Hola. Recomiendo ver el video que abre este post antes de leer.
Ya? Lo viste? Probablemente te hayas dado cuenta que es un pequeño mix de imágenes de UP, la última película de Pixar y Disney. El domingo pasado después de haber pospuesto mi encuentro con esta película, la ví. Lloré, después de mucho tiempo en mi vida lloré.
Alguna vez encontré que el llanto es una forma que tiene el cuerpo para liberarse de los "imposibles", el llanto empieza donde termina cualquier posibilidad humana e inhumana. El llanto nos recuerda que somos mortales, que no somos eternos, que somos humanos, que tenemos errores, que somos egoístas, nos recuerda que somos fugaces. Lloré.
Spoiler Alerte! (si no viste UP, es momento que lo hagas).
Ellie fue para mi la princesa de toda la película, sí, ese espíritu aventurero, esas ganas de conseguir sus sueños y ese deseo de trazarse metas inalcanzables solo para llegar a ellas inspiraron toda la película. Fue ella quien motivo al viejito, al boyscout, al perro (que divertido cuando dice "point") e incluso al pajarito raro. Ellie fue quien de niña se trazó un sueño y mientras crecía se dió cuenta que vivía ese sueño.
Qué idéntico me sentí con el viejito al 100%. Es genial la forma en que puedas complementarte con otro ser humano, una ángel con alas de diva y espiritu divino. Exacta para ti. No compite contigo, no es tu lastre... es tu complemento, tu ayuda idónea.
De la misma manera en que Ellie empezo sus sueños y su aventura, asi iniciamos Jani y yo lo nuestro, allá en Tarapoto una caliente noche de verano selvático. Con mucha emoción, alegría, suspenso, pero nos animamos a que desde ahí andariamos tomados de la mano. Te diste cuenta que Él (el viejito) no pasaba de la página de "las cosas que iba a hacer" Elli en su libro de aventuras, sino hasta que ella se fue?
Descubrí mientras lloraba, viendo esa escena que mi Ellie personal, mi Jani quizás no vivió todo lo que esperábamos para nuestra aventura personal (de a dos), pero sí vivimos bastante en esos 4 años que pasamos juntos, vivimos mucho que ahora solo mi memoria atesora. Y lo más bello de todo es que pueda dar buena de fe de cuán genuino fue todo eso. Pero algo que me aterra (y no sé si suceda) es que mis memorias se evaporen, asi como pasa con todo en esta vida donde el mismo oxígeno (aquel que nos ayuda a existir) corroe todo hasta dejarlo inservible.
Muchos ya me han tildado de idealista. Y sucede que al no haber disfrutado de las delicias del matrimonio y la vida de casado (y sí, me refiero a todo eso negativo) dicen que toda la teoría que tengo es: un idealismo idiota. Mi burbúja personal. Probablemente tengan razón.
Hoy en día tengo dos muy buenas amigas que están atravesando la separación con su respectivas ex-parejas, una probablemente regrese con él (eso espero) ya que tienen una linda hija ambos. La otra dama no creo que regrese, el papeleo legal ya ha sido hecho y es él quién no quiere saber nada de ella (lo cuál no entiendo, la conozco y es preciosa). El punto es que ambas en distintas maneras atraviesan un duelo, algo muy similar a lo que yo vivo: perder a un ser humano, perder los sueños, perder la aventura.
El viejito durante gran parte de la movie se la pasó intentando cumplir los sueños trazados que había tenido con su amada Ellie, algo que yo he venido intentado desde hace ya 2 años 3 meses y 19 días. He tratado de seguir con algunos sueños que teníamos con Jani, he mantenido algunas cosas que ella me ha regalado, vistiéndome cada miércoles lo más similar a cómo fue el último miércoles q estuve con ella, aferrándome a tanto, del que ella ya nada sabe.
Fue por esta razón que esa frase: "Now go have new adventure" me hirió tanto, tanto. Sentí que de pronto cada palabra escrita en esa animación irreal brotaba de la mano de Jani. Resumiendo era un: "Hey dani, ya pues anda y alcanza tus propios y nuevos sueños".
Tengo miedo de ir por mis nuevos aventuras, tengo miedo de empezar algo en donde ella ya no pertenezca, tengo miedo de partir y dejarla en mi recuerdo para empreder mi búsqueda de nuevos recuerdos, tengo miedo de encontrarme conmigo mismo y que el simple hecho de haberla conocido y volverme en gran parte gracias a ella el hombre que soy ahora... cambie. Tengo miedo de existir sin ella. Ya está, lo dije.
Sé que mis amigas también tienen miedo a encontrar sus propias aventuras, las nuevas, cualesquiera que fuesen. Lo nuevo da miedo incluso para los más aventureros.
Tengo miedo.
No te voy a decir que de pronto me olvideré de mi casa y de la cataratas del paraíso y saldré a rescatar a un gordito de amarillo junto a mi perro que habla, no. Pero quizás desde el momento en que este post se publique pueda empezar a empezar a pensar en siquiera qué o cómo sería una nueva aventura.
Sé que ella, Jani, mi Ellie personal, mi diva me hubiese animado a hacerlo.
De pronto despierto de este sueño real al que llamamos vida y me doy cuenta que no está, y que probablemente por mucho tiempo más no la veré, pero qué es la eternidad para esto me pregunto? mientras un nudo aprieta mi respiración y mi garganta duele ajustando mis lacrimales para no llorar.
No sé cuál será mi nueva aventura, me gustaría saber que tendré una, pero mis miedos me abaten fugazmente, y no perdonan mi debilidad mental. Debo confesar que intente animarme a encontrar una nueva aventura de vida, pero por el momento al parecer no es lo apropiado, esto me hace pensar que nunca lo será.
Quienes perdemos a un ser amado, perdemos gran parte de la vida. Dicen que las mayores pérdidas son: perder a un hijo(a) o al cónyuge. Yo quedé amputado por la mitad.
Mientras encuentro mi nueva aventura, me refugiaré en mi combustión externa.
Me quedo con el dulce sabor de imaginar que Jani me agradece por nuestra aventura personal.
Muchísimas gracias por leerme, sabes que el honor ha sido mío.
Compartir este post en: facebook
