Hace unos instantes me puse a leer chats que tenia guardado con Jani (la magia del gmail), me entro una melancolía infinita y una tristeza total, tengo ganas de dejar todo, salir ahora mismo del trabajo, irme a casa a llorar -aunque no se exactamente si llorar haga algo- no puedo pedir que regrese, no puedo pedir yo irme, no puedo nada.
Me acaba de entrar una suciera al ojo que me esta haciendo lagrimear... una suciera que podemos llamar soledad. Caracoles! como la extraño, ahora si el aire se ha hecho mas denso y le cuesta entrar en mis pulmones, si eso bastara para dejar de respirar. Hoy ya no quiero respirar, ya no quiero pensar, quiero regresar un año atras y como un viernes más acurrucarme en la dulce paz que sus brazos me daban. Acurrucarla en mi pecho y protegerla, mimarla, amarla.
Ponemos neutro, perdonenme hoy estoy en neutro.
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viernes, 29 de agosto de 2008
jueves, 21 de agosto de 2008
36 miercoles y aun te extraño
Hace ya un tiempo que necesitaba escribirte, no lo puedo creer y ya pasarón mas de 36 miércoles sin ti. No puedo decir si es facil o dificil la existencia cuando tu no estás y por más que suene a canción sin emoción simplemente a veces se hace dificil respirar.
Hace un tiempo caí en el vacío existencial de la soledad, sin saber para qué existo o por cuál razón aun sigo respirando me puse en neutro y decidi seguir, si seguir porque otra cosa no podría hacer; mi vida no me corresponde y no puedo tomar posesión de ella. Aunque hace unos días descubri porque sigo vivo, y ya no es para mi, es por otros, si por ti que lees esto, por eso sigo vivo.
Ciertamente el Eterno no me ha dejado, y en la más profunda soledad en la que me pueda sentir -debo decir- que no podría exclamar "por qué me haz abandonado" porque no lo ha hecho. Es simplemente este vacío, diurno y nocturno el que me hace sentir solo. Aunque sé que no lo estoy.
El dolor sigue penetrando mi cuerpo, mi mente, mi corazón, aun no llega a mi alma y creo que es gracias a que puedo anesteciarme en el trabajo, en la iglesia, en el basket, en el trabajo otra vez, en leer mi lección de escuela sabática cada mañana, pero a veces dicen que el cuerpo se acostumbra a la anestecia y la siguiente vez que usas, esa dosis ya no es suficiente.
Extraño, con cada átomo de mi ser a Janina. Mis esquemas mentales han cambiado un poco hace unos meses pensaba en cómo hubiese sido mi vida junto a Jani, si nos casabamos. Hoy creo que no podria pensar en eso porque esa no es la realidad. La realidad es ésta. Esta soledad diaria en la que no puedo compartir nada con nadie -es que no es lo mismo, no no es lo mismo contarle tus cosas a tu par, tu igual que contarle tus cosas a alguien que por empatia te escucha y eso y nada más- comencé el día con muchas ganas de escribir a alguien y de contarle de esto que llevo dentro (escondido) pero luego pensé en no aguarle la fiesta a nadie y solo sacarlo aquí.
Con esto no quiero decir que me estoy cansando de los planes divinos -ya que entiendo que todo sucede queramos o no por voluntad-control-supervición divina y desde lejos el Eterno sabe mucho mejor que nosotros las cosas- y si por el momento quedarme amputado, orientar mis prioridades hacia algo sublime, la soledad diaria al amanecer o al dormir, o simplemente a no escuchar un "te amo", "oshito?", "ya almorzaste?" o dejar de ver a mi "osa con botas" en este invierno, no... no me estoy cansando de eso pero por el momento los brazos se me adormecen un poco y quiere darme calambre de cargar con esto.
A veces levanto la vista y veo un sin numero de parejas juntas por ahi, algunas muy bien y otras muy mal.. algunas que aprovechan la relación que tiene y otras que no aprovechan nada y me pregunto y yo? Estoy muy seguro de que lo nuestro era otra cosa -ya lo dije una vez- gracias a Dios creo/estoy seguro que he vivido en tres casi cuatro años lo que muchas parejas buscan durante bodas de plata, ora, o titanio y nunca lo encuentran, AMOR. (el de adeveritas).
Dolor, es lo que tenemos por ahora, mientras sanamos de la herida o de la amputación aun sentimos dolor. Hay algo que ronda por mi cabeza ultimamente y es que si se trataba de darme una clase magistral del amor de Dios, hubiese preferido mil veces tomar el curso yo y no junto con la familia de ella. Cada día me destroza escuchar-ver a la mamá o al papá afrontar esto valientemente, aferrandose al Eterno. Aun quedo maravillado de como la hermana menor ha llevado esto consigo (por dentro y por fuera) y eso me anima más.
Bueno llego la anestesia, a trabajar.
Aun siguen pasando 36 miercoles sin ti. Sin mi otro yo.
Tengo que agradecer que la vida se pase rápido, lo que tengo que ponerme yo las pilas es que se pase tan rapido y no pueda hacer algo util por otros.
Si alguien lee esto me sentire muy agradecido.
j'te aime Jani. j'te aime.
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Hace un tiempo caí en el vacío existencial de la soledad, sin saber para qué existo o por cuál razón aun sigo respirando me puse en neutro y decidi seguir, si seguir porque otra cosa no podría hacer; mi vida no me corresponde y no puedo tomar posesión de ella. Aunque hace unos días descubri porque sigo vivo, y ya no es para mi, es por otros, si por ti que lees esto, por eso sigo vivo.
Ciertamente el Eterno no me ha dejado, y en la más profunda soledad en la que me pueda sentir -debo decir- que no podría exclamar "por qué me haz abandonado" porque no lo ha hecho. Es simplemente este vacío, diurno y nocturno el que me hace sentir solo. Aunque sé que no lo estoy.
El dolor sigue penetrando mi cuerpo, mi mente, mi corazón, aun no llega a mi alma y creo que es gracias a que puedo anesteciarme en el trabajo, en la iglesia, en el basket, en el trabajo otra vez, en leer mi lección de escuela sabática cada mañana, pero a veces dicen que el cuerpo se acostumbra a la anestecia y la siguiente vez que usas, esa dosis ya no es suficiente.
Extraño, con cada átomo de mi ser a Janina. Mis esquemas mentales han cambiado un poco hace unos meses pensaba en cómo hubiese sido mi vida junto a Jani, si nos casabamos. Hoy creo que no podria pensar en eso porque esa no es la realidad. La realidad es ésta. Esta soledad diaria en la que no puedo compartir nada con nadie -es que no es lo mismo, no no es lo mismo contarle tus cosas a tu par, tu igual que contarle tus cosas a alguien que por empatia te escucha y eso y nada más- comencé el día con muchas ganas de escribir a alguien y de contarle de esto que llevo dentro (escondido) pero luego pensé en no aguarle la fiesta a nadie y solo sacarlo aquí.
Con esto no quiero decir que me estoy cansando de los planes divinos -ya que entiendo que todo sucede queramos o no por voluntad-control-supervición divina y desde lejos el Eterno sabe mucho mejor que nosotros las cosas- y si por el momento quedarme amputado, orientar mis prioridades hacia algo sublime, la soledad diaria al amanecer o al dormir, o simplemente a no escuchar un "te amo", "oshito?", "ya almorzaste?" o dejar de ver a mi "osa con botas" en este invierno, no... no me estoy cansando de eso pero por el momento los brazos se me adormecen un poco y quiere darme calambre de cargar con esto.
A veces levanto la vista y veo un sin numero de parejas juntas por ahi, algunas muy bien y otras muy mal.. algunas que aprovechan la relación que tiene y otras que no aprovechan nada y me pregunto y yo? Estoy muy seguro de que lo nuestro era otra cosa -ya lo dije una vez- gracias a Dios creo/estoy seguro que he vivido en tres casi cuatro años lo que muchas parejas buscan durante bodas de plata, ora, o titanio y nunca lo encuentran, AMOR. (el de adeveritas).
Dolor, es lo que tenemos por ahora, mientras sanamos de la herida o de la amputación aun sentimos dolor. Hay algo que ronda por mi cabeza ultimamente y es que si se trataba de darme una clase magistral del amor de Dios, hubiese preferido mil veces tomar el curso yo y no junto con la familia de ella. Cada día me destroza escuchar-ver a la mamá o al papá afrontar esto valientemente, aferrandose al Eterno. Aun quedo maravillado de como la hermana menor ha llevado esto consigo (por dentro y por fuera) y eso me anima más.
Bueno llego la anestesia, a trabajar.
Aun siguen pasando 36 miercoles sin ti. Sin mi otro yo.
Tengo que agradecer que la vida se pase rápido, lo que tengo que ponerme yo las pilas es que se pase tan rapido y no pueda hacer algo util por otros.
Si alguien lee esto me sentire muy agradecido.
j'te aime Jani. j'te aime.
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