Me molesta...

Me molesta empezar a escribir, me molesta respirar y que ella ya no lo haga, me molesta mriar el amanecer una vez más y no compartirlo, me molesta callar en las noches porque ya no puedo molestar a nadie mas a hroas indebidas, me molesta no poder hablar por telefono más de 3 horas seguidas, me molesta existir, me molesta fingir, me molesta reir, me molesta...

Me molesta el odio reprimirdo que tengo dentro, me molesta estar molesto, me molesta el médico que no supo-pudo hacer nada por ella cuando debió, me molesta la negligencia de la clínica, me molesta decirlo, pero me molesta mucho más ocultarlo, me molesta que todo haya sucedido en un dia (y sin avisarme), me molesta estar solo, me molesta...

Me molesta reir, me molesta llorar, me molesta existir y al mismo tiempo me molesta que me moleste existir, me molesta comer, me molesta mirar House MD. sin ella, me molesta no concinar juntos, me molesta no protegerla, y lo peor me molesta saber que ese día no la protegí, me molesta vivir, me molesta...

Me molesta que me digan que mi pena es barata, me molesta saber que hay peores penas que la mía, me molesta. Me molesta ver a otros llorar, porque al parecer es injusto, me molesta querer cuestionar a Dios, me molesta que me quiera atrever a hacerlo, me molesta este mundo, me molesta estar solo, me molesta no ser amado otra vez, me molesta la ausencia de sus labios, sus brazos, sus ojos, su piela, su cabello, sus tobillos y los dedos de los pies, me molesta la ausencia de sus sonrisa, me molesta la ausencia de su voz, me molesta la presencia del silencio, me molesta...

Me molsta la ira que tengo dentro y me molesta no saber comos acarla, me molesta pretender que no pasa nada, me molesta pretender que si pasa, me molesta no tener alguien realmente empatico, me molesta ser ser humano, me molesta que me moleste eso. Me molesta escribir esto porque no se a donde llegaré y si realmente servirá para sacar lo que tengo dentro, me molesta que perder a alguien sea tan doloroso, me molesta seguir vivo, me molesta querer morir, me molesta aún más que realmente no aprecie las grandes pequeñas cosas que me dejó ella, me molesta....

Me molesta no saber que hacer y lo peor es que cuando se hacer me molesta que no me atreva a hacerlo, me molesta. Me molesta mis ojos que no pueden más besarla, mis labios que no pueden llamarla, mis oidos que no pueden sentirla y mi piel que no puede escuchar... me molesta que ella sea el centro de todo para mi, me molesta porque no aprendí a poner a Dios como el centro de todo como ella, me molesta todo lo que tengo que aprender -no porque no quiera aprender- sino porque debí aprenderlo antes que pase todo, me molesta...

Me molesta la gente que no se preocupa en otros, me molestan los egoistas, me molesta que las madres tengan que perder a sus hijas, me molesta que las hermanas tengan que perder a sus hermanas, me molesta que los padres tengan que llorar por sus hijas, me molesta que los novios queden amputados, me molesta...

Me molesta que tenga que escribir esto e incluso me molesta que tengas que leer esto, me molesta que este yo aquí pensando en mi, me molesta que estes tú ahí leyendome a mi, lo peor que me molesta es que pese a que sepas como estoy no hagas nada por mi, aún más me molesta que yo no pueda hacer nada por tí, me molesta...


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Tip: Los muertos nada saben

Parte de mis creencias fundamentadas en la biblia es que los muertos ya nada saben, si uno analiza bien esta idea uno puede entender como Dios en su grande amor nos da esta verdad para no estar preocupados en hacer esto o lo otro, o dejar de hacer algo por -temor a- la persona que perdimos.

Este fin de semana que pasó, fuimos con Marcia a un parque (el paseo de las aguas), ese era un lugar al que no habíamos ido juntos con Janina, y pensé que me afectaría pero no fue así. Por qué? Exactamente no lo sé. Como dije al inicio los muertos ya nada saben y descansan prestos para recibir su recompensa. Jani ya nada sabe de lo que hago o lo que dejo de hacer, pero yo SI lo sé.

Entonces sé que quiero estar cuando Janina resucite, sé que quiero amar más a mi Señor, sé que -aunque no sepa cual- tengo un plan que cumplir y me esforzaré en hacerlo, sé que amo a Janina y eso me inzpira.

La gente suele decir que la vida continúa y lo dicen tan facilmente como si fuesemos animalitos sin memoria, es verdad la vida continúa por más que yo quiera que la tierra deje de rotar y los planetas de transladarse, todo continúa y POR MAS QUE NO QUIERA, yo también continuo.

Ahora la pregunta es, si la vida continua hacia dónde lo hace? Entre tantas respuestas que hay encontre una (se la tomé a Dave Matthews):

I do know one thing, where you are is where I belong

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Cuenta regresiva

Hace mucho tiempo que no posteaba nada por aqui, y es que llegue a tenerle miedo incluso a este blog. La idea de empezar a escribir es tener un lugar donde gritar, renegar, aprender, llorar sin que alguien o algo me recrimine.

Como lo vengo diciendo desde hace unos días, cada vez que se acerca el 19 de diciembre, pienso que al llegar la fecha se acabaran los problemas, pasaremos el examen, y nos reencontraremos todos. Si lo sé, eso no va a pasar.

Tengo que agradecer a la magia del gtalk (recomiendo usarlo), Jani y yo nos animamos a usar el gtalk (el chat del gmail) en vez que el msn, el punto es que maravillosamente tengo guardado las charlas desde hace casi 3 años.

Hoy inicie el dia recordando que paso por estas fechas el año pasado, y es que Jani andaba de viaje por ecuador, la mente es algo extraño te ayuda-motiva y te pone bad a veces, es un dulce veneno.

Un amigo mio me dijo, que puedo optar en andar algo positivo a veces en lo que escribo para animar algo a las personas que hayan atravesado algo similar y quizas les ayude o no sé qué -al fin y al cabo descubri que si ando pensando menos en mi y mas en otros el dolor es mas tragable- asi que intentaremos estar positivos los proximos dias.

Hablando de estar positivos, leer a Janina esta mañana me a inzpirado a seguir respirando mientras pueda, viviendo cada día como si fuese el ultimo que tuvises, agradar al Señor y nada.. eso.

Una vez mas mi anestecia diaria (el trabajo) empiza. Aunque llega la noche cuando nadie puede trabajar y me refugio en los "plieges de las vestimentas de Dios".

Empieza la cuenta regresiva.. a la soledad.


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