lunes, 29 de junio de 2009

Europa, mercado libre y el tiempo (para.juliana)

Es increíble cómo he dejado de escribir, no es que haya olvidad, ni mucho menos que me haga falta mi bolsa de papel donde vertía todo el dolor que tengo, sino que he sido devorado por el trabajo que gracias a Dios anestesia mis días, pero siento que a veces me vuelve robótico. Dije y redije desde hace mucho tiempo que te escribiría y aunque no te conozco personalmente sigues tu y la familia de el en mis oraciones diariamente.

Espero no escriba tanto para no aburrirte.

Hace unos meses viajaste a Europa, ¿sabes? me salió una envidia sana (acaso existe? jeje) Jani y yo soñábamos con viajar para allá, cómo no lo sabíamos, pero soñábamos y vos lo conseguiste aunque estoy super super seguro que yo sentiría lo mismo que tu porque viajar amputados por la mitad dejando la otra parte del cuerpo no es viajar. Me gusto mucho como la gente te dio apoyo y ánimo a través del facebook y de hecho detrás de cámaras también y ahí fuimos otra vez con la "envidia sana". Y es de esto lo que te quiero contar, me ha costado mucho demasiado intentar entender cómo funciona "la vida", el circulo de la vida (rey león) y esas cosas.

¿Por qué lo digo? bueno cuando leía todas las notitas de ánimos que te daban antes de tu viaje y cómo te deseaban buenas cosas, pensaba en cómo me gustaría yo recibir eso, cómo me gustaría tener esos amiguitos. Muy aparte de que sea un poco paria y no muy amical, extrañe eso. Mis amigos, los pocos que tengo no se han olvidado, pero tampoco tocan el tema. Y ni que decir de mis conocidos que para ellos "ya fue". Y eso es lo que me vuelve a frustrar tanto como cuando recién paso, y es que acaso a la gente no le importa? y es que acaso pueden seguir sus vidas con una ausencia tan crucial como la mía o la tuya? y es que acaso no sienten? y es que acaso su cariño era solo "in vita"? Yo estoy empezando a atravesar la crueldad del tiempo y cómo afecta a la memoria y el olvido. No porque me pase a mí, sino porque a otros les sucede. No sabes cuánto daría porque alguien se siente a mi lado y me pregunte cosas de Jani, y como era, y que hacíamos, y cómo la conocí, y qué le gustaba, y cómo así se enamoró de un chico feíto como yo (eso aún no lo descubro je je), y todas esas cosas, pero a nadie le importa. Dicen que el cerebro es un músculo (no lo sé, pero para la metáfora sirve) y que si no lo ejercitas pierde fuerza y yo -mi querida amiga- no quiero olvidarla por nada del mundo. Así que tengo en mi soledad (donde ya nos estamos empezando a llevar bien mi soledad y yo, aunque a veces nos peleamos) mi inzcrap book, fotos, notas, no quiero olvidar no sé si eso sea bueno o malo -si lo descubro de hecho que te cuento- no quiero. Ahora porque hablo de esto, porque de alguna manera está viviendo -si es que se puede calificar- un momento "fácil"(léase las comillas) del duelo donde tienes gente alrededor, pero en mi caso eso ya paso y todos volvieron a sus vidas y si dices que tu (uno, yo) aún no vuelves a tu vida y no sabes si volverás te miran feo, ya tienes que superarlo y puede que seas un lastre social. Por qué hablo de esto, porque si por alguna razón te pasa estés un poquito preparada, aunque en esta aventura en la que nos aventaron creo que uno no está preparado para nada, en cualquier lado te puede asaltar un recuerdo, en cualquier lado puedes sentirte sumamente débil y solo querer refugiarte en sus brazos, en cualquier momento tienes un logro que quieres con partir con tu otro yo y no está para sonreír contigo. Mi truco, (si es que lo hay) es orar-rezar e imaginar que Dios si comparte conmigo todo esto.

Mercado libre? es que es así como me siento a veces, donde: "alguien tiene lo que yo quiero, alguien quiere lo que yo tengo". Un amigo mío está atravesando una crisis en su matrimonio, siempre me tildo de idealista en cosas del amor, pareja y relaciones, posiblemente yo lo sea aunque debo decir que me quede con muchas cosas en teoría, pero no sabes cómo quisiera tener siquiera un matrimonio en crisis para intentar sacar las paletas de reanimación e intentar, intentar, intentar -pero tengo nada-. Por otro lado, él gustaría en vivir la soledad que yo tengo. Y así transcurre mi vida viendo como otro amigo juego a ser galán con una chica de su empresa teniendo una esposa en casa, qué cuernos nos pasa por la cabeza, pero te aseguro que cuando no esté la esposa empezamos a llorar y decir por qué no aproveche más su tiempo. Vuelvo a mí lección aprendida hace 1año.6meses.y.10dias: no desperdicies el tiempo de las personas que amas. Me hace recordar cuando discutíamos con Janina y en mi inmadurez de pareja optaba por ausentarme para "calmar las aguas" y volver luego, pero Jani me decía: "no te vayas, que no estemos de acuerdo en algo no significa que me debas quitar mi tiempo que tengo contigo", no sabes cuan fenomenal era ella.

Bueno no sé si tú atravieses algo así mirando como otros desperdician lo que a nosotros nos hace tanta falta. ¿Qué si encontré alguna forma para lidiar con eso? La verdad no, aunque descubrí que de alguna forma ayudar a otros (en lo que sea, desde cargar las bolsas de compra a alguien, abrirle le puerta otra persona, dar un poco de dinero para que alguien pueda almorzar, lo que sea) me calma un poco, la otra persona sonríe y me quedo con un poquito de paz al imaginar que ella me daría un beso. En la sonrisa que logro arrancarle a otros siento que Jani estuvo en vano en mi vida.

Hoy vi como contabas el tiempo, a mí también me sucede, desde cuando se fue, desde nuestro aniversario, nuestro mesesario, el día que hubiese sido nuestra boda, nuestro primer viaje juntos, su cumpleaños. El tiempo, dicen que lo cura todo. Déjame decirte que si es que lo cura todo tiene una praxis bien, bien curiosa haciéndote torturas en el recuerdo. Aunque hay recuerdos que los busco cada día y oro para que siempre me acompañen. Creo que nunca podríamos lidiar con el tiempo Jul, vamos a poder con otras cosas menos con el tiempo, así que creo que mejor sería que nos vayamos volviendo amigos. Hace unos días me asuste mucho, mucho. Este junio, se cumplía un año y medio de que ya no está, toda esa semana lo pensé y me decía que me gustaría ir al camposanto pero no sé si me darían permiso en el trabajo, etc. etc. Pero el día 19 no lo recordé! sino hasta la noche cuando me llamo la mami de Jani y me pregunto que cómo estaba y cómo la había pasado. Ella intento calmarme y decirme que está bien si no lo recordé, pero déjame decirte que esa noche llore mucho, porque sentí que traicioné su recuerdo, me traicioné a mí mismo, me asuste y renegué contra mi mente y la forma en que dejo en segundo plano ese día. Puede que haga mucho lío por algo así pueden decir otros, pero me asuste mucho. Alguien me dijo que nunca la podré olvidar aunque la intente, pero que si mi cerebro va a llevar su recuerdo a un lugar especial y no tan actual en la ubicación de la memoria, cómo será eso no sé, ya te cuento si me pasa.

Aún sigo descubriendo cosas nuevas en esta vida partida. Y de todo lo que puedo compartirte, no sé cuánto te pueda ayudar que te desee ánimos y fuerza o si realmente eso funciona, lo que puedo hacer es orar y seguir orando por ti, para que sea Dios quien te infunda valor para vivir así, sé que solo Él puede y si alguna vez tienes preguntas se las dejes a Él. Descubrí que no puedo entender por qué pasan estas cosas (aun así yo crea que todo sucede bajo la voluntad de Dios), se que suena súper contradictorio que alguien como ÉL que te ama permita que pase esto. Descubrí que no lo puedo entender porque si lo entendería, entendería a Dios y Dios dejaría de ser Dios, porque una mente de chorlito como la mía lo podría entender. Así que prefiero creer en su amor infinito, su dirección y que el siempre tiene deseos buenos para nosotros. Espero puedas refugiarte en Él.

Como decía, lo único que puedo darte es mi amistad, mi experiencia y estas letras, pero deseo de todo, todo corazón que te ayude siquiera una pizca, como me hubiese gustado que suceda conmigo.

Un súper abrazo.

Se te quiere por acá Jul, oramos mucho por ti.

Te dejo una canción que encontre que me parece super fenomenal.



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