viernes, 20 de junio de 2008

Esta tarde vi llover (1/2 año)

Recomiendo leer esta entrada con la canción adjunta, curiosamente Lima ha estado muy fria y lluviosa esta semana, trayendo consigo melancolía y saudade.

Tenía muchas ganas de escribir, aunque ahora ya las ganas se han pasado debo aceptarlo. Encontre que escribir me ha servido como terapia, sacar las cosas que pueden hacerme mal si las guardo en mi interior.

Ya lo dije más de una vez, que no pensé en pasar el primer mes sin Jani. No creia incluso (por más telenovero que pueda sonar) que podría seguir respirando, y la verdad he tenido dias de esos en los que no quería nada.

Lo curioso es que hace un tiempo en mis lecturas matinales empecé a tener más en cuenta la responsabilidad que tengo para con las personas que me rodean, me ven, etc., etc. Pero no porque yo haya pedido esa responsabilidad sino porque es así. Qué ejemplo doy? aunque por otro lado me pregunte si necesitaba dar ejemplo?

Así que caí en una duplicidad de argumentos, por un lado quiero sentirme triste, melancólico, porque quiero demostrar genuinamente, exteriorizar cómo es que me ha afectado la ausencia de Janina, mi novia, mi complemento, mis ser.
Por otro lado uno como ser humano finito intenta imaginar las cosas (más los varones debiera decir) y pensar como sería el presente con la compañía de ella o cómo es que ella hubiese actuado en ésta situación. Llegué a la misma conclusión:
Ella no se hubiese estancado, hubiese llorado y mucho pero por ninguna manera se habría quedado atascada en la situación en la que está sino que hubiese vivido más y mejor al Dios que tanto ama.
Es la misma conclusión que quiero para mi vida.

Muchas cosas pasaron por mi mente para escribir, hace unos momentos que salí a caminar y aún resuena en mi cabeza la otra canción de Manzanero "Contigo aprendí" que (sin un afán apóstata) si imaginas que se lo cantas a Dios encaja muy, muy bien. Una tema sobre el que deseo escribir es cómo me doy cuenta que las personas desaprovechan sus vidas y los días pasan, sin resultados. Hoy en la mañana pensé en eso, en que a veces debería dejar de existir (ojo no es nada suicida) sino que ahora veo a la muerte como paz, tranquilidad; aunque claro eso esta completamente fuera de mi alcance y sé que viviré cuanto tiempo tenga que vivir y cumplir los objetivos que tenga que cumplir.

Esta tarde vi llover, vi gente correr y no estabas tu. Este viernes por la noche, recibiré al Señor en mi corazón me gozaré en su santo Sábado pero no lo podré disfrutar junto a tí. No estarás para abrazarte, no estarás para sonreir juntos, agradecer porqué una semana más se fue. No estarás para cenar juntos, leer juntos, no estarás para amarte (aunque se te ama). A diferencia de Manzanero debo decir con una sonrisa-mueca en el rostro y el corazón que yo SI se cuánto me quería Jani, que si sabía que ella me extrañaba y que puedo acostarme cada noche agradeciendo al Eterno por mostrarme el verdadero (si si existe) verdadero amor.

No sé cuanto tiempo más pueda vivir sin la compañía de ella, he descubierto que el amor es como la materia, NO desaparece solo se transforma, se reubica, cambia pero sigue. Así que pasado este medio año sigo, sigo existiendo bajo la voluntad del Eterno mientras deba hacerlo, en ruta al infinito y más allá. He de bajonearme, querré tirarme por la borda y dejar de existir, pero cerraré los ojos, y mágicamente mi memoria recordará la sonriza que ella tenia en su rostro cada vez que nos veíamos y recordaré:
"Oshito, yo confío más en tí, que tu mismo"
Así que si ella confiaba en mi, si el Eterno confiaba en mi, qué más animo puedo necesitar. Si a esta altura de tu duelo sientes que el dolor ya no es tan constante no te sientas mal, tu cuerpo se ha acostumbrado al dolor y lo esta suministrando diferente; eso es todo. Ánimo. Habrán días tristes ya lo dije, y querrás sentirte como la persona más sufriente de la humanidad, perdoname ese lugar ya es mío (bromeo), ánimo; la eternidad es mucho mas grande y extensa que cualquier dolor que pueda haber existido. La eternidad nos espera.

Esta tarde vi llover,
vi gente correr,
y no estabas tu.


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miércoles, 18 de junio de 2008

Contigo aprendí

que puedo descubrir mejores sentimientos
y llevar éstos a decisiones diarias,
Contigo aprendí, que existe algo más allá
que las llamas en el corazón y
las mariposas en el estómago.

Aprendí, que el mejor día de la semana
es el séptimo
cuando al mismo tiempo que alabar a Dios
me refugiaba en tu sonrisa
y la paz que Él me daba a través de ti...

Aprendí, a mirar más allá del momento en el que vivo
y a hacer previsiones,
a añorar con los pies en la tierra
y vivir cada día mis sueños
Contigo apnredí, a ver la vida del otro lado de la valla
Contigo aprendí, que la pocochudez sólo me la das tu
Contigo aprendí, y descubrí lo que es realmente estar completo
Contigo aprendí, a dormir en tus brazos y tener paz.

Aprendí
que puede un beso tener vida y ser eterno
que puedo irme mañana mismo de este mundo
que amando a Dios, mi amor por ti habría de crecer mucho más
que palito sin amor no es palito

Contigo aprendí,
que puedo vivir de la misma esperanza que tu tenias
Contigo aprendí,
puedo ser mejor para ti, para mi, para muchos más...
Contigo aprendí,
a sonreírle a la vida, al mundo, al futuro
incluso si este te da la espalda y se va
Contigo aprendí,
a orar y tener fe en mi/tu Señor

Las cosas buenas ya contigo las viví
y contigo aprendí
que yo nací el día que te conocí.


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viernes, 13 de junio de 2008

Mute

Hace unos dias, luego masomenos del post anterior decidi entrar en un mute (que según yo iba a ser laaaargo), pero no me duró mucho. Pero empecé a atravesar una de las estaciones que usualmente los entendidos en situaciones de duelo dicen que uno pasa "la rabia", curiosamente no empecé a sentir rabia hacia Dios, sino hacia las personas que no podían enteder como me sentía, y trataban de imponerme su punto de vista frente a estas cosas mientras yo buscaba algo de empatía, algo de lo que tenia con jani contarle mis cosas pero no lo encontre es así que empecé a tener cierta rabia con estas personas, (no me mal entiendas la rabia era como un enojo, una sensación de desilución al no encontrar en ellos lo que encontraba en jani).

La preciosa, bella y magnifica chica de rojo en la foto es mi Jani. Está con Marcia su hermana menor y la pequeña Nicky (hija de Maggy que ahora ya está grandota).

Luego de unos días tuve el gusto de asistir a unas clases con un rabino, donde curiosamente me anime a tocar el tema. Y fue bastante interesante la perspectiva con que me respondio frente al hecho de mi pérdida.

Como el objetivo que yo escriba mis aprendizaje es para ayudar a alguien me tomaré un par de líneas para ponerlos en contexto.

Hablabamos sobre la forma en que estan integrados el alma, el aspecto espiritual y el lado fisico de nuestros cuerpos y como se puede reflejar una malestar espiritual en alguna parte de nuestro cuerpo desde un punto de vista médico. entonces la premisa era si siempre que tenias alguna enfermedad era porque algo andaba mal dentro de ti.

Fue entonces donde me animié a preguntar y que ondas con Job? El no presentaba algún aspecto negativo espiritual para que su cuerpo presentara las situaciones que vivió. Entonces el rabino me pregunto si yo era casado y para ponerlo en contexto respondí:

No, me iba casar hace unos meses pero mi novia falleció. (Debo decir que no me gusta esa palabra).


Así el rabino dijo que el ejemplo estaba perfecto y debo decir que si ciertamente lo que me dijo ya me lo sabiba me choco al escucharlo. Dijo:

Tienes dos opciones: A) Te pasas toda tu vida sitiéndote mal por lo que paso, lamentandote su pérdida, imaginando como hubiese sido tu futuro con ella, preguntando por qué, y viviendo día a día con lástima en los ojos y extrañándola (Ojo: que fue sincero al decir que ella no había tenido pérdida alguna, así que no sabía que era perder a alguién.) o B) Aceptar que Dios es omnipotente, todo poderoso y que su sabiduría nos inunda, aceptas que el hecho que ella este descansando ahora es LO MEJOR que le podría pasar a ella y a ti (mi), que nosotros dos no tengamos futuro es LO MEJOR que nos podría pasar y que yo siga adelanta y por ahora solo (insiste) era LO MEJOR y acepte agradeciendo por su sabiduría.

En primer lugar la idea de agradecer a Dios porque ya no tengo a Jani conmigo era una idea contradictoria y completamente rara. Pero su comentario no terminó ahi sino continuó:

Si te quedas con la opción A, no eres mas que un idólatra y estas en contradicción directa al primer mandamiento pensando que tus planes, tus sueños, anhelos y demas cosas pueden ser mejor que lo que Dios tiene planeado para ti, al contrario si tomas la opción B, estás adorando a Dios al agradecerle porque el te tiene siempre en sus pensamientos.


Aún hoy me sigue alucinando esa frase:
"Pensamientos de LO MEJOR, DE BIEN tengo para ti"

Asi que dejé de estar en mute y empezar a hablar, gracias a Dios ahora miro las cosas desde un punto de vista diferente a como empecé a mirar las cosas en esta semana.

Hace unos días empecé a orar en voz alta a Dios me toma unos minutos masticarlo y sacarlo a través demi labios y decir:

"Gracias Dios porque que Jani este descansando ahora mismo y yo esté atravesando esto es lo mejor que hay en tu corazón para nosotros"

Algún día les contaré COMO y POR QUÉ he podido hacer algo que parece completamente loco.

Mientras tanto solo te puedo dejar con una idea, pase lo que pase ÉL está al control de todo, TODO.

TODO.

Shalom.

Ya es Shabbath por aquí.

Ora a Dios ahora antes de dormir y agradécele en voz alta por las cosas (incluso malísimas que te pasan), creeme te harán mucho mejor.


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miércoles, 4 de junio de 2008

Where are you going....

Hace unos minutos estaba a punto de caer en la depresión de la soledad, un breve paseo por las calles de Lima en "hora punta" me dió mucho que pensar, no puedo negar que gracias a una jaqueca ocacionada por la exposición a una combi repleta de gente, musica en alto volumen, luz florescente blanca y un cobrador con lírica voz tuvo mucho que aportar.

Mientras caminaba me vino una necesidad de apresurar las cosas para volver a ver a Jani. Quizás no entiendas por qué lo digo, entonces te pongo en contexto (va a ser algo rápido, y si tienes alguna duda o quieres conversar del tema, sólo contáctame):
"Ok, yo creo en la segunda venida de Jesús, en la resurrección de los que duermen en el Señor y esta vez para vida eterna, creo en el estado de los muertos que es en realidad un estado como de dormidos donde nada saben ya, creo que este mundo tal cual lo conocemos dejará de ser para una restauración eterna".
Ahora cuándo, como y dónde han de suceder éstas cosas es una historia distinta que su respectiva explicación no puede ser tan rapida como la exposición de mis creencias. Aunque no puedo negar que de pronto me vino una sensación de angustia. Sucede que yo no puedo apresurar las cosas, y bueno tengo una certera fe que las cosas en las que creo han de hacerse realidad pero cabe la gran posibilidad de que yo también pase a descansar (morir) y aún no suceda nada de eso (lo cuál no lo veo tan malo ya que para fines prácticos morir es la ausencia de sentimientos y por ende la ausencia de dolor).

Existen ciertos requisitos para que el volver a ver a Jani se haga realidad, uno de esos requisitos (una vez más dentro de mis creencias) es que todas las personas, TODAS las personas conozcan de Jesús, y esa es otra historia, ahí partió hoy mi angustia, son tantas, pero tantas personas que me pareció tan lejano el día de volver a ver y sentir a Jani que empecé a deprimirme.

Si, lo sé. Debo examinar bien mis motivaciones.

Mientras caminaba por la calle vi a la gente acompañada, via celular, via pensamiento, via compañia presente, o gente sola que tenia la esperanza de conocer a alguien, yo al contrario me sentía solo. Sólo porque ya encontré a la persona con quién me atreví a compartir mi vida pero sin embargo ya no está y no estará por el resto de mis dias.

Hoy mientrás conversaba con alguien de esto, una vez más senti la sensación de soledad. Por qué hago tanto énfasis en esto? porque es mi experiencia personal, ya no hay ese igual, ese otro yo, aquella persona que compartiría contigo las cosas que te pasan, yo no está tu complemento. Está persona de una manera muy "polite" me indicó que no podría seguir contándole mis cosas, así que ahora: "Sólo quedamos Tu y yo, Dios mío, a solas".

Where are you going, es una canción que me fascina de una banda que el buen Nayo una vez me la presentó: Dave Matthews Band. Les dejo el video, aunque es una versión en vivo.



Les recomiendo que lean la letra (en inglés mejor).

Hace ya buen tiempo que esta letra me gusto mucho, ya que hablaba para mi sobre trazar planes, tener un objetivo pese a las circunstancias. No perder la brújula ni tampoco alejarse de las metas. Desde hace un tiempo atrás perder a Janina ha hecho que le tenga un pánico a trazar planes, no tengo nada planificado a mediano, largo plazo. Hoy por hoy sé que tengo que hacer un logotipo, terminar de escribir esto, dormir y nada más. Tengo miedo a que el Eterno me diga:
"No, no daniel. Una vez más tus planes no son los planes que tengo para ti"
Y puede que tenga razón (es más tiene la razón), por algo no me dice al oído:
"Pensamientos de BIEN tengo para ti"
Así que ¿a dónde vamos?. No sé si has perdido a alguien querido, no sé si al igual que yo hay días en los que incluso respirar pierde sentido, no sé si ya todo se volvió blanco y negro o insípido, no sé.

¿A dónde vamos? Aprendí junto a Jani que amar mucho más allá de un sentimiento o una emoción es una decisión DIARIA. Cada día decides amar, cada día decides pasar ese día junto a esa persona, cada día decides aguantar las cosas de esa persona (paciencia), cada día decides reír junto a el o ella, cada día decides ser respaldo o buscar su respaldo, cada día.

¿A dónde vamos? Hoy decidí ir a donde ella estará, al mismo lugar donde ella puso su mirada mientras vivió, al mismo lugar donde el Eterno nos invita diariamente.

Me encanta la última estrofa de la canción. Siempre le tenia presente cuando pensaba en Janina y no la tenía a mi lado, hoy aún la tengo más en mi mente. Cada letra de esa estrofa me anima a mirar más allá de lo evidente, mirar a la eternidad.
I am no Superman, I have no answers for you
I am no hero, oh that's for sure
But I do know one thing, is where you are,
is where I belong
I do know where you go, is
where I want to be.
Where are you going, where do you go?




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