Cuidado al hablar.

comenzamos con una autoevaluacion...

Ayer.. sin querer salio una charla con un amigo, la verdad trato de pensar vez tras vez.. y vez tras vez.. que lo dijo en muy re-buena onda.. y creo que así lo hizo, pero todavía tengo cosas atravezadas en la garganta.

Empezó con un:

"eres muy chevere pero hay muchas cosas que dejan mucho q desear , me da mucha pena porke te considero mi amigo...encima la gente no habla muy bien de ti por tu actitud ojala mejoraras eso, ni la plata, ni los reecuerdos son vivir eso es pura ilusion"

Empezar un diálogo con una frase así como que de pronto te pone a la defensiva, y empecé a pensar el sin número de cosas que podrías decir, como responder? O en lo que traté de profundizar importa cómo te ve la gente? y empezo.. esa mezcla de sensaciones en el estomago, que te digan que no puedes vivir de los recuerdos?

Creo que puedo vivir de lo que me de la gana, creo que puedo llevar mi duelo como lo que és, mi duelo, no fue a el o a ella a quien le quitaron la novia, no fue el ni ella quien se quedó sin futuro, creo que es muy fácil hablar y dar sus consejos "buena onda", asi que de aquí fue que saqué mi primera conclusión: Cuando te dirigas a hablar a alguien que atraviesa un duelo, piensa bien lo que vayas a decir por mas buena onda que seas.


Luego nos pasamos a:

"...y no entiendoi porke siempre kieres dar la impresion de el bro ke sufre porke fallecio su novia, no es ke no duela es ke esos dolores se llevan por dentro, todo el mundo se anda preguntando ke le pasa a este bro ke no deja de poner la foto de jani y de los nicks de "me suicido" no solo gente de la tuluz sino gente de de la chamba tambien..."

Otra vez volvemos a lo que comente, importa lo que la gente dice?, recuerdo muy bien cuando unos amigos empezaron a referirse a jani como la "Sra. Latigo" en son de joda porque prefiría irme temprano, o no quedarme con ellos para pasar tiempo con ella, y realmente (aun en ese tiempo que no sabía que no estaría jani) me alegro de que haya sido asi, pasando esos momentos tan cheveres con ella. Entonces viene la segunda conclusión: No sabes que va a pasar mañana, atrévete a hacer las cosas ahora.

Ahora, sobre la foto de jani en mi msn o los nicks que pongo, es que realmente es lo que siento, si deba decirlo o no me deja una sensación que es algo que cada uno decide hacer y si el otro quiere leer o no.. es otro tema no? No se cuanto tiempo me cueste salir del duelo, retomar mi vida, ser feliz y todas esas sonseras que dicen, cuando realmente lo que pasa es que no saben que decir y mejor es quedarse callado y solo acompañar. Unos pueden llevar esos dolores por dentro, otros necesitas sacarlos porque si los llevan por dentro explotan, cada quien es singular.

Ahora, esta parte no entendí:

"entiendo ke te duela pero no tienes porke ir publicandolo por respeto a ti y a ella y a los demas,... cuando mi abuela fallecio ke era como mi madre me moria por dentro pero considere ke no se veria bien poner su foto o nick relacionados a ella aunke lo pense en hacer no seria bueno ni para mi ni para ella"

Como somos seres independientes creo que cada quien puede escoger como llevar su duelo algunos deciden que es así o asá, y otros deciden callarse, lo que entendí es que no estamos para criticar y si queremos ayudar debemos entender que aveces es mejor hacerlo, pero pensando que decir. Ninguna perdida es igual a la otra, ninguna perdida puede igualarse, perder un hijo es diferente a perder una madre, perder una esposa es muy diferente a perder un amigo, perder un primo es diferente a perder una abuelita, perder a una novia, para mi es quedarme sin futuro.

No digo que me debo estancar en eso, sino que en mi proceso de sanación es algo que me cuesta aceptar, re-hacer mis planes, seguir adelante sin estancarte, ver como el mundo sigue girando aunque tu no quieres que lo haga, esto es porque no fueron a ellos a quienes le quitaron lo mas bello, fue a uno mismo, fue a mi.

Aquí es donde me gustaría empzar a interactuar con la gente, si tu has pasado por una experienia simirlar me gustaría que me la comentes, si alguna vez te quedaste sin futuro me gustaria conversar contigo.

Al final hubo esto:

"...pero tienes ke ser mas fuerte y entender ke la vida continua y tienes a unos amigos ke esperan ke dejes de sufrir para vivir mas seguido contigo"

Yo no se si me aleje de mis amigos y si lo hice de eso se trata no? de ser amigo, si uno lo aleja.. no se queda esperando a que vuelva sino, que va y lo busca. Debo decir que agradezco el buen deseo de mejoría pero tambien encontre mi tercera y ultima conclusión: No puedes pegar un golpe, luego pedir perdón y decir que lo hago de re-buena-onda.

Por sobre todo agradezco el deseo de mejoría, pero aun tengo atravesado ese cocktail de emociones dentro de mi, aún no se que hacere, quizas necesitaba esto para mejorar, para darme cuenta que se puede seguir adelante, no lo sé.

Menos mal el sábado empiza y puedo refugiarme en la paz que Dios dá. Hoy no tengo lección biblica, hoy simplemente te digo, que si pasas algo así ora, y no sientas rencor en tu corazón, sino ama. Es dificil lo sé, necesita entranamiento, lo sé.

Pero... inténtalo

Shabbath Shalom.


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Martillazos en la semana (por fin Shabbat)

Son las 5:32 de la tarde del viernes 23, el Sábado está a punto de empezar. Hoy en vez de ir a casa (en la soledad de mi casa) y prepararme para iniciar este dia sagrado decidí quedarme en el lugar donde usualmente paso toda la semana, un poco de compañía pero agradecido profundamente al Eterno por la paz que brida su Shabbath.

Esta semana que ha pasado ha sido algo complicada, el miércoles me quebrante, repentinamente vi la vida sin futuro, sin animos, sin aspiraciones, incluso sin ganas de respirar (y bueno no hacia nada al respecto de eso porque escapaba a mis responsabildiad). Pero cai en una depresión profunda. Ciertamente quedarte amputado por la mitad no es más que desesperante.

Alguien me dijo alguna vez: "lo que tu experimentas ciertamente no es lo más doloroso que le podría pasar a un ser humano". Y si, la verdad creo que tiene razón, HaShem permite que afrontemos algunas cosas, pero de acuerdo a la capacidad de cada uno.

A media semana me senti totalmente a desistir, y era increíble ver como Maggy, Karla, Iomonk, Nata, hicieron esfuerzos por no dejarme caer y yo como todo buen hueso "duro de roer" o "ciego que no quiere ver" me limite a mi soledad, mi tristeza, mi yo.

Encontre un tip: Si alguna vez atraviesas una situación de duelo, y es muy fuerte para ti, por favor NO te centres en lo que sientes, no mires hacia a adentro, mira hacia afuera, a quienes puedes ayudar, a quienes puedes servir, y si puedes si las lágrimas no te empañan, mira hacia el Salvador, el Padre Eterno.

Eso me ha ayudado bastante en estos últimos días, entendí para mi ese miércoles de desesperanza no fue más que un día bajo el martillo del Orfebre Eterno, al fuego del crisol, en donde Dios con mucho amor golpe trás goldpe me formaba a su imagen. Entendí que hay muchas cosas que me faltan mejorar, hay muchas cosas que debo de cambiar, y hay muchas cosas que impiden que Dios sea el numero uno en mi vida, esto no hubiese sido sino gracias al martillo del Orfebre.

Siempre me ha maravillado la idea de reflejar el rostro de Dios en nuestro carácter, una frase que me anima a existir.

Probablemente pases experiencias en tu vida en la que ya no dan nisiquiera ganas de existir, creeme he experimentado eso, pero desde el momento que entiendes que no se trata de tu voluntad sino la del Eterno, las cosas se vuelven mucho más sencillas. (Pero entender eso es complicado).

T.G.I. Friday's. (Thanks Goodness its Fridays, jejeje. porque eso significa que mañana será Shabbath).

Hoy decidi completamente ponerle mano firme y corrida a: www.janinatuesta.org y este pequeño blog será parte de ese site, séra mis propoias experiencias, las experiencias de un novio que "sí vió".

Espero que tengas un muy buen Sábado hoy, yo espero refugiarme en los brazos de un Padre amante, del mismo Padre que amó a Jani, del mismo Padre que te ama a ti.


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Ya van 5 meses & House S04E16

Ayer 19 se cumplieron 5 meses desde que este planeta volvio al blanco y negro, desde que el Jardinero Eterno se animó a tomar una de su más preciosa flor.

El día domingo sin querer volvi a mis actividades antes de ese diciembre, en la casa de mis padres, jugando con mi hermano, por la tarde el basket de costumbre en Cobián y ya para la noche me di cuenta que habia hecho todo lo que hubiese hecho con Jani en un domingo "normal".

Ayer lunes quería postear algo por los 5 meses pero el día se paso entre melancolía y trabajo, a veces el cansancio me ha servido como buen aliado para terminar el dia muerto, sin ganas ni de sentir, solo de dormir. Así se paso el 19 de mayo. 5 meses, que aún ahora me parece una eternidad si miro hacia atrás pero muy poco si miro hacia adelante pensando: "cuánto aún faltará Señor?".

No entiendo cuál es la motivación exacta para escribir, aquí en mi refugio de Cafe Verde entre el publico encuentra una buena excusa para no desarmarme en el llanto y renegar por lo que vivo, aunque no puedo negar que hoy senti un profundo cansancio por respirar, por existir: Es cierto, me cansé, mi alma se cansó de respirar.

Sin imaginarme al llamar a papá.Genaro también lo encontré en una situación similar y creo que esto si fue Divino, porque ver lo a Él con un sin número de razones para tirar la toalla y no lo hace, sino que encuentra apoyo en mamá.Maricela (lo mismo que hubiese deseado para mi, lo mismo que yo encontré en mi otro yo cuando Jani me sonreía y animaba a seguir, o a orar si era muy complicada la cosa). Por un momento dejar de fijarme en mi dolor y animar a otra persona me dió algo de calma.

Durante esta mañana me encontre con Iomonk un gran amigo, lo vi tan lleno de vida, tan alegre, tantas ganas del futuro, los planes a cortísimo, corto, mediano plazo, realmente me hizo recordar a cómo era yo antes de diciembre con mis planes, casarme, tener una familia, problemas, alegrias, renegadas, más alegrías, besos, confianza, mas problemas, y más alegrías aún, pero iba a ser mío. Tener alguien que al anochecer podrías decir: "Te amo, que duermas rico". Pero me di cuenta que no hay para mi eso, no tengo futuro (y aún no se si quiera tenerlo).

Para el terminar de este día (el inicio de mi sexto mes si Jani) me puse a ver un capítulo de una serie que ambos empezamos a ver y nos gustaba: House MD. Es el último capítulo de la temporada cuatro, quizás el tema del capítulo no era el óptimo para mi "estado" (aunque qué estado importa ya?), pero mientras veia como Wilson se rescostaba al lado de su chica Amber mientras ella moría y podían despedirse yo pensaba, a mi ni siquiera me dejaron despedirme simplemente se fue, sin nisiquiera decir "chaito". Puede sonar frívolo aprender cosas de una serie de tv. pero creo evaluando todas las posibilidades de lo que me pasó (incluso si hubiese sabido que ese miércoles Jani ya no estaría más), el Eterno permitió lo más acertado.

Hace unos días escuche en un sermón que Dios tiene planes maravillosos para nosotros y queriendo o no (a veces el eterno se empecina con nuestra vida porque tiene objetivos de bien) nos utiliza, el sermón decía que Dios no permitiría que muramos a menos que cumplamos el objetivo para el qué estamos aquí, entonces empecé a preguntarme qué objetivo tengo en este lugar? Qué objetivo cumplió Jani para poder recibir la mejor invitación de todas: Esperar a Jesús en la plácida paz del descanso?

El final del capítulo de House MD. cerró con una frase que siempre me hizo que pensar, una frase de una canción conocida, pero con la motivación correcta puede hacer mucho:

"You can't always get what you want!. But if you try so hard,
you can get what you need!"

Qué necesito?
Necesito paz (y dejáme decirte que la primera vez que senti verdadera paz era cuando me recostaba en los brazos de Jani luego de orar al Eterno), necesito salvación, necesito vivir por la eternidad junto a mi Creador.

Qué necesitas tu?


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Notas y aromas

Es increible la forma en que el olfato y nuestro oído nos puede remontar hasta épocas que pensabamos perdidas en nuestra memoria. Es increíble la forma en que nuestro cerebro nos transporta automáticamente a aquellos días que pensabamos no necesitabamos recordar.

Es viernes de noche y el sábado acaba de empezar, pese a que éste es un día maravilloso y nos deberíamos de gozar por estar en la presencia más sagrada de nuestro padre, me siento solo. Es una soledad que extraña, es una soledad que anhela volver a recibir el sábado junto a Jani.

Hace unos segundos encontre una canción que hace tiempo habia olvidado, "Quero pedir" de Darlene Lima, muy muy profunda para mi. Recuerdo cuando jani me mando una copia de ese disco desde tarapoto, me encanto desde un inicio esta canción, el toque especial que Brazil le da con su bossanova esa melancolía y paz, esa alegría y esperanza. Realmente entiendo ahora cada letra de esa canción, "permite que Dios transforme tu vivir".

Olí tambien un pequeño perume que tenía a la mano (Colors de Benetton) que nos acompaño durante los primeros días de nuestro enamoramiento, cuando jugabamos a las escondidas de los demás, cuando preguntabamos a los amigos que opinaban de nuestra relación, cuando por primera vez sentí "llamas en el corazón y mariposas en el estomago"(y aún las siento cuando cierro los ojos y la veo en mi mente), cuando nos dimos nuestro primer beso, cuando paseábamos por las calles de Santa Cruz en Miraflores, cuando ella vestía ese uniforme color camote (que nunca le gusto a ella pero que a mi me fascinaba).

Repentinamente estimular mi oído y mi olfato me hizo llorar, lloro porque extraño, lloro porque anhelo a mi amada, lloro porque sé que nada puedo hacer frente a la muerte, lloro porque si lloro encontraré descanso y consuelo en el Eterno, quién me dice "bienaventurado hijo porque lloras, porque entiendes que nada puedes hacer, porque entiendes que YO SOY el único que puede transformar tu vida, porque me dejas entrar en ti y morar contigo", lloro porque me alegro al saber que realmente quiero que Dios transforme mi vivir.

En portuguez hay una palabrita que siempre me encantó, y fue la primera palabra que janina me enseño: Saudade.

Hoy tengo saudade de Jani. Tengo saudade de ti mi amor, saudade únicamente de ti.

Gracias por leer esto, gracias porque se que aunque no es en el mismo tiempo y lugar me acompañaste. Espero que Dios te de también paz. Gracias.


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Día de la Madre

Puedo cerrar los ojos y recordar cuando junto con Jani, jugabamos a soñar. Jugabamos a imaginar como serían nuestros días para adelante, sobre si es que Dios nos hallaría útiles y predispuesto para "prestarnos" a uno de sus hijos para ser responsables.

Recuerdo cuando ambos coincidimos en que queríamos una nena, y se iba a llamar Abril. Fantaseábamos con eso. Aunque de pronto nos vino la idea, y si es varón: entonces también decidimos un nombre para él, aunque éste nombre prefiero guardarmelo, es mi pequeño tesoro.

Recuerdo como nos aterrabamos frente a la responsabilidad de tener un hijo, yo siempre por el lado material, la parte económica, su educación, el colegio, la universidad, la maestría, el doctorado y Jani por el lado espiritual y la alimentación.

Sonrío al recordar que dije: "Nada de enamoraditos hasta los 30" y ella me dijo Né... hasta los 17 pues.. tampoco queremos que sea una desadaptadita. Pero coincidimos en nada de celulares a los niños.

Cómo me atemorizaba la idea de criar y educar a un ser humano, de velar porque desde el primer instante en que empiece a tomar desiciones por si mismo vea no a este mundo sino hacia la eternidad, recuerdo que ya pensabamos en hacer previsiones.

Siento melaconlía al recordar que habíamos quedado que nunca nos ibamos a contradecir frente a los chicos y que teníamos que éstar preparados porque iban a ser "moscas", recuerdo que me dijo: "Quizas yo ta no esté para jugar con Abrilcita, entonces tu estarás más joven", y yo respondí: "Oye.. nena, no me vengas con cosas ambos estamos en esto"..

Aún puedo escucharnos a nosotros mismos quedar de mutuo acuerdo que yo siempre sería "el malo de la película" para que ella se lleve bien siempre con los nenes.

Recuerdo cuando se me vino una super idea a la cabeza y a ella le encantó, yo no sabía cómo lo iba a hacer pero quería que si teníamos un hijo éste llevaría el apellido de ella delante, para que se mantenga el apellido del papá, al fin y al cabo el orden de los factores no alteraba el fruto de nuestro amor.

Recuerdo que hoy podría haber celebrado con ella el "Día de la futura mamá", definitivamente mi Jani iba a ser la mejor del mundo, y esto lo digo porque entendí que puedes ser "el mejor del mundo" siempre y cuando entregas toda tu voluntad a Dios.

No sé cuanto tiempo estaré lejos de ella, o "cuánto faltará Señor aún" para que la vuelva a ver pero hoy, hoy senti su ausencia, al saludar a su mamá, al abrazar a la mía.

Los días van perdiendo sabor poco a poco y aunque cada día se puede respirar y las horas pasan la frase "nada es igual" cala más y más en mi alma.

Una muy buena amiga (ya casi las hermana que nunca tuve) una vez me dijo: a veces el dolor es inevitable, pero sentirse miserable frente a ese dolor es opcional.

No sé si en tu vida perdiste a alguien, si perdiste a tu compañero de toda la vida, a tu mamá, o a alguien muy especial. Yo, yo perdí a mi futuro, mi otro yo, la mitad de mi, mi complemento y cómo me hubiese encantado enamorarla una vez más en este día y decirle Feliz Día de la Mamá, y hacer que este día especial dure 365 días.

Ahora quedo maravillado al ver como Dios utiliza a las damas, en su fase de damas, amigas, compañeras, enamoradas, novias, esposas, madres, suegras, abuelas, nueras, etc. Porque a través de ellas podemos sentir un aspecto del único amor del Padre Eterno.

Feliz 365 días de las Madres.


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Una flor menos

Hoy Viernes, me animo a empezar esta travesía. Existe una motivación única que me lleva a escribir este blog: sacar todo lo que tengo dentro de mi. Espero que en algún punto de la existencia de este planeta, lo que viví, lo que sentí, lo que pensé sirva a alguien más.

El miércoles que paso una flor menos fue sacada de este jardín, la mamá de la hna Flor Sauco de Sandoval, no he tenido el suficiente valor para ir a verla a la iglesia y me estoy recriminando por eso, ella que nos acompañó en los pdías siguientes a lo que me pasó.

Ciertamente creo que Dios el creador del universo siempre tiene una salida a cada uno de los "singulares" problemas del ser humano y la más sublime es la muerte. He llegado a entender/creer que un Dios creador, todo+poderoso, único no podría querer que muramos si al contrario nos ha creado para existir y para existir por la eternidad.

Imagina que tienes un jardín, (y claro te encantan las flores) entonces en tu jardía tienes muchos tipos de flores, arbustos, de todo tipo. Parte de tu dedicación diaria es cuidar de ese jardín, abonar, podar, regar, podar otra vez, plantar, remover la tierra, etc.

Así como tienes hermosas plantas y flores también crecen malas hierbas y bichos raros que afectas a tu jardín querido. De pronto tu más preciosa flor se ve rodeada de malas hierbas y alguna peste, entonces luego de ver todas las posibilidades decides que la única forma de cuidar de esa flor es sacándola del jardín para luego volver a plantarla.

Tu jardín ya no será el mismo sin esa flor, pero no tienes otra opción y con el dolor más profundo de tu corazón sacas a esa flor, privas a tu jardín de la belleza y alegría que esa linda flor brindaba. Pero no será por mucho tiempo sino hasta que tu jardín este limpio de malas hierbas y plagas y pueda albergar a tu amada flor otra vez.

El Eterno, algunas veces deja que unas flores nos acompañen por largo tiempo, nos iluminan, alegran, inspiran, cada día. Algunas veces nos da flores que nos acompañan por corto tiempo pero de una manera intensa, quizas nunca entenderemos las decisiones del "Jardinero Eterno", pero aún así queda claro que llegará el momento en que nos contará la razón de su actuar.

Mi flor, mi flor me acompaño por unos cortos 5 años a mi personalmente, pero qué 5 años. Si alguna vez perdiste una flor no te desanimes queda la promesa clara y rotunda: Yo Volveré a Restituir Todo dijo nuestro amado Padre.

Cada día pasa y cada día dan menos ganas de existir, pero nuestro amado Padre está con nosotros al lado, paso a paso. No te desanimes, sigue.


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