a intentar dejarte algunas palabras cada semana ya?. Chau Juliana.

Te extraño toda, toda

2009-04-02T06:20:00.000-07:00

Anoche gracias a una conversación telefónica pude exteriorizar gran parte de las cosas que me están pasando ahora último. Y creo que necesito sacárlas todas. Extraño mucho a Jani. Demasiado diría yo. Pensaba ingenuamente que quizas esta sensación seria menos con el paso del tiempo, pero no es así.

Estoy casi en la conclusión de que empiezo ya a hartarme-cansarme-frustrarme por lo que vivo. Si, si sé que no soy el único y que hay otras personas que tiene realidades peores a la mía, pero es mi realidad, no puedo sentir por otros, sino lo que yo siento y a veces creo que no podré más. Se me hace tan lejano el fin.

Mi vida ha caido en una continua línea monótona diaria. Sé que me he aislado, y quizás no suene tan real, pero me he dado cuenta que si ando algo solo. tengo amigos a la hora del trabajo, al momento de jugar basquet, tengo amigos en casa y en la iglesia, tengo amigos de Jani y tengo amigos míos, pero cuando acaba la hora de trabajo, o cuando el juego terminó, cuando pasan las 8 p.m. o simplemente en el regreso de mi trabajo a casa ya no están -y lo entiendo- es que simplemente ella si estaba para mi.

La extraño de muchas maneras, pensé en un momento agruparlas, pero creo que mejor será mencionarlas mientras vayan saliendo de mi.

Extraño su voz al amanecer, al preguntarme como dormí o si ya desayuné.

Extraño el aroma de su piel, al natural (que era genial) o con su perfume favorito. Extraño su dedicación constante porque me alimente bien, su sinceridad al decirme que no gustaba de la cocina pero que por mi haría todo para que coma sano. Extraño sus besos de despedida o de encuentro. Extraño sus brazos, sus caricias, sus manos, su cabello, sus ojos olivos, sus sonrisa y sus labios, extra sus lobulos de las orejitas, su cuello, sus divertidíssssimas piernas, sus pies y los dedos de los pies, extraño su cintura, sus caderas y su abdomen, extraño su nariz, extraño su alergia, extraño su contacto, extraño.

Extraño su forma de hacer bien las cosas y de ser super sincera conmigo, correcta como siempre. Extraño que me necesite, que en cualquier momento me llame para que le consiga un dato o la ayude, extraño que me hable, extraño escucharla calladamente, reprimiendo mis ganas de dar soluciones inmediatas entiendo que solo necesita ser escuchada.

Extraño su compañia al anochecer, caminar tomados de la mano, darnos besos en la calle, extraño pertenecer a alguien, ser parte de ella. La extraño al salir a casa cada noche, al caminar por las calles sin escuchar sus ocurrencias y su voz diciendome que me espera.

La extraño al almorzar, mientras miro mi comida, extraño su sazón y su abnegada labor en la cocina solo por nuestro bien y por Abrilcita o Tiago.

La extraño cada sábado cuando me hago tarde para ir a la iglesia, la extraño en la escuela sabática, la extraño al cantar himnos, al orar, al rogar a Dios por nosotros. Extraño su dedicación por aprender más de la Biblia, más de Dios. Extraño cuando orabamos juntos pidiendo que Dios nos permita amarlo más a él para amarnos mejor nosotros.

Extraño ver en su pie el otro par de la media que nos intercambiamos. Extraño que me llame como solía hacerlo con ese cariño real, ese amor que sentía hasta en mis células.

Extraño conversar con ella por largas horas de todo y de nada. Extraño planificar mi vida con ella, extraño planificar nuestra boda. La extraño en el basquet y como nos supimos acomodar a mis caprichos. Extraño ir a visitarla a la casa de sus papas. Extraño ir de compras al mercadito.

Aún sigue lloviendo en mi corazón, pero aún no estás tu.

Extraño salir a caminar con ella y ver como tenia mucha más resistencia que yo. Extraño ir a la playa super temprano, para regresar temprano. Extraño ser uno con ella. Extraño a Jani.

Extraño quedarnos los sábados de tarde luego del almuerzo tendidos en el jardín o la hamaca. Extraño jugar con ella con nuestro perro. Extraño ver la forma en que quería a mis padres y como se los ganaba cada día. Extraño la forma en que me enseñaba a ser mejor.

Jani me dijo alguna vez que yo era un regalo de Dios para ella, pero creo que al final el bendicido y quién recibió el más grande regalo en su vida fui yo.

Me estoy cansando-hartando-frustrando de su ausencia. No está siendo fácil, nadie dijo que sería. Me hace tanta falta. A veces pienso que debería hacerme ya la idea de que todo lo que extraño no ha de volver y asumir mi situación, pero no puedo, no quiero.

Voy a llorar.

Me haces tanta falta, jani. Te extraño toda, toda. Espero despiertes pronto.

Cuando alguien se va (y un poco de envidia)

2009-03-25T06:14:00.000-07:00

Esta semana ocurrió un accidente en Lima, ciudad en la que vivo, donde un periodista fue uno de los afectados, dias después en luego de la operación que le hicieron en busca de su recuperación falleció. No soy bueno para resumir este tipo de historias, ni tampoco creo que se deban resumir.

Hoy al caminar hacia mi trabajo pensaba en Juliana, la chica que se quedó sin Alvaro (el periodista), sin su otra mitad.

Desde que Jani nos dejó caí en la idea de que nadie comprandería exactamente lo que me pasa, ya que somos tan diferentes todos los seres humanos, pero nuestras experiencias pueden paracerse un poco, y quedarse amputado -partido por la mitad- de un momento a otro cuando pensabas que ya estabas completo para el resto de tus días, es quizás algo que podríamos compartir ella y yo, que nos quedamos aquí aún.

Me molesta que la prensa (a mi parecer) se aproveche de estas situaciones para que egoístamente busquen lucrar, no sé cuántos medios en realidad pero encontre dos esta mañana, Ojo y Trome. Me molesta esa forma oportunista que tienen de "importarle" la vida de la gente cuando es conveniente.

He caido en la conclusión tardía que todos los seres humanos somos importantes para alguien. Cuánto me hubiese gustado que el planeta entero dejara de rotar y todos pararan cuando Jani se fue, cuánto me hubiese gustado que nos den la misma o más atención que a ustedes. Sé que es egoísta, pero es lo que siento ahora, perdonen. Hoy, año tres meses y nueve días después son pocos, muy pocos los que se acuerdan de Jani, ojalá no pase lo mismo con Juliana y Alvaro.

La gente en estos momentos suele ponerse muy estúpida, la cordura se les desaparece y sus cerebros creen que es mejor decir "algo" en vez que callar y solo abrazar. A veces salen con un: "La vida sigue.. ", "El (ella), no hubiese querido que te pongas triste", "No puedes estancarte, debes continuar", "Así es la vida", "Debes ser fuerte no debes llorar" y puedo continuar pero me darían nauseas.

Juliana, solo espero que te dejen llorar y mucho, es lo que necesitas ahora. Sé lo qué es quedarse sin futuro, sin amor, en vacío, es un horror que no muchos comprenden.

Tengo pensado escribirte algo, he aprendido algunas cosas que me gustaría compartir contigo, no te voy a decir que lo he superado porque no es así, pero si podría contarte mi experiencia. Si para algo nos suceden las cosas es para ayudar a otros.

Oraré mucho por tí, Juliana.

Licuando emociones

2009-03-20T16:05:00.000-07:00

Hace bastante tiempo que no visito las calmadas y refugiantes tierras de mi blog. He teniedo varias excusas que presentar pero hoy decidi dejarlas de lado para expulsar de mi esas pequeñas cosas que se han ido almacenando en mi mente-alma-labios-corazón estos días. No hay ningún orden en las ideas así que pido perdón adelantando (debería?) por el desorden.

Lo primero que descubrí en estos días de ausencia fue sobre no mirar a otros. Cai en el "error" (léase las comillas) de mirar como otros tenian a la pareja de sus sueños junto a ellos, miraba como los recien casados soñaban con tener su primer hijo, miraba como las parejas jovenes se veían todos regios al salir a pasear con su primojénito(a) y qué genial que se veían, miraba como algunos desperdiciaban el hecho de que alguien lso amaba y preferían hecharse en brazos de otro(a), miraba como por "culpa" del tiempo y la presión los matrimonios se sumergían en la monotonía, la pérdida de confianza y el vacío íntimo y nadie de los dos se daba cuenta de ello o quizás preferían no hacer nada al respecto. Pero ese es el problema de mirar, uno solo ve lo que tiene frente a los ojos (o frente a la mente si acaso no vemos con los ojos sino con la mente). Pero al mirar no sabemos nada del sin número de factores que se producen para que lo que veámos esté ahí.

Al mirar me preguntaba siempre si está gente valoraba lo que tenía ya que yo quería(quiero) tener lo que ellos tienen. Concluí gracias a Dios que no puedo (si! no puedo) hechar mi vida a la suerte de andar queriendo lo que otros o mirando en su defecto, no por envidia (aunque en algunas veces por eso era) sino porque debo aprender a valorar y agradecer lo que tengo, lo que Dios permite que viva y me suceda. Si tengo algo (y el ha permitido que asi sea) es por mi bien, y si no tengo algo también es por mi bien (creo). Así que en este luto-ausencia-duelo que llevo decidí dejar de mirar.

Otra cosa que me sucedío fue que empecé a despertarme decpierto. Es raro, no sé si alguna vez soñaron que estaban soñando algo y en ese algo estaban soñando y de pronto se asustan (o algo sucede) y se despiertan para darse cuenta que aun no están despierto y se despiertan una vez más y aún les falta despertarse una vez más para llegar a la "realidad". Esto me ha estado pasando ultimammente.

De pronto en cualquier lugar y momento me doy repentinamente cuenta que Jani no está. Es como si me tomará por sorpresa aún despues de este año-tres meses y dos días. Mi cerebro reacciona y dice "oye.. te haz dado cuenta que Jani no está?, y no estará más por el resto de tus días?". Es entonces donde me sobreviene una ligera deseperación que logro calmar con una frase maravillosa "Dios ayúdame". Lo que me sorprende es que me esté sucediendo esto ahora... y no antes y lo que me apena-tranquiliza es que creo que pasará por lo que me queda de vida. Pena porque a través de mi vida em despertaré estando despierto para darme cuenta que mi amada no está. Me tranquiliza porque al darme cuenta significa que no la he olvidado. Ahora en mi luto-ausencia-duelo no sé si eso sea algo que deba solucionar o dejar que esté ahí mientras quiera estar.

Sigo.He ratificado mi predilección por ver fotos de Janina, me gusta mucho y más aún si son fotos que nunca había visto, es como colirio para mis ojos, una paz que llena mi ser, me hace sonreír, recordar mis objetivos, orar y seguir. Hace buen tiempo que no voy al lugar donde está, alguna vez me pregunte si ir al camposanto es más productivo para nosotros y nuestra conciencia que otra cosa. Yo creo que los muertos ya nada saben y solo duermen. Recuerdo que con Jani conversamos sobre morir y porque la gente va a visitar a sus muertos si estos ya nada sabe lo que pasa, pero una cosa es mirar desde afuera y otra muy distinta es vivirla. Espero ir pronto a tomar aire fresco en el camposanto.

Estoy triste porque me he dejado con ciertas cosas que no debería, mi alimentación y mis finanzas entre ellos, algo crucial para mi. He decidido tomar cartas en el asunto ahora mismo.

Para finalizar muchas gracias por leer, viendo las estadísticas de este blog, hay algunas personas que regularmente me visitan y agradezco su compañia anónima, no me vendría mal algun comentario. Les comento que tengo un par de ideas para unos tips de ayuda a quienes tengan que vivir algo similar, espero les sea útil como a mi.

Antes de irme dejó el video clip de una canción que descubrí hace poco, me gusta mucho la canción y el video me sorprendió.

Cada sábado lloro, porque la extraño mucho, porque me hace falta, lloro para recordar mi promesa y mi ruta, lloro para seguir. Lloré cuando escuche esta canción, a veces te dan ganas de haber cantando cosas que otros escribieron. El Eterno me permitió cantarle algunas cosas a ella, y otras me las he de guardar para cuando las vuelva a ver.

<a href="http://www.joost.com/135b8pc/t/Billy-Joel-Lullabye-Goodnight-My-Angel">Billy Joel - Lullabye (Goodnight, My Angel)</a>

Si pudiese...

2009-02-27T15:56:00.000-08:00

Hace mucho tiempo que extraño un beso, una caricia, un abrazo de Jani. Hoy viernes, sentando en cafe verde veo en frente mio, una pareja joven, adolescentes creo. Tan acaramelados, dulces, rendidos mutuamente. No voy a hablar del "amor" que puedan tener entre si, pero si de lo bendecidos que son los seres humanos al encontrar al "significant other".

A veces me pregunto que podría hacer si pudiese cambiar el mundo.

Creo que buscaría que cada hombre valore profundamente a la mujer que tiene a su lado. Que cada mujer sea conciente de la influencia total que puede tener sobre su pareja, capaz de crear o aniquilar.

Si pudiese cambiar el mundo, buscaría que se piense 10000000000 veces bien si están preparados para casarse o no y que no tengan nadie miedo a decir no antes de empezar a sufrir.

Como ya llegamos a las estrellas, fuimos a reyes y nuestro amor rigió nuestra relación eso ya lo cumplí. Aunque no duro hasta las perdicies (y yo aún sigo saber por qué (aunqué casi casi me lo pregunté esta semana pero pude callarme antes)).

Ella llegó a ser la luz en mi universo, es más lo más lindo creo que fue cuando se convirtió en mi universo. Es interesante como alguien desconocido puede ser tanto.

Cambiar el mundo parace tan complicado, y sin embargo nos cambian el mundo en menos de dos segundos. De pronto te encuentras por la calle un año dos meses y ocho días después de todo. Con un dolor de cabeza tremendo por el llanto reprimido, hablando al aire, mirando las calles que caminabas con ella de la mano, intentando cambiar el mundo, revertir todo, pero no puedes, nada puedes. Lo único que te queda es refugiarte en la soledad de la noche y la frescura del sueño, que anestecian tus sentidos, tu mente, tu sentimientos.

Si pudiese cambiar el mundo, quizás no estaría aquí y hace uno año con dos meses y ocho días ya me hubiese ido también aunque ciertamente eso suenta bastante, bastante cobarde y egoísta.

Me he dado cuenta (concientemente) que no estoy sanando, me he quedado atrapado con los sentimientos en hibernación. Estoy atracado en algún punto del duelo en el que te das cuenta que ya nada será como quisieras que sea, entonces te vuelves a dar cuenta que nada que quisieces sereá y vuelves a darte cuenta que para todo esto a no vale la pena querer nada. Si pudieses cambiar aunque sea mi mundo, regresaría a lo que fui.

Aunque debo decir que he cambiado bastante desde la ausencia de Jani, soy menos renegon, un poco más cobarde, algo irónico, bastante negativo, apuesto bastante por la fe, sigo siendo leal, creo que me he vuelto algo materialista (aunque eso es oscilante), no tengo miedo a morir, es más creo que le tengo un poco de respeto a seguir viviendo, pero creo que todo va a quedar ahi, donde no puedo cambiar nada (ni me atrevería) donde creo que mi vida simplemente sería una serie de daños colaterales a causa de la vida de otros.

No pretendo decir algo que no me corresponda, pero creo que no hay nada más después. Es decir algunas personas de muy muy muy lindo corazón me han dicho que no me puedo cerrar ante las posibilidades y que Dios tiene algo mejor para mi. He caido personalmente que no creo que Dios tenga algo mejor para mi de lo que tenía (al menos en la vida que ya llevo, porsupuesto que tiene algo mejor para todos nosotros cuando nos reconciliemos con Él eternamente). Entonces como ya tuve lo mejor que me pudo pasar en mi vida, esta ausencia de "lo mejor" es para pulir mi carácter, servir a otros y alguna que otra cosa más.

Si pudiese cambiar las cosas, ya sabes que haría. Pero no puedo y creo que es mejor así..

Así que debo ir asumiendo la compañia de mi soledad.

Es Shabbat, la paz de este día separado es muy deliciosa, el único consuelo que me queda en la semana. Aunque extraño mucho la compañia de ella al iniciar el Sábado.

Cuando escuche a Eric la primera vez, supe que le cantaría esto a Jani (aunque mi canto sea un "pain in the ass") sin haberla conocido aún.

Tatuaje Mental

2009-02-06T14:30:00.000-08:00

Hace 4 años y cinco meses deslizaron esta nota dentro de mi billetera, justo momentos antes que mi vuelo de regreso a Lima saldría. Había sido una semana emocionante en tarapoto, había pasado tanto, había vivido tanto. Fuí emocionado, regrese enamorado, fui ilusionado, regrese alucinado, fuí a medias y regrese completo.

Esta es desde lejos lo mejor que me han dicho y me dirán en mi vida.

"Es recontra difíicil expresar con lenguaje humano lo que seres salidos de la realidad sienten. Es difícil resumir un trozo de tu vida solo para mostrar lo inimaginable hecho realidad y agradecer y valorar cada suspiro y cada arruga q' dió tu corazón. Ya no tengo que buscar, eres tu lo q' soñé".

Si alguna vez llevé la cuenta sobre cuántas veces leí esta nota, ya la perdí. Simplemente leerla vez tra vez me recuerda en parte por qué respiro aún.
Ciertamente soy bendecido.

1+1=1

2009-01-30T14:58:00.000-08:00

Hace una semana exactamente que se casó Jesús. Un amigo mío al que conocí por Leonardo otro amigo. Es curioso, se nos casó Jesús. Debo confesar que le he estado huyendo a las bodas cuantas veces fuera posible. Aún en mi mente muy adentro me "molestan" (léase las comillas) las bodas. Creo que en parte por un instinto egoísta en el que otros tiene lo que yo no tuve y no sé si tendré.

En mi aprendizaje teórico del amor, los otros demonios y el matrimonio descubri que se trata de: ser uno en vez que sumar dos. Por qué? puedo argumentar algun fundamento bíblico, pero prefiero contar mi propia experiencia.

Antes de conocer a Jani, era la mitad de lo que soy ahora, incluso un poco menos diría yo. Fue ella quién supo calzar muy bien en cada vacío de mi ser. Desde la forma en que conversábamos (en donde hago un paréntesis: un amigo mío alguna vez me dijo, si te casas cuando sean viejos no creo que puedan hacer mucho en las noches, así que lo único que les quedará será conversar, así qué ella debe ser una muy buena conversadora). Siempre me gusto como hablabamos ambos, creamos nuestro propio idioma, un lenguaje verbal-corporal propio, único; de ese que las parejas crean y solo se entienden ellos dos.

Los maravilloso del matrimonio, de volverse en uno es que se tiene la potestad de -sin herir susceptibilidades- elegir por si mismos, sin presiones externas y teniendo toda la autoridad de decir: esto es mío y aquí no se meten. Un refugio para cada uno de esa pareja.

Me asusta como la gente suele casarse tan rápidamente sin conocerse, sin integrarse más, llendo a un abismo anunciado, a una muerte programada. Era algo que Jani y yo conversábamos también, estaremos preparados?. La verdad uno nunca lo puede saber.

He decidido en la medida de mis posiblidades no volver a asistir a alguna boda en lo más pronto posible, y me acabo de dar cuenta que mi hermano aún no se casa. Vaya, una tortura más por venir.

Alguna vez escuche a alguien que dijo: "No sé que le pasa a ese Daniel, que de una vez por todas no acepta lo que ha pasado, si no se casó, no se casó pues, qué va a hacer? tiene que empezar a aceptarlo."

Eso ha sido hace un tiempo, no lo he vuelto a escuchar, creo que ya no se atraven a decírmelo, o lo qué es peor, ya ni se atraven a pensar en mi, pasé a un segundo plano. Lo cual en cierta forma esta bien, ya no intetarán en animarme a buscar pareja. Aunque por otro lado se siente más la ausencia de Janina.

Hace unos días estaba a punto de decir que este año sería el año del "hongo". Hace unos días podría decirse que tuve una "crisis" de esas en las que piensas que ya vas bien pero no, te cuesta respirar en la ausencia de ella por más que otros vivan tranquilos y crees que nadie te entiendo (aunque es verdad nadie lo hace) y como no deseas ser carga, lo unico que queda es andar solo callado, haciendo metástasis en el alma. hasta que ya no pueda respirar. Pero me he animado a mi mismo a no ser hongo, espero me dure el ánimo.

Algunas veces me pregunto cuánto más? ya no quiero ser uno, quiero ser dos en uno, quiero a Janina. No pensé decirlo pero me asombro de las formas en que su ausencia me afectado, pero ya hablaremos de eso en otra ocasión.

Por ahora no sé a donde ir, ni qué haré. Lo cuál es bastante triste debo aceptar. Vivir en neutro, en inercia no es muy emocionante que digamos. Yo no pedí estar aquí, estar así.

Me he puesto muy negativo -perdonen- pero tenía que sacarlo.

Solo me queda decir que sí, que sí creo en el matrimonio, que creo en el proceso de noviazgo bien vivido, conociéndose, creo en el amor, y creo en Dios como la base del amor -incluso el de pareja- genuino, desinteresado, entregado, complentario. Creo que 1+1=1, creo que sigo amputado, creo que mi vacío seguirá ahí, hasta que vuelva.
Desde aquí Jesús, amigo mío. En cierta forma envidio tu situación, cuánto me gustaría vivir lo que tu experimentas ahora, pero no puedo; así que mientras tanto, quiero decir que cuentas conmigo, ambos cuentan conmigo para lo que necesiten. Oraré para que Dios siempre bendiga su "brand new" matrimonio.

Se te sigue extrañando sabes? se te extraña Jani.

Me dijo que me amaba

2009-01-16T15:31:00.000-08:00

Hay muchas cosas que aprendí al lado de Jani. Algunas que nos las sabía, otras que siempre las supe pero no valoré y algunas que las sabía mal.

Ya hablé alguna vez de la memoria selectiva, de la que un amigo me habló. Aquella exquisita manía de nuestra mente para escoger qué recordar, que esconder, y qué mesclar entre el recuerdo y la imaginación. Hace unos días intenté enumerar las cosas que aprendi con Jani, para que no me tricione la memoria selectiva. Recuerdo que más de una vez nos preguntabamos si se podría encontrar en algún idioma algo más profundo que el ya conocido "Te Amo", a veces nos parecía tan vago, sencillo, falto de complejidad, le quedaban mucho por expresar, y es que quizás no era nuestra culpa, sino que la humanidad lo ha usado-está usando muy vanamente. Así que muy a nuestra manera descubrimos maneras de recordanos que nos amabamos.

Hace unos dias compré una licuo-extractora, una promesa que hice a Mamá.Maricela. Una de las primeras cosas que aprendi fue a valorar la importancia de la alimentación. Cómo se integra y relaciona con nuestro de sempeño mental, emocional, físico y hasta me atrevería a decir espiritual. Y es ahí donde entraba exactamente Janina a complementarme, a encajar en mis vacíos, a llenar lo que debía llenar. Yo era un desastre a la hora de comer y recuerdo claramente aquella tarea "quijotesca" de encargarse de mi alimentación. Una de las formas más claras en que recibí un dulce: TE AMO. Del mamarracho en el que me encontró Jani, hoy ya soy más conciente de mi hora de almuerzo, las tres comidas, empezaré a tener un desayuno más constante y en casa. Debo confesar que es muy dificil hacerlo en su ausencia, lo voy a intentar y si caigo en el intento, me levantare y lo volveré a intentar hasta lograr lo que ella quizó darme. Hoy recuerdo ese te amo cuando veo mi licuo-extractora, hoy recuerdo el te amo cuando como sano, pero también la extraño hasta el ADN cuando como y no está.

Cada mañana al abrir los ojos y volverme a dar cuenta que ya no está, darme cuenta que aquel lindo encuentro en la noche fue solo cosa de sueños, me encuentro con un te amo. Una vez más recordando cuando era mamarracho, ella me enseño que amaba a Dios más que ami y esa simple idea me pareció maravillosa. Aprendi junto a ella lo que había olvidado de pequeño: al abrir los ojos, lo primero encontrarme con mi Hacedor. He descubierto tranquilidad mental que da encontrase con el Eterno al despertar. La misma paz que ella tenía día a día. Cuando recuerdo el último día de Jani, me fascina ver como dejó ella todo en orden, cómo empezó ese día como si fuses su último. Cierto está que hay muchas cosas que yo no conozco yo no he estado en su subconciente pero puedo hablar de lo que veo. Ahora al ir día a día como si en ese día tendría que irme, buscando dejar todo en orden, y dejar mi voluntad al Eterno al empezar recuerdo ese dulce: Te Amo.

Es año que ha pasado, estoy en ruta, a lograr uno de los Te Amo más díficiles para mi. POr ahora es un recuerdo agridulce. Uno de los vacíos que ella supo complementar muy bien fue mi lado financiero. Recueudo cuando me avergonzaba el miedo que ella tenía que su futuro esposo no este ralmente preparado para llevar las finanzas de un hogar. Vivir sin deudas, era la premisa. Empezar nuestra familia sin deudas, era la meta. Yo metí la pata al tomar una decisión sin consultarle, comprar la lapto desde la que escribo ahora. una deuda que no he saldado aún, una deuda que nunca debí tener, la última cosa que debo hacer para estar en paz. Mientras tanto, recuerdo ese dulce Te Amo al poner en práctica lo que aprendí a su lado. Hoy por hoy solo tengo una arruga, me conformo con lo que tengo, ahorro (cosa imposible en mis esquemas previos), y ayudo a cuantos pueda, he sido bendecido por Dios, al ponerla a ella en vida, al bendecirme con el trabajo que tengo ahora. Ahora recuerdo ese reconfortante Te Amo, al diezmar, al pactar, al confiar mis finanzas en el Señor.

Hay un Te Amo que se ha quedado a medias, y era la terapia que mi autoestima y ella tenían. Me emociona pensar en la forma exacta en que esta mujer supo complementarme en los vacíos más íntimos de mi ser. Cómo supo dónde actuar, dónde dejarme actuar, dónde ir juntos. Cada sonrisa luego de que yo lograba una meta, cada beso luego de sudar y cumplir, cada abrazo como mi preciado premio por el triunfo. Las terapias de autoestima se quedaron a medias, pero quizás se trata del plan maestro Divino, en donde después de la ayuda de la maestra para conducir, me toca a mi solo ir por el tráfico de la vida. Aún ahí recuerdo el dulce Te Amo de su sonrisa, su beso, su animo, su abrazo, su cariño, su consejo, su complemento.

Ya va un año, y la verdad parece que estaré aquí solo por un buen tiempo. Me voy a haciendo la idea de la ausencia, pero no quiero olvidar aquellos Te Amo, que me animan a vivir día a día.

Saudade de ti Jani, sólo de ti.

Eufemismos

2008-12-31T06:17:00.000-08:00

Como en toda celebración humano -gracias al doble filo del tiempo- un año se acaba. Un ciclo de vida termina ya con las esperanzas de uno nuevo, con los recuerdos de uno que se fue.

Encuentro sentimientos colisionados dentro de mi, el deseo de no haber vivido durante el 2008 y declarándolo desde lejos como el año más difícil, duro, ausente de mi vida. Pero es ahí donde la colisión entra justo en acción por qué al mismo tiempo ha sido un año de aprendizaje, he podido "caminar sobre las aguas" es decir lograr cosas que nunca pensé que podría hacer.

Hoy por hoy tengo un cocktail de sentimientos en mi interior, una licuada que mezclan las cosas entre la alegría de haber conocido "más" a un Dios All mighty, entre la ya conocida soledad (ahora entiendo a Sanz cuándo hablaba de su amiga "S"). Puedo hablar eufemisticamente de las cosas buenas que me han sucedido, pero quiero ser franco conmigo mismo: Aún me siento solo, aún extraño, aún tengo un vacío profundo, aún estoy amputado, aún.

Ahora esto creo yo que no me hace menos cristiano o me quita la fe que tengo. He descubierto que esto logra que tenga más deseos de que llegue el fin, para comenzar de nuevo.

Hace unos días le dije a un amigo que quería compartir con él la paz que yo sentía, me contesto con un "polite": lo que tu tienes no es paz.

Y si, me hizo pensar por un rato y concordé con él. Lo que no tengo es paz, tengo tranquilidad, tengo quietud, calma, y sinonimos-eufemistas pero paz no tengo, porque la paz siempre viene de la mano con la felicidad y la srta "F", anda durmiendo por ahora. Pero esto curiosamente me ha hecho dar cuenta de algo, que si quiero ser feliz (ojo ser, no estar).

Es interesante ya que hace unos meses atrás (casi al comienzo de que me pusieran aqui sin preguntarme) hubiese pensado solo en que queria recobrar lo pasado. Ahora quiero volver a tener lo futuro (algo a lo "back to the future").

Ya he hablado en alguna vez, que cuando me preguntan cómo estoy suelo contestar con un: "tranquilo". Me cuesta decir que estoy bien, porque creo que no lo estoy. Ahora esto me lleva a otro tema, cuán "tricky" (como se dice en castellano?) es la mente, Janina ya no siente -ella duerme- y todos mis racionalizaciones son mias, que si mi duelo eso, que si mi duelo, lo otro, que si me pongo una prenda blanca todos los miercoles, que si dejo las fotos en una esquina de mi cuarto, que si la tengo en mi celular, que si la busco en mi mente al dormir, que si hago las cosas como si ella estuviese aún, todo eso está en mi mente.

Alguna vez bromeaba que no sabría como sería eso del matrimonio porque iba ser la primera vez que me casaba, pero ahora debo decir que no sé como es esto de la amputación-duelo-ausencia-vacío-pérdida porque es la primera vez que me pasa.

Menos mal que en estas festividades de nuevo año nadie me ha salido con un "ya déjala ir", porque no.. no sé si la quiera dejar ir, si mi conciente la quiera dejar ir, si mi subconciente la quiera dejar ir (lo cual es lo más curioso porque no tengo la más mínima potestad sobre mi subconciente-inconciente y eso me gusta).

Pero algo si puedo debo decir: Hasta aquí me ayudó el Eterno, y sé que lo seguirá haciendo. No pretenderé entender sus caminos, acaso puede el ornitorrinco como funciona la teoría de las cuerdas? Pero si el ornitorrinco y yo sabemos que hay un Ser Todopoderoso que guarda de nosotros.

No se con cuántos eufemismos llene mi vida, no sé cuantas veces trate de hacerme sonreir a mi mismo, no sé cuantas veces me haga al loco y no quiera ver lo que es super visible. Quizás sea eso, ahora yo sea el ciego que no quiere ver, pero ya de eso hablaremos en otro rato.

Ya es Shabbat por aquí, lo cuál es bueno porque una vez más me puedo refugiar en el dulce aroma del descanso divino, en donde incluso me olvido de mi. Un tesoro que llevo guardo en mi mente, memoria y alma es lo lindos que eran los sábados junto a Jani, algo que en su ausencia trato siempre que sea así.

Antes de irme, quiero compartir una canción. Siempre me ha sorprendido el don que tiene algunos seres humanos para con la música, don que no tengo ni pretendo tener (por el bien de la humanidad). Juan Luis Guerra hace un tiempo escribió y canta ésta canción. La letra la he tomado personalmente para mi y suelo cantarla como si yo se la susurrara al oido del Eterno, al oído de Jesús.

Ciertamente sigo maravillado hasta las lágrimas por la forma en que mi Padre me ama.

Regalo

2008-12-26T03:48:00.000-08:00

Ayer fue mi cumple, y como en todo cumple hay regalos. He esperado hasta ahora a ver si me traen algun de mi lista:
- Máquina del tiempo (de segundita nomás no hay problemo)
- Ausencia sin dolor
- Más paz
El último casi casi me lo traen.

Pero sabes?, mucho sería para mi si te das un saltito por:

www.janinatuesta.org

y más aún si pasas la voz.

Gracias, se que sus buenos pensamientos y oraciones me han acompañado estos días.

Feliz qué?

2008-12-24T17:00:00.000-08:00

Estamos a unos minutos (horas en verdad) de que sea ya la tan consabida navidad. Y por esas cosas del destino y el orinoco juntas también mi cumpleaños. Aunque no sé cuál fue primero.

Hoy el día estuvo bien, incluso llegué a casa de mis padres bien, acabo de tomar una siesta y despertar y no estoy bien. No estoy de humor. Estoy triste. No estoy con ganas para ir aguantando gente. No quiero sonreir. Lo peor es que no han aprendido a respetarme (me acabo ganar un lío con mi padre), o lo peor es que yo no he aprendido a quedarme callado con mis cosas y pretender que las cosas de los demás es más importante que mis cosas?

Así que hoy no sé que Feliz sea. He escuchado más de una vez en este día el deseo de una buena noche. Quizás por los regalos, quizás por la compañía, quizás por la comida, por muchas cosas. Cosas que por más que tenga me niego a disfrutar. Hoy al contrario disfrutare de algo que muchos olvidan. Disfrutaré de recordar el nacimiento de mi Salvador.

Hoy es mi cumpleaños. Mientras conversabamos "ingenuamente" con Janina sobre el futuro, nos propusimos que en casa (nuestra casa, nuestra familia) no celebraríamos los cumpleaños de la manera tradicional, se traría más que de recibir regalos, de agradecer por lo obtenido en ese año que ha pasado. No caer en el consumismo, aunque yo ya haya caido. Y eso prentendo hacer ahora, lo que nos propusimos con Jani.

Un regalo que toco mi vida sin que yo lo pidiese fue mi primer cumpleaños sin Janina, exactamente hace un año. Anesteciado (cómo sigo ahora) sin -querer- comprender lo sucedido viví ese día. Mi primer día sin ti. Hoy sigue pasando el tiempo, y así como fue un año sin Janina, es un año de mi vida sin ella, otro día en donde se recuerda que llegue a este mundo, pero no lo puedo compartir.

Claro me dirán que está la familia, los amigos, y demás. Y sí, por esa razón es que esta noche intentaré no preguntarme -una vez más- cuándo me iré.

Hace un año que no bezo, abrazo, suspiro, siento una tibia respiración en mi cuello o frente, hace un año que no camino de la mano con alguien, hace un año que no siento una caricia en mi mejilla, hace un año que no me dicen "pocochudeces", hace un año que no hago "pocochudeces". Hace un año que no.

Pero si hay algo que buriló Janina en mi corazón, fueron esas ganas de hacer bien las cosas, de no darse por vencido, de encontrar opciones, de estar traquilos, de vivir.

Hace un año que estoy aprendiendo a vivir sin deudas, hace un año que estoy viviendo día a día con mi Dios, hace un año que mi fe ha crecido, hace un año que morir en Cristo siento que es para mi ganacia, hace un año que tengo esperanza, hace un año que quiero servir más a otros, hace un año que sonrío sin ella, hace un año que tengo dos padres nuevos y dos hermanas nuevas. Hace un año que vivo por fe.

No sé si exactamente hoy será una fecha de felicidad, para mi no lo creo. Esperaré dormir temprano y pretender que ya es enero.

Mientras ella no esté, viviré tanto como me den la oportunidad, y mientras tenga la oportunidad serviré tanto como me den las fuerzas, y mientras tenga fuerzas espararé ver a mi Redentor.

No se si atravieses alguna situación de duelo, no se si perdiste a alguién para siempre, o por propia voluntad, solo sé que sí existe alguien que te puede ayudar en ese vacío.

Creyente o no. Te recomiendo hoy "pensar" y agracer humildemente al Eterno por todo lo que te da.

Feliz día con fe.

Me siento mejor...

2008-12-23T15:12:00.000-08:00

Hoy ha salido el sol, ese sol que tantas veces Jani "hacía" salir. Hoy amanecí con ganas de seguir. Hoy puedo sonreir, y aunque el dolor de la ausencia y la constancia de la soledad no se van (la soledad me acompaña?) puedo esbozar una sonriza con mueca de las que fascinaban a Jani (cómo? no sé).

Sé que quizás no me dure mucho, pero quizé compartirlo contigo.

Puede ser que mañana vuelva a mi neutralidad anestésica. Mientras cada día al despertar me revuelco en la cama (y) en el recuerdo de Jani, -ya que el sueño te permite lo que la realidad no- en los días reales, de esos días de carne y hueso simplemente me limito a recordar.

El viernes una amiga me dijo: "quién dijo que no podemos vivir del recuerdo?". Es verdad, quién dijo.

Ya regreso.

Día D (de quién?)

2008-12-19T05:11:00.000-08:00

Una fresca mañana de miércoles se había iniciado ya. Tendría que ir al ex-trabajo para entregar los avances de un proyecto, yo estoy en mi tiempo pero el cliente no, tiene atraso. Janina está al tanto, sabe que será un dia de correlones, pero yo tomaría cuanta camba sea necesaria para poder juntar para la boda, ya me había hecho al loco por tener al día mis estudias que había acabado una semana antes, así que me toca ponerme al día.

Anoche vinimos a visitar el apartamento, que está al frente de donde vivo. Unos amigos que viven ahí nos dejarón echar un vistazo, ya que tenemos planes (in God's will) de vivir ahí luego de la boda. Jani pasó todo el día en la salida por navidad de su trabajo -al fín descubrió quién era su amigo secreto- y al regresar por la noche me comento de un dolor de cabeza, que le había estado persiguiendo ya unos días atrás. Vimos el apartamento, bonito nomás, si no encontrabamos algo más agusto nos quedaríamos ahí, para ahorrar y empezar concluimos.

Luego fuimos a visitar a Don Máximo Peréz, alguna extraña enfermedad le había venido, cosa que los médicos aún no daban y en la clínica lo tenían internado. Jani, me dijo que quería aprovechar la oportunidad de ir a verlo y los amigos del apartamento al que fuimos nos prestaron su auto. Al salir de la clinica yo manejé de regreso mientras conversabamos sobre lo genial que había sido el fin de semana anterior, al tener el permiso de los papás para la boda. Casi ya para despedirme me dijo otra vez que la cabeza le estaba doliendo, yo pense (tontamente) que habia sido por insolación, no vé que en la mañana estuvo en el retiro?. Así que quedamos en que vaya a descansar temprano mientras yo regresaba al trabajo. Al dejarla en casa pensé:"Mañana mismo debo llevarla al médico, aunque no le gusten los médicos".

Hoy lo primero que hice fue llamarla, me dijo que pudo dormir aunque el dolor le seguía. Iría al trabajo a terminar algunas cosas y veríamos si podria pedir permiso y yo bueno iré al trabajo a ver como termina esto.

Llegué hace un momento y mientras entregaba los proyectos recibí una llamada de Jani, es la peor llamada que pude haber recibido en mi vida, pocas veces la he visto llorar y hoy la escuche llorar al teléfono, me dice que le duele mucho la cabeza, que no aguanta, que tiene naúseas, ha regresado del trabajo pero el dolor no le pasa. Menos mal esta Marcia ahí. Dije que quiero ir inmediatamente a verla, pero no me deja:"qué termine lo que estoy haciendo, que marcia está con ella, que sus papas también vienen". Soy un cobarde obediente, obedezco.

Hace unos minutos me ha vuelto a llamar, pero esta vez Marcia. Le duele mucho la cabecita a Jani. No quiere tomar pastilla (nunca las aprobó), he llamado a mi madre para ver que cosa podría ser, quizas algo natural le ayude. Podría ser algo que ha estado comiendo? esta semana mi Jani no se ha alimentado bien. Los papás ya llegan dice. Me he quedado un poco más tranquilo, terminaré lo que estoy haciendo.

Acabo de estar en la casa de Jani, el vigilante me dice que han salido para la clínica, me preocupa ya que menciono que la llevaron cargada, miércoles! algo no anda bien. Iré a la clinica.

Está en emergencia, tiene un suero colocado y esta intentando dormir, pero el dolor no le deja. Los medicos dicen que tenemos que esperar a que le hagan unos análisis, los papis de Jani han salido y solo está Marcia, le digo que vaya a almorzar, que yo me quedo cuidandola.

Mientras duerme prendo la compu para seguir trabajando, aunque no debería hacerlo, solo debería quedarme al pie de su cabecera orando por ella, pero se que ella me diría que acabe el trabajo.

Acaba de abrir lo ojos, me pregunta donde está? -en la clínica, respondo- me pregunta por qué? -porque estas mal, miamor; repondo otra vez- cierra los ojos y mueve sus labios (deliciosos labios) en señal de recibir un bezo, me acerco, qué rico beso. Se vuelve a dormir.

Se ha vuelto a despertar, quiere ir al baño, cómo la ayudo? Creo que mejor no la movemos, le duele mucho la cabeza. Así que le acerco un recipiente y la ayudo. Demonios, no sirvo como enfermero, he manchado las sábanas. Voy donde una enfermera para decirlo lo que acaba de pasar, creo que me podría ayudar. No, no me puede ayudar me mira con cara de pocos amigos, pero acaso las enfermeras no nos debería ayudar? No me queda más que mirar entre los cajones del cuarto donde está para ver qué sábanas encuentro. Encontre algo que puede servir. (strike 1)

Me pregunto qué esperamos, aparte que me pregunto por qué caracoles en una emergencia hacen bulla contruyendo no sé qué cosa, no se dan cuenta que Janina necesita descansar tranquila? No se dan cuenta qué necesita silencio? No es acaso está una emergencia? (strike 2). Aún me sigo preguntándo qué esperamos? Acaso no todos los médicos deben de estar involucrados en saber qué le pasa a Janina? Me estoy empezando a tensionar más.

Mi madre ha venido para ver cómo está Jani. No la dejo entrar porque mucha bulla hacen afuera con sus martillazos, le he dicho que use sus influencias para con los médicos a ver si se apresuran. No acercamos al médico encargado, un tal Díaz. Nos dice que debemos esperar, que necesitan un examen de orina (para qué? que tiene que ver? me siento como el más incompetente en la rama médica). Habla con mucha tranquilidad, como si s tratáse de cualquier persona, NO se trata de cualquier persona, se trata de mi novia. Nos dice que esperemos (strike 3).

Nos acaban de decir que debemos internarla, los papas de Jani ya llegaron, aún seguimos esperando para saber qué tiene, pero dicen que debemos internarla, lo cuál me parece raro. Vamos con mi madre a internarla. Tenemos problemas con su seguro (strike 4).

Acabo de regresar a emergencia y no la encuentro, aún seguimos esperando para saber que tiene. Se la han llevado a internarla en el tercer piso. Papá Genaro está llevando a Marcia a sus clases y luego regresa, nos han dicho que no nos preocupemos (strike 5). Acaban de decirnos que se olvidaron del examen de orina (strike 6). Aún me sigo preguntando donde demonios están todos esos medicuchos que deberían estar sacando diagnósticos diferenciales.

Estoy con mamá Maricela. Ambos vemos recostada a Jani en la cama aún con suero. No sabemos que pasa aún, sólo que le duele mucho la cabeza. No entiendo por qué no se nos ha ocurrido llamar a todos los amigos médicos que tenemos. Mamá Maricela me dice que vaya a la salita de espera a seguir trabajando, ella se queda aí, el cuarto es muy estrecho para ambos. Obedezco una vez más. Hace unos minutos llegaron unos medicos y solo la miraron y se fueron, no se si son sus medicos o unos que dan vueltas nomás, no dijeron nada.

Mamá Maricela me llama, de pronto Janina a empezado a roncar, es muy feo, como si se cerrara su garganta. Hemos llamado a la enfermera que está cerca para que llame al médico. Viene mira y se va. Pasa una enfermera cerca mira y ríe, o sonríe no sé (strike 6). Viene un médico, la mira y no sabe qué podría ser (strike 7), mamá Maricela se acaba de dar cuenta que se está enrochando repentinamente todo su pecho. El "ronquido" acaba de pasar.

Sali otra vez, Janina queda con su mamá, esta tranquila. Aunque aún no sabemos qué pasa.

Mamá Maricela me vuelve a llamar, ha vuelto el ronquido y las ronchas, llamo a la enfermera, y curiosamente llega el medico (ese Diaz) que viene a verla, pero no viene porque la llame la segunda vez, sino porque se demoró en subir (strike 7).

El médico va a verla y llega otro. El "nuevo" me vuelve a preguntar todo lo que yo ya había explicado, acaso eso no esta ya en la historia al ingresar? no lo leen? (strike 8). Janina aunmenta en su ronquido, el médico se asusta, yo también. Me pide que la ayude a moverla. Me pide que le ayude a sacarle el polo que tiene puesta. Nos sacan del cuarto.

El médico presiona la luz, suena el tiembre. Las enfermeras viene corriendo, traen cosas. Una enfermera viene con una paciencia como si no pasara nada, la ayudo a empujar corriendo un aparato (las paletas creo) (strike 9), por qué caminan cuando deben de correr.

Nos hemos quedado fuera Papá Genaro, Mamá Maricela y yo, decidimos orar pero no encontramos un lugar privado donde hacerlo (strike 10). Estamos en las escaleras de emergecia, un policía nos dice que no podemos estar ahí, pero en donde si no, queremos orar, rogar a nuestro Señor por la vida de nuestra amada.

Seguimos esperando, los medicos no salen.

Acaba de salir un tipo, médico imagino. Se me acerca y me dice que han estado intentando la respiración artificial por 10 minutos, que lo intentarán 5 minutos más, me explica algo de daño cerebral o alguna cosa así y regresa a la habitación.

Todos estamos llorando, el miedo a la soledad nos abstrae, no lo queremos aceptar, nuestras alman claman al Señor, la muerte nos da miedo.

Sale otro tipo, médico supongo también, para decirnos que ya no, que se ha ido, "que han hecho todo lo posible" -dónde estaban estos cuando ella estaba viva-, tengo ganas de rebentar a golpes a ese médico pero mis brazos no quieren levantarse, solo quiero que alguien me abrace, quiero que janina me abrace.

Entro a la habitación, veo a todos sentados a los costados de la cama. Estoy cogiendome de sus pies, acabo de gritar por qué. Mi cerebro hace una pausa, espera, nada sucede bajo el cielo si no es la voluntad del Eterno. No puedo preguntar por qué, mi cerebro no lo entenderia. Grito una vez más.

Todos siguen llorando. Todo el planeta debería dejar de rotar, mi Janina acaba de dormir, acaba de morir, ya no está.

*********

Después de esto sucedieron hechos que no pretendo recordar hoy, al comenzar este post pensé en sacar los vestigios de rabia, enojo, ira que podría tener por la desaparición de Jani. Los eventos que paso por alto, me podrían llevar ahí. Me acabo de dar cuenta que ha bajado mucho estos sentimientos, gracias Dios.

Aún tendre issues que afrontar.

Hoy por hoy, ya es sábado y puedo refugiarme en la paz del día del Señor. Al final aún no se el día de quién fue. Hoy empieza mi año primer día sin Jani, y mientras pueda tener memoria en mi vida, iré contando los días.

Hace un tiempo recibi un comentario sobre dejarla ir, a veces pienso que no puedo, a veces pienso que no quiero, no sé exactamente qué sea, pero siento que soy mejor con ella y en su ausencia su recuerdo me trae paz.

Me dice que me quiere.

2008-12-18T05:52:00.000-08:00

Ayer, después de mucho tiempo recibí un sincero:

"Te quiero mucho, de verdad"

Sé que podrían sentirlo, pero descubri al vivir que una cosa es sentirlo y otra muy distinta es expresarlo y dejar que otra personas lo sepan. En este año que va pasando podría decir que esta frase ha sido como un alivio total, balsamo suave para el alma y el corazón. Y lo más lindo es que se sintió sincero. Como si me lo hubiese dicho ella.

Aunque casi casi igual, me lo dijo mamá.maricela de donde vino ella.

Yo también te quiero mucho mamá.maricela.

Your song.

2008-12-14T06:50:00.000-08:00

Con el peligro de ser demandado por indecopi (ya recibi mi primera querella) pongo esta cancion que me recuerda tanto lo que quisiera decirle otra vez, y otra vez, y otra vez más.

My gift is my song
And this one's for you
And you can tell everybody
That this is your song
It maybe quite simple
But now that it's done
Hope you don't mind
I hope you don't mind
That I put down in words
How wonderful life is now you're in the world

Sat on the roof
And I kicked off the moss
Well some of the verses well
They got me quite cross
But the sun's been kind
While I wrote this song
It's for people like you that
Keep it turned on

So excuse me for forgetting
But these things I do
You see I've forgotten
If they're green or they're blue
Anyway the thing is well I really mean
Yours are the sweetest eyes I've ever seen

And you can tell everybody
This is your song
It may be quite simple
But now that it's done
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words

How wonderful life is now you're in the world
I hope you don't mind
I hope you don't mind that I put down in words
How wonderful life is now you're in the world

Perdonen/ignoren los gritos de Nicole.

Creo que la canción es de Elton John, pero me gusta mucho la versión de Moulin Rouge y más aun:

Qué bonito que es la vida, ahora que estas en el mundo.

Y aunque no esté, sé lo que es ser feliz (ojo no estar, sino ser)

Si sientes pierdes

2008-12-12T05:59:00.000-08:00

Tomando la frase de mi última lectura blogger, es que me inzpiro para sacar una vez mas lo que tengo-estorba dentro. Al tono de "your song (OST moulin rouge)" empiezo a no sentir.

Es raro lo que he sentido estas últimas semanas. Un vacío -no exitencial- pero si vital, claro no está Jani. No quiero que luzca como que ella era-es el centro de todo y yo rotaba al rededor, porque no es así pero digamos que desde cuando la conocí ayudó bastante en mi gravitación.

Tengo mucho miedo, miedo a sentir, aunque gracias a Dios tenemos un lado lógico que razona y mis razonamientos de combi (que toman cerca de una hora) me hicieron llegar a la conclusión de no puedo volver a sentir el mismo dolor del año pasado, por qué? porque no puede mor-irse otra vez, aunque suene feo eso calma. Entonces no sé a qué le tengo miedo, si a no setir o acaso a sentir? Quizás le tenga miedo a sentir sin ella.

Si es eso, aunque muchas veces medito en todas las cosas buenas que he tenido en mi vida desde que ella se fue (y las hay) mi cerebro siempre tiende a inclinar la balanza hacia el hecho de que detesto mi vida desde el día en que ella se fue. No es lógico, no pretendo serlo, ni siquiera sé que pretendo.

"How wonderful is now your in the world", cuántas veces le susurré eso al oido, caracoles, volver a decirlo sería perfecto.

Una vez más mi ojo se ha llenado de basuritas que me hacen lagrimear y el sin sabor de la anestecia laboral se hace atractiva para sumergirse. A veces no podemos tener lo que queremos, dijo el filósofo Jagger.

No sé que pasarán días adelante, pero espero no sentir, seguir en neutro. Si me encuentran así perdonarán pero no pienso sentir durante los próximos días, cuanto más rapido pase el tiempo y llegue mi tiempo mejor. En el interin actuaré como sé.

Si sientes pierdes.

Y tu? sientes?

pd. Hoy recorde esos preciosos ojos verdes olivo con toques de cobre. Esos ojos que hacían salir al sol.

Fijación

2008-12-07T06:35:00.000-08:00

Hace buen tiempo ya que tenía ganas de escribir sobre esto. Soy un ser humano casi normal diría. Tiendo a generar costumbres fácilmente, actividades rutinarias y lo más bonito de todo esto es que me gusta. Una de las (tantas) razones por las que me fascinaba Janina es porque ella no era de costumbres sino al contrario las rompia con cierta fácilidad, todo un paradigma para mi.

Hoy, que a veces no me entra en la cabeza que haya pasado ya un año sin ella, ha pasado un año sin que ella esté para romper mis costumbres, mis fijaciones.

Recuerdo el miércoles 19, de dic. pasado como si fuese ayer, como si fuese una pesadilla de la noche que acaba de terminar, o más aún; como si fuese una pesadilla dentro del sueño que aun tengo y del que ya quiero despertar con la esperanza que todo siga igual como lo dejé hace un año al acostarme.

Ese miérecoles, mientras Jani estaba en emergencia recuerdo que mi madre me pregunta por unos polos que ella había visto (del modelo que me gustaban) y si quería que compre uno para mi y qué color, inmediamente pensé en el color blanco -favorito de Jani- y es así que ya durante todo este tiempo cada miércoles vengo vistiendo (mi duelo con) el mismo polo blanco y cuando este ya no pueda ser usado encontraré otra prenda blanca para cada miércoles.

Lo mismo pasa con las zapatillas que llevo puesto, debo mencionar que eramos tan inversamente complentarios (la teoría de los opuestos complementarios tenía una aplicación real en nosotros) donde a mi me gustaba caminar para encontrar el par de zapatillas exactos sientiéndome yo un ceniciento mientras ella era "la practicidad con patas" y ya sabía lo que quería a la hora de comprar sus zapatos. Las puma que llevo puesto ya están pidiendo descanso, espero que lleguen al 19 donde las renovaré por otro modelo igual.

A estas cosas era a lo que me refería, he creado una fijación por las cosas que compartí con Jani y no quiero (aunque si creo que pueda) despegarme de ellas. La mochila, los lentes, mi mini-depa donde vivo, mi pelota de basketball, mi billetera, mi jean, mi terno, mi Jani.
Alguna vez, un algún librillo de "manejo de duelo" (si es que se puede manejar-lo) leí sobre cómo vamos perdiendo y despidiendo cosas a lo largo de nuestas vidas desde que nacemos, a veces estamos preparados, a veces solo ya no está (y sin pedir permiso).

Sé que los muertos, muertos están y ya nada saben. Pero extrañamente mi fijación por las cosas aún siguen y no se cuanto tiempo más.

No pretenderé hacerme al valiente y decir que me desprenderé de ellas, porque no será así. Pero si diré que el día en que no me de cuenta que tenga mis fijaciones podría ser el día en que me encuentre de nuevo con ella.

Hoy, 13 días antes empiezo cada mañana extrañándola más que nunca. Pero al mismo tiempo empiezo cada día más y más confiando en el Eterno, el mismo que le dió esa energía a ella, el mismo que ruego me de eso a mi.

Así que mi mayor fijación está en Él, quien lo puede todo. TODO.

Y tu? al quedarte sólo dónde pondras tu fijación?

pd. mencioné mi fijación por sus fotos?

NO, miércoles no otra vez!

2008-11-27T08:13:00.000-08:00

Ayer en mis ya acostumbrados viajes de regreso (aprox. 1 hora para llegar desde la av. Tacna en Cercado de Lima hasta Santa Cruz en Miraflores) estaba haciendo ejercicio de mi más predilecto hobbie -mirar gente- caigo sumido en mi mismo y me pregunto: "mi mismo, hasta cuándo?"

Fue así que en pleno viaje entre el sueño, el recuerdo, revivir paso por paso los últimos dias que vienen y el apretujamiento del bus, me llaman.

Son de esas llamadas raras, de alguien que conoces, es amigo(a) y no dudarias en contestar. Lo primero que recibí fue un: "Se nos fue Danny, la Rosita se nos fue".

En ese preciso instante mis neuronas empezaron a hacer sinapsis, senti como los elementos químicos de la memoria (ya hablare de eso en otro post) empezarón a generar impulsos eléctricos para poner en una tabla de excel a todas las Rositas que conosco y que podrían haberse ido. No las voy a listar.

Cuando la voz monótona y rígida al otro lado del teléfono me rebelo el dilema al decirme de qué Rosita se trataba. Una pequeña de 17 años que asistía a la misma iglesia, yo conocía tangencialmente a su padre y alegremente a su madre (que estaba en mi clase E.S.), puedo recordar el comentario que hice a Jani alguna vez comentándole como me parecia que esos tacos combinaban muy bien con su vestido un sábado. Alguién alguna vez me habia hablado de su problema...

Problema que al parecer se había solucionado -no estoy al tanto- ella habría tenido cáncer, sus padres buscaron como curar eso (por cierto se cura? o se controla?) gracias a Dios encontraron un método -el mejor creo yo- a través del naturismo y una reforma en pro de la salud. Regresó, un poco más delgada pero regreso. Creo yo que se trató de una mágnifica forma en la que Dios da más tiempo a los seres humanos para que apreciemos este soplo de vida.

Intentar en presentar hipotéticas explicaciones sería vano, ahora lo mejor es sentir el dolor de la partida, el vacío presente, el silencio que grita por ser escuchado y la sonrisa mental que nos puede haber quedado de ella, de ellas.

Alguna vez intente dar mi explicación de hechos como estos y aún estoy satisfecho con ese intento, aquí está

La monótona voz que me comunicó lo sucedido anoche, me dijo que sentia algo de envidia porque algunos parten y otros nos quedamos. Es verdad. Creo que somos distintos, cada uno de nosotros ha atrevesado distintas versiones de dolores, pérdidas, partidas y no nos podemos comparar pero al final creo que es cierto, unos ya descansan mientran otros esperamos hacerlo. Yo no sé cuanto tiempo más estaremos around.

Hoy al hablar con mi madre de esto ella me dijo (muy a su estilo):

Yo no sé hijo, pero estaré hasta que Dios diga, y si dice ya no, pues feliz seré.

Eso quiero, esa fe, esa certeza, esa tranquilidad de que vivir y morir con Dios está bien.

Hoy no sé si podré ir a los funerales, como un gran cobarde he venido huyendo de estos eventos, tengo miedo a recordar y al mismo tiempo quiero recordar porque se trata más de Jani. Quizás se trate de una ilusión mental llamada "dolor".

Otra vez fue miércoles, otra vez alquien se fue, otra vez hay dolor, otra vez padres pierden a su hija, otra vez con la llegada del verano hay ausencia, otra vez hay vacío, otra vez una dama ya no siente dolor y solo duerme, otra vez la esperanza vuelve, otra vez andrés.

Mientras unos intentamos salir del dolor otros entran sin siquiera haber confirmado su invitación.

Voy a empezar mis agradecimientos a la gente por existir antes que no esten más. Quiero que sepan lo feliz que estoy de haber vivido en el mismo tiempo que ellos.

Y tu? ya agradeciste?

Y si...... (parte I)

2008-11-26T06:54:00.000-08:00

te dicen que te quedan 23 días antes que la persona que MAS AMAS ya no esté?

Que harías? pensarías? dirías? o dejarías de hacer? cómo actuarías?

Yo no tuve ese beneficio. Y sinceramente me sigo preguntando si fue bueno o malo (si es que podemos etiquetarlo así?) Saber que Jani ya no estaría dentro del mes que viene, como hubiese aprovechado ese tiempo?.

Se que es eufemista decir esto o aquello cuando ya sucedió, hasta he percibido que es como un índice de debilidad, imaginar lo que podría pasar o decir lo que pasó con palabras bonitas.

Hoy por hoy me pregunto y recontrapregunto que hubiese sido si me habria informado, mas angustia? correr? the bucket list? qué?. La cuenta regresiva empieza (o ya empezó) pero insisto con hacerme al loco y querer que ya se acabe el mes, el año y por qué no? la vida...

Sí, se que hay alguna misión por ahí para mi, me lo he venido repitiendo desde hace mucho tiempo ya, tiempo que parece el efímero humo de un plato de sopa caliente, tiempo que con el pequeño soplo se va, al igual que la vida.

Me gustaría saber, tu que lees esto me digas, si te dijesen que ya no va a estar y punto, qué harías? o dejarías de hacer?

Lo que puedo decir son teorías, hipótesis, como: amarla más de lo que la amé (se podría? tendría que volver a estar en esa situación otra vez para descubrirlo), hacer ahora lo que pensaba en hacer mañana, robarle muchas mas sonrisas, susurrarle por enésima vez lo alegre hasta los tuétamos que estoy por su existencia, confirmar mi creencia en un Dios todopoderoso (si Él la creo como no puedo creer en algo que palpo?), hubiese buscado a los amigos médicos esa misma noche antes de pensar que al día siguiente lo haría.

Caracoles! (entiéndase como la expresión más fuerte de frustración), como no haber tenido más tiempo, aunque se que el tiempo que tuve es el tiempo exacto.

Hoy un día mas para las penas, aunque haya salido el sol (sol que esta vez no lo hizo salir Jani).

Podría invitar a Nayo a agarrarnos a botellasos (yo con mi botella de plástico San Luis), pero no hoy no sé que haré. Sé que voy a almorzar saludable, seré puntual, ahorraré, pagaré mis deudas y buscaré ser siempre servicial eso es lo que puedo antes que no tenga más tiempo.

¿Qué harías tu si te dijeran....

Sex and the City

2008-11-22T21:34:00.000-08:00

No recuerdo exactamente cuándo comenzó. Pero sí cómo. Fue antes de mi primer viaje a tarapoto, cuando ella me dijo que le gustaba esta serie, la había empezado a ver y más allá del tema del sexo que atraviesa la trama las aventuras de Carrie Bradshaw, le gustaba en los líos en los que se metía y cómo salía de ellos. Me contó esto con la idea de ver como podía conseguirle algunos capítulos para verlos.

Siendo sincera como siempre lo fue, me dijo que tenia temor de que no me gustara su serie (que terminó siendo nuestra serie), que quizás por el alto contenido de estrógenos yo podría rechazarla, hacerme al muy macho y decir que yo solo veia a "jean claude van damme". Pero no. Así de simple, Sex and the City me gustó, es más me encantó.

Por muchos motivos en general, estuvo bien trabaja, la trama no era aburrida, casi real, NY siempre es NY. Pero lo más importante de todo era la compañia de ella, reír con ella, asombrarnos, ser medios complices e incluso jugar a los críticos expertos y estar en acuerdo o desacuerdo. Por eso llego a ser nuestra serie.

Recuerdo el final de la serie, nos quedamos atónicos a favor y en contra comentando nuestras impresiones y diciendo qué o cuál "cosa" podría haber sido mejor para Carrie. Recuerdo que simpaticé con el ruso ese medio artista pero al final ambos nos quedamos con Mr. Big.

Algo que pudimos encontar en nosotros fue el deseo del encontrar el amor, y las perlas que vienen con él. Puedo decir ahora luego de casi cuatro años de haber compartido con ella tantas cosas, que si existe; y aunque no duró como para comer perdices mientras duró fue un EdP (eau de parfum) -una concentración exquisita de amor, confianza, sinceridad, preocupación, aprendizaje, amor otra vez y esperanza- algo que quizas a muchos les toma una "eternidad encontrar" y que a mi me la obsequiaron.

Al final de la serie Carrie se queda con big y termina ahi. Pero justo cuando ellos terminaron para empezar a conocerse, nosotros empezamos nuestra ruta al matrimonio. Puede que tengas tu versión personal sobre lo que esto signifique -pero ni en mil años- podrá ser lo que para mi es. Matrimonio, para ti, para mi, para nadie más.

Hoy después de huir de la película de la serie, la ví: Sex and the City, The movie. Fue lindo, mi memoria selectiva me hizo vivir momentos, de tarapoto, de lima, de aquí y de allá. Reí, sonreí, me indigné. Compartí con Carrie la alegría de casarse, compartí con Mr. Big la paraplegia mental previos al gran día. Te extrañé tanto Jani hoy, tantas veces Jani.

Al final Carrie y Mr. Big se casan como debería de ser. Yo? no yo no me casé y es por eso que lloré al final -si debo aceptarlo, y aunque no lo entiendo, aquella basurita que me entraba en el ojo repentinamente en alguna película; sinceramente le gustaba a Jani- no lloré porque deberíamos haber sido nosotros los que se hubiesen casado, sino que lloré porque el final sin que ella lo hubiese sabido fue tal cual lo imaginamos, sencillo y privado.

Perdoname amiga madre por no avisarte que iba a ver la peli, pero es que no habia otra forma de verla yo solo.

Me alegra haber llorado hoy, necesitaba hacerlo. Los frios recuerdos desde hace un año llegan hoy calidos listos para calar los huesos, listos para vivir otra vez.

Antes de irme a dormir pensando ti (Jani), solo me queda decir (como Ludwig Van Beethoven):
Ever yours
Ever mine
Ever ours.

19 otra ves

2008-11-19T12:30:00.000-08:00

Hay anestecia laboral, de esas que te hacen pensar mas en el hoy y no tanto en el ayer y menos en el mañana.

Lo malo? cada dia que pasa es como regresar exactamente en el tiempo al año pasado, cada día que pasa es recordarla más, cada día que pasa es estar aburrido de la ausencia con soledad.

Cuando empece a escribir este post, tenia tantas cosas por decir por estos 11 meses pero ya no quiero nada sino callar, ignorar y ser ignorado (y al menos con lo segundo parece que me va bien). Asi que si durante las siguientes lineas rozamos la frivolidad presento mis disculpas adelantas.

Hace unos días estoy que le voy dando vueltas a la idea sobre el año, como si al llegar el año se acabara todo esto y janina estaría con nosotros otra vez, aunque sé que eso no va a pasar. Me drogo a veces con la ilusión de la duda.

Siento vivir como en una capsula en la que mi mente ha bloqueado (sabiamente?) el constante recuerdo de la ausencia. Y suele pasarme que repentinamente mi memoria es asaltada por el "No está".

No ya no está y no puedo hacer nada por eso. Puedo llorar, puedo renegar (otra vez), puedo gritar y puedo callar, puedo ignorar, puedo volver a llorar y rasgarme las vestiduras mientras hecho cenizas en mi cabeza, puedo hacer tantas cosas pero ninguna de ellas me permitirá volver a sentirla.

Asi es, me quedo atado en la inactividad de la nada, y debo decir que es peor que estar en neutro. Puedo ahora empezar a recordar tantas cosas bellas que aprendi de ella ahora mismo, sonreir, reir, y extrañarla hasta mis tuétanos. Luego lloraría y una sensación de paz llenaría el vacío y al final mi corazón agradecería a Dios. Pero aun asi la quiero de regreso, la quiero (perdónenme no puedo mentir).

Hoy es 19, y cae miércoles. Hoy (pero en diciembre, pero en el 2007) por la mañana hablaría con Jani para animarnos diariamente y recordarnos lo poquísimo que quedaba para la boda, me iría a trabajar y al medio dia empezaría mi desgracia (o no? no lo sé).

Ya no quiero escribir, hoy quiero llorar pero solo en casa.

19 otra vez, estoy con mi polo blanco de todos los meses; ya hablaré de mi fijación.

Voy a casa, necesito anesteciar el alma, la piel, y los sentidos. Hoy no quiero sentir, no quiero sentir hasta que la vuelva a ver.

Ahora si quiero "un remember"

2008-11-07T18:59:00.000-08:00

Yo también quiero a Nayo

2008-11-07T18:00:00.000-08:00

Alguna vez mencioné que tengo la memoria de un goldfish? y que no sirvo para las fechas, ni para los nombres? Hace unos años atrás cuando no conocía a Jani, tenía (y aún tengo) a un amigo mio, una de las pocas personas a las que puedo llamar amigo casi hermano, el punto es que también es hermano de otros más y la exclusividad se pierde.

Tengo claro en la memoria (selectiva) cuando me dijo que lo que escriba en vez de ser un nido de lagrimas y dolor también debería de ser una herramienta para que alguien pueda encontrar la luz al final (y al inicio) del tunel. También recuerdo aquella noche hace 10 meses y 17 días cuando me llamó desde el extranjero para decirme cuanto lo sentía, que estaba conmigo, que daría todo lo que quisiera para estar conmigo en persona y acompañarme y que lo necesitará podría contar con él, lo recuerdo.

Aún puedo escuchar frescamente cuando me dijo: "Brother, no te cases. Estás joven, tienes mucho que vivir, lo haces por ti o por ella?". Y ni que decir del apelativo que le puso a Jani (que hasta se rió ella): "Señora Látigo". Debo decir que me alegra haberme quedado con mi Sra. Látigo (sin saber que ya no estaría más) y disfrutar de ella cuando estuvo.

Los celos de amigo(s) -que no sabía que existía- está fresco cuando dejé de frencuentarlos, cuando opté por pasar más tiempo con ella, cuando di el giro a mi vida y en serio se lo agradezco porque de una manera u otra la cortesía amical me llevo a ser fuerte y a vivir más con ella.

Recuerdo cuando hace unos años me acompañó en el primer desplante emocional que tuve con la familia de Jani, cuando mi edad no era la correcta, y mi falta de experiencia era un fuerte indicador de no ser un buen candidato para compartir la vida de ella, recuerdo que me acompañó, se rió conmigo, me dijo: "macho brother, macho" y conversamos gran parte de la noche.

La memoria "selectiva" que tenemos me hacen recordar tanto, tanto como cuando ella, Jani; fue la primera chica en mi vida en integrarse tanto con mis amigos, respetarlos e incluso quererlo aunque no pareciera.

Y ahora cuando mi memoria de pescadito (marmota) me hace olvidarme de fechas importantes y solo sigo mi cuenta regresiva hasta el día en que Janina dejó de vivir sólo me queda agradecer, gracias Nayo. Gracias hermano por estar ahí, o aquí, o allá, gracias. Gracias por aunque estemos en caminos tan distintos comulgamos en cosas tan básicas, gracias Nayo por no entederme. Gracias Nayo por con buenos ánimos querer mostrarme el lado científico-lógico de las cosas, demostrarme a través de tubos de laboratorio que el matrimonio es soluble y mis sueños matrimoniales no son lo que parecían si uno lo mira con microscopio. Gracias.

No seré tan buen escritor como tú y por un momento en este blog-ejercicio dejaré de pensar en mi para pensar en ti, y aunque nunca llege a palacio -y no tenga-quiera sueños- ya que mi percepción por la realidad cambió, hoy que es sábado solo me refugio en Dios. Sé que no es un 19 de julio del 2023, sino un 19 de diciembre del 2007 el que marcó mi vida, ya que tengo fresco en la memoria no sólo sus clavículas de marfil, sino su rostro, sus piernas, sus manos. La tristeza y la felicidad siempre juegan al cocktail conmigo y los diablos albinos, los azules, los negros y los celestes siempre llagan (peor ahora), sé que ella no se quedó en la guerra (la de la vida diaria), sino que duerme y nos ganó por un ampay me salvo. Gracias Nayo, gracias por estar ahí.

No no estoy enamorado de ti, pero si estoy agradecido al Eterno que me haya honrado dejando cruzar un poquitín mi camino con el tuyo. Amigos-casi-hermanos con tu pocos hay y antes que sea tarde te agradezco por existir.

Gracias.

pd. el título viene de una frase que percibí de Jani.

Me molesta...

2008-10-31T16:02:00.000-07:00

Me molesta empezar a escribir, me molesta respirar y que ella ya no lo haga, me molesta mriar el amanecer una vez más y no compartirlo, me molesta callar en las noches porque ya no puedo molestar a nadie mas a hroas indebidas, me molesta no poder hablar por telefono más de 3 horas seguidas, me molesta existir, me molesta fingir, me molesta reir, me molesta...

Me molesta el odio reprimirdo que tengo dentro, me molesta estar molesto, me molesta el médico que no supo-pudo hacer nada por ella cuando debió, me molesta la negligencia de la clínica, me molesta decirlo, pero me molesta mucho más ocultarlo, me molesta que todo haya sucedido en un dia (y sin avisarme), me molesta estar solo, me molesta...

Me molesta reir, me molesta llorar, me molesta existir y al mismo tiempo me molesta que me moleste existir, me molesta comer, me molesta mirar House MD. sin ella, me molesta no concinar juntos, me molesta no protegerla, y lo peor me molesta saber que ese día no la protegí, me molesta vivir, me molesta...

Me molesta que me digan que mi pena es barata, me molesta saber que hay peores penas que la mía, me molesta. Me molesta ver a otros llorar, porque al parecer es injusto, me molesta querer cuestionar a Dios, me molesta que me quiera atrever a hacerlo, me molesta este mundo, me molesta estar solo, me molesta no ser amado otra vez, me molesta la ausencia de sus labios, sus brazos, sus ojos, su piela, su cabello, sus tobillos y los dedos de los pies, me molesta la ausencia de sus sonrisa, me molesta la ausencia de su voz, me molesta la presencia del silencio, me molesta...

Me molsta la ira que tengo dentro y me molesta no saber comos acarla, me molesta pretender que no pasa nada, me molesta pretender que si pasa, me molesta no tener alguien realmente empatico, me molesta ser ser humano, me molesta que me moleste eso. Me molesta escribir esto porque no se a donde llegaré y si realmente servirá para sacar lo que tengo dentro, me molesta que perder a alguien sea tan doloroso, me molesta seguir vivo, me molesta querer morir, me molesta aún más que realmente no aprecie las grandes pequeñas cosas que me dejó ella, me molesta....

Me molesta no saber que hacer y lo peor es que cuando se hacer me molesta que no me atreva a hacerlo, me molesta. Me molesta mis ojos que no pueden más besarla, mis labios que no pueden llamarla, mis oidos que no pueden sentirla y mi piel que no puede escuchar... me molesta que ella sea el centro de todo para mi, me molesta porque no aprendí a poner a Dios como el centro de todo como ella, me molesta todo lo que tengo que aprender -no porque no quiera aprender- sino porque debí aprenderlo antes que pase todo, me molesta...

Me molesta la gente que no se preocupa en otros, me molestan los egoistas, me molesta que las madres tengan que perder a sus hijas, me molesta que las hermanas tengan que perder a sus hermanas, me molesta que los padres tengan que llorar por sus hijas, me molesta que los novios queden amputados, me molesta...

Me molesta que tenga que escribir esto e incluso me molesta que tengas que leer esto, me molesta que este yo aquí pensando en mi, me molesta que estes tú ahí leyendome a mi, lo peor que me molesta es que pese a que sepas como estoy no hagas nada por mi, aún más me molesta que yo no pueda hacer nada por tí, me molesta...

Tip: Los muertos nada saben

2008-10-27T08:31:00.000-07:00

Parte de mis creencias fundamentadas en la biblia es que los muertos ya nada saben, si uno analiza bien esta idea uno puede entender como Dios en su grande amor nos da esta verdad para no estar preocupados en hacer esto o lo otro, o dejar de hacer algo por -temor a- la persona que perdimos.

Este fin de semana que pasó, fuimos con Marcia a un parque (el paseo de las aguas), ese era un lugar al que no habíamos ido juntos con Janina, y pensé que me afectaría pero no fue así. Por qué? Exactamente no lo sé. Como dije al inicio los muertos ya nada saben y descansan prestos para recibir su recompensa. Jani ya nada sabe de lo que hago o lo que dejo de hacer, pero yo SI lo sé.

Entonces sé que quiero estar cuando Janina resucite, sé que quiero amar más a mi Señor, sé que -aunque no sepa cual- tengo un plan que cumplir y me esforzaré en hacerlo, sé que amo a Janina y eso me inzpira.

La gente suele decir que la vida continúa y lo dicen tan facilmente como si fuesemos animalitos sin memoria, es verdad la vida continúa por más que yo quiera que la tierra deje de rotar y los planetas de transladarse, todo continúa y POR MAS QUE NO QUIERA, yo también continuo.

Ahora la pregunta es, si la vida continua hacia dónde lo hace? Entre tantas respuestas que hay encontre una (se la tomé a Dave Matthews):

I do know one thing, where you are is where I belong

Cuenta regresiva

2008-10-27T07:58:00.000-07:00

Hace mucho tiempo que no posteaba nada por aqui, y es que llegue a tenerle miedo incluso a este blog. La idea de empezar a escribir es tener un lugar donde gritar, renegar, aprender, llorar sin que alguien o algo me recrimine.

Como lo vengo diciendo desde hace unos días, cada vez que se acerca el 19 de diciembre, pienso que al llegar la fecha se acabaran los problemas, pasaremos el examen, y nos reencontraremos todos. Si lo sé, eso no va a pasar.

Tengo que agradecer a la magia del gtalk (recomiendo usarlo), Jani y yo nos animamos a usar el gtalk (el chat del gmail) en vez que el msn, el punto es que maravillosamente tengo guardado las charlas desde hace casi 3 años.

Hoy inicie el dia recordando que paso por estas fechas el año pasado, y es que Jani andaba de viaje por ecuador, la mente es algo extraño te ayuda-motiva y te pone bad a veces, es un dulce veneno.

Un amigo mio me dijo, que puedo optar en andar algo positivo a veces en lo que escribo para animar algo a las personas que hayan atravesado algo similar y quizas les ayude o no sé qué -al fin y al cabo descubri que si ando pensando menos en mi y mas en otros el dolor es mas tragable- asi que intentaremos estar positivos los proximos dias.

Hablando de estar positivos, leer a Janina esta mañana me a inzpirado a seguir respirando mientras pueda, viviendo cada día como si fuese el ultimo que tuvises, agradar al Señor y nada.. eso.

Una vez mas mi anestecia diaria (el trabajo) empiza. Aunque llega la noche cuando nadie puede trabajar y me refugio en los "plieges de las vestimentas de Dios".

Empieza la cuenta regresiva.. a la soledad.

Un grito y me voy

2008-08-29T06:46:00.001-07:00

Hace unos instantes me puse a leer chats que tenia guardado con Jani (la magia del gmail), me entro una melancolía infinita y una tristeza total, tengo ganas de dejar todo, salir ahora mismo del trabajo, irme a casa a llorar -aunque no se exactamente si llorar haga algo- no puedo pedir que regrese, no puedo pedir yo irme, no puedo nada.

Me acaba de entrar una suciera al ojo que me esta haciendo lagrimear... una suciera que podemos llamar soledad. Caracoles! como la extraño, ahora si el aire se ha hecho mas denso y le cuesta entrar en mis pulmones, si eso bastara para dejar de respirar. Hoy ya no quiero respirar, ya no quiero pensar, quiero regresar un año atras y como un viernes más acurrucarme en la dulce paz que sus brazos me daban. Acurrucarla en mi pecho y protegerla, mimarla, amarla.

Ponemos neutro, perdonenme hoy estoy en neutro.

36 miercoles y aun te extraño

2008-08-21T06:49:00.000-07:00

Hace ya un tiempo que necesitaba escribirte, no lo puedo creer y ya pasarón mas de 36 miércoles sin ti. No puedo decir si es facil o dificil la existencia cuando tu no estás y por más que suene a canción sin emoción simplemente a veces se hace dificil respirar.

Hace un tiempo caí en el vacío existencial de la soledad, sin saber para qué existo o por cuál razón aun sigo respirando me puse en neutro y decidi seguir, si seguir porque otra cosa no podría hacer; mi vida no me corresponde y no puedo tomar posesión de ella. Aunque hace unos días descubri porque sigo vivo, y ya no es para mi, es por otros, si por ti que lees esto, por eso sigo vivo.

Ciertamente el Eterno no me ha dejado, y en la más profunda soledad en la que me pueda sentir -debo decir- que no podría exclamar "por qué me haz abandonado" porque no lo ha hecho. Es simplemente este vacío, diurno y nocturno el que me hace sentir solo. Aunque sé que no lo estoy.

El dolor sigue penetrando mi cuerpo, mi mente, mi corazón, aun no llega a mi alma y creo que es gracias a que puedo anesteciarme en el trabajo, en la iglesia, en el basket, en el trabajo otra vez, en leer mi lección de escuela sabática cada mañana, pero a veces dicen que el cuerpo se acostumbra a la anestecia y la siguiente vez que usas, esa dosis ya no es suficiente.

Extraño, con cada átomo de mi ser a Janina. Mis esquemas mentales han cambiado un poco hace unos meses pensaba en cómo hubiese sido mi vida junto a Jani, si nos casabamos. Hoy creo que no podria pensar en eso porque esa no es la realidad. La realidad es ésta. Esta soledad diaria en la que no puedo compartir nada con nadie -es que no es lo mismo, no no es lo mismo contarle tus cosas a tu par, tu igual que contarle tus cosas a alguien que por empatia te escucha y eso y nada más- comencé el día con muchas ganas de escribir a alguien y de contarle de esto que llevo dentro (escondido) pero luego pensé en no aguarle la fiesta a nadie y solo sacarlo aquí.

Con esto no quiero decir que me estoy cansando de los planes divinos -ya que entiendo que todo sucede queramos o no por voluntad-control-supervición divina y desde lejos el Eterno sabe mucho mejor que nosotros las cosas- y si por el momento quedarme amputado, orientar mis prioridades hacia algo sublime, la soledad diaria al amanecer o al dormir, o simplemente a no escuchar un "te amo", "oshito?", "ya almorzaste?" o dejar de ver a mi "osa con botas" en este invierno, no... no me estoy cansando de eso pero por el momento los brazos se me adormecen un poco y quiere darme calambre de cargar con esto.

A veces levanto la vista y veo un sin numero de parejas juntas por ahi, algunas muy bien y otras muy mal.. algunas que aprovechan la relación que tiene y otras que no aprovechan nada y me pregunto y yo? Estoy muy seguro de que lo nuestro era otra cosa -ya lo dije una vez- gracias a Dios creo/estoy seguro que he vivido en tres casi cuatro años lo que muchas parejas buscan durante bodas de plata, ora, o titanio y nunca lo encuentran, AMOR. (el de adeveritas).

Dolor, es lo que tenemos por ahora, mientras sanamos de la herida o de la amputación aun sentimos dolor. Hay algo que ronda por mi cabeza ultimamente y es que si se trataba de darme una clase magistral del amor de Dios, hubiese preferido mil veces tomar el curso yo y no junto con la familia de ella. Cada día me destroza escuchar-ver a la mamá o al papá afrontar esto valientemente, aferrandose al Eterno. Aun quedo maravillado de como la hermana menor ha llevado esto consigo (por dentro y por fuera) y eso me anima más.

Bueno llego la anestesia, a trabajar.

Aun siguen pasando 36 miercoles sin ti. Sin mi otro yo.

Tengo que agradecer que la vida se pase rápido, lo que tengo que ponerme yo las pilas es que se pase tan rapido y no pueda hacer algo util por otros.

Si alguien lee esto me sentire muy agradecido.

j'te aime Jani. j'te aime.

Esta tarde vi llover (1/2 año)

2008-06-20T14:41:00.000-07:00

Recomiendo leer esta entrada con la canción adjunta, curiosamente Lima ha estado muy fria y lluviosa esta semana, trayendo consigo melancolía y saudade.

Tenía muchas ganas de escribir, aunque ahora ya las ganas se han pasado debo aceptarlo. Encontre que escribir me ha servido como terapia, sacar las cosas que pueden hacerme mal si las guardo en mi interior.

Ya lo dije más de una vez, que no pensé en pasar el primer mes sin Jani. No creia incluso (por más telenovero que pueda sonar) que podría seguir respirando, y la verdad he tenido dias de esos en los que no quería nada.

Lo curioso es que hace un tiempo en mis lecturas matinales empecé a tener más en cuenta la responsabilidad que tengo para con las personas que me rodean, me ven, etc., etc. Pero no porque yo haya pedido esa responsabilidad sino porque es así. Qué ejemplo doy? aunque por otro lado me pregunte si necesitaba dar ejemplo?

Así que caí en una duplicidad de argumentos, por un lado quiero sentirme triste, melancólico, porque quiero demostrar genuinamente, exteriorizar cómo es que me ha afectado la ausencia de Janina, mi novia, mi complemento, mis ser.
Por otro lado uno como ser humano finito intenta imaginar las cosas (más los varones debiera decir) y pensar como sería el presente con la compañía de ella o cómo es que ella hubiese actuado en ésta situación. Llegué a la misma conclusión:

Ella no se hubiese estancado, hubiese llorado y mucho pero por ninguna manera se habría quedado atascada en la situación en la que está sino que hubiese vivido más y mejor al Dios que tanto ama.

Es la misma conclusión que quiero para mi vida.

Muchas cosas pasaron por mi mente para escribir, hace unos momentos que salí a caminar y aún resuena en mi cabeza la otra canción de Manzanero "Contigo aprendí" que (sin un afán apóstata) si imaginas que se lo cantas a Dios encaja muy, muy bien. Una tema sobre el que deseo escribir es cómo me doy cuenta que las personas desaprovechan sus vidas y los días pasan, sin resultados. Hoy en la mañana pensé en eso, en que a veces debería dejar de existir (ojo no es nada suicida) sino que ahora veo a la muerte como paz, tranquilidad; aunque claro eso esta completamente fuera de mi alcance y sé que viviré cuanto tiempo tenga que vivir y cumplir los objetivos que tenga que cumplir.

Esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tu. Este viernes por la noche, recibiré al Señor en mi corazón me gozaré en su santo Sábado pero no lo podré disfrutar junto a tí. No estarás para abrazarte, no estarás para sonreir juntos, agradecer porqué una semana más se fue. No estarás para cenar juntos, leer juntos, no estarás para amarte (aunque se te ama). A diferencia de Manzanero debo decir con una sonrisa-mueca en el rostro y el corazón que yo SI se cuánto me quería Jani, que si sabía que ella me extrañaba y que puedo acostarme cada noche agradeciendo al Eterno por mostrarme el verdadero (si si existe) verdadero amor.

No sé cuanto tiempo más pueda vivir sin la compañía de ella, he descubierto que el amor es como la materia, NO desaparece solo se transforma, se reubica, cambia pero sigue. Así que pasado este medio año sigo, sigo existiendo bajo la voluntad del Eterno mientras deba hacerlo, en ruta al infinito y más allá. He de bajonearme, querré tirarme por la borda y dejar de existir, pero cerraré los ojos, y mágicamente mi memoria recordará la sonriza que ella tenia en su rostro cada vez que nos veíamos y recordaré:

"Oshito, yo confío más en tí, que tu mismo"

Así que si ella confiaba en mi, si el Eterno confiaba en mi, qué más animo puedo necesitar. Si a esta altura de tu duelo sientes que el dolor ya no es tan constante no te sientas mal, tu cuerpo se ha acostumbrado al dolor y lo esta suministrando diferente; eso es todo. Ánimo. Habrán días tristes ya lo dije, y querrás sentirte como la persona más sufriente de la humanidad, perdoname ese lugar ya es mío (bromeo), ánimo; la eternidad es mucho mas grande y extensa que cualquier dolor que pueda haber existido. La eternidad nos espera.

Esta tarde vi llover,
vi gente correr,
y no estabas tu.

Contigo aprendí

2008-06-18T17:05:00.000-07:00

que puedo descubrir mejores sentimientos
y llevar éstos a decisiones diarias,
Contigo aprendí, que existe algo más allá
que las llamas en el corazón y
las mariposas en el estómago.

Aprendí, que el mejor día de la semana
es el séptimo
cuando al mismo tiempo que alabar a Dios
me refugiaba en tu sonrisa
y la paz que Él me daba a través de ti...

Aprendí, a mirar más allá del momento en el que vivo
y a hacer previsiones,
a añorar con los pies en la tierra
y vivir cada día mis sueños
Contigo apnredí, a ver la vida del otro lado de la valla
Contigo aprendí, que la pocochudez sólo me la das tu
Contigo aprendí, y descubrí lo que es realmente estar completo
Contigo aprendí, a dormir en tus brazos y tener paz.

Aprendí
que puede un beso tener vida y ser eterno
que puedo irme mañana mismo de este mundo
que amando a Dios, mi amor por ti habría de crecer mucho más
que palito sin amor no es palito

Contigo aprendí,
que puedo vivir de la misma esperanza que tu tenias
Contigo aprendí,
puedo ser mejor para ti, para mi, para muchos más...
Contigo aprendí,
a sonreírle a la vida, al mundo, al futuro
incluso si este te da la espalda y se va
Contigo aprendí,
a orar y tener fe en mi/tu Señor

Las cosas buenas ya contigo las viví
y contigo aprendí
que yo nací el día que te conocí.

Mute

2008-06-13T15:27:00.000-07:00

Hace unos dias, luego masomenos del post anterior decidi entrar en un mute (que según yo iba a ser laaaargo), pero no me duró mucho. Pero empecé a atravesar una de las estaciones que usualmente los entendidos en situaciones de duelo dicen que uno pasa "la rabia", curiosamente no empecé a sentir rabia hacia Dios, sino hacia las personas que no podían enteder como me sentía, y trataban de imponerme su punto de vista frente a estas cosas mientras yo buscaba algo de empatía, algo de lo que tenia con jani contarle mis cosas pero no lo encontre es así que empecé a tener cierta rabia con estas personas, (no me mal entiendas la rabia era como un enojo, una sensación de desilución al no encontrar en ellos lo que encontraba en jani).

La preciosa, bella y magnifica chica de rojo en la foto es mi Jani. Está con Marcia su hermana menor y la pequeña Nicky (hija de Maggy que ahora ya está grandota).

Luego de unos días tuve el gusto de asistir a unas clases con un rabino, donde curiosamente me anime a tocar el tema. Y fue bastante interesante la perspectiva con que me respondio frente al hecho de mi pérdida.

Como el objetivo que yo escriba mis aprendizaje es para ayudar a alguien me tomaré un par de líneas para ponerlos en contexto.

Hablabamos sobre la forma en que estan integrados el alma, el aspecto espiritual y el lado fisico de nuestros cuerpos y como se puede reflejar una malestar espiritual en alguna parte de nuestro cuerpo desde un punto de vista médico. entonces la premisa era si siempre que tenias alguna enfermedad era porque algo andaba mal dentro de ti.

Fue entonces donde me animié a preguntar y que ondas con Job? El no presentaba algún aspecto negativo espiritual para que su cuerpo presentara las situaciones que vivió. Entonces el rabino me pregunto si yo era casado y para ponerlo en contexto respondí:

No, me iba casar hace unos meses pero mi novia falleció. (Debo decir que no me gusta esa palabra).

Así el rabino dijo que el ejemplo estaba perfecto y debo decir que si ciertamente lo que me dijo ya me lo sabiba me choco al escucharlo. Dijo:

Tienes dos opciones: A) Te pasas toda tu vida sitiéndote mal por lo que paso, lamentandote su pérdida, imaginando como hubiese sido tu futuro con ella, preguntando por qué, y viviendo día a día con lástima en los ojos y extrañándola (Ojo: que fue sincero al decir que ella no había tenido pérdida alguna, así que no sabía que era perder a alguién.) o B) Aceptar que Dios es omnipotente, todo poderoso y que su sabiduría nos inunda, aceptas que el hecho que ella este descansando ahora es LO MEJOR que le podría pasar a ella y a ti (mi), que nosotros dos no tengamos futuro es LO MEJOR que nos podría pasar y que yo siga adelanta y por ahora solo (insiste) era LO MEJOR y acepte agradeciendo por su sabiduría.

En primer lugar la idea de agradecer a Dios porque ya no tengo a Jani conmigo era una idea contradictoria y completamente rara. Pero su comentario no terminó ahi sino continuó:

Si te quedas con la opción A, no eres mas que un idólatra y estas en contradicción directa al primer mandamiento pensando que tus planes, tus sueños, anhelos y demas cosas pueden ser mejor que lo que Dios tiene planeado para ti, al contrario si tomas la opción B, estás adorando a Dios al agradecerle porque el te tiene siempre en sus pensamientos.

Aún hoy me sigue alucinando esa frase:

"Pensamientos de LO MEJOR, DE BIEN tengo para ti"

Asi que dejé de estar en mute y empezar a hablar, gracias a Dios ahora miro las cosas desde un punto de vista diferente a como empecé a mirar las cosas en esta semana.

Hace unos días empecé a orar en voz alta a Dios me toma unos minutos masticarlo y sacarlo a través demi labios y decir:

"Gracias Dios porque que Jani este descansando ahora mismo y yo esté atravesando esto es lo mejor que hay en tu corazón para nosotros"

Algún día les contaré COMO y POR QUÉ he podido hacer algo que parece completamente loco.

Mientras tanto solo te puedo dejar con una idea, pase lo que pase ÉL está al control de todo, TODO.

TODO.

Shalom.

Ya es Shabbath por aquí.

Ora a Dios ahora antes de dormir y agradécele en voz alta por las cosas (incluso malísimas que te pasan), creeme te harán mucho mejor.

Where are you going....

2008-06-04T17:09:00.000-07:00

Hace unos minutos estaba a punto de caer en la depresión de la soledad, un breve paseo por las calles de Lima en "hora punta" me dió mucho que pensar, no puedo negar que gracias a una jaqueca ocacionada por la exposición a una combi repleta de gente, musica en alto volumen, luz florescente blanca y un cobrador con lírica voz tuvo mucho que aportar.

Mientras caminaba me vino una necesidad de apresurar las cosas para volver a ver a Jani. Quizás no entiendas por qué lo digo, entonces te pongo en contexto (va a ser algo rápido, y si tienes alguna duda o quieres conversar del tema, sólo contáctame):

"Ok, yo creo en la segunda venida de Jesús, en la resurrección de los que duermen en el Señor y esta vez para vida eterna, creo en el estado de los muertos que es en realidad un estado como de dormidos donde nada saben ya, creo que este mundo tal cual lo conocemos dejará de ser para una restauración eterna".

Ahora cuándo, como y dónde han de suceder éstas cosas es una historia distinta que su respectiva explicación no puede ser tan rapida como la exposición de mis creencias. Aunque no puedo negar que de pronto me vino una sensación de angustia. Sucede que yo no puedo apresurar las cosas, y bueno tengo una certera fe que las cosas en las que creo han de hacerse realidad pero cabe la gran posibilidad de que yo también pase a descansar (morir) y aún no suceda nada de eso (lo cuál no lo veo tan malo ya que para fines prácticos morir es la ausencia de sentimientos y por ende la ausencia de dolor).

Existen ciertos requisitos para que el volver a ver a Jani se haga realidad, uno de esos requisitos (una vez más dentro de mis creencias) es que todas las personas, TODAS las personas conozcan de Jesús, y esa es otra historia, ahí partió hoy mi angustia, son tantas, pero tantas personas que me pareció tan lejano el día de volver a ver y sentir a Jani que empecé a deprimirme.

Si, lo sé. Debo examinar bien mis motivaciones.

Mientras caminaba por la calle vi a la gente acompañada, via celular, via pensamiento, via compañia presente, o gente sola que tenia la esperanza de conocer a alguien, yo al contrario me sentía solo. Sólo porque ya encontré a la persona con quién me atreví a compartir mi vida pero sin embargo ya no está y no estará por el resto de mis dias.

Hoy mientrás conversaba con alguien de esto, una vez más senti la sensación de soledad. Por qué hago tanto énfasis en esto? porque es mi experiencia personal, ya no hay ese igual, ese otro yo, aquella persona que compartiría contigo las cosas que te pasan, yo no está tu complemento. Está persona de una manera muy "polite" me indicó que no podría seguir contándole mis cosas, así que ahora: "Sólo quedamos Tu y yo, Dios mío, a solas".

Where are you going, es una canción que me fascina de una banda que el buen Nayo una vez me la presentó: Dave Matthews Band. Les dejo el video, aunque es una versión en vivo.

Les recomiendo que lean la letra (en inglés mejor).

Hace ya buen tiempo que esta letra me gusto mucho, ya que hablaba para mi sobre trazar planes, tener un objetivo pese a las circunstancias. No perder la brújula ni tampoco alejarse de las metas. Desde hace un tiempo atrás perder a Janina ha hecho que le tenga un pánico a trazar planes, no tengo nada planificado a mediano, largo plazo. Hoy por hoy sé que tengo que hacer un logotipo, terminar de escribir esto, dormir y nada más. Tengo miedo a que el Eterno me diga:

"No, no daniel. Una vez más tus planes no son los planes que tengo para ti"

Y puede que tenga razón (es más tiene la razón), por algo no me dice al oído:

"Pensamientos de BIEN tengo para ti"

Así que ¿a dónde vamos?. No sé si has perdido a alguien querido, no sé si al igual que yo hay días en los que incluso respirar pierde sentido, no sé si ya todo se volvió blanco y negro o insípido, no sé.

¿A dónde vamos? Aprendí junto a Jani que amar mucho más allá de un sentimiento o una emoción es una decisión DIARIA. Cada día decides amar, cada día decides pasar ese día junto a esa persona, cada día decides aguantar las cosas de esa persona (paciencia), cada día decides reír junto a el o ella, cada día decides ser respaldo o buscar su respaldo, cada día.

¿A dónde vamos? Hoy decidí ir a donde ella estará, al mismo lugar donde ella puso su mirada mientras vivió, al mismo lugar donde el Eterno nos invita diariamente.

Me encanta la última estrofa de la canción. Siempre le tenia presente cuando pensaba en Janina y no la tenía a mi lado, hoy aún la tengo más en mi mente. Cada letra de esa estrofa me anima a mirar más allá de lo evidente, mirar a la eternidad.

I am no Superman, I have no answers for you
I am no hero, oh that's for sure
But I do know one thing, is where you are,
is where I belong
I do know where you go, is
where I want to be.
Where are you going, where do you go?

Cuidado al hablar.

2008-05-30T15:50:00.000-07:00

comenzamos con una autoevaluacion...

Ayer.. sin querer salio una charla con un amigo, la verdad trato de pensar vez tras vez.. y vez tras vez.. que lo dijo en muy re-buena onda.. y creo que así lo hizo, pero todavía tengo cosas atravezadas en la garganta.

Empezó con un:

"eres muy chevere pero hay muchas cosas que dejan mucho q desear , me da mucha pena porke te considero mi amigo...encima la gente no habla muy bien de ti por tu actitud ojala mejoraras eso, ni la plata, ni los reecuerdos son vivir eso es pura ilusion"

Empezar un diálogo con una frase así como que de pronto te pone a la defensiva, y empecé a pensar el sin número de cosas que podrías decir, como responder? O en lo que traté de profundizar importa cómo te ve la gente? y empezo.. esa mezcla de sensaciones en el estomago, que te digan que no puedes vivir de los recuerdos?

Creo que puedo vivir de lo que me de la gana, creo que puedo llevar mi duelo como lo que és, mi duelo, no fue a el o a ella a quien le quitaron la novia, no fue el ni ella quien se quedó sin futuro, creo que es muy fácil hablar y dar sus consejos "buena onda", asi que de aquí fue que saqué mi primera conclusión: Cuando te dirigas a hablar a alguien que atraviesa un duelo, piensa bien lo que vayas a decir por mas buena onda que seas.

Luego nos pasamos a:

"...y no entiendoi porke siempre kieres dar la impresion de el bro ke sufre porke fallecio su novia, no es ke no duela es ke esos dolores se llevan por dentro, todo el mundo se anda preguntando ke le pasa a este bro ke no deja de poner la foto de jani y de los nicks de "me suicido" no solo gente de la tuluz sino gente de de la chamba tambien..."

Otra vez volvemos a lo que comente, importa lo que la gente dice?, recuerdo muy bien cuando unos amigos empezaron a referirse a jani como la "Sra. Latigo" en son de joda porque prefiría irme temprano, o no quedarme con ellos para pasar tiempo con ella, y realmente (aun en ese tiempo que no sabía que no estaría jani) me alegro de que haya sido asi, pasando esos momentos tan cheveres con ella. Entonces viene la segunda conclusión: No sabes que va a pasar mañana, atrévete a hacer las cosas ahora.

Ahora, sobre la foto de jani en mi msn o los nicks que pongo, es que realmente es lo que siento, si deba decirlo o no me deja una sensación que es algo que cada uno decide hacer y si el otro quiere leer o no.. es otro tema no? No se cuanto tiempo me cueste salir del duelo, retomar mi vida, ser feliz y todas esas sonseras que dicen, cuando realmente lo que pasa es que no saben que decir y mejor es quedarse callado y solo acompañar. Unos pueden llevar esos dolores por dentro, otros necesitas sacarlos porque si los llevan por dentro explotan, cada quien es singular.

Ahora, esta parte no entendí:

"entiendo ke te duela pero no tienes porke ir publicandolo por respeto a ti y a ella y a los demas,... cuando mi abuela fallecio ke era como mi madre me moria por dentro pero considere ke no se veria bien poner su foto o nick relacionados a ella aunke lo pense en hacer no seria bueno ni para mi ni para ella"

Como somos seres independientes creo que cada quien puede escoger como llevar su duelo algunos deciden que es así o asá, y otros deciden callarse, lo que entendí es que no estamos para criticar y si queremos ayudar debemos entender que aveces es mejor hacerlo, pero pensando que decir. Ninguna perdida es igual a la otra, ninguna perdida puede igualarse, perder un hijo es diferente a perder una madre, perder una esposa es muy diferente a perder un amigo, perder un primo es diferente a perder una abuelita, perder a una novia, para mi es quedarme sin futuro.

No digo que me debo estancar en eso, sino que en mi proceso de sanación es algo que me cuesta aceptar, re-hacer mis planes, seguir adelante sin estancarte, ver como el mundo sigue girando aunque tu no quieres que lo haga, esto es porque no fueron a ellos a quienes le quitaron lo mas bello, fue a uno mismo, fue a mi.

Aquí es donde me gustaría empzar a interactuar con la gente, si tu has pasado por una experienia simirlar me gustaría que me la comentes, si alguna vez te quedaste sin futuro me gustaria conversar contigo.

Al final hubo esto:

"...pero tienes ke ser mas fuerte y entender ke la vida continua y tienes a unos amigos ke esperan ke dejes de sufrir para vivir mas seguido contigo"

Yo no se si me aleje de mis amigos y si lo hice de eso se trata no? de ser amigo, si uno lo aleja.. no se queda esperando a que vuelva sino, que va y lo busca. Debo decir que agradezco el buen deseo de mejoría pero tambien encontre mi tercera y ultima conclusión: No puedes pegar un golpe, luego pedir perdón y decir que lo hago de re-buena-onda.

Por sobre todo agradezco el deseo de mejoría, pero aun tengo atravesado ese cocktail de emociones dentro de mi, aún no se que hacere, quizas necesitaba esto para mejorar, para darme cuenta que se puede seguir adelante, no lo sé.

Menos mal el sábado empiza y puedo refugiarme en la paz que Dios dá. Hoy no tengo lección biblica, hoy simplemente te digo, que si pasas algo así ora, y no sientas rencor en tu corazón, sino ama. Es dificil lo sé, necesita entranamiento, lo sé.

Pero... inténtalo

Shabbath Shalom.

Martillazos en la semana (por fin Shabbat)

2008-05-23T15:46:00.000-07:00

Son las 5:32 de la tarde del viernes 23, el Sábado está a punto de empezar. Hoy en vez de ir a casa (en la soledad de mi casa) y prepararme para iniciar este dia sagrado decidí quedarme en el lugar donde usualmente paso toda la semana, un poco de compañía pero agradecido profundamente al Eterno por la paz que brida su Shabbath.

Esta semana que ha pasado ha sido algo complicada, el miércoles me quebrante, repentinamente vi la vida sin futuro, sin animos, sin aspiraciones, incluso sin ganas de respirar (y bueno no hacia nada al respecto de eso porque escapaba a mis responsabildiad). Pero cai en una depresión profunda. Ciertamente quedarte amputado por la mitad no es más que desesperante.

Alguien me dijo alguna vez: "lo que tu experimentas ciertamente no es lo más doloroso que le podría pasar a un ser humano". Y si, la verdad creo que tiene razón, HaShem permite que afrontemos algunas cosas, pero de acuerdo a la capacidad de cada uno.

A media semana me senti totalmente a desistir, y era increíble ver como Maggy, Karla, Iomonk, Nata, hicieron esfuerzos por no dejarme caer y yo como todo buen hueso "duro de roer" o "ciego que no quiere ver" me limite a mi soledad, mi tristeza, mi yo.

Encontre un tip: Si alguna vez atraviesas una situación de duelo, y es muy fuerte para ti, por favor NO te centres en lo que sientes, no mires hacia a adentro, mira hacia afuera, a quienes puedes ayudar, a quienes puedes servir, y si puedes si las lágrimas no te empañan, mira hacia el Salvador, el Padre Eterno.

Eso me ha ayudado bastante en estos últimos días, entendí para mi ese miércoles de desesperanza no fue más que un día bajo el martillo del Orfebre Eterno, al fuego del crisol, en donde Dios con mucho amor golpe trás goldpe me formaba a su imagen. Entendí que hay muchas cosas que me faltan mejorar, hay muchas cosas que debo de cambiar, y hay muchas cosas que impiden que Dios sea el numero uno en mi vida, esto no hubiese sido sino gracias al martillo del Orfebre.

Siempre me ha maravillado la idea de reflejar el rostro de Dios en nuestro carácter, una frase que me anima a existir.

Probablemente pases experiencias en tu vida en la que ya no dan nisiquiera ganas de existir, creeme he experimentado eso, pero desde el momento que entiendes que no se trata de tu voluntad sino la del Eterno, las cosas se vuelven mucho más sencillas. (Pero entender eso es complicado).

T.G.I. Friday's. (Thanks Goodness its Fridays, jejeje. porque eso significa que mañana será Shabbath).

Hoy decidi completamente ponerle mano firme y corrida a: www.janinatuesta.org y este pequeño blog será parte de ese site, séra mis propoias experiencias, las experiencias de un novio que "sí vió".

Espero que tengas un muy buen Sábado hoy, yo espero refugiarme en los brazos de un Padre amante, del mismo Padre que amó a Jani, del mismo Padre que te ama a ti.

Ya van 5 meses & House S04E16

2008-05-20T17:58:00.000-07:00

Ayer 19 se cumplieron 5 meses desde que este planeta volvio al blanco y negro, desde que el Jardinero Eterno se animó a tomar una de su más preciosa flor.

El día domingo sin querer volvi a mis actividades antes de ese diciembre, en la casa de mis padres, jugando con mi hermano, por la tarde el basket de costumbre en Cobián y ya para la noche me di cuenta que habia hecho todo lo que hubiese hecho con Jani en un domingo "normal".

Ayer lunes quería postear algo por los 5 meses pero el día se paso entre melancolía y trabajo, a veces el cansancio me ha servido como buen aliado para terminar el dia muerto, sin ganas ni de sentir, solo de dormir. Así se paso el 19 de mayo. 5 meses, que aún ahora me parece una eternidad si miro hacia atrás pero muy poco si miro hacia adelante pensando: "cuánto aún faltará Señor?".

No entiendo cuál es la motivación exacta para escribir, aquí en mi refugio de Cafe Verde entre el publico encuentra una buena excusa para no desarmarme en el llanto y renegar por lo que vivo, aunque no puedo negar que hoy senti un profundo cansancio por respirar, por existir: Es cierto, me cansé, mi alma se cansó de respirar.

Sin imaginarme al llamar a papá.Genaro también lo encontré en una situación similar y creo que esto si fue Divino, porque ver lo a Él con un sin número de razones para tirar la toalla y no lo hace, sino que encuentra apoyo en mamá.Maricela (lo mismo que hubiese deseado para mi, lo mismo que yo encontré en mi otro yo cuando Jani me sonreía y animaba a seguir, o a orar si era muy complicada la cosa). Por un momento dejar de fijarme en mi dolor y animar a otra persona me dió algo de calma.

Durante esta mañana me encontre con Iomonk un gran amigo, lo vi tan lleno de vida, tan alegre, tantas ganas del futuro, los planes a cortísimo, corto, mediano plazo, realmente me hizo recordar a cómo era yo antes de diciembre con mis planes, casarme, tener una familia, problemas, alegrias, renegadas, más alegrías, besos, confianza, mas problemas, y más alegrías aún, pero iba a ser mío. Tener alguien que al anochecer podrías decir: "Te amo, que duermas rico". Pero me di cuenta que no hay para mi eso, no tengo futuro (y aún no se si quiera tenerlo).

Para el terminar de este día (el inicio de mi sexto mes si Jani) me puse a ver un capítulo de una serie que ambos empezamos a ver y nos gustaba: House MD. Es el último capítulo de la temporada cuatro, quizás el tema del capítulo no era el óptimo para mi "estado" (aunque qué estado importa ya?), pero mientras veia como Wilson se rescostaba al lado de su chica Amber mientras ella moría y podían despedirse yo pensaba, a mi ni siquiera me dejaron despedirme simplemente se fue, sin nisiquiera decir "chaito". Puede sonar frívolo aprender cosas de una serie de tv. pero creo evaluando todas las posibilidades de lo que me pasó (incluso si hubiese sabido que ese miércoles Jani ya no estaría más), el Eterno permitió lo más acertado.

Hace unos días escuche en un sermón que Dios tiene planes maravillosos para nosotros y queriendo o no (a veces el eterno se empecina con nuestra vida porque tiene objetivos de bien) nos utiliza, el sermón decía que Dios no permitiría que muramos a menos que cumplamos el objetivo para el qué estamos aquí, entonces empecé a preguntarme qué objetivo tengo en este lugar? Qué objetivo cumplió Jani para poder recibir la mejor invitación de todas: Esperar a Jesús en la plácida paz del descanso?

El final del capítulo de House MD. cerró con una frase que siempre me hizo que pensar, una frase de una canción conocida, pero con la motivación correcta puede hacer mucho:

"You can't always get what you want!. But if you try so hard,
you can get what you need!"

Qué necesito?
Necesito paz (y dejáme decirte que la primera vez que senti verdadera paz era cuando me recostaba en los brazos de Jani luego de orar al Eterno), necesito salvación, necesito vivir por la eternidad junto a mi Creador.

Qué necesitas tu?

Notas y aromas

2008-05-16T19:39:00.000-07:00

Es increible la forma en que el olfato y nuestro oído nos puede remontar hasta épocas que pensabamos perdidas en nuestra memoria. Es increíble la forma en que nuestro cerebro nos transporta automáticamente a aquellos días que pensabamos no necesitabamos recordar.

Es viernes de noche y el sábado acaba de empezar, pese a que éste es un día maravilloso y nos deberíamos de gozar por estar en la presencia más sagrada de nuestro padre, me siento solo. Es una soledad que extraña, es una soledad que anhela volver a recibir el sábado junto a Jani.

Hace unos segundos encontre una canción que hace tiempo habia olvidado, "Quero pedir" de Darlene Lima, muy muy profunda para mi. Recuerdo cuando jani me mando una copia de ese disco desde tarapoto, me encanto desde un inicio esta canción, el toque especial que Brazil le da con su bossanova esa melancolía y paz, esa alegría y esperanza. Realmente entiendo ahora cada letra de esa canción, "permite que Dios transforme tu vivir".

Olí tambien un pequeño perume que tenía a la mano (Colors de Benetton) que nos acompaño durante los primeros días de nuestro enamoramiento, cuando jugabamos a las escondidas de los demás, cuando preguntabamos a los amigos que opinaban de nuestra relación, cuando por primera vez sentí "llamas en el corazón y mariposas en el estomago"(y aún las siento cuando cierro los ojos y la veo en mi mente), cuando nos dimos nuestro primer beso, cuando paseábamos por las calles de Santa Cruz en Miraflores, cuando ella vestía ese uniforme color camote (que nunca le gusto a ella pero que a mi me fascinaba).

Repentinamente estimular mi oído y mi olfato me hizo llorar, lloro porque extraño, lloro porque anhelo a mi amada, lloro porque sé que nada puedo hacer frente a la muerte, lloro porque si lloro encontraré descanso y consuelo en el Eterno, quién me dice "bienaventurado hijo porque lloras, porque entiendes que nada puedes hacer, porque entiendes que YO SOY el único que puede transformar tu vida, porque me dejas entrar en ti y morar contigo", lloro porque me alegro al saber que realmente quiero que Dios transforme mi vivir.

En portuguez hay una palabrita que siempre me encantó, y fue la primera palabra que janina me enseño: Saudade.

Hoy tengo saudade de Jani. Tengo saudade de ti mi amor, saudade únicamente de ti.

Gracias por leer esto, gracias porque se que aunque no es en el mismo tiempo y lugar me acompañaste. Espero que Dios te de también paz. Gracias.

Día de la Madre

2008-05-11T22:31:00.000-07:00

Puedo cerrar los ojos y recordar cuando junto con Jani, jugabamos a soñar. Jugabamos a imaginar como serían nuestros días para adelante, sobre si es que Dios nos hallaría útiles y predispuesto para "prestarnos" a uno de sus hijos para ser responsables.

Recuerdo cuando ambos coincidimos en que queríamos una nena, y se iba a llamar Abril. Fantaseábamos con eso. Aunque de pronto nos vino la idea, y si es varón: entonces también decidimos un nombre para él, aunque éste nombre prefiero guardarmelo, es mi pequeño tesoro.

Recuerdo como nos aterrabamos frente a la responsabilidad de tener un hijo, yo siempre por el lado material, la parte económica, su educación, el colegio, la universidad, la maestría, el doctorado y Jani por el lado espiritual y la alimentación.

Sonrío al recordar que dije: "Nada de enamoraditos hasta los 30" y ella me dijo Né... hasta los 17 pues.. tampoco queremos que sea una desadaptadita. Pero coincidimos en nada de celulares a los niños.

Cómo me atemorizaba la idea de criar y educar a un ser humano, de velar porque desde el primer instante en que empiece a tomar desiciones por si mismo vea no a este mundo sino hacia la eternidad, recuerdo que ya pensabamos en hacer previsiones.

Siento melaconlía al recordar que habíamos quedado que nunca nos ibamos a contradecir frente a los chicos y que teníamos que éstar preparados porque iban a ser "moscas", recuerdo que me dijo: "Quizas yo ta no esté para jugar con Abrilcita, entonces tu estarás más joven", y yo respondí: "Oye.. nena, no me vengas con cosas ambos estamos en esto"..

Aún puedo escucharnos a nosotros mismos quedar de mutuo acuerdo que yo siempre sería "el malo de la película" para que ella se lleve bien siempre con los nenes.

Recuerdo cuando se me vino una super idea a la cabeza y a ella le encantó, yo no sabía cómo lo iba a hacer pero quería que si teníamos un hijo éste llevaría el apellido de ella delante, para que se mantenga el apellido del papá, al fin y al cabo el orden de los factores no alteraba el fruto de nuestro amor.

Recuerdo que hoy podría haber celebrado con ella el "Día de la futura mamá", definitivamente mi Jani iba a ser la mejor del mundo, y esto lo digo porque entendí que puedes ser "el mejor del mundo" siempre y cuando entregas toda tu voluntad a Dios.

No sé cuanto tiempo estaré lejos de ella, o "cuánto faltará Señor aún" para que la vuelva a ver pero hoy, hoy senti su ausencia, al saludar a su mamá, al abrazar a la mía.

Los días van perdiendo sabor poco a poco y aunque cada día se puede respirar y las horas pasan la frase "nada es igual" cala más y más en mi alma.

Una muy buena amiga (ya casi las hermana que nunca tuve) una vez me dijo: a veces el dolor es inevitable, pero sentirse miserable frente a ese dolor es opcional.

No sé si en tu vida perdiste a alguien, si perdiste a tu compañero de toda la vida, a tu mamá, o a alguien muy especial. Yo, yo perdí a mi futuro, mi otro yo, la mitad de mi, mi complemento y cómo me hubiese encantado enamorarla una vez más en este día y decirle Feliz Día de la Mamá, y hacer que este día especial dure 365 días.

Ahora quedo maravillado al ver como Dios utiliza a las damas, en su fase de damas, amigas, compañeras, enamoradas, novias, esposas, madres, suegras, abuelas, nueras, etc. Porque a través de ellas podemos sentir un aspecto del único amor del Padre Eterno.

Feliz 365 días de las Madres.

Una flor menos

2008-05-09T14:58:00.000-07:00

Hoy Viernes, me animo a empezar esta travesía. Existe una motivación única que me lleva a escribir este blog: sacar todo lo que tengo dentro de mi. Espero que en algún punto de la existencia de este planeta, lo que viví, lo que sentí, lo que pensé sirva a alguien más.

El miércoles que paso una flor menos fue sacada de este jardín, la mamá de la hna Flor Sauco de Sandoval, no he tenido el suficiente valor para ir a verla a la iglesia y me estoy recriminando por eso, ella que nos acompañó en los pdías siguientes a lo que me pasó.

Ciertamente creo que Dios el creador del universo siempre tiene una salida a cada uno de los "singulares" problemas del ser humano y la más sublime es la muerte. He llegado a entender/creer que un Dios creador, todo+poderoso, único no podría querer que muramos si al contrario nos ha creado para existir y para existir por la eternidad.

Imagina que tienes un jardín, (y claro te encantan las flores) entonces en tu jardía tienes muchos tipos de flores, arbustos, de todo tipo. Parte de tu dedicación diaria es cuidar de ese jardín, abonar, podar, regar, podar otra vez, plantar, remover la tierra, etc.

Así como tienes hermosas plantas y flores también crecen malas hierbas y bichos raros que afectas a tu jardín querido. De pronto tu más preciosa flor se ve rodeada de malas hierbas y alguna peste, entonces luego de ver todas las posibilidades decides que la única forma de cuidar de esa flor es sacándola del jardín para luego volver a plantarla.

Tu jardín ya no será el mismo sin esa flor, pero no tienes otra opción y con el dolor más profundo de tu corazón sacas a esa flor, privas a tu jardín de la belleza y alegría que esa linda flor brindaba. Pero no será por mucho tiempo sino hasta que tu jardín este limpio de malas hierbas y plagas y pueda albergar a tu amada flor otra vez.

El Eterno, algunas veces deja que unas flores nos acompañen por largo tiempo, nos iluminan, alegran, inspiran, cada día. Algunas veces nos da flores que nos acompañan por corto tiempo pero de una manera intensa, quizas nunca entenderemos las decisiones del "Jardinero Eterno", pero aún así queda claro que llegará el momento en que nos contará la razón de su actuar.

Mi flor, mi flor me acompaño por unos cortos 5 años a mi personalmente, pero qué 5 años. Si alguna vez perdiste una flor no te desanimes queda la promesa clara y rotunda: Yo Volveré a Restituir Todo dijo nuestro amado Padre.

Cada día pasa y cada día dan menos ganas de existir, pero nuestro amado Padre está con nosotros al lado, paso a paso. No te desanimes, sigue.