Qué.es.sanar? (parte 328328910312)

El 2010 se acaba y muchos de nosotros probablemente empezaremos a hacer nuestras resoluciones fin de añeras prometiéndole al viento.. a la arena.. a la playa... e incluso a veces al Eterno, un cambio, objetivos para cumplir, etc. etc.

Yo? a pesar de que ya me tildaron de pesimista, no prometo mucho para el proximo año, probablmente más del 2010. Tengo temor a las cosas nuevas en cierta manera, asi que mejor me quedo con lo conocido, así sin muchas espectativas hay menos con qué golpearse cuando uno cae... y duele caer contra el asfalto.

Este año me he dado cuenta en cierta forma que he cambiado bastante... he aprendido mucho sobre la soledad y sobre como manejarla (con la ayuda del Eterno), aprendí sobre como saber cuando callar o hablar de esto... volví a aprender que a la gente no le gusta la gente triste. Me dí cuenta que soy conciente de toda mi situación y que probablemente mucho de mi cambio (léase mejora) depende de mi y no de otros.

Quizás me tome un tiempo para relatar lo aprendido en este año.. quizás.

Lo que me he dado cuenta en esta persecución de la felicidad, es que al parecer nunca hay final. Y que si te quedas estancado como me pasó, verás cómo un montón de personas con la más buena voluntad del mundo te animan, te jalan, te arrastran a ser feliz pero son tan felices que de pronto se casan de cargar muertos y te dejan y se van. Curiosamente tengo la certeza que tu no tienes, que mi novia no me habría dejado moribundo. Esa es la diferencia de estar completo o de andar amputado por el mundo.

Qué es sanar? a ver si el 2011 me trae aunque sea un dieciseisavo de respuesta.

Desde hace más de tres años cada miércoles me visto con un jean.. un polo blanco de cuello piqué y mis zapatillas Puma Ouninpohja, que es técnicamente la vestimenta que traje el miércoles 19 de diciembre en que Janina se fue (joder... pasan los años.. y sigue pareciendo ayer y sigo sin creer que se fue). La diferencia es que el miércoles que acaba de pasar me olvidé por completo. Un día después cuando repare del hecho me avergoncé de mi mismo.

Si sanar es eso... olvidar? NO, no quiero sanar.

Hace una semana por primera vez en tres años tomé por asalto la cocina de mis padres y preparé brownies. Salieron muy ricos debo confesar, pese a que los hicimos en el micro ondas. La última vez que cociné fue junto con Janina, en su casa. Me encantaba estar con ella en la cocina, todo parecía tan orquestado, tan organizado, tan ordenadito, tan sincronizados ambos, mismo ese nado bonito que hacen las chicas. Me animé a cocinar como ejercicio de terapia. Me sentí bien. La extrañé es cierto, pero me sentí bien. Pero ella no probó los brownies, aunque a poco que le iban a gustar, no le gustaba los chocolates, ni las rosas ni los peluches, gran trabajo de galán que tenía yo.

Si sanar es cocinar, para ella aunque ella no lo pruebe. entonces, no quiero sanar.
El año se acaba, y encontré esta foto de la mueca de ella. Una mueca que me traía de puntitas a sus labios. Ella decía que yo hacía una mueca que era "su fin", que le encantaba. Cuando vi está foto me emocioné, es de tarapoto, donde todo empezó, cuando vi estas fotos recordé las palabras de nuestro Nobel, Varguitas y pensé:

Yo también tuve mi Patricia, yo también tuve mi Julia, pero la mía se llamaba Janina Tuesta Viveros.

Lo que puedo pensar de este año es, que realmente estoy mil veces y mil veces otra vez y mil veces mil agradecido de haber tenido a Janina en mi vida. Esa bendición es única. Qué me vió?, ni idea, solo sé que me acompañó. Y en palabras de ella... yo la arreglé. Creo que ambos fuimos bendecidos.

Lo único que puedo decir al finalizar este año es que gracias al Eterno, en parte todo lo que aprendí al lado de ella... no fue en vano.

Gracias a tí por estár aquí.


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Luces.de.navidad

Hace más de 7 años atrás recibi uno de los regalos de Navidad más preciados que llevo conmigo. Ella, ella quien tiene nombre completo: Janina Maricela Tuesta Viveros. De alguna forma pasamos esa navidad juntos. Un beso.. una sonrisa... una caricia.. el mejor regalo grabado en mi memoria.

Hace tres años recibí el peor regalo de cumpleaños que puede uno recibir. La ausencia total de la persona a quien ama. Ella, quien tiene nombre completo: janina Maricela Tuesta Viveros había dejado de acompañarnos para descansar por un corto largo tiempo. No habrían más besos, sonrisas, caricias, palabras, abrazos, miradas, aromas... no habrían.

Just walk away those windows
But I can’t believe she’s gone

Si, curiosamente mi cumpleaños y navidad coinciden en fecha y el 25 de diciembre de cada año me recuerda que nací. También me recuerda la ausencia de ella.

Recuerdo que habiamos hecho un trato pactado secreto en que cada cumpleaños mío yo debía regalarle algo a ella y así mismo cada 8 de julio ella sería quien me regale. Era como un intercambio de lo nuestro... era como queríamos llegar a ser uno.

Cuando me encontré con la última canción de coldplay (video arriba) me gusto mucho... por la sorpresa que no esperaba... de tener una melodía nueva en mi itunes estas navidades, pero cuando reparé en la letra (que adjunto al final de este post) me di cuenta que curiosamente habría sido escrita para mi.

I am go singing out of tune
Singing how I always loved you darling
And how I always will

Hoy 24 de diciembre por alguna razón que aún no entiendo bien, viernes, sentado en mi cama, con la rodilla hinchada luego de una operación de menisco, me preparo para pasar una noche buena solo y en casa... mi casa. Lo veo como experimento N0. 2, en mi intento de aprender a vivir preparado para la soledad. Mis padres pasarán en casa con la familia de mi madre. Los papás de Jani pasaran en su casa, entre ellos. Técnicamente con quien me agradaba pasar mi cumpleaños era con mi novia. No se si la idealizo o que pero esa sensación de compañía que me hacía sentir uno... completo... las extraño.

Se que quizás sea un poco egoísta y debería ir donde mis padres, pero ellos tienen a su hijo mayor y a su nieto, contentos estarán creo. Aún así, drama aparte, pasaré con ellos mañana 25.

Es mi primer cumpleaños-navidad que pasaré solo en mi casa-cuarto. Tengo algunas expectativas, probablemente apague el celular, haga algunas oraciones, agradezca a Dios por todo lo que tengo y lo que no tengo, llore, me pregunte por qué no esta ella aquí a mi lado, o por qué yo no estoy ahí en campo fe al lado de ella, no encuentre alguna respuesta y entre lágrima y sollozo me quede dormido.

Feliz triste navidad para mi. No quiero "pitty", es que simplemente así veo las cosas que pasarán. Cada familia, cada amigo, cada ser humano tiene quien se preocupe genuinamente de el/ella, yo? ya no. Quizás sea bastante (poco) acaparador, pero era lo que yo tenía con ella.

Ya sé que quiero como regalo de cumpleaños: una máquina del tiempo, para aunque sea por un cinquito ir hacía atrás y robarle un beso, un "esta bien mi amor".

Tengo saudade, mi corazón y mi alma están cansados de su ausencia... y recién van 3 años. Tanto tiempo.

A veces me pregunto ¿cómo es que puedo seguir cumpliendo años?.

Mientras todos se preparan para pasar una feliz navidad... yo me prepararé.. para.. no sé.. para dormir imagino. A veces entrar en ese estado muy semejante a la muerte me da paz.

Those Christmas Lights
Light up the street
Maybe they bring her back to me

Si por casualidad pasarte por acá. Desde el fondo de mi corazón deseo que tengas unas felices "fiestas". Y que muy aparte del consumismo y regalitos y comiditas, te des cuenta de lo que realmente importa.
Yo creo en un ser Eterno poderoso y magnífico que pese a las soledades y dificultades está con nosotros, y aúnque mi pena sea más grande que mi alegría hoy la paz se que viene de él.

Recuerda que el mejor regalo que puedes dar, es un recuerdo.. una memoría que queda grabada en los pensamientos de tus seres queridos y que por edades lo acompañarán. Un beso, una risa, un gesto, un abrazo. No desperdicies la vida de quienes te rodean. Aprovecha mientras están vivos.

Los quiero. gracias por pasar por aquí.

Me.

Letra: Christmas Lights

Christmas night, another fight
Tears we’ve cried are flood
Got all kinds of poison in
Of poison in my blood

I took my feet to Oxford street
Trying to right or wrong
Just walk away those windows
But I can’t believe she’s gone

When your still waiting for the snowfall
Doesn’t really feel like Christmas at all

A group of candles on me are flickering
Oh they flicker and they flow
And I am up here holding on to all those chandeliers of hope
And like some drunken in this city
I am go singing out of tune
Singing how I always loved you darling
And how I always will

But when your still waiting for the snowfall
Doesn’t really feel like Christmas at all
Still waiting for the snow to fall
It doesn’t really feel like Christmas at all

Those Christmas Lights
Light up the street
Down where the sea and city meet
May all your troubles soon be gone
Ohh Christmas Lights keep shining on

Those Christmas Lights
Light up the street
Maybe they bring her back to me
Then all my troubles will be gone
Ohh Christmas Lights keep shining on

Ohh Christmas Lights
Light up the streets
Light up the fireworks in me
May all your troubles soon be gone
Those Christmas Lights keep shining on

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el.celular.de.un.hombre.muerto

Me enamoré del final de la obra, fue justo cuando terminé de digerirla cuando me dí cuenta que tenía que volver a verla. La primera vez fui solo, no queria interrumpciones, quería disfrutar de la obra yo solo. Entré a la tienda de los tickets y compré la ubicación más central y más cerca al escenario. No podría salir porque estaría rodeado de personas, lo que me "obligaría" a ver la obra y concentrarme en ella.

Debo confesar que mi principal motivación NO fue porque conocía a la autora de la obra, o porque siquiera el tema de este me llamaba la atención, sabía que era un drama con un pelo de comedía y sabía que estaba ahí Vanessa. Vanessa Saba (con sus muecas y ocurrencias) es una de esas dos actrices en el universo que al verlas me recuerdan un pelito a Jani, mi Jani.


Las luces se apagaron, el telón subió, apareció ella y un tipo de espaldas. En ese momento supe que esa noche cambiaría un poco las cosas. La historia transcurre en un mundo actual, con personajes bastante atractivos y un humor muy acentuado. Pero lo que más me marco es que me di cuenta que uno recibe los estimulos ajenos y los transforma y digiere de acuerdo al universo interior que uno tiene. Es decir, si no has perdido a alguien en la vida, si no extrañas con cada célula y tuétano de tu ser a alguien, para ti será una comedia más.

Tomar la muerte con un sentido del humor tan fino, crear espacios y "paraísos" respectivos a los que uno va (luego de morir) junto con quién más a amado profundamente la última vez te hace pensar y extrañar.

Me fascinó el abrigo azul que llevaba ella y la música seleccionada tan emotiva.. tanta saudade. Por cierto, no te vayas ahorita pero hay unos videitos de la obra al final (por favor termina de leerme).

Jean, se enamora de él, de el equivocado solo por verlo en ese momento. El se enamora de ella, solo porque se estaba tomando su puta sopa de (algu marisco) y era la última, así que mientras moría prefierió amarla porque se comía lo que el amaba, (la sopa).

Me hizo pensar en Jani y en qué es lo que ella habría pensando mientras moría, si se daba cuenta que ya no estaría acá, con mamá.. o papá.. o con sus hermanas.. o bueno conmigo. Te haz puesto a pensar en ese milisegundo en el que tu cuerpo, tu mente, tu corazón se desconectan? Qué pasa por tu mente... al final creo que partir.. morir.. es dificil para ambos lados.. para ambos, para quien se queda sufriendo la ausencia.. y para quien se va.. amputándose la vida.

Luego pensé en cómo la comunicación interpersonal a variado tanto y cómo el celular (y ahora el 3G) se ha metido en todo lado de nuestras vidas.. hasta en el baño! Pero también en lo mucho que me gustaba conversar con Jani, era delicioso. Algo que aprendi de chico era que al escoger pareja pienses en alguien con quien conversarias libre, dulce y todamente en tu vejez, porque a veces cuando el viagra se acaba, solo queda conversar.

Me encantó la vestimenta de Jean (Vane) tan sencilla, tan fina, tan diva, tal cual mi diva personal tal cual Janina.

Un vuelco en la historia (que lo hace emocionante) es que aparece el hermano de Él (el muertito) y Jean (vanessa) se enamora del hermano. Me gustó porque senti algo del hermano en mí... quizás su lado chuncho.. quizás su lado detallista.. quizás su lado emocional... no lo sé.

Ese beso.. en escena.. hace mucho que yo no beso te contaré.

Tengo una mala memoria y ya desde que vi la obra, quise escribir este post y lo hago ahora ha pasado buen tiempo. Deberían verla, si se estrena en alguna parte del planeta no pierdan la oportunidad.

Recuerdo dos cosas más q me marcaron.

Esa primera noche salí con ganas de amar a mi familia, a quienes me aman (no me "aman, sino me aman).

Segundo, en la escena donde Jean y el hermano hablan y se muestran su amor y buscan alguna forma de estar seguros de que estarán juntos y siempre regresarán. Me hizo recordar como Jani y yo nos inventabamos cositas... palabritas.. formas.. cariños que solo nosotros entendíamos, era nuestro lenguaje, nuestro amor. De ahí y de su sigular forma de ser partió el: comosellamito, oshopochoso, cositorico, estito, pollypocket, apetadita, amora, amorito, né, vía, octavia, mesesario, tiago, abril y más... (que tengo miedo de olvidar).

Jean y el hermano (era Dwight acabo de leer el programa de mano) inventaron algo que los acercaría no importan cuan lejano estuviesen uno del otro al repetir "esto" se podrían encontrar... reencontrar... solo uno de ellos tendría que repetir ¡Z! (si.. zeta!)

Esa noche lloré.. lloré en el teatro.. lloré en casa.. grite en el teatro en mi mente mil veces Z, mil veces Jani, mil veces Via, mil veces diva.. grite en mi cama.. mil veces... pero nadie respondió... solo mi memoria.. solo mi recuerdo.. solo mis neuronas que se aferran con los dientes a aquellas proteínas y impulsos electricos que atesoran la imagen de ella dentro de mi cabeza.

A la semana siguiente volví, esta vez acompañado. Mismo asiento, misma fila. No volví solo porque quise compartir lo genial que era esta obra... pero si volví porque quería capturar otra vez cada minuto de ella. Es la primera vez que regreso a ver una obra de teatro, es la primera vez que lloro dos veces en el teatro, es la primera vez que volvería por una tercera vez.

Cuando volví, fue para la última función (recuerdo que tenía miedo a ponerme en pie y aplaudir pero la verdad es que me encantó y mucho! y lo hice). Tu ve el privilegio de ver la última función de esta obra tan bien trabajado por este equipo. Lo que me encanta del teatro (a diferencia de las películas) es que cada puesta en escena es diferente.. distinta.. única.. como en la vida real, y más aún como dije, en cada cabeza queda la memoria de esa obra amplificada por el universo interior del receptor (osea tu y yo)

Lo último que rescato de la obra, es un pensamiento que me acompaña ya desde un tiempo y que me sorprendió encontrarlo en las lineas de ese guión:

Una persona realmente se va, cuando ya nadie más la recuerda, cuando ya nadie más la llama, la nombra.

No tiendes idea como me aterra eso, porque veo como poco a poco la gente se olvida de Jani, cómo si no hubiese existido nunca, en cierta forma tienen razón, estan en su derecho a vivir no? Pero yo también estoy en mi derecho a recordar. Aún quedo con eso en la mente, siempre contestaré el teléfono de Jani en mi memoria.

Gracias Teatro Plan 9, gracias David Carrillo, gracias Vanessa, gracias todos los que trabajaron ahí por darme algo tan especial. Gracias. Gracias a ti por pasar por aquí y leerme.

Reportaje del elcomercioperu.pe


Reportaje


La ultima noche (a la que yo fui)


La escena inicial en inglés:


La parte de las sombrillas (esta es de otra obra no la que se hizo aca pero es igual de genial)


y un cortito de la obra (en inglés)


ps. hoy no hay foto de jani, las guardo para los otros posts.


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