Y eso lo aprendí en mis cuatro deliciosos años al lado de Jani. Muchas veces ellas no necesita soluciones, porque en realidad ya las tienen, lo que necesitan es compartir lo que han vivido con alguien, involucrar a más personas para compartir su situación.
Tengo el menisco externo de la rodilla derecha roto. Intenté algunos medios para ver si había progreso o alguna recuperación, nada, el diagnóstico es que necesito operarme. Visité varios medicos y varias clínicas. El costo de la operación no es nada barato y he aquí el problema...
También visité la clinica donde falleció Jani, por qué? bueno porque antes que suceda eso, mi madre trabajaba ahí, tengo un seguro que cubre casi todo y aparte un poco por presión de ella... el punto es que: técnicamente la operación me saldría a un 2% de lo q me costaría en otros lados.
Anoche se lo conté a alguien muy cercano a Jani, pensaba que quizás me podría aconsejarme algo o qué se yo qué buscaba, simplemente quería compartirlo.
Recibí todo menos lo que esperaba, no lo critico porque estoy seguro de que fue muy honesta, pero no esperaba un: "mira, si ya te haz ido a atender ahí, esto no es nuevo.. en cambió yo que no voy a esa clínica nada, para mi sí sería mas complicado operarme ahí, tu ya haz dado un paso, da el otro.. " y entre líneas leí yo.. "qué mas da".
No esperaba que esa noche me digan sin decirme, que traicioné a Jani, yendome a atender a ese lugar (donde tan mal la atendieron). Puedo decir que en algunas ocaciones fue contra mi voluntad, por presión, pero en realidad cuando se quiere se puede...
Lo que llevo cargando en mi mente es esa etiqueta en mi frente: traición, y si hay algo que más deteste yo es la falta de lealtad.
La mente (mi mente) puede ser muy volatil y pensar mil y una sonseras cuando está dolida, para prueba un botón: en la ausencia de janina, siento que la he traicionado, que todos los demás que la amaron respetan su memoria y yo no...
Jode.
Lo peor es que me siento entre la espada y la pared, porque yo no quiero operarme en esa clínica (maldita sea) donde tendría que pagar casi nada por mi operacion, pero tampoco quiero tener a mi madre algo resentida porque busca ayudarme, y por otro lado la lógica que me dice que para que voy a gastar tanto y por otro lado la memoria que me dice que si ya soy medio traicionero, qué me cuesta ser desleal completo.
Anoche busqué empatía y no la encontré ni siquiera en la pared de mi habitación y es que solo puedes molestar a tu otro yo, con estas cosas.
Solo ella era mejor que mil amigos, era mi otro yo. Quien sabía escucharme y aunque mil veces esté equivocado, me lo decía pero con suaves pétalos en mi oído.
Son por estas cosas que eso de "avanzar" me da asco, porque "avanzar" me dicen es hacer las cosas que hacia con ella, sin ella; "avanzar" dicen que es hacer eso que ahora no me atrevo a hacer, lo hice y heme aquí, traicionando su memoria...
Me puse triste, me quedo así. Nudo en mi garganta.
Creo que lo mejor será que diga que el menisco está mejor, que me muerda le lengua, que sonría, que me ponga la máscara mientras descubro que hacer.
ps. gracias por pasar por acá, perdona que no haya mucho optimismo ultimamente.
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